давно я сюда не писала. с появлением аккаунта на ЖЖ забросила я этот свой дневник.. чеб сказать исчерпывающего? поняла, что инет-зависимость существует и это стремно) опыт у меня большой в этом деле, по сему, как только сгребу все мозги в голову, напишу что-нить типа очерка об этом деле ) а пока идет третий день учебы.. каникулы проторчала в инете (или НА инете?) и теперь чувствую себя из ряда вон плохо и неодыкватно среди людей, в шуме, воспринимая информацию, которая мне не интересна.. чего я хочу? торчать в сети, высыпаться да писАть. и ничего мне больше не нужно. не хочу никого видеть и говорить с кем-то. быть одной - все, что мне нужно... мама уже спрашивает, почему у меня такая рожа. "ты разучилась улыбаться..".. не гони, мама, я умею, просто наркот я, оказывается, алкоголик и неудавшийся поэт-писатель ) не могу жить в мире вокруг меня, непредставляю, как общаться с людьми и как с ними сотрудничать в чем-то... а так все путем.. ем.. сплю... живу

ненавижу, когда.. я уже писала.. иногда ложишься в кровать.. и понеслось.. воспоминания.. того, чего не хочется помнить. хочется начисто стереть из мозга.. выжечь.. тревога.. шизуха.. лежишь, свернешься колачиком, глядишь в темноту. пробуешь глаза закрывать.. открываются, как по-волшебству.. потом закрываешь опять.. пытаешься про себя повторять стихи.. или считать.. и мозг превращается во что-то двухканальное.. с одной стороны идет монотонное повторение чего-нибудь, с другой - мысли, скачущие галопом... и лежишь.. пока глаза не высохнут.. тогда закрываешь их, смыкаешь покрепче.. и держишь.. в голове какая-то каша образуется.. а сон не идет.. глядишь на часы, выясняешь, что валяешься уже пару часов.. ложишься, глядишь в потолок. а сон не идет. настораживают шорохи.. или же, сознание цепляется за них, чтобы отвести себя от мыслей.. и все по кругу, по кругу... блин.. и так уже год скоро.. какая хлипкая моя психика.. интернет - пристанище одиноких, параноиков и идиотов. а я - одинокий параноидальный идиот с манией приследования.. и отсутствием грамматики.. по мимо всего прочего.. и по крррррррррууугуууу

перед монитором стоит такой пакетик.. ну, знаете, в них продаются вонючие цветные зайцы, медведи и прочая живность? такие маленькие игрушечки в цветных коробочках-пакетиках подарочных.. с надписью I LOVE YOU.. вот в течении всего вечера гляжу на него.. и бешусь, бешусь..

ну... скоро этот великий праздник.. новый год, мазафака... хз, как его справлять.. что-то я даж не вспоминаю о нем щас, типа школа парит и тд... а вообще, не развязать ли мне в честь нового года? потому что хули.. сама не своя.

Пля. ну я и сплю нынче. ночью спала 11 часов, а днем все равно меня подкосило, проспала 5 часов, щас встала.. снилось:
Кароче, смесь морровинда и ВК %) послал меня какой-то волшебник, узревший во мне нечто пиздатое к другому волшебнику, у которого были Обсалютные Познания во всем. и Великая Правда, соответственно... идти туда было тяжыло - путь к нему представлял какую-то башню, в миллионы ступенек.. с провалами, ловушками... но я, неотличаясь физической силой нисколько, но как-то выебнувшись перед волшебником умом, заполучила от него жолтый посох! этот посох обладал любыми магическими свойствами. на нем были куча цветных каракулей.. и когда охранник башни увидел у меня в руках этот посох, он решил меня было не пропустить, ибо посох-то великий, а я - хз кто, но я с ним что-то сделала.. оглушила, наверное... я поднималась с кем-то. очень большая лестница, с очень большим радиусом башня.. очень высоко, а внизу какая-то смертельная шняга жидкая.. но в самых трудных моментах я светила нам всем посох, или просто перелетала на нем дыры и препятствия (это было, как помню, очень трудно ;)). и, кароче, добрались мы к нему... к Великому из немногих, кто знал всю Правду.
Когда мы к нему зашли, ничего особенного там не было. как и его самого. какие-то старинные вещи.. старинная мебель.. мы потусили там в растерянности минут двадцать, а потом пришел ОН. дико маленький, дико старый такой лысый чувак %) он был по-старчески всем недоволен, нашим видом, нашим визитом, нашим поведением, всем, ходил грозно ворчал, но потом перешел сразу к разговорам.. и вот, кароче, тогда поняла я, поговорив с ним, что дело-то, на самом деле, всего лишь в наших головах, а никакой Великой Правды нет, и этот человек просто много знает и просто очень стар и по-этому может нам из собственного опыта что-то пожелать %) конечно, мы хотели знать свои судьбы. и, когда я поняла, что мне ничего не предрешено, а я могу все сама... кароче, побазарили мы о каких-то пустяках (наверное, так и должно было быть) и я ушла. посох забыла у волшебника, но не обломалась.. хз почему.. наверное, потому, что уже почти проснулась и мне не было необходимости спускаться как-то назад %))

