Ну правильно! Теперь я каждый день буду натыкаться на него в городе! Как будто население Минска уже не 2 млн. человек, площадь не пару десятков км. квадратных, а сутки уже не упакованы плотно 24 раза по 60 минут. Безобразие у них в небесной канцелярии, и работает там хулиганьё! Или они проводят опыты на людях (я давно подозревала).

Сегодня организовала, наконец (скрежеща зубами) встречу с человеком, задевшим моё самолюбие, ну и...более тонкие струнки. Сошлись мы на почве общих интересов и взглядов, коих оказалось множество, и всё то время, пока он мне по нарастающей нравился, он был мил, обаятелен и заботлив. И вот когда эта нарастающая докатилась до того, что я стала ждать звонка, он пропал. Да не просто пропал: позвонил, пообещал перезвонить в тот же день позже - и исчез на три недели. Телефон не отвечал, посланные по аське сообщения не вернулись. Наконец я дозвонилась сама (вопросы решила не задавать - в конце концов если бы хотел, то сам объяснил бы исчезновение). Максимально нейтрально попросила вернуть мне диск, который мне и в самом деле был нужен, хотя обида где-то внутри всё-таки скреблась. Моя логика была повержена - ну не хочешь видеть человека - не обещай перезвонить, т.к. в этом случае человек автоматически начинает ждать звонка. Если не можешь сказать, что не хочешь видеть - напиши два слова. Слава богу, в компьютерный век живём. Я решила, что такое отношение - выражение полного пофигизма по отношению ко мне. Ну да ладно, думаю. Заберу, свой любимый фильм и забуду. И вот встречаемся, здороваемся и, отдавая мне мой диск, он суёт мне ещё один. Не надо, говорю, я не знаю, когда смогу вернуть. А он: ну тогда не отдавай. Хмыкнув, я взяла диск. Пришла домой и обнаружила на нём кучу музыки - той, о которой шла речь в наших разговорах. Всё, о чём я высказывалась в тоне "неплохо было бы послушать" и многое другое. Теперь сижу, слушаю, и пытаюсь понять. К чему? Почему? Нечто вроде благодарности за знакомство? Наверно...

Будучи недалеко от родительского дома в обеденное время, решила забежать. И забыла у них ключи. Купив по дороге домой кучу нужных тяжёлых вещей, уставшая как собака (ха, пока ещё не осознавая, какая), уже в подъезде обнаружила, что ключей нет. Потеряла? Украли и придётся менять замки?? Медленно восстанавливая в памяти события сообразила - нет, всего лишь забыла у родителей. Ура! Мчусь забирать. Вот оно, самое смешное - я была ужасно счастлива, когда оказалось, что я их не потеряла, а просто оставила. Вместо банального возвращения домой - целая гамма эмоций. Развлечение, блин.

Иногда за любовь приходится платить. И человек, испытывающий это чувство, знает, насколько высока цена. Но остановиться уже не может. Чувство сильнее его, и он готов на всё ради счастливого мгновения. Единственное лекарство от подобной мучительной слабости - не видеть объект любви. И близкие люди могут помочь справиться с этим чувством. Родители! Молю! Предупреждайте, когда в вашем доме меня ждёт халва с арахисом! Я воздержусь от визита.

Ах, как же здорово, когда всё до сиреневой звезды! Не пишет человек, который должен написать? Занят. Если не занят - дурак. Не хочу работать? Сегодня не хочу - завтра захочу. Не захочу завтра - займусь чем-нибудь другим. Пьянящий лёгкий пофигизм.
Наслаждаюсь :) Пока меня снова не переклинило и я не стала:
1) искать гармонии во вселенной
2) задавать тупые вопросы из серии: "ну как же так?", "почему так хреново устроен мир" и т.д. и т.п.
3) исследовать некачественные места собственной личности.

Может, как советуют НЛПисты, зафиксировать состояние? Практиковать каждый день, увеличивая продолжительность?

