Казалось, все позади, но нет - еще крутит до слез меня весна. Мне жаль прощаться с Вами. Удивляюсь сама себе: всегда считала, что такая несерьезность не имеет право быть, эмоции при подобном знакомстве просто иллюзия, которая моментально рассеется, поэтому раздувать эти эмоции просто недопустимо. Меня отрезвляет то что, я не являюсь такой натурой, которую можно было бы пожелать Вам для счастья, мы слишком разные! Но теперь у меня будет мало времени, так что, профессионал – "Бай!"
(У меня странное ощущение того, что я сделала что-то, о чем придется жалеть. Может это потому, что я делаю то, что еще хорошо не обдумала, а назло?)

5 Июня 1999 г.

Вы, мой "жуткий профессионал", имеете четкое представление обо всех категориях людей (и меня, конечно, причислили к одной из них). Давая ответы на мои вопросы, Вы сразу делали их(ответов) корректировку, как бы предупреждая меня в выводах. Когда тобой манипулируют, всегда ощущаешь себя каким-то несмышленышем. Но что-то приятгивает, завораживает... Вы запечатлелись в трех разных образах и меня подогревало любопытство: Вы во всех этих образах или только в одном из них. Мне слишком неловко оказаться в роли излишне любопытствующей дурочки.
4 Июня 1999 г.

Я привыкла получать признание. Плохо это или хорошо, но это давало ощущение востребованности и собственной состоятельности. А сейчас я "неквалифицированная рабочая сила". Теперь и родители злятся (ну, как тут не разозлишься), что я не "такая", что все у меня не как у всех. Может лучше немного лгать, я же заранее знаю, что конкретно им не понравится. Но, все-таки есть время для того чтобы задать линию жизни, не пускать все на самотек.
Как же я сегодня разозлилась, даже собралась на штурм, но подходящего Белого дома для этого мероприятия по близости не оказалось. (Вадим - мерзавец!)

вторник, 2 Июня 1999 г.

Любопытно, что Вы как-то приснились мне как учитель математики, проводящий контрольную вместо кого-то другого, а я- неуспевающая ученица (именно математика в старшей школе была моим слабым местом). Контрольную я написала как попало, да и последняя моя надежда, соседка слева, продемонстрировав свою успеваемость, покинула меня. Вы тщетно пытались найти в моей "контрольной" хоть что-то, достойное пропускного балла, и каким-то невероятным усилием воли поставили тройку с несколькими минусами, при этом долго разглядывали меня с детским непониманием и сочувствием, переводя взгляд то с контрольной на меня, то наоборот. Потом появилась преподаватель, которую Вы замещали, она пожелала оставить меня после уроков, чтобы разобраться в задачках, а я, вооружившись лестью, и памятуя уступленный Вами минус, стала уговаривать Вас задать мне упражнения на лето, подразумевая, что делать я их не собираюсь, но таким образом и Вам меньше хлопот. Но Вас это поставило в неловкое положение перед коллегой, потом, не ожидая Вашей реакции, я проснулась.
В моем любопытстве нет никакого криминала или комедии, и я не сдаю аттестата на зрелость, почему же я чувствую себя такой дурой. Да, на душе у меня плоховатенько. Я стараюсь признавать свои эмоции, стараюсь давать им право на жизнь, даю себе право быть, но все как - то неумело.

