О хорошем надо писать, когда кажется, что все плохо. Через пресловутое немогу-нехочу-небуду и через ушлавдепрессию-никогонехочувидеть.
Чтобы понять, что не все так плохо, все не так плохо, и что все совсем не плохо. Да, и вообще, чтобы понять, что хватит преувеличивать.

Думать о хорошем - это сродни самовнушению "я самая обаятельная и привлекательная, все мужчины...". Только мужчины все равно не смотрят, и красивее не становишься. Зато от грустных мыслей и переживаний отстраняешься, на какое-то время перестаешь об этом думать.
Еще можно применить "метод антонимов", противопоставляя грустному что-то позитивное.
Вот любимый парфюм почти закончился, но им все еще пахнет зимний шарф.
Зима, правда, тоже почти на исходе, но это означает одно – весна. Ну и т.д., посамообманываемся дальше.

А еще можно вспомнить о том, что счастье начинается с возможности делать именно то, что тебе хочется, не оглядываясь на обстоятельства, чужие мысли и мнения, и развивая тему, спастись печеньем с ломтиком шоколадки.

Ведь жить можно так, как получается или жить можно так, как хочется. Даже если и не всегда получается.

А вы смотрели «Босиком по мостовой»? Да, тот самый фильм, который совсем не был освещен СМИ, реклама которого не проходила ни на радиостанциях, ни в телевизионном эфире, ни на стендах-афишах кинотеатров, рецензиями которого не пестрела всемирная паутина, и который показывали в самом маленьком зале.
А может вы даже помните из детства, как это ходить босыми ногами по горячему асфальту, из последнего лета как это – ходить босыми ногами по морскому песку, из последнего внезапно заставшего ливня как это – босиком по теплым лужам, иначе обувь будет безнадежно испорчена.
Как это босиком... Чувствуя каждый миллиметр дороги, по которой идешь, каждый камушек, на который наступаешь, каждую неровность, которую ощущаешь пальцами ног.
Без обуви. Или же «без подошвы», разделяющей «то, что и как есть на самом деле» и «то, что и как хотелось бы, чтобы было», истинное и придуманное.

В фильме своебразным доказательством того, что «я люблю его» было очень обыкновенное «я слышала, как бьется его сердце». Да, наверно, когда обнимаешь кого-то при встрече/прощании/для того, чтобы поддержать, когда сложно вовсе не каждый раз обращаешь внимание на стук сердца человека. А очень и очень редко.
И вот в этих очень-и-очень редких случаях слуховая, чувственная, и неизвестно какая еще память запоминают биение его сердце, откладывается где-то в ощущениях, и со временем начинает требовать подпитки – почувствовать снова. Только не всегда есть возможность.
Ведь если верить тому, что любовь – это банально, запах человека, то я бы еще добавила, что это и слух, то есть то, как ты слышишь человека.

Кто-то сравнивает жизнь с замкнутым кругом, кто-то с треугольником, квадратом или прямоугольником. Но по сути, это все те же одинаковые линии жизни, то же «все возвращается», то же движение. Геометричекие фигуры, по которым можно «идти» таким, какой ты есть – босиком, а можно - в сапогах на толстой подошве, или высоких каблуках. Но лучше, наверно, все же чередовать обувь и ее отсутствие, ведь неизвестно по каким острым вершинам предстоить пройти.
Чтобы еще раз услышать «как бьется его сердце».

:)
[450x600]

Это цитата сообщения SlyFox Оригинальное сообщение

Немного чувств......

Настроение сейчас - Бредово-болезненное

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…
Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом,  сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски,  состояние уверенности в себе, растрепанныые волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…
Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и  снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…
Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - филосовские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор  и чувство холода внутри…
Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу  и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…
Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…

Все это уже было когда-то. Кажется что не со мной.....

А температура зараза, все никак не падает.

А мне сейчас нужно совсем немного – всего-то безграничного счастья.

А что еще может хотеться тогда, когда Happy New Year уже в общем-то закончился, все, что можно было и хотелось сказать/пожелать/подарить - уже сказано/ждет своего часа, чтобы сбыться/подарено и начинаются самые обычные дни и будни.
Тогда, когда ждать уже особо нечего – опять-таки все, что должно было случиться, уже произошло, а все несбывшиеся чудеса ушли в тень до следующих «лучших времен».
А я каждую новогоднюю ночь жду сказку. Самую обыкновенную, без излишек. И мою.

