НЛП предлагает воспитывать способы понимания реальности через так называемые поведенческие рамки. Первая-ориентация на результат, а не на проблемы, где предлагается использовать ориентирующую силу цели, а не блокирующее бессилие проблемы. Второе- задавать вопрос "как", описывающий всю структуру проблемы, а не вопрос "почему", ориентирующий на поиск виноватых. Третья рамка- обратная связь вместо неудачи- заключается в том, что неудачи как таковой не существует это лишь способ описания реальности, но есть результаты, которые мы можем использовать для приложения еще больших усилий. Четвертое - рассматривать возможность, а не необходимость. Последнее- занять позицию любопытства.
18-Авг-99

До недавнего времени я была неосознанно готова к выполнению маминой программы замужества. ("Внешность не главное, главное- чтобы человек был хороший. Ну, чтобы характером подходил. Ну, а если при этом он еще и состоятелен, то здесь и думать нечего". У мамы даже есть кандидат) Стыдно, но в оправдание я могу только сказать, что поскольку молодые люди не пробуждали во мне воспетой поэтами любви, то я думала, о том, что еще они могут мне дать кроме нее. Сейчас я понимаю, что такой подход как "ты - мне, я –тебе" для тех, кто друго не умеет. Теперь мне не нужна половинка человека, он мне нужен целиком. Я знаю, когда делаешь какие-то выводы, то жизнь обязательно проводит по ним экзамены, а я всегда боялась экзаменов, как бы к ним не готовилась.
Мне хотелось бы самостоятельно достичь стабильности, чтобы не иметь соблазна утверждаться за чужой счет

14-Авг-99

Сегодня добралась до телевизора и наблюдала милого юношу, который верит в успех, как нечто неотвратимое для себя, причем это так искренно и органично, что заражает. Считается, что фанатики потому так и жестоки, что не верят в силу того, что исповедают. Люди же с искренней и сильной верой органичны и самодостаточны, то, во что они верят является преобразующей силой. Здесь уже не Я демонстрирую силу добра, а Добро во мне самораскрывается.

11-Авг-99

Любопытно, что я не собиралась вести дневник, а первые странички появились из-за необходимости учиться печатать, а т.к. набивка текстов из книг быстро утомляла, то я решила печатать первое, что придет в голову.

10-Авг-99

В НЛП есть интересные вещи, на которые я не обращала внимания. По Бендлеру, различие между сознательными и бессознательными реакциями состоит в том, что бессознательные реакции имеют цель, а не смысл. А цель- просто функция. Гипнотическое общение отличается от просто словесного лишь тем, что в первом меньше смысла, т.к. оно ориентированно не на смысл, а на реакцию. Поведение не обладает таким уж большим смыслом, но у него есть цель, т.к. оно есть способ достижения конкретного результата. Если у человека имеется какая-то дурная привычка, то нужно составить себе еще несколько способов поведения, достигающих ту же цель, но отличного от дурного поведения. НЛП использует этот механизм, к примеру, для борьбы с курением или лишним весом, где как цель может выступать желание расслабиться или получить удовлетворение, которое можно выразить другим способом. Однако этот способ должен быть таким же доступным. При этом может появиться проблема: Как устоять в новом поведении. Иногда, мы извлекаем вторичную выгоду из того, что мы больны или имеем избыточный вес (или застенчивость, в конце концов). Мы привыкли, что к нам относятся как к "таким", мы привыкли взаимодействовать с миром, будучи "такими", и потому не научились реагировать по- новому, и чувствуем себя неуверенно. НЛП выясняет какое чувство сопровождает физическую привычку, затем, соединяет это чувство с другим набором ощущений, к примеру таких как восторг или любопытство

9-Авг-99

Девушка, Вас бесплатно подовезти?
Я надеялась, на то, что внимание молодых людей ко мне продиктовано не просто весенне-летним сезоном. Но, оказывается, на внимание может рассчитывать любой объект женского пола на каблучках, который не плохо смотрится со спины. Сегодня я умудрилась сесть в преследовавшую меня машину, настойчивость водителя я интерпретировала лишь как желание уточнить маршрут или выяснить название улицы. А так как я сама искала ближайшее метро, то предложение подвести меня не смутило. К тому же, я вспомнила о решении "переключать внимание",и решении учиться вести светскую беседу. Ха, когда водитель заверил меня, что не возьмет с меня ни рубля, я вообще решила, что передо мной добрейший человек. После того как мы дозаправились бензином, в процессе "светской беседы" (кстати, о хорошей погоде –Ну, просто классика жанра!) мне было предложено вместе позагорать на приятном песочке нетронутых цивилизацией пейзажей пригородов. Признаться, я не сразу поняла, что на набережной меня просто "сняли" для прогулки, чтобы дополнить первозданную природу области. Сначала я жутко расстроилась, увидев, что в понимании молодых людей я лишь объект для прогулок. Ну ладоно, как там у Леви, "каждый имеет право на личный идиотизм" А Бернс заметил, что этим правом не стоит злоупотреблять. Так или иначе, я все-таки раздражена, я была уверена, что установка первокурсниц "все мужчины козлы" всего лишь издержки развития женского самосознания. Бред! Не дадим пустоголовым ловеласам вывести нас из равновесия! Во-первых, хорошо то, что хорошо кончается. Во-вторых, ситуация была под контролем и никаких непристойностей не было. К тому же, я, как взрослый человек, со всем могу справиться. В-третьих, я осознала, что не такая уж я застенчивая, и это понимание снимает барьеры, которые я сама себе поставила. Так, что, вперед! Нас ждут великие свершения!