понедельник, 31 Мая 1999 г

Хм! Искромсаем-ка на кусочки образ. Почему мы Вас окрестили профессионалом? J Может Вам лучше подойдет более шаблонное "Блондин с выразительными глазами"! А что же они выражают? Понимание? – Нет, высшее образование! Ладно, веселья что-то не получается. L Мм-да, обвинить Вас не в чем. Ну, что ж, тогда будем жалеть. Далее идут бессвязные причитания (здесь и выше примеч.редактора): как не повезло… как же Вы так ошиблись…все напрасно… ну, ничего, ничего, это будет полезным опытом, расширит или сузит кругозор…Родина Вас не забудет. Мм-да, что-то Ваши невероятные мучения воображаются с трудом. Так, значит это даже не обременительно, просто пустячок-с. Подключим фантазию, создав несусветный ассоциативный ряд . Представим Вас на остановке, на остановке стоящим с… с бутылкой пива, нет не с бутылкой, а с целой цистерной. Итак, Вы с жаждущими глазами, целеустремленно волочите цистерну с пивом, потом терпения не хватает и… в общем, Ваши глаза приобретают авантюристское или домашнее выражение. (Вопль редактора: "Дорогой читатель! Друзья! Перед нами только что был опорочен достойнейший человек! И в чем он обвинен! - В пристрастии к…простите, к пиву!) Так, наша компания расширяется: Вы в двух лицах (реальный и гипотетический), мы в двух лицах( плюс редактор), а теперь еще и читатель, причем не известно в единственном ли лице эта публика.
Воскресенье, 30 мая

В завещании, предсмертном или нет, человек либо распоряжается накопленным, либо изъявляет последнюю волю, наверно, это не обязанность, а потребность. Видимо, Женька минут за двадцать до того как погиб, уже чувствовал, что над ним что-то нависло, но его неуемная жажда деятельности пересилила, желание жить и инстинкт самосохранения не сработали синхронно. Для родителей именно в Женьке должно было исполниться то, что они не смогли, чего хотел он сам не знаю, но еще в школе я чувствовала обязанность прожить за двоих. Дед перед смертью хотел съездить в родную деревню, и видимо, там хотел умереть, т.к. он оттуда, в городе у него ничего не сложилось, перед смертью он звал мать. Дед мучился, не знаю, о чем он думал, но он готовился. Он не жил для себя и мысль о том, что он может быть обузой, угнетала. Мне казалось, что ему отпущено еще несколько лет… я сделала для него слишком мало. Я не поняла завещание деда, не понимаю и своего. Грустно умереть не взяв отсюда всего, не понять в чем "соль" Если завтра придет Она, то что оставить, для кого? "Я умру, схорони меня в памяти…" Но какой меня схорони? Я не знаю, какая из моих ипостасей дороже моим родным, какая из них действительно истлеет, а какая останется жить, не могу сообразить в чем я запечатлелась, в чем действительно я. Мои школьные рисунки, или то, что от них осталось, отражают то, какой я хотела быть, мои претензии. Собирание академического фонда для церковной библиотеки? Дневник студентки, максимально обезличенный, где за четыре года всего пять страниц, запечатлел одну проблему- желание быть свободной от самой себя. А несколько компьютерных звуковых файлов с цитатами из Лермонтова и Заболоцкого – стремление к какой- то осмысленности и значимости, найти свое и себя (от аутизма в виде самопанорамы иногда просто тошнит как от праздничного обеда). В общем, это портрет всякого человека родившегося в мир и ищущего счастья, стремление быть принятым жизнью. В завещании, если мы что-то предаем, то это своеобразный рецепт нашего счастья, а если жаждем последней воли, то это стремление успокоиться в счастье или в его подобии. Ортега-и-Гассет сказал, что редкий человек знает то, что действительно хочет, но практически каждый знает чего он не хочет. В соответствии с Гассетом, мой рецепт счастья состоит в свободе (отсутствии несвободы), в свободе быть собой, а последнюю волю сложно выявить. Я слишком озабочена собой, но это понимание все усугубляет. Ужасному Вадиму не сложно было понять, что любое вторжение в мою личную жизнь извне есть моя проблема (Ха!: меня попросили оставаться такой, какая я есть, и я "растаяла")

суббота, 29 Мая 1999 г.

учусь быть "не в тему", пребывая в состоянии свирепой благожелательности, вспоминая таблицу умножения. Надеюсь на обстоятельства, которые дадут сказать уместное "спасибо" и " до свидание ".

Пятница 28 Мая 1999 г.

Janinn "Девчачьи глупости"