такой вот сон

от информатика несло диким перегаром. он вообще, сцука такая, видел меня, када я чапала в воскресенье утром с остановки, и даже не сказал, что в понедельник мы будет хуи пинать и Мое Величество может спокойно спать!! я материлась любимыми словами, патаму шта так обидно мне не было давно. башка весь день чугунная, болит, кружицца и вообще.. дерьмо самочувствие ) но как тока я покинула пределы школы и прослушала пару треков дипешей дома (оуе, наканэц-то я решила их скачать), настроение сразу стало обычным камельским настроем туманного позитива, тормознутости, но некой резкой бодрости на случай того, если что-то в жизни колышится интересное ) отсканила почти все рисунки нимрата. но дискетка, сцука, на которую я их скидывала оказалось левой, и пять рисунков придется сканить заново... вот невезет, ятить, у меня ж были там нормальные дискетки с собой. надо ж мне было вытащить левую.. ну, вощм, ладно.. не бяда. в среду усе буит. сеть обещали завтра починить.. пиздят, как всегда ;) эээээээ... че еще сказать-та.. карочи все вполне ништяк, за исключением того, что мой кот опять лежыт весь порваный 8)

Мама разбудила предложением поспать еще. Чушь ) я ее не просила меня будить.. и спала бы дальше.. легла-то я в 8, а вот разбудили в 15.. первым делом стала анализировать состояние организма. Желудок – жалуется на полуголодную ночь и завтрак прямо перед сном. Сердце – стучит слишком быстро для сонного человека, стало быть, нужно вставать, чтобы не было плохо. Ноги – лежат говном, неодыкватно воспринимаются…. Значит, завтра будет весело ходить ) Эээ… с самого лета никуда не вылезала, и вот этой ночью случилось положение всем нам событие – др чилавута ) как мне показалось, было много не особо довольных прошедшим мероприятием, а по мне так все было отлично ) хоть были накладки с джским составом, и выгнали нас в 6 утра… впрочем, об этом было известно заранее, но, короче, все было круто ) никто даже не обдолбася и не напился до неприличия))) сейчас прослушиваю сет мырыбырда и короче расплываюсь в счастье 8) эээ… нужно ли описывать все, что было? Ведь все равно мой дневник читают в основном те, кто в курсе всего (если читают) %) самым крутым мэном пати объявляю (думаю, не я одна) мегадансера – чувака, который взялся непонятно откуда, а потом непонятно куда быстро испарился, который отплясывал на тансполе нереальные бомшанкары, и, видимо, был сам вне себя от радости )) герла пати – определенно тетя-бык, которую мы назначили оперативно с нимратом его фанаткой №1 ) конечно, фанатка нимрата №1 – я, но, видать, быть фанаткой нимрата – дело неблагодарное 8)) эта герла плясала танцы аля парк авеню, с каким-то быком, но, короче, руль ) охранник там тоже один был мощный ) даже в прямом смысле этого слова – в нем одном были как минимум 2-3 меня. Порой, он выдавал своим телом забавные коры =))


