Порыскала в и-нете в поисках свежих или относительно свежих статистических данных, бесплатных или почти. Но все предлагают заплатить и насладиться цифрами, в том числе и такие «спасители человечества», как Всемирный Банк, МВФ и ООН.

«Нашей целью является содействие экономическому развитию и повышению уровня жизни. А деньги за это мы берем вот здесь»

Настроение сейчас - меланхоличное

Подслушанный:

"Обсуждаем на работе, хорошо это или плохо - такая аномально теплая зима. Мнения разошлись: одним хорошо, потому что тепло, другим плохо, потому что пасмурно. И тут Саша задумчиво так говорит: "Грачи на юг не улетели, начнутся морозы - останутся без корма. Мишки в лесу не могут уснуть. Зайчики сменили серый мех на белый, и теперь хищникам легко на них охотиться.
...И нам стало как-то не по себе."

Слышу, Лера громко скандирует:

Спандж - БОГ! Спандж - БОГ!

Вот, думаю, в три с половиной года - идолопоклонничество.
Но оказалось, она просто хотела еще раз посмотреть мультфильм про Спандж Боба.

Прихожу домой - а там то ли ад, то ли рай, сразу не разобралась. То есть шум адский, мельтешение на кухне, будто черти орудуют, но лица мелькают родные и на полу - белые облака. Подошла поближе: казнят капусту. Папа рубит капустьи головы на ломти, а мама скармливает эти ломти адской машине овощерезке. Та проглатывает их, взвывает, и выплевывает с другой стороны мелко погрызенными. Потом их воссоединяют в кастрюле с ранее погибшей на терке морковкой и засыпают специями - то есть квасят.

Я включилась в процесс центровой, то есть из отрезанных папой ломтей я выхватывала самые белые и сочные капустьи части и лопала, пока мама не успела затолкать их в горло прожорливой машине. Старалась не очень мешать, и не слишком громко хрустеть - поэтому можно сказать, что тоже внесла свой вклад в дело капустозаготовки.

И воообще от меня в доме много пользы.

Вот передо мной вселенная формата А4, созданная племянницей Лерочкой. Под лунным небом живут танцующий заяц, птенчик, кот, и барашек на двух тонких нетвердых ногах, который из-за этого, видимо, идет, внимательно глядя под ноги. В углу с улыбкой во все лицо приплясывает королева. Еще здесь есть телефон и самолет.

По-моему, там вполне можно жить.

Теперь я точно знаю, что можно в течение семи часов разговаривать с людьми, с которыми только что познакомилась. Вернее, одного из них я знаю с детства. В детстве это был образец вредности, а ныне – синоним целеустремленности и пример для подражания двоюродный брат Дима. Двое других - его одногруппники, и Дима пригласил меня посидеть с ними в баре. На часок-другой, думала я по пути, но по ходу встречи оказалось, что часиком не обойдется. Думаю, что в принципе с ними можно разговаривать вечно. Половину вечности вполне осилит Катя, которая чудесно рассказывает любые истории вплоть до «как я однажды сходила в магазин». Вторую половину можно слушать альпинистские рассказы Саши, и наблюдать, как к трамплинам светлых отросших волос на висках подходят трассы, расходящиеся из уголков глаз, когда он улыбается. Мы с Димой в основном слушали. С девяти до двух - в баре, а потом до четырех - у Кати. Катин муж, по ее уверениям, в это время спал.

Откуда-то из подсознания всплыло и просится на язык: «А вам слабо?». Не обращайте внимания, это внушённо-телевизионное.

Настроение сейчас - Лучше некуда.

За три недели, проведенные во второй клинической больнице города Минска с двусторонней пневмонией, я определенно стала здоровей. И даже не столько физически, ибо для того, чтобы там выздороветь, нужно иметь то еще здоровье: в пульмонологии дует изо всех щелей, на рентген ведут всем отделением, чтобы проверить готовность больных к выписке, поморозив их в очереди в кабинет, расположеный в переходе между корпусами, и инфекцию можно подхватить, наверное, любую. На время моего пребывания там пришелся общегородской разгул кишечной инфекции, от которого отделение не спасли даже опробуемые на нас разнообразные антибиотики. Да, еще в больнице я научилась спать как ёж - днем, и в любой ситуации - в перерывах между процедурами, в перерывах между приемами пищи и приходом друзей. Ночью спать никак не получалось - то одна соседка от давления ходила по палате и шуршала пакетами, то другой становилось плохо и к ней пол ночи бегали врачи. Врачи и сестрички мне, правда, понравились - внимательные, и профессионалы своего дела.

