Увлеклась я тестами вслед за Леськой.. прелесть.. весело..))

"Бриджит"

Вы - феминистка, у вас есть подруги, готовые поддержать в любую минуту, у вас есть цель в жизни. И вам почти всегда удаётся достигнуть этой цели!


Пройти тест "Кто вы в книге "Дневник Бриджит Джонс"? (для девушек)"

"Белокурая Бестия"

Вы мало искушены в вопросах секса. Для Вас секс - это, прежде всего, один из способов доказать свою любовь.


Пройти тест "Какая Вы Бестия?.. (для девушек)"

"Ты - Уильям Тернер, сынок!"

Твой соображаешь хорошо, а сражаешься еще лучше! Сын пирата, ты благороден, отважен и самоотвержен.
Всякая девушка мечтает о такой партии, как ты!


Пройти тест "Кто вы в "Пиратах Карибского моря"?"

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче, и проч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. У некоторых отсутствуют напрочь.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер" и т.д.
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

То, что написано ниже лучше сразу печатать или скидывать в Ворд, читать будет весело, но долго

- никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите'"ок" или перезапустите компьютер. сисадмин любит угадывать, каким.было сообшение об ошибке.
- когда говорите о своем компьютере. используйте такие термины, как "Ящик" и "штука".
- когда зы получаете по почте ЕХЕ-файл, немедленно его открывайте. сисадмин любит время от времени убедиться, что антивиоусные программы работают нормально.
- когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- когда сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- когда зы зовете Сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открытток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. у СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- когда сисадмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите меры". сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- когда сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- когда сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- отправляйте срочную почту ВСЮ в ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочеоедной доставки.
- когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- когда ваш домашний^компьютер сообщает "нет сигнала в линии" позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний пк не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хооошие мистификации.
- когда сисадмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. сисадмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посешением. сисадмин всегда рядом, чтобы помочь.
- когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по иноюрматике, не стесмяйтесь продемонстрировать_свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. сисадмин будет благодарен.за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи,- исправляя все это
- когда сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго - ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- когда сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые—программы, лгите-никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотограшию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. черт, если-бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". Сисддмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной кампетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмйна". менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете "130-мегабайтный файл с фильмом, разтаотите его всем, как срочное вложение. У Сисддмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколькс небольших. не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Ехсеl.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, Читать далее...

Это дневник несколько замороченной девушки, поэтому нервных и беспокойных просьба не читать