Так и живем: чашки кофе у монитора,  мессаджи в неизвестность, смайликами по сети.

P.S.  А может пойдем гулять?

 

А меня "Код Да Винчи" натолкнул на вспоминание интересных мыслей, правда, с оттенком "невовремя и не к месту".

Важно, не то, кого любишь, а то, как ты его любишь...

Так что, возможно, в фильме и есть сюжетная любовная линия, но очень незаметная и воспринимая лишь подсознательно.

А если краткое резюме, то "Код Да Винчи" - не тот фильм, который лучше смотреть в кинотеатре.

"Кто такая Рил Дрим?" (с)

А действительно, кто она? Какая она?

Кто-нибудь в курсе? :)

Рил Дрим все же идет на премьеру "Код Да Винчи" )))

Теперь я знаю, что надо делать, если хочется, но сомневаешься,
и
есть вероятность из-за своей глупости какой-нибудь передумать в самый последний момент, в который еще можно передумать :)

Ну, да, иногда необходимо позволить кому-то другому быть непреклонным в том, что касается твоих собственных решений.
Особенно, если на них может повлиять какая-то глупость. Например, выгляжу плохо ))))

В общем, я, действительно, поняла что это такое со мной было последние пару недель :)))
Скоро пройдет. Почти уже ) Так лишь отголоски )))

Постепенно переходим с кофе на Lipton Ice Tea White. Вкусно )))
И к тому же в моем стиле, вместе с детским Orbit'ом и белым шоколадом )

Что-то скобочек-улыбок слишком много :)

P.S. А что там с "Кодом Да Винчи"? )))) Я хочу, да )))

Upd. Ох... А еще клубникой покормили и подарили настоящую орхидею, привезенную сегодняшней ночью из Таиланда...
"... дайте два. Таких утра" ))))))

Я знаю, почему мне так грустно последнее время.

Причину своего хмурого настроения я всегда точно знаю.
И играть в кошки-мышки не люблю с детства. Или мышка хвостик прищемит, или кошка лапку поранит. В итоге, все unhappy, и все зализывают раны.

Устаю от такой себя. И закрываюсь все сильнее.

А вы говорите "хорошая"...

Silent Hill.
А фильм был страшным. Половину просмотра я сидела и закрывала глаза ладошками.
После такого хочется на что-нибудь доброе, светлое и теплое.
Или к кому-то доброму, светлому и теплому.
Причем сразу и бескомпромиссно.

Только одно хорошо - фильм натолкнул на понимание непонятного, и рассыпавшаяся мозаика снова стала складываться. Причем моментально в большие фрагменты.
Только это никому не надо.


Когда надеешься зря - надежда никогда не потухнет.
И неправда, что в линзах нельзя плакать. Можно.
Только это тоже никому не надо.

Сначала хотелось гулять.
Солнышко очень настойчиво приглашало, подмигивало разноцветностью своих лучей сквозь стекло, а шум улиц в открытое окно отвлекал от музыки, притягивал, звал.
Не получилось.

А потом захотелось перерыть ту самую стопочку разноцветных дисков с фильмами, выбрать что-нибудь наугад, или целенаправленно, задвинуть шторы, вспомнить, что в холодильнике есть мороженое (ммммммм :)), и устроить себе Happy Home Day.

Но первого хочется больше.
И еще не вечер :)

На расстояние выстрела рассчитывать бессмысленно, что истина не выскользнет из рук (с).

Самое лучшее оправдание, которое может быть у человека – это то, которое мы сами придумываем ему за него самого.

А на самом деле - всего лишь для самих себя. По умолчанию, оставляя право на ошибку ему (за свои действия/бездействия), ну и себе (за ошибочность мнения).Что потом - не важно, "об этом я подумаю завтра". Обязательно, если будет время и желание.

А сейчас ситуация становится более понятной, причины более явными, да и вообще все происходящее приобретает более четкие контуры. Более - не значит полностью.

И чем дальше, тем больше становится необходимо фантазии и воображения. Ведь, как правило, это не единичный случай. И так проще, да. А к легкому, как и к хорошему, привыкаешь моментально. И другого пути предпочитаешь не видеть.

А нужен ли этот "другой путь"?*

- "Но почему все же...?" И для меня это "все же" рушит все оправдания. Я сразу понимаю, насколько они ненастоящие.

Хотя, я так часто угадываю истину, что называть ее оправданием уже не имеет смысла.