Но главное, я стала там здоровей морально. Все фигня, понимала я, наблюдая за своими соседками по палате, кроме здоровья и любви близких. Вот когда умирает бабуля, а дочь упрекает её за то, что она делает это слишком медленно - вот это действительно хуже некуда. Всё остальное в принципе можно пережить, всё - когда не совсем плохо, и когда тебя кто-то любит. И когда за окном - красота, будь то снег, дождь или туман, только б выйти туда.

Не ходите, дети, с гриппом гулять.

А то будете, как глупая Тата, валяться потом в больнице, есть там котлеты из хлеба, получать уколы в попу, слушать эпические истории болезней бабушек-соседок и испытывать другие сомнительные радости.

Вообще-то я и сегодня должна быть там, но удрала на пол дня домой, подкупив медсестру шоколадкой. Надеюсь, что на завтрашней фотографии мои легкие выйдут симпатичнее, чем на предыдущей, и меня наконец выпустят.

Тот, кто придумал этот мир - сделал это с фантазией.

Почти все мы хотим одного и того же: любить, быть любимыми, поглажеваемыми по голове, понимаемыми и ты-меня и я-тебя уважаемыми.

При этом все мы очень разные. Уникальные прямо каждый и неповторимые тоже не через одного. Любим по-разному, понимаем по-своему, уважать вообще не все способны.

И все гоняемся, каждый за своим счастьем в этом мире. Обламываем ногти, приспосабливаясь друг к другу в вечном стремлении к недостижимой гармонии.

Конечно, кто-то до меня уже об этом думал, додумался и очень мудро высказался. И его слова да мне бы в уши, не будь они такими уникальными ушами на моей неповторимо устроенной голове.

Я допрыгалась - точнее, доходилась с простудой. Теперь лежу дома, как рыба на берегу, глотая воздух вперемешку с горячим чаем. Нос мой по ощущениям (эх, да и по звуку) похож на клаксон, а голова - на чугунок с картошкой. Хочу работать, надо работать - а сил нет. Организм бастует.

Зато теперь есть время посмотреть по диагонали (не потому, что быстро, а потому, что полулежа) глянцевые журнальчики. Что они там сейчас носят, в своих теплых салонах, в ярко свещенных студиях, в экзотических и промышленно развитых странах?..

Недавно пришлось вспомнить знакомых с именем Катя.

В первом классе у меня было две подружки - Таня и Катя. Мы дружили втроем, но прежде, чем наша дружба успела превратиться в традиционную в таких случаях дружбу двух против одной, мои родители переехали и я перешла в другую школу. Хотя возможно, что все было бы и не так. А было бы, как у меня сейчас - две близкие подруги, очень разные, но одинаково мне дорогие.

В университете у меня была очень интересная и талантливая одногруппница Катя. Но, как оказалось, Катю интересовала в основном она сама. Все разговоры с ней сводились к беседам о ее многочисленных талантах, а все совместные походы - к демонстрациям Катиной экстравагантности. В какой-то момент я поняла, что это монолог, и мы перестали общаться.

