А шрам на руке все-таки убрала...Не красиво...да и "подлечила" как будто ... :)
[показать]

КОГДА-НИБУДЬ ОЧЕНЬ СКОРО


А все оттого, что мы боимся старой Марглы. Все оглядываемся на нее, сидящую в сторонке - вроде бы даже спящую. Детей пугаем - придет, мол, старуха без лица, и... Я никогда не слышал, чтобы кто-то сказал толком, что "и". Но все боятся. Ее свистящего дыхания и рук со скрюченными пальцами. Никто из-за этого не решает оставаться один.
Однажды отец, уезжая надолго, сказал мне:
- Не уходи ни к кому. Когда придет вечер, попробуй не зажигать лампу - придумай, к примеру, что кончился керосин. Вскоре под самым окном ты услышишь скрипящий кашель и тяжелые вздохи... Все, что тебе тогда будет нужно - на чердаке, в самом дальнем углу.
Потом он уехал, мой отец.
И Маргла пришла тогда под мое окно, и пятки мои просто корни пустили от страха в застонавшие половицы, когда я услышал все это - впервые в жизни так близко. Помню, я даже схватился за отцовский нож для разрезанья бумаги и стоял так еще долго-долго.
"Откуда она только взялась у нас - Маргла? - думал я, цепенея от ужаса. - Ее помнят самые старые люди в нашем маленьком городе, только никто никогда не говорил с ней, потому что у нее нет лица. Говорят, она может забрать с собой... Куда?!"

Я в жизни не уходил никуда из нашей долины. Давно, еще в самом детстве, я помню, у нас кончились зимой дрова, и отец собрался и ушел в горы. Потом он вернулся с дровами, весь обмороженный, и я до сих пор боюсь вспоминать его - бредившего в постели, страшного, с горящими глазами... Он все пытался что-то спеть и заходился кашлем, и руки его тогда словно хватались за воображаемый смычок и рассекали воздух какими-то судорожными взмахами. Он еще все время опрокидывал свечу у подушки. А когда выздоровел, то уже никогда ничего не рассказывал про это, только все чаще уходил из дома надолго - и каждый раз неловко как-то прощался со мной, пряча глаза. А я боялся без него, боялся старухи, то и дело являвшейся словно из воздуха где-нибудь вдалеке - все время в разных местах, но неизменно скрюченной, вроде как спящей...

И вот теперь она настигла меня , старая Маргла, и я стоял и слушал ее скрипящие вздохи, и казалось, что больше в мире нет никого - только я и она. В какой-то миг мне почудилось вдруг, будто в скрежете дряхлых легких я слышу чей-то странно знакомый голос, очень юный и очень печальный. Не помню теперь, пел ли он, плакал - но только звучал тот голос как будто очень издалека - оттуда, куда я никогда не уходил из родной долины, в которой прожил всю свою - и еще немножко чью-то жизнь.
В дальнем углу чердака я нашел их - старые отцовские башмаки. Лопнувшая скрипка и встрепанный смычок лежали рядом, в том же ящике, обернутые в мамин пуховый платок - последнее о ней воспоминание.

А я ведь и не играл никогда. Он мне как-то давно показывал, да я бросил быстро. Тогда еще в город приезжали бродячие актеры - мы только и жили у них там, в балаганчике, ни о чем другом и не думали.
И когда у меня вдруг получилась песня для Марглы, я поразился - ну совсем не умел же. А она и запела за мной - жалобно так и чисто, в темноте и не видать - старуха там или еще кто... Я понял тогда, что уйду из долины, когда-нибудь очень скоро - и уже утром смазал отцовы ботинки прогорклым подсолнечным маслом. Только Маргла уже больше не приходила.
Каждую ночь я играл ей песни, надеясь, что она вернется; теперь играю, уже ни на что не надеясь - просто так.
Я теперь не подхожу близко к людям: они сказали мне, что пальцы мои стали скрюченными, а в лицо очень страшно смотреть. Все бы ничего - но вчера, уже в сумерках, их девочка испугалась меня так, что даже опрокинула ведерко с водой, перебегая мне дорогу.
Завтра ночью приду к ней под окно, надо будет сыграть ей песню старой Марглы...