4-Авг-99

Сегодня что-то во мне отмирает, ничего не нужно, странная опустошенность, хочется плакать. Всплеск типа: "Я все сама", "Мне никто не нужен" гасят Вадима. Сначала я попыталась объяснить себе это тем, что он меня привлек своей зрелостью и поможет достичь такой же стабильности. А поскольку я "все сама", то отсюда и вытекает, что "мне никто не нужен".
22 июля

Мне надоело мое табу, оно делает меня паралитиком. Мне в метро, на улице, на даче мерещится Вадим, а я даже удостовериться в этом не могу.

20 Июля 1999 г.

Что-то мои последние записи запестрили молодыми людьми, хотя в предыдущем дневнике этот аспект я вообще считала недопустимым. Это отчет в победах? Может лишь для того, чтобы в минуты уныния себя ободрить? а может и так:" Рыдайте Х! Моя дорога просто усыпана молодыми людьми. И вообще, в институте был такой Слава, у которого даже руки тряслись, когда я рядом с ним присаживалась, и делал он массу глупостей".
18 июля 1999 г

Будь терпелив ко всему, что не разрешилось в твоем сердце… Старайся полюбить эти вопросы сами по себе (Р.М.Рильке)

11 июля 1999 г

Радио "Свобода" сделало программу "Воля к смерти и воля к жизни", где высказывались практикующие психоаналитики и врачи. Специалисты считают, что характеру с волей к смерти свойственна негибкость, одноплановость, слабость. Это может проявляться по разному: от самоубийства до страха высоты(боящиеся высоты на самом деле бояться не справиться с довлеющем чувством к разрушению). Характер с волей к жизни более динамичен и гибок. Люди, иллюстрирующие этот тип, встряхивают и мобилизуют меня своим желанием жить. Я начинаю стыдиться своих одноплановых протестов против жизни и Бога. Знаю, что человеческий дух может усилием воли продлевать жизнь здесь. В программе было интервью с молодым человеком, который в 23 года потерял работоспособность и самостоятельность, он заново учился говорить и ходить. Он знает вердикт врачей о том, что его здоровье не восстановится, тем не менее, он благодарит Бога за то, что Он оставил ему жизнь, он смог принять себя таким, каким он стал, его новое положение не обесценило для него жизнь. В свое время средства массовой информации освещали подобный случай в Прибалтике, где молодой человек с помощью матери расстался с жизнью (эвтаназия). Здесь мать тоже играла не последнюю роль: она активизировала врачей, подвигала сына к работе над собой, дела все, чтобы он жил. Мать прибалтийца не смогла выдержать страданий сына, не смогла страдать вместе с ним. Господи, я не сужу, ибо мы критикуем то, от чего сами зависим, я бы хотела взрастить в себе стойкость, ибо мне иногда и себя проще "убить" каким-то ругательством, чем сделать над собой усилие принять себя и вести кропотливую жизнь-работу.
суббота, 26 Июня 1999 г.

Вы мне очень нравитесь. Кроме упоительного хныканья Вы дали мне желание взрослеть, побуждаете развиваться. ТОЧКА.
(Как бы твое табу не возымело обратное действие)
вторник, 22 Июня 1999 г.

Я решила что называется "переключить свое внимание". Хожу с вывеской: Однинокая женщина желает познакомиться". Ну и что: №1. Азиат: дейвушко, давай подвезу, а телефон есть? №2. Вы замужем? №3 Девушка, Вы должны мне вытащить счастливый билетик. №4 "Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?". №5 Замечательная прическа, а вечером тоже такая же?
Доставляет ли мне удовольствие такое внимание или задевает? Нужно ли мне оно? Какое внимание я действительно жду? (Ха! Главное от кого!)
Пятница, 20 июня 1999 г.

