Вчера в городском парке проходила выставка "Сало есть и будет".Поскольку в мои планы не входила дегустация оного и простое "от нечего делать" шастанье меж прилавков, было решено пройтись по выставке "для галочки" и последующего шествия в Детский парк (это был бы самый короткий путь).
Возможно я буду и не права, но сало на этой ярмарке-продаже и не ночевало. Тыквы-шмыквы-фрукты-овощи-живые поросята, а сала не было.
Особенно насмешил вопрос дамочек, пришедших сюда с определённой целью"Девочки, а сало то тут где продаётся?". Теперь я знаю, почему я не ходок на выставки, которыми занимаются местные организаторы..поскольку делают это одной левой. А время деньги, зачем мне его терять впустую.

Это цитата сообщения speedy Оригинальное сообщение

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой
pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главнойдоpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Вчера шарахнуло новостью о том, что с 1.01.2005 граждане Украины на территорию России будут въезжать только по загранпаспортам, НО..без виз. Ой спасибо, великое облегчение. Представляю, что сейчас будет твориться в ОВИРах и паспортных столах. Жалею всех пенсионеров, которые ездят к детям в Россию или в обратном направлении.

А тремя днями ранее Янукович -кандидат в президенты Украины - пообещал народу двойное гражданство. Пообещать не значит жениться,хотя вполне возможно,что он и не шутил:) Ну может же кандидат в президенты что-то сказать всерьёзку.

Сложно сказать, пошёл процесс или не пошёл, измениться что-то до Нового Еара или нет,но в очередной раз поражаешься,что мы говорим-говорим о сближении-сплочении-единое экономическом пространстве, при этом вставляем с садистским удовольствием народу палки в колёса.

Всех знакомых и не очень, Вер, Надежд, Люб и Софий с ПРАЗДНИКОМ:) Ну а всех остальных с тем, что завтра пятница.

Звонит телефон. Беру трубку.
- Да-да
- Девушка доброе утро. Дайте мне, пожалуйста, телефон того нотариуса, который сидит в бане.
-:) :)
- Почему вы смеётесь?
- Плохой, наверное, нотариус, заработка хватило только на то, чтобы арендовать помещение в бане.
- А это не справочная?
- Нет, конечно.
- Значит вы не знаете телефон нотариуса.

Ох логичный вы мой. Но мне тут подумалось, с какими дурацким образом сформулированными вопросами обращаются в справочную, и в некоторой степени даже пожалела работников информ-бюро. Зато с такими кадрами вовек не соскучишься:)

Вот, например,5 способов того, как уберечься от простуд.
На самом деле весьма простецкие, а уж про приятность отдельных и вкусность других и говорить не приходится.

1. Ешьте селен-микроэлемент поддерживающий иммунитет. «Добыть» его можно из: красного вина и устриц (вариант для гурманов), демократический вариант - пакетика фисташек, супа из белых грибов и винограда.
Красное вино, фисташки, суп и vip-грибов и виноград - не знаю как вам, а мне такое меню пришлось по душе:) Вопрос в том, как долго человек может продержаться на однотипном меню..Так что главное здесь -не впадать в крайности!
далЕе

Прошлась вприпрыжку (вприсядку, С чашкой кофею, вдумчиво и степенно не получается) по дневникам некоторых товарищей - не пишут, отсутствуют - молчат-грустно. Хотя и сама в дневниковском словоблудии не была давно уже замечена, и всё равно..Только не теряйтесь окончательно,ага?

[показать]
За последние 3 дня удалось впервые мало-мальски выспаться. Работа- это одно, болеющий ребёнок - другое. Всё вместе - полная задница.
Ну вроде как начали выкарабкиваться из этой засады (активно работали, интенсивно лечились), чего, собссна, и добивались:)
А осень в Крым шла - шла и всё-таки дошла. Жёлто-красные верхушки деревьев, опавшая листва под ногами, сегодня с утра ещё и плотный туманище.

"Я спросил тебя: - Зачем идете в горы вы?- А ты к вершине шла, а ты рвалася в бой..." - это будет завтра, при том условии что погода не подведёт - спецснаряжение готово, холодильник ломиться от еды:)
А сегодня я была простоым "сачком" - правильным сачком - сачковала направо и налево, чай выходной...имела право.

