Незаменимых людей, как известно, нет.
Ну то есть нет до тех пор, пока им не находят замену.
Это касается и работы, и творческой деятельности, и отношений. И всей жизни вообще.

Есть незамененные люди.
Когда и можно, и есть кем, и даже есть зачем заменить/поменять. Но все перечеркивается твердым и уверенным Нет.

Потому что у меня есть люди, которым, возможно, лично для меня, но замены Нет.

Самые долгожданые звонки случаются, когда их совсем не ждешь. Самые желанные встречи происходят, когда о них совсем не думаешь.
Тогда уже зачем происходят?
Зачем уже случаются?
Проверка, насколько не ждешь и не думаешь?
Насколько после этого сможешь (продолжать) не ждать, не думать и не надеяться?

Наглядный пример того, что желания не любят, когда о них начинают забывать и сразу напоминают о себе - как это, когда они исполняются. А вернее, начинают исполняться. Пусть и совсем немного.
Своеобразная демо-версия - все действует и работает до определенной операции, как правило самой основной. Получаешь то, что хочешь, но в ужатом варианте, уменьшенном объеме, строго ограниченно, урезанно.
*Но ведь демонстрация состоялась*
Словно реклама других фильмов перед показом в кинотеатре. Чтобы заинтересовать, привлечь, чтобы захотелось узнать, что произойдет, чем закончится. Только в чувствах это очень жестокий прием. И интересует лишь когда закончится... и начнется...

Так или иначе неожиданные звонки и встречи случаются. С ощущением того, что абсолютно не важно, какая тема, повод, причина. Происходят тогда, когда уже отвыкаешь от ожидания или привыкаешь не ждать.


Мое слегка удивленное "Алло" - услышанное тобой.
Кусочек твоей жизни - услышанный мной.
А дальше...

Иногда бывает и такое...
Почти невозможность, рассказанная aNywAycRy

"В этот день ничего не предвещало беды...

...возвращаюсь я сегодня домой, по инерции открываю почтовый ящик и беру в руки газету. Поднимаюсь на свой этаж, захожу в квартиру, раздеваюсь, разуваюсь и прохожу, пардон в туалет. Типа с газеткой и все дела. Каково же было мое удивление, когда в этой газете я нахожу свою фотографию, да еще и не один на фотке, а с не менее известной Real_Dream. Фотография идет, как иллюстрация к статье о разнице в возрасте. В статье публикуется письмо от некого Den'a, который просит помощи разрешить его душевные терзания по поводу того, что его девушка старшее его на 9 лет и пр. Советы молодому человеку дают певицы и психологи...

actually, shit happens...

Ну и кто меня сдал, ммм??

У кого есть дельные мысли по этому поводу?"

Инет версия статьи тут


Я оказалась непосредственной участницей событий и владелицей оригинала фотографии. Но использована она была без какого-либо моего ведома и разрешения, соответственно тоже.
В общем, как-то совсем неправильно...

«…это трудно, строить что-то, зная, что твои кирпичи сделаны из воздуха, а цемент – из надежды».

А знаешь... действительно, трудно. Даже сложно.
Кроме того, по свежему фундаменту все так и норовят пройтись тяжелыми подошвами башмаков и ботинок, острыми каблуками и шпильками с необъяснимым желанием оставить свой глубокий след. Но хочется, чтобы было ровно и аккуратно, потому что это и есть та самая основа, которая на века.
А кирпичи почти невидимы и совершенно невесомы. И ровно нанести на них цемент практически невозможно.
В итоге - хрупкий фундамент и прозрачные воздушные стены все в трещинах.

Нет, я сейчас не про те воздушные замки, которые тесно ассоциируются с розовыми очками. И даже совсем не про воздушные замки. Их не строят, не затрачивают усилий, они появляются сами за какую-то долю секунды, и также легко пропадают, или меняют форму из-за ветра, превращаясь в страшных драконов или молнии, вместо тех красивых дворцов радужных цветов.

Я про то, что кто-то является лишь архитектором жизни, кто-то только строителем ее же. Оставшаяся, естественно в меньшинстве, часть и проектирует, и реализует одновременно и самостоятельно.
Ну, а в большинстве случаев архитектор планирует одно, переносит свой замысел на бумагу немного иначе, строитель видит этот чертеж по-своему, по-другому. Союз не получается. Результат тоже. Кирпичи рассеиваются, фундамент остается весь в царапинах и неровностях, стройка закрывается.