Может быть, хоть она уйдет со мной из долины?

http://vesna/index.htm

Ночь, больница. Просыпаюсь оттого, что на соседней кровати ребенок лет 12 будит меня тихим голоском и говорит, что ему очень плохо, и что он умрет, скорее всего часа через два...Просит кого-нибудь позвать...Вид у него не совсем обычный...больной, конечно, но и какой-то нереальный - ооочень худенький мальчик, с кожей сероватого цвета, огромными глазами и тихим голоском...Я бегу в коридор, а там так чисто на той территории, где можно найти врачей и меня не пускают, хотя я в тапочках в больничных...Никого не позвали, никого не нашли...Я одеваюсь, нахожу каталку , в которую перекладываю мальчика и еду с ним в какую-то другую больницу на автобусе (?!) ночью...Он начинает садиться, смотреть в окно...мы засыпаем. Когда проснулись - был день. Выйдя из автобуса - я вижу , что мы на площади, где стоит красивый фонтан со скульптурами, я не верю глазам - мы в Москве на ВДНХ... Причем мальчик ходит, смотрит и даже улыбается...Я понимаю, что кризисы позади, осталось только найти денег, на возвращение домой, но каким то образом доезжаем туда на поезде, вдвоем на одной полке, он спит на руках у меня.
В середине сна он чудесным образом превращается в моего младшего брата, хотя мой брат чуть постарше - и мы идем купаться на пруд (этот пруд меня с детства преследует...) на этот раз он красивый , чистый, с рыбкамизолотыми...купаемся...общаемся с людьми... Просыпатья было очень жалко. Проснулась - потеряла маленького любимого друга... Ноутром в душе было чувство нежности, ласки...как звучал его голосок...

что-то грустно стало...наверное к вечеру потому что день пришел...
Днем сижу - думаю, что придет вечер, пойду домой и...столько всего сделать надо, и силы откуда -то берутся...а вечером - доползти бы до дома , залезть под плед и не выглядывать оттуда...Почему так? Или вечная борьба - Когда хочется -нет, а когда есть - уже не хочется?...Не справедливо...

Лене приснился сон, в котором какой-то маньяк бегал за нашими детьми (хм...интересно было бы на детей посмотреть) , а потом схватил её за руки. Она начала кричать мне , что бы я что-то сделала, а я спокойно открыла сумку , вытащила оттуда....в том-то и дело, что не пистолет, и не газовый баллончик, как я ожидала услышать, а тени для век, причем какого-то странного цвета....Протянула ему, он тут же отпустил её. оставил всех в покое и ушел...На вопрос Лены "почему же он ушел?" - ответила, что ему просто никто подарков не делал никогда, а ему нужно было просто что-нибудь подарить...
Мда...Какая я оказывается...добрая и понимающая...в глазах Лены...

...бывший её хороший друг сказал, что "такое уже даже в психушке не вылечат" ...хм...а там лечат? Думала, там держат подальше от людей...обычных...Надо ей позвонить и погулять где-нибудь в парке...Завидя её мой муж и подруга поднимали глаза к небу и делали мне жест "на выход"...Не могу общаться с ней при других - раздражают...молчанием , взглядами...Наверное, я тоже ненормальна, просто притворяться научилась
Надо...надо её увидеть...появилась потребность...

и вот приснилось мне опять нечто непонятное...дитенок, который родился намного раньше своего срока, весил он ...вернее она - киллограмм 20 минимум...а мне её еще донести хотя бы до кровати надо было...а потом, для того что бы заснуть это чудо попросило меня прочитать книжку (причем она сама собиралась читать) "что-нибудь типа Марка Твена"...а потом в моей голове кто-то прокрутил ленту жизни этой девочки и "голос за кадром" вещал что -то типа "но ей были чужды игры со сверстниками"...и проче-прочее-прочее...
я сидела во сне и думала, что ежу понятно - реинкарнация...но так хочется ребенка "своего", а не такого, кто едва открыв глаза просит книжек (может это я была?) и за маму тебя явно принимать не собирается...да...когда проснулась облегчение было, что детей пока не предвидется...
может , не надо было "Франкенштейна" на ночь читать...да и не впечатлило меня все это действо...ан нет...что-то в голове повернулось...
[показать]