Вечером повстречался однокашник, который взялся подбросить меня домой. Едем, лялякаем, светофор, остановились, смотрит на меня и выдаёт:"Блин,что время то с нами делает". Если бы вы знали как у меня в этот момент резко начал чесаться язык и кулак. Я уже было приготовилась выпулить нечто наподобие "зрение ты давно,Дима, проверял, а заодно и мозги бы полечить"...как слышу "Одноклассницы всё ещё девочки, а мы уже солидные дядьки". Вздох облегчения, улыбка на лице и мысль "о том,что сидящий за рулём дядька посолиднел ну быть может на пару десятков кг, а извилин то не прибавилось".

Ну что поделать если жизнь в последнее время проходит преимущественно там.
Коллегша, будучи в весьма соплистом состоянии и мерзопакостном настроении, намеревается заварить себе травяной сбор.
Что-то там бубнит себе под нос, типа "Выпьет Леночка эту гадость и будет здорова".
Говорю, Ленка, а ты не торопись её заливать кипятком, попробуй её для начала понюхать - здоровья не прибавится, а веселья вполне возможно:)

ПС: в конце-концов кто сказал, что на ромашке можно только гадать или потреблять в качестве напитка при простудах?;) этакий антидокторский постскриптум...

Похоже пора бронировать места в WC, поскольку от благодарных слушателей поступило полтора центнера (ну или около того) арбузов:)

С утра хочется всё бросить и пойти..пойти по магазинам за новыми яркими брюками и кофтюлинами - погода позволяет, погода располагает....Какая осень, что вы:)

Роддом. Радостное солнечное утро. На окнах висят таблички с крупно выведенными номерами палат. под окнами группками стоят нетрезвые мужики с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. кто-то уже свежим пивом догоняется...
Выходит медсестра и объявляет, что роженицы проснулись и сейчас подойдут к окну. Поднимается гул. Во дворе роддома нарастает возбуждение, и, когда женщины походят к окну, начинаются вопли:
-Оленька! Я тебя люблю!
-Наташка! Дура, покажи!
-Кать! На кого похож?!
-Ира! мальчик или девочка?
-Света! Сколько весит в граммах?
И вдруг лирическую картину нарушает дикий крик какого-то мужика:
-Лёха!.. Лё-ёёё-ёёха-ааа!!!
Во дворе сразу стало подозрительно тихо. Все оборачиваются.
позади толпы стоит мужик в спецовке и, глядя на крышу, орёт:
- Лёха! Рубероид подавать?

Говоря современным достотчно бестолковым русским языком:"Даже невзирая на день недели, всё вау-вау-вау". Но времени катастрофически мало. А уж на ли.ру его нет сегодня во-об-ще.

Встречаются два старых друга, один другого спрашивает:
-Привет , ну как ты?
-Да ничего, женат, женаты уже 10 лет, жена правда как -бензопила, всё пилит и пилит. А ты как?
- да тоже нормально, правда женаты 1 год, но жена пока ещё ничего.. ну так...как лобзик
*********************************************************************************************
Приходит бухгалтер наниматься на работу и спрашивает.
Вам морской бухгалтер не нужен?
-Это как это, морской бухгалтер?
-Ну как как, половина вам, половина-мне и концы в воду
**********************************************************************************************

Я слыхал ты на стройке работал?
Ага, работал.
И что ты там делал?
Как что, кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит
А песок?
Неа, песок не таскал, плохо расходится..плохо покупают

-Ты знаешь казахскую пословицу "Не имей сто тенге,а имей одно мюнге"
- А что такое мюнге? Друг что ли?
-Неееееееееееет, мюнге - это тысяча тенге.

Уж сколько раз твердили миру, в их лице, ну предупреждайте гады о своих плановых профилактических работах - так нет жеж. Два дня подряд из крана хлестал кипяток при полном отсутствии холодной воды (такой кипяток,что им запросто можно было заваривать чай или кофе,будучи homo неsapiens), сегодняшний день начался вообще с сушняка в кранах. Нетути ни горячей, ни холодной, никакой воды...За-дол-ба-ли:)

Только что авансировало начальство, выставило шампусик по этому поводу али по какому другому, но однозначно, приятственно:) До конца рабочего дня дотяну :)

Хочу сказать, что никакие евроремонты (ламинаты, шлюзи-джакузи, vip-кафель и облицовочная плитка, столярка из красного дерева) не спасут туалет, если в нём нет самой ОБЫЧНОЙ воды:)
Задержалась в таком на 5 сек, а ароматы преследуют 20 минут спустя.