P.S. Тема вчерашнего разговора: ломать – не строить.
Действительно, так, но если...

В том случае, если это дом, который ты строишь (сам строитель), своими руками, для себя и своих близких, по своему вкусу и усмотрению (сам архитектор) – мысль о том, чтобы разрушить его не появится.
А если все же появилось желание, что-то или все сломать, а потом захотелось еще раз и еще раз, значит это не тот дом, в котором ты хочешь жить, значит что-то не то и не так. И не те. И не с теми.
Но вспоминается «ломать – не строить», и за эту фразу держатся.

...но если чуть расширенно посмотреть на ее смысл, то можно добавить: не надо ломать, можно просто оставить (отпустить), чтобы начать строить что-то новое.

Решение проблемы, как и ее причина, первоисточник и последствия, лежат на поверхности, на самом виду. Но чтобы это понять, необходимо докопаться до самого дна, спуститься до самого низа.
Просто жизнь.
Просто мы еще не научились иначе.
Просто мы отказываемся учиться иначе.

Без линз мир вокруг меня мой мир приобретает абсолютно нечеткие границы, размытые очертания, расплывчатые формы. На первый план выходят неясные и непонятные силуэты – знакомый-незнакомый, свой-чужой, нужен-не нужен.
Довольно сложно смотреть в упор, что-то замечать, что-то понимать, остальное угадывать – все то, мимо чего лучше проходить, не оборачиваясь. Еще сложнее – делать вид, что, действительно, ничего не видишь-не знаешь-не совершаешь.
И только молчишь.
И живешь в преломлении через призму чужого мнения, чужих взглядов и желаний. Не хочу противоречить твоим мыслям своими словами. И лишь молчишь.
А потом приходит ревность – самый сильный страх за самого себя, сила которого измеряется не в количестве, а в качестве.
UPD. Вернее, не приходит, а вспыхивает, и вызывает это самое дополнение обидой и недоверием.

Затем наступает расставание и разлука. Которые начинаются все на ту же букву Р (и ревность, кстати, тоже). И тогда не-молчать уже бесполезно.
А я просто всегда надеюсь, что меня поймут правильно, без этих многочасовых или односложных объяснений, ненужных доказываний и специальных поступков. И поэтому не страшно молчать – все равно необходимое скажу вовремя – услышите.

Сейчас мой мир мир вокруг меня – это большие и маленькие, цветные и однотонные пятна. Совершенно не ясно, что дальше и кто в дальнейшем.
А отсутствие линз здесь совершенно не при чем.

Сейчас мне надо либо поверить в Судьбу, либо поверить в Несудьбу. Не особо разнообразно, но зато вполне определенно.
Поверить в Судьбу, то есть понять бессмысленность идти против течения жизни-событий-предопределенности, принять и согласиться.
Наперекор Судьбе пойти можно, кто-то даже так и поступает, что из этого получается – другой вопрос. Но порой именно что получается.
Несудьба – это отрицательный ответ на то, чего хочется больше всего. Как бы и что ни делал – не получится. Судьба все равно возьмет свое.
Наперекор Несудьбе? Пробовали? Получается?

Надежда умирает последней. Каждый примерно представляет себе, после чего именно, какая очередность, что и сколько должно случиться и пройти, чтобы в голове появилась эта мысль.
Теоретически.
Кроме "естественной" смерти надежду можно убить. Теперь я знаю оружие против нее. Надежду убивает знание - противоположное знание того, на что надеешься. Или знание противоположности. Не уверенность, нет, это другое.
Уверенность можно поколебать, легко внести сомнение. Знание можно лишь перебить другим знанием.
Практически.

Только остается еще надежда на надежду - превратить Судьбу в Несудьбу, и повернуть Несудьбу в Судьбу.
Другую.
Мою.


Как эпилог: самая концовка «Дневного Дозора».
Света и Антон, Гессер и Завулон.
Завулон: "Не узнает!"
Гессер: "Узнает!"
Завулон: "А ты не подсказывай!"
Гессер: "А ты не мешай!"
Завулон: "Не судьба!"
...
Гессер: "СУДЬБА!"

