Утренняя я прекрасна. Доказано утренними мужчинами :)
А может это всего лишь весенняя иллюзорность. Но все равно приятно.
А воздушные шарики очень часто застревают в проводах электропередач. Запутываются. И остаются надолго. Украшают город )

В противовес расстраивает то, что мобильный очень плохо ловит сеть на работе. Вернее сказать, и вовсе не ловит.

Откройте мне тайну: от кого симпатия? Я ведь тоже хочу сделать приятное :)


Upd. Маску все же снимите, а то я расстроюсь...

Я хочу цифровой фотоаппарат. Хороший. Именно поэтому я его так долго выбираю.
Я хочу цифровой фотоаппарат, чтобы оставлять в фотографичном виде то, что я вижу и как я это вижу.
Чтобы сравнивать разные дни, зимы, краски неба, и улыбки моих близких людей. Чтобы мои впечатления оставались не только в моей памяти.
Да и просто хочется «красивой наглядности».

И вот вчера маинькая шпиёнка осторожно намекнула (конечно, она ничего не знает, и ничего мне не скажет :) )на то, что в ближайшее воскресенье родители, возможно, подарят именно то, что мне хочется )))

Скоро станет совсем тепло, и перчатки станут не нужны, и я больше не смогу на вопрос "Девушка, вы замужем?", отвечать "Да"...

Пятница :)
Доброе утро :)

Что-то я пока не в состоянии обсуждать такие вопросы, как:

- «Куда в тебя столько еды влезает? Булочки, пирожки, пряники? Как, это еще и после обеда?» (с чистой совестью смотрю на свой «обеденный» кефир);

- какую капусту надо кушать, чтоб выросла грудь; (скоро я буду знать, что это за такая правильная капуста);

- где купить оранжевую рубашку с салатовыми цветами (ох, надеюсь нигде);

- в какой день недели лучше всего подстричь кончики волос на 2 см. (без комментариев...)

- Авраам Руссо - "оооооо, какой мужчина" (еще час обсуждения этого и я согласна в это поверить, без доказательств).


Далее - везде.
:))))

Наколдуйте кто-нибудь солнышко. Ну кто умеет, или может даже только учится :)
Очень уже хочется, чтобы тепло, отсутствие снега и солнечные очки )
И светящиеся от счастья глаза ) От солнечного весеннего счастья.

Так что, если есть возможность - стащите с солнышка одеяло из серых тучек )

Придумать себе плохое - легко, поверить в хорошее - сложно. А я начинаю учиться уметь наборот:)

Кому я не интересна, не читайте дальше :)

Промолчать бы в очередной раз. Снова сделать вид, что ничего не понимаю, у меня даже оправдание есть – блондинка, ага.
Но что-то не хочется.

Когда меня впервые «ударили», а потом моментально добавили еще раз, чтобы наверняка, ударили очень больно и изо всех сил, у меня было два выхода: справиться с этой болью или позволить ей победить себя.
Мне понадобилось много времени, и рядом со мной не было не то, что кого-то, кто мог и хотел помочь, а вообще никого, но я «открыла» первую дверь. И сделала выводы, которые отчасти можно назвать моими принципами.

Но что такое вот это самое «больно» - я знаю не понаслышке. И поэтому очень осторожно отношусь к чувствам других, стараюсь не ранить, и стараюсь сделать все, чтобы самой ненароком не причинить боль, а если никак не получается по-другому, то свести к минимуму.

А потом как-то столкнулась с тем, что думали, что я притворяюсь и «я думал ты такая сука, а ты оказывается совсем другая» (с). В тот момент меня хватило лишь на то, чтобы удивленно хмыкнуть. И задуматься.
И махнуть рукой: нравится вам придумывать меня плохой – ради Бога. В моем случае это не материализуется.
Фантазия – она на много способна, а еще если одновременно со страхом за… Оказывается.

Последние два месяца мне было… ммм… словами «неимоверно сложно» я не смогу передать своего состояния. Все сильнее было.
Насколько сильно, знает только один человек (ты поймешь, что это я о тебе).
Я слишком близко столкнулась с отрицательными и неприятными чертами характера человека.
И снова с тем, что «придумаю-ка я тебя плохой». А на самом деле безосновательно.

И сейчас могу махнуть рукой - ради Бога, ваше право.
Вам так легче, проще и вы считаете, что ваши не очень хорошие поступки становятся автоматически «оправдательного» характера? Сколько угодно.
Наверно, я как-то неправильно вела себя, может быть… А возможно и не во мне дело вовсе.