жаль, что на вторую часть ночи у меня не хватило ног, ибо там пошло самое рульное ) увы, я что-то утратила свои силы %) эт непорядок, в 16 лет не суметь пропрыгать всю ночь ) хотя, еще полтора года назад это получалось ) сердце мое, эхх %)) все время старательно не пила ничего, кроме сока, пока микс не оставил на столе свое пиво, а затем, видимо сжалившись надо мной и решив восстановить нормальный порядок вещей, благородно купил мне не помню какое 8) в женском туалете пахло дудками, что мы отметили сразу с троей.. жаль, что этот запах не имел тогда ко мне никакого отношения )


никаких эксцессов не было, посему делаю вывод, что место это (хз как называется) довольно удобно для проведения еще чего-нибудь такого 8)


короче, суббота удалась, др чила удался, однако ж, как с негром мы выдвинули претензии миксу, пора передвигать др чила на лето, а то и праздновать его два раза в год, потому что тащиться до остановки по морозу с утра – дело не особо приятное. Всем кто был – огромный респект ) нимрату, за его художественное сопровождение парти – особенный респект %) однако ж он у меня еще поплатится за то, что кинул меня на каспера )) а те, кто не был, а говорили, что будут, а говорили многие… ипать, люди, вы что? Мы прождали вас в метро целый час! Совсем охуели, кикибану и вечный позор на вас. Идите вы на камелл. %)


воскресение… мозги отказываются воспринимать что-либо, кроме музыки, а потому осталось только запрячь каких-нибудь своих одноклассников на делание мне домашних работ. Собсна, уже запрягла ) вся одежда пропахла табаком, поэтому следует закинуть ее в стирку, а еще нужно привязать к макушке крышу, но на достаточном расстоянии для того, чтобы она меня больше никогда не парила так, как парила последние недели-месяцы. На пати написала себе записку на память – посылала свою крышу куда подальше… изрисованный лайнап так же пригробастала себе ) вставлю в файл и повешу на стену )
а пока плавно превращаюсь из околбашенной в никакую ) спать хочу ) но в башке уверенно покоится безграничный позитив %) чиллавут - сила. чтоб ты был)

REWIND!!!!!!!!!!!!!!!!

эхх.. из-за расконнекта пост похерился.. ну, э.. вощм тема в том, что я помимо всех своих загонов постоянно придаю нерусским песням свой смысл.. я же ничего, кроме русского языка, не знаю.. вот щас звучит - Linkin Park - Numb. я ее услышала первый раз в такой глубокой жопной депре.. и, наверное, тогда песня как-то отобразила мое состояние.. уж не знаю как.. добрый брат скачал мне ее.. вот сижу, слушаю теперь. по клипу смысл, конечно, ясен... но все равно я придала какой-то смысл. его уже не помню, но ощущения от песни остались.. на меня действуют определенные ноты. это я давно для себя уяснила.. а какие - хз, я ведь нот тоже не знаю.. так что оставлю вас, мой дорогой читатель, в неизвестности и негодовании.

бляя, чота меня так колбасит. чего-то хочится. чего? музы? впечатлений? общения с кем-то мега вумным? или большой и чистойлюбви? а кто ж ее не хочет. но, короче, я щас более чем открыта для чего угодно, ищу по закромам мозга любой креатив, но какое-то странное состояние.. как всегда оно развернется ко мне задом, превратившись в глубокое опустошение и депрессию. забавно. поныть, чтоли, в дневник? да нет, вроде и не о чем ныть.. вообще, что-то я забыла о плотском. мне вот хвосты сдавать по английскому и литературе пора, а мне влом. может выучить есенина - черный человек, раз я с него так прусь? и отмазаться этим от любых других стихов?
да, колбасит меня дико... башню рвет...

только что узнала, что одна инет-подруга вышла недавно из клиники.. лечилась от наркотической зависимости. лежала с начала лета. и первый пост на форуме был стихом про героин. чтож, ей все равно не долго осталось.

состояние - дикая грусть и предшизоидноя тревога.