Сегодня с удивлением поняла, что меня совершенно не тянет на шоколад.
Несмотря на мое к нему отношение и невозможность без пары кусочков молочной шоколадки с орехами - уже больше недели даже не возникает желания.

Интересно, почему так :)
Эндорфины нашли другой источник возникновения что ли :)

Когда пытаешься догнать того, кто идет впереди тебя на небольшом, ну или приличном отдалении, то идешь с более высокой скоростью, чем другой человек.
Опережаешь события.
Стоит чуть отвлечься, сбить дыхание, засмотреться на что-нибудь, устать и остановиться – расстояние между вами увеличится. И сил, чтобы потом хотя бы немного приблизиться может не хватить. А если задержаться на одном месте еще чуть дольше, то рискуешь и вовсе потерять человека. Из виду.
Вот и спешишь, торопишься, выбиваешься из сил, чтобы только...
Чтобы только что? Для чего?
Ведь идущий впереди человек может замедлить шаг, или даже остановиться, чтобы подождать вас. Если ему это нужно.
Тоже, кстати, для чего?
Так бы уже давно шли вместе, рядом. Ну, а если нет, то напрашивается не совсем хороший и желаемый, но вполне вероятный вывод: быть может он тоже спешит догнать кого-то. И оглядываться назад ему совершенно не надо и некогда. А уж ждать тем более.

Let your heart be free.
Ведь однажды все равно придется остановиться. И тогда, возможно, вас догонит тот, кто...

Upd. Все знают, что не стоит бегать за троллейбусами-автобусами-трамваями, ну и молодыми людьми. Знают, но часто действуют наоборот, потому что опаздывают, боятся опоздать, не хотят ждать, или просто другой не нужен.
А счастливые (по разным причинам) не спешат за транспортом и противоположным полом, потому что часов не наблюдают и просто счастливы.

С начала лета прошло 19 дней. Давно это было.
Сейчас до конца лета осталось 23 дня. Как скоро это будет.
А у меня снова все упирается во время. Мне снова катастрофически тебя его не хватает.
Но я поняла то, что так долго стремилась понять - почему все так, почему все так односторонне, и почему Нет, а не Да (и почему, скорее всего уже вряд ли когда-то будет Да вместо Нет).
Я обнаружила тот самый момент, который так долго не могла найти.
Сопоставила данные и факты, выбрала правильную формулу, исключила случайности, верно присвоила a, b и x, чтобы вычислить то самое неизвестное.

Случайности... когда их слишком много, мы называем их совпадениями. И это только лишь те, которые мы видим или замечаем, и не проходим мимо.
Когда количество совпадений выходит за все мыслимые и возможные рамки, они становятся закономерностью, то есть, по сути, логической цепочкой, ведущей к одной теме, выводу, решению, встрече, или хотя бы пересечению взглядов.
Как в детской игре, когда надо бросать кубики и двигать человечков, фишки, или можно даже пуговицы на определенное количество квадратиков или кружочков, попадая то в болото, то в логово разбойников, или на бонус в виде дополнительного хода, или сундука с сокровищами.

Но когда один из игроков доходит до последнего кружочка – выигрывает – игра заканчивается обыкновенным концом игры. Без to be continued.
А в жизни: случайности – совпадения – закономерность – итог – что-то дальше в зависимости от того, как пройдет все предыдущее.
Только такую закономерность надо увидеть, понять и принять, а не зацикливаться на первом или втором - «случайные совпадения».
*Вчерашних, к примеру, ярких, как новогодняя ёлка, чтобы точно не было никакой вероятности не заметить.*


А я все хочу поиграть в Твистер.
Да и до начала осени осталось 23 дня. Так будет вернее.
Очень, кстати, уютное время для игры в Твистер.
Присоединяйтесь? Случайно )

Свои вечера я заменяю на прогулки, кормление уток и одеяло на зеленой траве.
Потому что дома мне невозможно. И очень жаль, что так часто семья – это всего лишь слово из пяти букв, объединяющее людей и порой заставляющее их помогать друг другу.
И ничего более ценного.
И ничего более настоящего.
И ничего более.