Всякое выяснение отношений дает определенность, обращает тебя лицом к реальности. Хорошо, когда ты в силах преодолеть все свои страхи и ответственно принять эту реальность. В чем состоят мои мелочные страхи? Есть страх потерять и не найти, страх "быть не в тему", показаться глупой, беспомощной, ненужной. Все неудачи заставляет меня сомневаться в ценности моей личности, хотя любой учебник по психологии предельно ясно скажет, что неудача, или чье-то пренебрежение по отношению ко мне не обесценивает меня, не отнимает у меня достоинства. Но сейчас мой страх только в том, чтобы стать обесцененной для Вас, страх быть Вам в тягость, вызывать у Вас чувство неудовольствия, вообще мешать Вам. Я знаю, что обратная сторона страха- желание, чрезмерность которого и порождает страх. Переворачивая эти страхи, становится понятны мои притязания: мне необходимо Ваше внимание, я хочу быть нужной Вам. Страхи ослабевают, когда мы отказываемся от чрезмерности наших притязаний. Казалось бы, какие основания я имею, чтобы притязать на Ваше внимание? Я понимаю, что мои терзания основаны и на том, что я не оправдала Ваших ожиданий, а значит "не заслужила" или "не заплатила" за то, чтобы быть принятой. Мною руководит представление, согласно которому я могу надеяться на Ваше внимание, если выполню Ваши условия, стараясь их выполнить, я уже соглашаюсь не быть собой. Я Вас раздражаю, это как чужой ребенок.
четверг, 17 Июня 1999 г.

Иногда, так хочется, чтобы все имело свой смысл, чтобы каждый день был им отмечен, чтобы не было как с героем Райкина: "Он есть, а его не надо". Происходят "тупые события", как они могут быть просто так! Все эти учебники, пишут, что реальность нейтральна, окрашиваем ее мы сами, МЫ наполняем нашу жизнь смыслом. Но можно ли заставить себя найти смысл в смерти близкого, в бескрылой любви? Здесь не может быть смысла как исполнения предназначения, можно лишь сохранить след, чтобы оно не было "просто так". Единственно, что остается: упование на мудрость и милосердие Бога
Сегодня была на самой окраине города, это ощущение черты, невписанности: я оттуда, а вы отсюда, идешь и смотришь на все со стороны: еще не обжитые пространства, много деревьев, размеренность и приветливость, влюбленные, очаровательные дети. Иногда, смотришь на случайного прохожего, и он приоткрывает тебе какую-то суть: вдруг оформляются во что-то конкретное бродившие в тебе процессы или идеи.

вторник, 15 Июня 1999 г.

Параллельно я посещаю поликлиники и аптеки, занимаюсь своей "аллергией". Мне нужно идти в женскую консультацию, страшно сказать к кому: к гинекологу. Первый и последний раз я была у него после школы, когда справки в институт собирала. На все вопросы гинеколога отвечала твердое партизанское "нет".

Суббота, 12 июня 1999г.

Вчера было зарегистрировано семь сообщений, и все безголосые, эротишно дышащие. Шучу, на том конце были только пики. Но если, все-таки придется объясняться, то я еще не знаю, что сказать, чтобы не задеть Вас и не вызвать бурю негодования из-за потраченного вами времени. Я не знаю Ваших принципов.
четверг, 10 Июня 1999 г.

Меня удивляет то, что мы же не симпатизируем просто умным или красивым, или не всякого умного или красивого мы любим. Видимо, есть эта аристотелевская индивидуальность, которая содержит столько-то достоинства, ума и таланта, столько-то красоты и обаяния, и обязательно других, не слишком приятных качеств, но именно эта "пропорция" оказывается для тебя необходимой. Может, и я смогу вскоре пропеть Малежика: "отгорело, отцвело, отболело". Истощается и
меркнет не человек, а запас наших впечатлений.
среда, 9 Июня 1999 г.

Какое злорадство вызывает у меня Ваше раздражение! Мой ненормальный автоответчик наконец то вырвал Ваше раздраженное: "Опять дома нет!". Да, пытаюсь создать видимость того, что "устроилась" и без Вас, и знаете ли что-с, батенька, с руками-с и ногами-с оторвали! Вот!
Я пытаюсь сделать из Вас заурядность, не умеющего видеть себя в людях, и их в себе.
Зачем рисовать Вас чудовищем? Ха! Довольно четко просматривается сказка "Красавица и чудовище" : вы - узник колдовских чар, а я - избавитель". Все это, конечно, бред. Да и потом, в реальности все наоборот: я - чудище, ждущее освобождения, а Вы- светлая красавица, "Луч света" в моем темном царстве.

Самое главное – это общение, а не великие цели профессиональной деятельности. О, я допускаю, что люди, ощущающие в себе призвание спасать человечество, могут быть счастливы только на поприще профессиональной деятельности.

вторник, 8 Июня 1999 г.

Меня пугает мое упорство. Может это всего лишь игра, чтобы пощекотать чувства. Как там, я чувствую, значит я существую. Нужно доказать себе, что все есть лишь следствие элементарных механизмов, ничего общего не было и быть не могло, а главное - никаких иллюзий. Но, наверно, если люди нас затрагивают чем-то, то оно, видимо, есть в нас самих, и пока мы не изживем "это" из себя, они будут держать нас.

5 Июня 1999 г