Я сегодня поняла, каково моё основное хобби - это открывание миров. У меня пробуждает интерес какое-то дело, я начинаю им заниматься. Если интересно -влезаю в него с головой и ногами, и передо мной открывается мир: люди, увлечённые этим делом и мыслящие его категориями, сами категории, особый язык, вершины, пути к вершинам...я учусь ориентироваться в нём, исследую его, и всё подкрашивается красками этого нового мира.

Переписка с Его Вредностью продолжается. А как же? Я ведь возобновляю попытки всунуть приходящее в голову содержание в эту красивую форму - форму стихов. А Его Вредность как всегда остроумен и неумолим. И вот я ползаю под столом от смеха, читая очередной ответ :)
Читать далее...

Мы с подружкой вчера гадали. Приготовили весь полагающийся антураж, исписали стопку бумажек желаниями, заварили крепкий чай и... поняли, что у нас нет спичек, чтобы зажечь свечи. А свечи являлись основным элементом гадания. Глянули на часы - час ночи, к соседям идти поздно. Выглянули на улицу - ни одного человека и зажигалку попросить не у кого. Мы заметались по квартире. Так ничего и не найдя, стали вспоминать различные способы добывания огня. В конце концов решили разогреть плиту (как назло, электрическую!) и поджечь от неё газету. Через 10 минут вся моя кухня наполнилась дымом, газета при этом упорно продолжала тлеть. После продолжительных усилий и раздувания огня, наконец, к нашей бурной радости огонь появился. Пепел, летающий по кухне и наши довольные пылающие физиономии стоило запечатлеть на плёнке и поместить в учебники истории с подписью: радость туземцев, впервые получивших огонь. А потом мы пол ночи гадали и ещё пол ночи допридумывали, что не нагадалось.

Сегодня умерла наша соседка по даче. Мама позвонила и сообщила. Я сказала "ужасно", а потом подумала и поняла, что мне чуть грустно. Но не жалко тех, кто умирает. Жалко тех, кто болеет - болезни ужасны, потому что человек мучается. А потом, когда он умирает - кто знает, что с ним происходит? Вполне возможно, что с ним НИЧЕГО не происходит. А если и происходит, то никто же не знает, что именно. Так о чём так горевать? Если только умерший - близкий человек, жалко себя, потому что не сможешь больше радоваться его близости. Ещё может быть жаль радостных моментов, которые этот человек уже точно не переживёт. Но если после смерти людей ждёт что-то ещё, оно вполне может быть и лучшим, кто знает? А если ничего не ждёт, так этому человеку уже всё равно, он в своём небытии и не поймёт, хорошо это или плохо, что он умер.

Катались сегодня с папой на горных лыжах. В городе! ну почти в центре! построили горку: несколько спусков, подъёмник (о нём речь отдельно), снежная пушка - на вид вполне, хоть и не очень высокая.
Подъёмник сложно-дурацкой системы: маааленькая такая пластинка - хочешь, цепляй её себе за спину, хочешь - держись руками. Но хватать её надо оперативно, и в совсем не пологом месте, а уже на горке. Я же забралась ещё выше, чем все нормальные граждане, и попыталась её поймать. Развернуть лыжи параллельно трассе подъёмника я не могла, т.к. начинала съезжать вниз, а попытки развернуться в процессе заканчивалить тем, что разворачивал меня уже подъёмник, после чего выбрасывал в сторону. Вся очередь наблюдала за моими трепыханиями и давала советы, пока я барахталась в снегу. Наконец, с 3-ей попытки мне удалось с ним справиться. Заехали наверх и выяснили (естессно, опытным путём), что половина спуска - сплошной лёд. Пушка стреляет снегом тем, кто катается на санках, а нам пришлось, царапая лыжами льдины, половину спуска позорно сползать, потому как лыжи кантоваться на таком безобразии отказывались. В результате и я и папа заработали по паре синяков на самых обидных местах (я даже не знала, что они там могут быть...), но...нас всё равно зацепило :) Завтра договорились попробовать покататься в Раубичах. Места для синяков ещё остались.

Ах да! Посмотрела "Лихорадку субботнего вечера" - обычная сентименальная киношка времён чьей-то молодости, но щенячьи глаза Траволты и его невероятная пластика - впечатляют! Хау дип из ё лав, ля-ля-ля...