Сейчас мне уже все равно. Это раньше я переживала за... Раньше – еще 2 недели назад.

Только вот стало очень уж неприятно сегодня.
Не надо все же обвинять меня в действительно случайных совпадениях и нарочной специальности, которой не было абсолютно.
Мне это на самом деле не нужно.

Когда моя кровь станет прозрачной,
Когда в глазах застынет абсолютный ноль,
Когда я буду всем, а всё будет мной,
Я получу то над чем ты будешь долго смеяться - свой вечный покой.

А пока.. посмотри..
На губах моих кровь, я почти проиграла,
Я устала от боев, но я вижу в глазах ответ.. нет!
И все понимаю без слов, дом хреново постоен,
И будет пробит,
И было бы пошло подумать, что ты про меня вспоминаешь
Снаряды крошат монолит,
В моем сердце лед превратился в гранит,
Пока нет.. не тает..

Посмотри, я почти проиграла,
Но за этим "почти", мой единственный шанс отыгратся,
Остаться, ты слышишь! будь на моей стороне!
Не слышишь.. значит виновен вдвойне,
Впрочем не важно...
Мои барикады всегда пустовали,
Не вижу глупее причин для печали,
Но ты, не встреляй в меня, слышишь,
Не будь среди тех кто стреляет по мне!

Кошка Саша

Счастливым быть легко...

Главное, чтоб никто не мешал.


Просто напоминаю себе об этом.

Сегодняшнее утро наступило удивительно быстро ))
Ну, да, трехчасовой сон (ну, почти :))- это вовсе не долго.

Тенденция становится привычкой - чем меньше сплю, тем лучше выгляжу )
Ну, или что-то еще является причиной.
В любом случае, я не против )))

Первый рабочий день на новой работе. Коллектив практически чисто женский ))
Не знаю, хорошо это, или хуже некуда.

Зато пятница почти не рабочая - конец рабочего дня в 16.45. Аха, никаких опечаток )))

Upd. Были замечены мужчины.

И еще, видимо, я здесь самая маленькая по возрасту.

Все проходит, все меняется. И скорость перемещения стрелок часов здесь совершенно никак не влияет. Не при чем.
Завтра может поменяться все, только что-то, а может остаться все так, как есть сегодня.

И я снова смогу совершать глупости, и мне снова их простят, понимая, что если бы не эта глупость, то ничего бы и не было. И я была бы совершенно другой. Все равно, что пропустить кусочек фильма – потом бывает сложно понять, почему сюжет приобрел такой неожиданный оборот.
Изменившись чуть-чуть – меняешься полностью.
Я и сама это понимаю.

Только давай не будем превращать жизнь в робкие вопросы и жестокие ответы.
Ни к чему это.

Это цитата сообщения aNywAycRy Оригинальное сообщение

Еще пройдет не мало лет
И столько же примерно слез прольется
Ты вспомнишь первый мой завет
Ничто по жизни просто не дается

Застыв печально у окна
И перелистывая наши старые тетради
Ты осознаешь, что одна
Слезой добавишь сто очков прохладе

Тоскливо вслед звезде посмотришь
В попытке жалкой загадать последнее желанье
Вот только врядли уже вспомнишь
Что я тогда шепнул тебе на ухо, на прощанье.

- Девушка, у вас такие красивые ресницы!
- Спасибо - улыбаюсь.
- Они у вас искусственные или накладные, да?
- (удивленно смотрю на него) Нет, свои...
- (почти шепотом)Никогда бы не подумал...


Аха, знаем:
"- У вас такая красивая машина.
- Спасибо.
- Это Феррари?
- Не, это Бентли.
- Никогда не слышала." (с) из клипа группы "Звери" )))

Такие вот маленькие необычности :)

Когда первый раз меня рисовали в метро, художник заметил, что я не очень спокойно отношусь к его взглядам и честно признался, что "да, понравилась, да, рисую".
Отдавая мне рисунок, он написал над своими инициалами "Дай Вам Бог Счастья". Я недавно просто складывала все листы и бумаги в новую папку - и его тоже.

Наверно, еще просто не пришло время для моего Счастья. Еще рано что ли.
Только вот (не пугайтесь сильно и поймите) у меня осталось так мало времени. Не для чего-то конкретного, а вообще... Очень мало. Что, видимо, не дождусь.