Перед отъездом в Англию в прошлом году я познакомилась с очередной Катериной - мы должны были вместе ехать в Оксфорд. Вскоре после приезда я поняла, как мне повезло. Мы могли чувствовать одинаково и с одинаковой силой. Недавно я прочитала, что ученые обнаружили у людей порог счастья - то, насколько человек может радоваться - и выяснили, что он заложен генетически. У нас с Катей, я думаю, этот порог находится примерно на одном уровне, поэтому в первый раз попав в Лондон, мы ходили по улицам и от счастья пели песни. И на вечеринках танцевали, иногда почти захлебываясь от восторга, и взглянув на нее, я понимала, что она чувствует то же, что и я, и мы смеялись глазами. Эта совершенно чудесная девочка и замечательный друг не давала мне вешать нос, когда мне было грустно, и звонила, когда ей хотелось поделиться со мной радостью или переживаниями. Оксфордские знакомые поражались, узнавая, что мы познакомились совсем недавно - мы были похожи на подруг детства или сестер. Недавно я написала ей в Будапешт, куда она отправилась учиться этой осенью, и поблагодарила ее за дружбу. А она написала в ответ, что не может сразу ответить, потому что, прочитав мое письмо, расплакалась прямо в компьютерном классе и на нее смотрят, как на сумасшедшую. Вот такая эмоциональная девочка. Я надеюсь, что у нее все будет хорошо.

И еще надеюсь, что мне будет так же везти на друзей *скрещиваю пальцы*

Уже приготовила на завтра зимние ботинки и тёооплый свитер.

Утром опять пойду в библиотеку.

"В Минске и Минской области +5 +7". Что на улицах, что в помещениях, заметьте.

Вчера я чувствовала усталось и опустошенность. И катастрофический недостаток радости в своей жизни. Пометалась немного и легла спать.

А сегодня мы с Настюшей весь вечер разговаривали про работу и людей, про сложности, подлости, и про себя, и пришли к неожиданному выводу, что все у нас на самом деле зашибись. Распрощались, улыбаясь.

Сейчас a-ha поют мне про slender frame, и мое получившее дозу хореографии и пилатеса тело хочет танцевать.

Зашибись, определенно. Особенно иметь таких друзей. *ушла танцевать*

Перед тем, как совершить некоторые смелые поступки, я напоминаю себе, какая я бесстрашая и решительная. Я бесстрашая, говорю я себе, и решительная.
Говорить приходится потому, что на самом деле я ужасная трусиха.

Объявлена всеобщая мобилизация меня.

Все силы - на защиту диссертации. Хочу защититься. Очень хочу. Еще больше хочу защититься быстро.

Если бы еще побольше зависело от меня...

Я зависла между произошедшими и непроизошедшими событиями. Все происходит на фоне ожидания, оно все время маячит где-то на заднике жизненных декораций. Жду-живу, опираясь на свое терпение. Вот оно, мое одиночество: вокруг столько людей, а с тяжелыми мыслями все равно остаюсь наедине. Смесь любви и нелюбви к себе – моя единственная нетвердая опора.

С одной стороны, хочется, чтобы ожидание исчезло, и появилась определенность, а с другой боязно. В ожидании всегда тонкой ниточкой вьется надежда, а определенность может ее оборвать, и тогда я ухну вниз. И опять придется карабкаться, еще дольше, потирая ушибленные места. Хотя, конечно, и такое тоже бывало.

Некоторые, между прочим, думают, что мне все легко дается. Бывает, что и легко, иногда.

На "Estrella star show" я пошла, если честно, потому что, во-первых, хотелось потанцевать на взлетной полосе, во-вторых - чтобы послушать живой звук, и только уже в третьих - ради самой музыки.

Впечатления в сухом остатке: аэропорт "Минск-1" - отличное место для проведения таких мероприятий, буквально в городе - колоссальное пространство и много неба; "Город 312" скорее всего долго не протянут, группа "НЕО" по-прежнему не несет ничегошеньки нового; "J-морс" играют на концертах все лучше, и, кроме того, умеют общаться с публикой; солистка "The Cardigans" - обаятельнейшая девушка; я отлично провела время, видела массу знакомых и встретила Митю, чему очень обрадовалась.

За весь день самоуговоров и низкой торговли (с собой же) удалось уломаться и поработать часок. Остальное время было умело распределено между -поесть-, -посмотреть в телевизор- и -погулять по городу-. Самобеседы и самовнушения результатов не давали, за исключением формирования очередного импульса попить чайку. На обращенное внутрь: "иди-ка поработай" из-этого-нутри приходил неизменный ответ: "а не выпить ли чаю?"

Кто держал дома ленивцев - посоветуйте, что делать.