Всё-таки празднования - великая вещь! Повод собрать всех друзей и побеситься, а в этот год ещё и отвлекающее средство. Побольше забот - поменьше мыслей.
Самым замечательным оказался процесс готовки. Принципиально решила ничего не делать в одиночку, и в результате все поместившиеся на кухне - человек 8, создали потрясающий эффект - мелькали руки, сверкали ножи, я хохотала над шутками, пытаясь при этом подавать все кастрюли и блюда и отвечать на все вопросы. Едва успели к бою курантов, расселись вокруг перевёрнутого серванта (стол оказался мал и не интересен) и полетело. Пили-ели, вручали подарки, клеили скотчем бороды и сооружали снегурке бюст из шариков, разыгрывали лотерею, танцевали, запускали ракеты... Если год будет таким же - я не против. Я даже, можно сказать, за :))) А фонарики и гирлянды пусть пока висят - продлевают радость.

Поход на рынок натолкнул на размышления. Следуя логике, пришли к выводу: куры бывают 2-х разновидностей. Одни - те, которые лежат на прилавке - большие птицы с широкими спинами, видимо, прожившие хорошую сытую жизнь. Вторые - невидимые труженицы, несущие яйца, которые лежат на том же прилавке. Яйца сплошь маленькие и круглые, и несушки представились нам маленькими мускулистыми созданиями, день и ночь несущими эти игрушечные яйца. Куриному обществу явно характерно классовое расслоение.

Вчера, после непродолжительных боёв было составлено меню, продумана основная режиссёрская линия празднования и развешаны обезьяньи гирлянды. На завтра запланирована моторизованная закупка продуктов. Колбаски и прочие крабовые палочки, боюсь, и правда придётся брать штурмом...

Переживания этой недели забили голову и лишили сил заниматься подготовкой к Новому Году. И вот завтра придут ребята помогать украшать квартиру, а у меня не приготовлены запланированные причиндалы, не куплены гирлянды и не собраны в лесу ветки. Поэтому, наверное, отправимся завтра за ветками все вместе, гирлянды будем вырезать из бумаги и красить красками. Эх, надеюсь, пиплы, вы мне поможете. И с поднятием настроения тоже.

...
Если мне хватит жизни
(если пройдёт всё гладко)
Я тебя отфильтрую
И получу в осадке.

Тут же вколю в предплечье.
Больно? Но только сразу,
Больно когда не лечат
В памяти метастазы.

Перепаяю мысли
Перенастрою чувства
Переломаю к чёрту!
Если так будет нужно.

Будет легко и пусто,
Будет не важно, где ты
Глупых иллюзий вирус
Выбью иммунитетом.

Наверное, надо быть стервозней. Надо ломаться, соглашаться встретиться на третий-пятый раз, требовать чего-нить, обижаться, дурить голову. Не радоваться звонкам, отвечать на звонки через раз. А то такая радостная, такая открытая - прямо приятно наступить и потоптаться.
А что делать если я не хочу так???? :(((((((

Завтра переезжаю - буду жить самостоятельно. Или выживать - как получится, т.к. всё я люблю делать по дому, а вот готовить - нет. Так и представляю своё будущее с бесконечными йогуртами и зерновыми хлебцами на завтрак, обед и ужин. Не очень картинка получается. Ну а вообще - ура, конечно :) Можно будет опять вешать, ставить и рисовать что угодно где угодно. Работать ночью. Или болтать. Или... :) Круууто! Быстрее спать, чтобы быстрее проснуться!

Здравствуйте, дорогие мои!
У нас всё хорошо. Все здоровы. У родных и знакомых тоже всё хорошо. У меня новостей никаких, всё как всегда: завтра опять начинаю новую жизнь.
С приветом.

Это цитата сообщения Отражение Художника Оригинальное сообщение

- Я хочу быть художником, я бы нарисовал скрип качелей…
- А как можно нарисовать скрип качелей?
- Не знаю, я ведь не умею рисовать