у одной моей одноклассницы есть младшая 14-ти летняя сестра. она приехала к ней на днях.. и вот одноклассница мне поведала, что они хотят дунуть.. а младшая сестра дует в первый раз.. и хотела дунуть со мной, но дико стесняется меня, патамушта я, видимо, в ее глазах мега гипер крутая. звали сегодня дуть. а я послала их нах. хочу посидеть дома, почерпать креатив.. сама с собой. бред, короче ) наркоманы растут )

вчера была в театре, ничего не запомнила из того, что там показывали.. но вышла с чувством глубокого уважения к театру ) я давно заметила, что для меня вовсе не важен спектакль, ибо чего в нем... главное - повтыкать в этих крутых людей, которые так многого добились, так много знают, такие творческие... оставила поздравление Солженицыну (не знаю, правильно ли написала его фамилию), какое - не скажу... короче, сейчас, после полной аппатии и депры, предо мной стал вдруг открываться какой-то мир, на который я давно забила.. много времени потеряла, но все, что ни делается, все к лучшему, думаю, я вовремя забила на литературное творчество и прочее и ушла в даун.. чувствую, что теперь ношу в себе некое понимание кое-чего в этом мире и в людях вокруг... хорошо, что я в своих депрах нахожусь в открытом состоянии для всего. а не утыкаюсь в какой-нибудь кал. а если так и кажется, то это только кажется, я все равно в поиске... поглядим, что будет дальше, но блин, я так многого не знаю... ипать-капать, жить интересно...

блин.. ненавижу, когда приходит бессонница или начинает меня шизить.. сразу все говно, которое было, или, возможно, будет еще кладет мне свои руки на плечи, и начинаются у меня дикие стремаки... ненавижу это все. инет, ты меня спасаешь.. единственное спасение от непонятных предчувствий, тревоги и прочих заепов.. просидишь так до ночи-утра.. и когда будешь заползать в кровать, возможно, отрубишься сразу и в голову ничего не успеет прийти, ничего не успеет вспомнится.. зима.. скоро январь.. скоро год. эх, блять, может, мне начать молиться?..

с каждным днем все тупее и тупее )

сегодня блин выступали с какой-то тупостью в актовом зале за шестом уроке.. а где-то за час-полчаса я хорошенько дунула.. блин, так меня там так крыло, это что-то ужасное было) дабы не ржать над всем тем, что говорили мои одноклассники на выступлении мне блин пришлось читать до опупения свой текст по кругу ) как мантра ) но короче это не особо помогло потом, вощм, я как всегда радовала свой класс.. щас сижу и уже минут двадцать пытаюсь это все написать) чота забываю постоянно ) вот - пост. йех )

Пля.. состояние обсалютно уколбашенное. В неторчковском смысле этого слова. Потому что спала сегодня не более часа-полтора, а с самого утра пришлось поднапрячь все свои извилины, расшевелить где-то уснувшую память. Оказалось, что все не так уж плохо. Память на уровне интуиции.. что-то вроде «тут вот должно быть так, кажись, а почему – а хз» у меня развита хорошо. Это радует… но сейчас вот сижу, жру кофе и, хоть на сегодня никаких дел особых нет, ощущение такое, что я нынче не успею вообще никуда. Отвратительное чувство. Время идет, а последние крохи моих сил уплывают. Но блин… брррр, бодрее. В колонках техно, значт, все уже не так плохо. А теперь, когда мозги враскос, нужно выделить себе, сосредоточившись, главные занятия на сегодня, чтобы не распыляться на пустяки или на то, что можно переложить на более мое одыкватное состояние позднее. Значит, так…:
1) Подготовиться к зачету завтрашнему по биологии.
2) Выучить-таки стих Есенина дабы усыпить бдительность класснухи.
3) Не забыть названивать провайдеру каждые 20 минут, пока не дозвонюсь и не выясню, что они делают, дабы мое величество смогло засесть в сеть…
4) Не забыть выпить свои таблы вечером.
5) Даже если инет появится, не стоит засиживаться за ним до трех ночи, об этом я пожалею завтра, но позавидую, впрочем, позже, когда инет полетит снова.
6) Забить на поход в больницу. Все равно не соберешься и не дойдешь, так и не мучайся сознанием того, что это сделать нужно…
Ура… буду вычеркивать в уме пункты плана на день. Интересно, если так посудить, какую часть жизни я провожу в такой тупке? Оууу, трек хороший. Прям ых… рейвовый такой… вкусняк. Ну-ка, ну-ка, не появился ли инет? Error 800. Ну и ладно. Пошли звонить…