Юмор, конечно, но очень жизненно в точку:
"Носить по жизни нецелованные губы стыдно".

И вообще, тема мыслей сегодняшнего дня - "Хорошие девочки спят одни".

Смысла рассуждать, хорошая я девочка или плохая - нет.
Но сплю я одна, да *тоном в стиле признания*

И даже без плюшевых медвежат, кошек, зайцев.
В детстве - с ними, но ночью во сне я скидывала их на пол. Вот уж не знаю, почему. И когда я утром просыпалась и обнаруживала это, то очень расстраивалась.
И ложась спать, стала сажать любимого плюшевого зверя рядом с кроватью на стул, или на подлокотник дивана/кресла.
Взрослея, необходимость в них и вовсе пропала.

Но с тех пор привычка спать одной так и осталась. Одиноко-удобный сон с каждым днем/каждой ночью прельщает все меньше.

И действительно не важно, хорошая я девочка или...

"Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, назависимо читают ли они вас..."

Я нашла себя в нескольких таких списках. Но своего не сформировала, вернее публиковать не буду.
Лишь могу сказать, что если не учитывать тех людей, с которыми я познакомилась до этого дневника, и без которых я уже и не представляю себя и свою жизнь, то этот ресурс (или может не ресурс :))подарил мне знакомство со многими интересными людьми.

Но особенно важны для меня пять из них.
Во всяком случае сейчас.

Думаю, и так понятно, о ком я :)))

Принесли выписки на подпись.
Пока я все оформляла, администратор отдал отчет для заверения моей коллеге.

Подходит ко мне, чтобы забрать бумаги, и тихонько говорит:
- Злюка...
- Кто? Я злюка? Почему?
- Нет, ты что! Ты у нас прелесть.

Совершенно не ожидала
Но что-то очень приятно )))

- А у нас дождь... Слышишь?

Под дождь хочется грустить, пить горячий чай и спать.
И спешить, только чтобы не промокнуть под непредвиденными-нежданными-непредупрежденными каплями. Синоптики снова все напутали и не угадали с погодой.

Нестандартно.
Закурим под дождем. Забудем (про) зонт.
Не заметим лужи. А также хмурые взгляды прохожих, не успевших вовремя спрятаться.
И проигнорируем «серое настроение», перекрасив его в разноцветные цвета нашим счастьем, словно нарисовав яркие граффити на старых стенах.

А потом мы будем пить горячий чай, сушить мокрые волосы мягким полотенцем, целоваться у окна, спрятавшись от посторонних глаз за дорожками стекающих по стеклу капель, и спать после...
У нас будет все, кроме грусти. Для нее не останется ни мыслей, ни времени.
Я обещаю.

- У нас тоже дождь. И мне очень захотелось услышать твой голос. Тебя.