Я не люблю неопределенность. Но из нее можно выпутаться. Неизвестность я люблю еще меньше. Из нее не выпутываются, ее преодолевают, проходят через нее и переживают.
В черно-белом "Ангел-А" была такая же черно-белая фраза "Трудно отдавать любовь, не получая ничего взамен". Черно-белая, потому что по сути, односложно, и без отступления строго.
Мое собственное дополняющее к этому: "Легко получать любовь, не отдавая ничего взамен". Не менее черно-белая.
Односторонне на двоих. Почти одинаково. Такие вот два огня, два полюса, две стороны единственного выбора. А между ними моя неопределенность и неизвестность.
Но ведь можно идти по разным дорожкам, которые никогда не пересекутся, но при этом крепко держаться за руки. Это тоже совместный жизненный путь. Только одно условие – дорожки должны быть совершенно идеально параллельными.
И тогда получать и отдавать любовь easy.

Единственное, в чем я еще не определилась что я не знаю точно, что мне легче - сделать выбор или быть в процессе выбора

Насильно мил не будешь. Работает и в обратном направлении.
Насильно не мил не будешь. Насильно над собой.
Сердцу не прикажешь и в том, и в другом случае. Память на кусочки не делится и не извлекается (не)нужное. Чтобы утром проснуться и совершенно не помнить «кто это-что было-почему больно».

Для того, чтобы что-то преодолеть, люди меняются.
Или люди меняются, потому что что-то преодолевают. В результате. В итоге. Реже в результативном итоге.
Наивно предполагать, что то, что ты укрепляешь в себе, не отпускаешь, за что держишься изо всех сил одним прекрасным утром исчезнет из твоей жизни. Легко и безболезненно, просто и навсегда, ни с того ни с сего. Будто никогда и не было. Откроешь глаза и поймешь, что...
Это также наивно, как полагать, что бездомная кошка, которую накормили вкусным молоком, почесали за ушком, согрели в теплой комнате, после этого уйдет или перестанет приходить. Даже если это именно та кошка, которая гуляет сама по себе. Для самой себя. Исключительно.
Даже ёжики, обнаружившие блюдце с молоком и распробовавшие «что это и с чем это едят» - на следующий день снова придут в гости. А ёжики – это ведь не кошки.

А вместо однажды утром чувствуешь, что изменилась. И тебя чувствуют измененной.
- Хуже? Лучше?
- Другая...
Это первое впечатление, когда еще непонятно, когда еще не разобрались, не привыкли. И вот сейчас для кого-то я все еще «новая».
Но однажды я просто останусь. И тогда вы уходите-приходите, выходите покурить на пять минут-час-навсегда, приезжайте-улетайте. А я не буду ничего менять ни в себе – меняться сама, ни в своей жизни.

Да, кстати, Навсегда – длиной всего в 8 букв.
Forever – и вовсе в 7 букв.
Вот и посчитали.


Actually Yours...

Честный плагиат от Beautiful_mind ))

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю.
Одно условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.

Быть готовым на что-то/на все ради какого-то определенного человека
и делать это "все", или хотя бы "что-то" - очень близкие по содержанию, но совершенно разные по смыслу моменты.

Кроме того, что сегодня последний день июля, первый рабочий день, сегодня еще и тот самый день, котоого я ждала в течении всего этого месяца.
Не зная ни точной даты, ни времени, до сих пор не знаю места.
День икс.
Определяющий день.


Только мне очень и очень страшно.

Не так давно перестала удалять полученные смски из памяти мобильного. И они постепенно накапливаются, добавляясь к уже сохраненным. Самая ранняя из них датируется «5 марта 2004». Давно.
Но память телефона, совсем как «обычная жизненная» – что-то надо удалить, чтобы освободилось место для чего-то нового. Что-то надо забыть, чтобы освободить кусочек своей жизни для кого-то нового.
Или может, не забыть, а начать относиться иначе.

Сегодня пересмотрела - решала, «кого казнить, кого миловать» - а то Memory оставалось совсем немного. Перечитала все, невольно пережив многое заново, и восстановив кусочки событий.
Что-то «казнила», что-то оставила непосредственно на память. Себе. У каждой из оставшихся своя отдельная, ну или одна общая история.

А в каждой из последних смс «люблю», про любовь, о любви.
Меня-не меня, это солнце, этот дождь, кино, прогулки, мороженое, ВДНХ. И даже джинсы. А еще целоваться на эскалаторе (в данном случае не со мной), сгущенку и ромашки.


P.S. Желаемые выходные реализовались. А мне хочется обратно в них :)
Я их полюбила.