Сегодня вот после недели с небольшим оффлайна вылажу в инет как лох с карточки мтушной... сеть мне так и не починили, а дела не ждут, пришлось покупать карточку.. бее... ну э, будучи в оффлайне я делала записи, чтоб их сюда потом слить, но это будет позже, щас мне влом... а пока вот итоги сегодняшнего дня: весь день хочу в обсалютном дауне, ни с кем не базарю, втыкаю чота... а еще поняла, что Есенин крутым чуваком был. как там его любовные лирики и темы родины в стихах я не знаю, но вот суицидальная тема у него рульная. и вообще. короче, близок он мне чем-то. даже многим. даже прочла его биографию, что показатель, ибо я никогда не читаю биографий в учебниках, да и литературу никогда не делаю, да и вообще я не это...

странный обсалютно день.. все пытаются меня напоить.. снова пила, этажом выше.. там был стремный чувак, который ставил (не сводя) ленинград с робертом майлзом (по моей настоятельной просьбе звучали чилдрен), убеждал меня, что Да Руд - не попса, а Парк Авеню - круто.. вощм, странный мальчик 18-ти лет. я, как мегя пафосная ценительница музыки, пошла попробывать напиться с горя. сидела втыкала на кухне.. пила.. удивительно, все же, вот если сидеть с кем-нить один на один.. то очень неплохо.. так иногда кто-нить залетал на кухню выцепить меня в комнату.. болтали.. а когда все вместе - глупые. напиться не получилось, хоть не особо и хотелось(просто утверждения, что авеню - круто повергли меня в мысли об несовершенстве мира), но я с самого утра была уколбашенная, потому пошла домой и легла часов в двенадцать.. вот, поспала, теперь сижу.. инет заработал. весь день мысленно его посла. скоро буду дружбу дружить с чуваком, который сидит на справочном телефоне прова моего. потому что "бехтерева 47-2" звонит каждый день почти. он мне поведал озабочено, что они и оборудывания у нас меняли, а сеть все падает и падает. и они в шоке. похвально, но блин.. ацтой..


вот.. а из одыкватных мыслей только то, что что-то вообще не так и нужно менять окружение, а то нет вот таких людей, среди которых я бы могла отдохнуть.. ээ, это заявление - со многими оговорками про то, что пиплы есть замечательные, однако ж не все и не всегда позволяет мне их видеть. а еще мне не дали списать информатику.. это очень обидно, ибо в понедельник контрольная, а информатика - это практически единственный предмет, на который я не кладу, который мне нравится, и по которому меня не бесит препод. карочи, жизненная трагедия терь


интересно, с чем связано такое значительное увеличение размеров моих постов? со строчки поста переходим на сто.. эх. тоскливо.

вчерась пили.. отмечали др ээ подруги из класса... ненавижу слово "друг" или "подруга". очень ненадежное, да и не верю я ему.. так вот.. ну э, пили в тесном женском кругу у нее на квартире. я очень обрадовалась, када нашла там девку, которая раньше училась с нами и с которой я люблю потрещать в инете.. с ней базарили о компах, инете, морре... я больше ни про что не умею говорить. потому что я больше ничего не знаю. нет, могу, конечно, втирать про упадочное состояние электронной культуры в россии... только кому это нужно. упилась я там в зюзю, но даже когда была в кал, с кем-то базарила по телефону, валяясь где-то между креслом и полом.. и когда я сидела с ними.. собсна, весело мне особо не было. потому стояла долгое время на балконе, втыкая в вечерний темный мир. одиночество рулит. когда пошли провожать меня, пьянка плавно переместилась ко мне.. мама щедро поила водкой, настойкой какойто, пивом.. я тош пила, но все более перебиралась за комп, ибо давно его не видела и ваще кароче хотела побыть с собой, даже будучи нетрезвой. а потом виновница торжества затусовалась у нас на ночь.. что сбило мне график вставания рано. поднялась в 13, с сушняком, но, в целом, бодрая.. а теперь хочу посидеть дома и не хочу никого видеть, но скоро нужно будет идти пить дальше, увы.. все, бросаю пить.