Но пока что
Еще под кожей бьется пульс,
И надо жить,
Я больше, может, не вернусь,
А может, я с тобой останусь...

Пока что Счастье все еще возможно.

...
...
...

...

На сегодня это все. Больше не.

В офисе весь день тихонько играет радио. Иногда настройки сбиваются, появляются помехи, и тогда волну исправляют или меняют. Сегодня уже четвертый раз.

И каждый раз попадаем на одну и ту же песню.
И в дневниках в виде current music я сегодня натыкаюсь на нее постоянно.
Иногда даже это происходит одновременно.

Да, помню я, какой момент с ней связан. Зачем же такая настойчивость, чтоб я обратила на нее внимание.

James Blunt "You're beautiful"...


Upd. Совпадений слишком много. Хочу объяснений.

Второй день подряд очень хочется яблок. Тех, которые люблю. А все нет времени на осуществление - истинная глупость, да.

А ведь на самом деле, когда нечаянно любишь получается самое по-настоящему. Но только об этом никто не догадается. Ведь в первую очередь, нечаянно.

С каждой минутой, которая приближает меня к 6 часам сегодняшнего вечера, я все больше разочаровываюсь и успокаиваюсь. Нет, так нет.
Значит, Да будет в чем-то другом.
Я просто очень не люблю, когда рушат обещания.


I love to live, for I live to love. c

Навеяно Leetah ))

Я начинала с livejournal. Еще в то далекое прошлое, когда существовали пригласительные коды, через 20 дней моему жж будет 3 года...назад.
Через несколько месяцев оставила за собой на лиру Real_Dream.
За это время я не стала великой писательницей современности, не опубликовала ни одного своего романа, стала делать больше пунктуационных ошибок из-за их «возможной необязательности», и перестала уделять так много времени оформлению постов.

У жж нет своего Б13, намного меньше живого общения и встреч. Именно поэтому менее уютно и более «холодно». Ведь намного приятнее знать, что тот, кто тебя читает, комментирует, и чья жизнь и события в ней тебе не безразличны – это больше чем просто буквы на экране, составленные в виртуальное имя. Намного больше.
Наверно, это одна из причин, почему попадая с лиру на жж, чувствуется какая-то отчужденность, непривычность, какое-то не свое, непонятное.
Да, и в друзья там добавляют в 99% только в том случае, если тебя интересно читать и ты хорошо пишешь. Это такой негласный и обязательный критерий, из-за которого может возникнуть чувство, что надо кому-то что-то доказывать.

Поэтому, жж – это больше литературный мир. Более продвинутый, с мировым именем, со своей особенной репутацией. Более «возвышенный» и менее настоящий.

Но в жж я встречала такие дневники, которые читаешь и дух захватывает, от того, что написано, как написано и оформлено. Своеобразная «книга интернет-жанра». И интересно не отдельными постами, а полностью, и совсем никакого lytdybr’а.

Сейчас я, как уже говорила, веду два дневника. Последнее время вовсе ничего не дублирую в них. Но пишу все чаще на лиру.

К чему бы это?

Upd. Всего лишь лично-субъективное мнение )

А за окном идет снег...

Весну надо было придумывать раньше. Намного раньше. Сейчас уже невовремя, сейчас уже осталось немного подождать, набраться терпения, еще пару раз заставить себя повязать шарф, спрятать руки в теплые перчатки.

Ждать я не люблю. Но умею. Иногда становится надоедливо-сложно, и тогда я чувствую, словно время проходит частичками сквозь меня.
Как-то давно никто искренне не интересовался «Как твои дела?»
Так все больше лишь слова с вопросительной интонацией, начало разговора, ну и, конечно, строчка из песни...
И в продолжении «Веришь ли мечтам?» Безусловно.
Вот и жду, когда же...

Сама себе могу противопоставить то, что тем, кому не безразлично, знают намного больше, чем «все хорошо» в ответ :)

А за окном идет снег, который скоро навсегда расстает.

Может, кто-нибудь знает...

Какие ощущения возникают, когда читаешь мысли другого человека?

А вот как бы так умудриться, чтоб меня на всех хватало )))
Нет, вы не подумайте ничего такого – просто деловых звонков много :)

До 23 лет – 22 дня минус сегодня и не считая того воскресенья.
А wish list’а у меня все еще нет. И вряд ли будет.
В общем-то, мне необходимо всего две вещи, с одной из них я уже сняла «завесу таинственности».
Ну и много всяких дополнительных приятных мелочей из разряда «просто хочется».