Esli posle dolgogo molchaniya v dnevnike poyavlyaetsya post latinicey i yarko vydelyaetsya svoey nepohojest’u na fone ostal’noy kirillicy...
Это один из признаков Vacation-style. Это когда в конце каждого предложения хочется вместо точки поставить «Tut takoe more/solnce/plyaj/mujchiny/devushki/zagar u menya» (выбрать нужное или все вместе) и много-много восклицательных знаков, чтобы выразить всю превосходную степень.
А потом впечатления, вспоминания и фотографии-фотографии-фотографии.
Это уже After-Vacation-style.

А у нас нет моря, такого солнца, пляжа. У нас Rain-style. Да, я гуляла по вчерашнему дождю – прозрачными следами по асфальтовым лужам, и под этим дождем – под упрямыми летними каплями. Без зонта и спрятаться было негде, да и не хотелось )
Прохожие желают мне счастья. Вот так вот обыкновенно и абсолютно просто. Будто это в порядке вещей и также necessarily, как здороваться при встрече. И настойчиво ловят мой взгляд.

- Они хотят, чтобы ты улыбнулась им.
- Счастье мне взамен всего лишь улыбки им? Вряд ли. К тому же сомневаюсь, что они не понимают истинную силу таких слов. Даже если не понимают, то, наверняка, чувствуют.
- Не философствуй. Ты блондинка.
- Ну и что? Под дождем я брюнетка. Пусть и не жгучая.
*из диалога*

Думать можно много всего, чувствовать только то, что есть на самом деле.
А это мой RDream-style.

А ведь вчера был дождь. В четверг. Так что, если я кому-то что-то говорила в контексте «после дождичка в четверг» могут мне это напомнить для реализации.
Побуду немного возможной zolotoy rybkoi.

Когда "высокие" отношения падают со своей "высоты" (на землю?) страховка в 99 случаях из 100 не срабатывает. Заедает.

Такая вот у них особенность. Рисковая.

Действительно, какая разница – подойду я со спины и обниму, или обойду и обниму, глядя в глаза слегка прищурившись.
В первом варианте только необходимо немного доверия, привычности ко мне, к моим ладошкам и к моей особенной осторожности и исключительным прикосновениям. Совсем немного и совершенно не сложно.
Главное – обниму.

И, действительно, легче пожертвовать чувствами, взамен чего-то материального и ощутимого. Взамен привычки и удобства.
И потихоньку, со временем, "мы" блекнет, растворяется в new чувствах, событиях, целях и предпочтениях, закрашивается свежими яркими красками new эмоций и впечатлений.
Словно перегорает часть лампочек, из которых состоит броская вывеска. Макет остался, а половина букв не горит – выключились. Чем красивее и больше вывеска, чем известнее и моднее заведение, тем больше лампочек. И вероятность того, что какая-то буква перестанет светиться тоже больше.
Вот и "мы" - это такая сложная взаимосвязь многочисленных «огоньков». Не горит один, и вроде не страшно, и поначалу в глаза не бросается, и никакого беспокойства не вызывает. Только потом начинают гаснуть и другие – old чувства, события, цели и предпочтения.
Получается новое слово. Часто несуществующее, смешное, абстрактное и абсурдное.
Хотя главное – "угадать" смысл по оставшимся очертаниям. А назавтра, может, все и починят.
Починится.

У меня сегодня очень выразительные глаза и слишком четко очерченные скулы. Но это временно.
Накормите меня шоколадом.
Хотя и с этим я справлюсь сама.
Действительно ли это главное?

А можно в честь пятницы я напишу абсолютно пустой пост?
Хорошо, не пустой, скажу иначе. Абсолютно простой пятничный пост.

На подобии виш-листа:
- я хочу вполне определенного плюшевого медвежонка. Вполне реального и незаоблачного (ну, может только по своей мягкости).
- в дополнение к нему тот самый парфюм. Совершенно не эксклюзивный.
(захотелось повторить впечатления от коробочки с первым-именно-моим парфюмом).
- как давнее стремление - большой стеклянный шар со снегом и домиком внутри.
Очень тематично, очень по-зимнему - надо дождаться декабря.
- реализации желаемых выходных. Можно ничего не добавлять.
- цветов. Самых разных и так много, что невольно думаешь о том, что надо купить вазочек, а то не хватает.


И уехать.