*Новотерская Целебная минералка - рулез*


и снился какой-то обсалютный бред. сначала были какие-то боевые действия в огромном здании... как выяснилось потом, это было научное учереждение какое-то.. вроде НИИ. причем бои были обсалютно непонятны, я в них не учавствовала (что странно), а ходила и втыкала, как все происходит.. потом все превратилось в съемочную площадку, где снимался какой-то фильм. помню камеры, их до жопы было.. а потом получилось так, что этот фильм (о какой-то космической дряни, которая в совокупности с древними силами матушки Земли должна была сделать всем пиздец) на самом деле реальность, но и тогда я не вступила в события.. опять же, ходила, смотрела.. кароче тупые сны. а на улице немного похолодало.. как мне показалось...

вчера с утра.. часов в 10 меня атэц выгнал меня в магазин. идти тут вроде не далеко, но и не близко.. минут за 15 среднего шага дохожу. ну вот.. блин, так круто все-таки осознать, что по-мимо тех глупостей жизненных, мелочей, на которые я так искусно научилась забивать, существуют еще и другие пустяки. воробьи, прыгающие вокруг жрачки, сугробы снега, ветер, небо, старенькие дома, бездомные собаки, мелкий редкий снег... шла короче и думала, что в общем-то все круто.. в мире.. с утра еще никого не было на улице.. к школе подошла, повтыкала на нее. обсалютно ноль эмоций.. вощм, в обсалютно светлых чувствах дотопала до магаза.. а на обратную дорогу моих высоких мыслей не хватило. мир снова стал гавном кароче, люди стали попадаться на глаза.. эхх.. чеж такое-та %) и все же я люблю снег. хоть он и падает на очки, а потом мерзко тает..

вот интересно.. вчера полные сутки проторчала в инете.. в чате.. и вроде все хорошо, все, как раньше.. ну, как года два-три назад. а что я с этого получаю? а что я этому отдаю? и вообще, в чем вся суть доведения себя до отупляющего состояния.. интересно, каким макаром можно объяснить оффлайновым жителям мира, в чем заключается кайф и польза сидения в сети? когда мне позвонила одноклассница с вопросом по делам ближайшей пьянки.. эт не суть.. и спросила, че я ща делаю, я ответила, что сижу уж почти сутки в чате, слежу за порядком в нем и базарю с чуваком, которого давным давно не видела. она шуточно ответила мне "ойойой, какие важные дела", а я подумала.. но блин, каэшно важные ) человек свойственно все одухотворять, раскрашивать яркими цветами.. а умным людям это свойственно тем более, а потому чилл будет всегда, больше чем чат. ну и как это объяснить тому, кто ниразу не видел интернета? да пох, интересно, как я буду смотреть на этот свой период жизни через десять лет, допустим..



в любом случае, я рада, что сегодня, наверное впервые за год, я встала в 7 утра САМА, что я вообще встала утром, а не вечером, как обычно. сегодня куча дел, и даже есть надежда, что скоро я вернусь в обыденный мир, который для меня должен быть обычным, но таковым не является, что я снова щас буду ходить в школу, и делать прочие глупости.. надежда есть и, блин, как же это меня угнетает...... да и вообще пугает мысль о том, что вокруг меня будут люди.. школа, все дела, одноклассники, преподы.. что еще раз подтверждает, что пора отлипать от компа и вылазить из депры, никому еще долгий контакт с компом не шел на пользу, если при том отсуствовали обыденные людские контакты. мне посоветывали есть побольше цитрусовых, для поднятия жизненного тонуса.. ну чтож.. доброе утро, мир.

бля... это офигительно. продолжается марафон, 24 часа за компом пройдены, 30 часов бодрствования тоже. ибать капать.. где мой мозг? бляяяяяяяяя