Это цитата сообщения aNywAycRy Оригинальное сообщение

Он шел по улице. Накрапывал легкий, теплый, летний дождик. Случайные прохожие торопились по своим делам, и не замечая никого вокруг, изчезали в темных переулках. Он шел по ночной Москве, не чувствуя ни ветра, ни холода, ни даже капель, которых так тщательно избегали остальные. Он сел на лавочку и задумался.
О чем они все думают? О чем думают люди. Бегут куда-то. Инертность? Или наоборот излишняя активность. У большинства во взгляде не было абсолютно ничего. Отрешенность, усталость, тревога. Те чувста и эмоции от которых в современном мире нет покоя. И лишь у некоторых глаза светились. Он знал от чего и почему. И от этого становилось не по себе, неловко. Способность читать судьбу и будущее пришлось зарабатывать довольно долго. Теперь он добивался способности изменять судьбу, что было дано немногим. Пока что безрезультатно. Все выводы и умозаключения были абсолютно бесполезны.
Им дали возможность любить. Каждому. Не обращая внимания ни на статус, ни на рассу, ни на конфессию. Все рождались с абсолютно одинаковыми возможностями. Они не поняли. Точнее поняли, не все. Действительно осознали в полном объеме только единицы из тысяч и сотен тысяч. В глобальном смысле это очень трагично. Ведь из-за непонимания сути, большинство тех, кто сейчас радуется жизни и действительно живет, превращаются в тех, в чиьх глазах усталость, тоска, страх, грусть, боль, печаль. Превращаются в инертные тела в потоке жизненных страстей. И никакие улыбки, сколь бы искренны на момент они не были, не смогут на столько осветить лицо обладателя, чтобы искушенный взгляд не заметил гнетущую пустоту. Ее прямую проекцию на глаза.
он жил среди них. Пошел на риск, и всетаки позволил земным чувствам поселиться в душе. Безумно хотелось доказать всем тем, кто спорил, что он всетаки прав. Даже, в первую очередь подтвердить свои предположения. И это почти получилось. Но в самый важный момент, когда уже слишком многое было поставлено на кон, все сорвалось. Того, кем он стал, просто ударили лицом об стол, естественно фигурально выражаясь. Такой боли он еще не чувствовал. Ведь ТАМ нет боли. Максимум - тоска по тому, что очень далеко. И то, далеко - по меркам обычных людей. А тут - живая боль, рвущая душу на части, раскидывающая все хорошее в разные стороны на расстояние, которое человек не сможет пройти за свою короткую жизнь и до половины. Это нужно было переварить. После 2 месяцев по меркам людей, в голове остался только один вопрос : " Неужели им надо все разжевывать? Не ужели они не могут понять всего сами ". И тут же возникал ответ - " Нет, не могут ". Им дали все для этого, но общество убило все возможности жить спокойно. Единицы находили и находят лазейки. Большинство так и продолжает ломать жизни друг другу, сначала получая от этого удовольствие, а потом превращаясь в быдло. Или наоборот: сначала превращаясь в быдло, а потом получая удовольствие. Этот вариант гораздо менее болезненный. Гораздо меньше разочарований. Гораздо проще жить. И в тоже время в мильоны раз меньше красок. В итоге и те, и другие из числа не почувствоваших смысл и предназначение разочаровываются в жизни. А через это и в любви в глобальном ее понимании. А он все понял
Он сидел на скамейке в скверике. Пустынно и тихо. Ни одной живой души вокруг. Все так же печально капали с неба слезы, но не нем до сих пор не было ни одного моркого пятнышка. Не выполнив всего того, для чего он сюда пришел, он покидал этот мир. Возможно когданибудь вернется для продолжния, но это совсем другая история. За спиной медленно и величественно расправились крылья, цвета чистого огня и молодой ангел, окинув в последний раз бренную землю, взлетел и скрылся за горизонтом. На небе, сплошь затянутом тучами, зажглась еще одна звезда. Но люди увидят ее только когда будет ясно.

Настроение сейчас - sad and beautiful
В колонках играет - Eminem - Like Toy Soldiers

Вовсе я не маленькая...

Просто мой "натуральный" рост, без каблуков, платформ, лестничных и эскалаторных ступенек, ну и не на цыпочках - 1 м 60 см :))))

What is wrong with me?
Nothing special except...

Мы все совершаем ошибки. Маленькие и большие, сложные и легкие, быстро исправляемые и незаметные и не очень, смешные и...
Я не исключение.
И тоже совершила ошибку. Грубую, жестокую и непоправимую.

А, как известно, за все надо платить. Платить ту цену, которая установлена и «ни цента меньше».
Иногда этого можно избежать, иногда можно отсрочить. Но не в этот раз.

Настало мое время платить по счетам. Тем более, что этот самый «счет» мне уже выставлен, а счетчик обратного отсчета времени запущен.

Цена слишком высока. Но я понимала, на что иду.

Пришла.

Мне очень дорог твой взгляд...

Зацепило-то как. Хотя слышала уже бесчетное количество раз.


Просто совпало...

Естественно )) Но сути и смысла это не меняет :)


*(с)Земфира

Цветов хочется. Очень.
Это, вроде, больше позднемартовские желания. Когда весеннее настроение усиливается с каждым днем, а серость асфальта под тающим снегом и хмурость неба хочется разбавить такими разноцветными пятнами.

Планирую на этих выходных открыть для себя "сезон фонтанов". Вечерний сезон )
Если кто-то тоже еще не успел, но был бы совсем не против - могу предложить узнать, как это "отдаваться фонтанам" вместе со мной (это я о впечатлениях всего лишь, аха :))). Особенно, вечером, под их закрытие )

Просто Butterfly mood.
И недостаток ярких воспоминаний – восполнение их на будущее )


Правда, есть еще одно желание. Тоже очень ранневесеннее *мечтательно вздохнула и томно посмотрела в никуда*...


Читай по губам. Если что, я поправлю прикосновениями.