Очень боюсь оценок , которые выставляют мне...очень боюсь критики...была удивлена, что даже здесь выставляютя "оцнки"....."симпатии", "антипатии"...сначала было неприятно, а потом удивительно, что , заходя на дневники случайные, видела, как резко реагируют на это люди...Кого-то это даже убивает...
а мне, наверное, все равно будет...кажется, что у меня не будет не плюсов, ни миносов...пусть лучше будет всем все равно...
но как приятно в "асе" получить "привет" от любомого собеседника...но уже и не больно не получить ничего...перестали общаться, а мне и самой нечего написать...когда все гладко - нечего сказать...все становится со временем не так больно...но стоит забывать чего боялась, и что этого перестала бояться...
ведь я не сказочное мифичческое существо, которе, если забыть - перестанет существовать....

..." Бывает, что мне и не страшно, ну, то есть не всегда страшно, вчера ночью была жуткая гроза... молния, ветер... но я совсем не боялась, ничуточки... А вот какой-нибудь цвет, или предмет, или... или хотя бы лицо прохожего, да-да... лица бывают страшные, правда ведь? такие лица... такие настоящие, будто сейчас набросятся на тебя, эти лица орут, понимаете, о чем я? они орут на тебя, это ужасно, от этого не спастись, не... спас-...тись...”

наконец то купила "мейфейерские ведьмы" ...так хотела в очередной раз "отключиться" от реальности...
[показать]

посмотрела фильм "Готика"...да, поняла, почему кому-то нравится, кому то нет....по крайней мере , подумала я, ночью присеится что-нибудь интересное...и правда...сны были просто замечательные...и самое интересное, я не боюсь даже самых "ужасных" снов..."и часто вас мучают кошмары? - почему мучают, доктор, я ими наслаждаюсь"
и почему то примешались впечатления от книги "мир реки" забавная смесь получилась
[показать]

тюрьма?
[показать]

КОЛЫБЕЛЬНАЯ

(Мерседес, мертвой)

Ты не дышишь, уснувши.
Из дубовых досок твоя лодка на суше.
Спи, принцесса страны нездешней.
Твое тело белеет в ночи кромешной.
Твое тело, как земля, ледяное.
Спи. Проходит рассвет стороною.

Ты уплываешь, уснувши.
Из тумана и сна твоя лодка на суше.
Глаза мои к низовью
плывут рекою...
С печалью и любовью
плывут рекою...
(Отсчитывает сердце
часы покоя.)

Плывут сухие травы
дорогой к устью...
Светла и величава
дорога к устью...
(Не время ли в дорогу,
спросило сердце с грустью.)




[показать]

мне подарил мой милый телефон...теперь я на связи с миром
и главное, когда не выбираешь из многих вещей Свою, а её тебе приносят - Уже ТВОЮ - это так радует...особенно, когда выбирать не любишь.....я счастлива....
(а цвет - серенький с черненьким

я люблю красивых существ...не важно - кто они...
[показать]

я сегодня поняла, что значит быть счастливой... когда тебе говорят "идем гулять мы сейчас или нет, в конце то концов" и это все ночью...
НИКТО НИКОГДА не разрешал мне этого ...а этого так всегда хотелось...и вот человек СПРОСИЛ меня об этом!!! я ответила "конечно"...и мы пошли гулять, как в фантастическом романе - на Волгу, мимо деревьев...как в моих снах...оказывается, просто нужно, чтобы кто-то пришел из твоих снов - и спросил что-то банальное...самое обидное, что тот, кто этого не может - ревнует, даже не спросив, что со мной произошло...
а когда я хочу рассказать - отвечает "мне это не интересно"....защищает себя? от чего???
когда наконец понимаешь счастье - несчастье на их фоне становится острее...
мне плохо - как никогда...

Вчера разговаривали с мужем и Леной...
мне сказали, что я стала нетерпимая к людям....высказываю негативные оценки...я ответила "раньше больше нравилось, конечно, когда я молчала???" ...понимаю.......промолчали в ответ....
а просто раньше негативных мыслей, вернее отношений к этой жизни просто и не было.....даже когда было плохо....
мне стыдно, когда я обижаюсь на кого-то даже в мыслях.....