А просто иногда, несмотря ни на что, мне кажется, что пусть до идеальности моей жизни еще ох как далеко, все равно, она, эта самая счастливость во всем, где-то рядом.
И думаю, что может я просто жду сказку не в то время. Или может ее час «пробьет» в один из этих самых обычных дней.
Не всем ведь сказкам обязательно быть новогодними.

Зима - это Новый Год и еще два месяца.

Уже почти 2-0-0-7 год. В водовороте вкусных запахов, сверкающих от огоньков улиц, до Нового Года радиостанции отсчитывали дни, в интернете - часы, а на некоторых сайтах считали даже секунды.
В магазинах даже сегодня, 31 числа, я встретила теплые взгляды и улыбки людей, которые покупают подарки не потому что так надо, так положено и так правильно, а потому что любят и хотят сделать приятное своим близким, и дома сами упакуют их в оберточную бумагу, обвяжут бантиками и положат под ёлку.
До новой точки отсчета – 12 часов/24.00 осталось сделать совсем немного, и так много всего надо успеть...

Например, вспомнить встречу прошлого Нового Года, что, правда, невозможно забыть. Как я его встретила – в ожидании, предвкушении чего-то необыкновенного и счастливого, и в волнении, и как я его продолжила отмечать – в большой и экстразамечательной компании, так его и провела.
Провела в ожидании необыкновенных моментов и счастья, и совершенно не была одинокой )
Было много знакомств, и что удивительно, ни одного отрицательного.
Вообще, год был очень сложным, но одновременно таким замечательным, что я бы пожалуй, повторила его еще раз (это, безусловно, индивидуально).

Чуть меньше 6 часов и...
Пусть у вас все получается и все сбывается. Особенно то желание, которое вы сегодня сожжете на бумажке и выпьете пеплом в праздничном шампанском.
Самых лучших мест вам в этом «театре жизни». Чтобы было с кем встречать и с кем быть весь наступающий год.
И банально, но все же пожелаю счастья, здоровья, удачи и любви. Пусть сбывается.
С Новым Годом :)

Хочу снега в новогоднюю ночь...

Это цитата сообщения Арбузова Оригинальное сообщение

"Почему ты всегда такая грустная?"

Она бледная и худая. У неё холодные руки и горячее сердце. Обжигает и вымораживает одновременно.
Она непунктуальна, - приходит в самый последний миг, когда её уже почти никто не ждёт.
Она рассеянная и у неё не развито чувство меры, - вроде бы уже пора сваливать, но она задерживается, пока все не начнут тихо шептаться у неё за спиной или демонстративно поглядывать на дверь. А даже если и уйдёт, то обязательно забудет что-нибудь. Есть такая примета: если где-то что-то забудешь, то обязательно туда ещё вернёшься. Она и возвращается. И читает в глазах "Снова ты? Обожемой".
Её не любят и часто считают ненормальной - буйной, нервной, жестокой и ветренной. А она просто всегда очень волнуется, когда опаздывает: ей "везёт" вставать в самую длинную очередь на автобус, который тормозится на всех светофорах и приезжает последним. И когда она добирается до пункта назначения, то уже все нервы намагнитит до предела. Больше всего она боится, что выйдет, а вокруг никто её не заметит и не воскликнет: "О! Зима пришла!". Если бы кто-то знал, как ей дороги радостные возгласы в её честь...
И ведь она готова отвечать взаимностью. Просто никто не привык к снежным ласкам холодными руками, все вздрагивают, поёживаются и стараются уйти куда-то, где её нет.
Никто не понимает, что с каждой маленькой снежинкой она дарит себя и таким образом пытается прикоснуться к тем, кто ей важен и дорог. Снежинки стряхивают, и они остаются таять на асфальте, на мраморе лестниц метро, на линолеуме в прихожей... Дальше порога её не пускают.
И тогда, когда все расходятся и оставляют её в смертельно-белом одиночестве, она даёт волю эмоциям. Ложится спиной на неровную поверхность города, смотрит в тёмное небо, плачет - мерцают слёзы - фонарями в глазах, стекают по щекам - фарами машин, высыхают утренней гололедицей.
Она страдает бессонницей. И лишь в предутренние часы её иногда посещают сладкие грёзы. Тогда она улыбается бледными губами, и в этот момент солнечный свет играет миллионами искр на изгибах её тела.
Не будите её, расскажите ей сказку, спойте песенку и улыбнитесь. Бледная девочка с холодными руками и звучным именем не забудет добро и тепло. Возможно, она к вам будет нежнее, чем к другим, когда однажды поздно вечером вы будете мёрзнуть на остановке в безнадёжном ожидании своей маршрутки.
Впрочем, кто её знает...

Если тебе ответили "нет" - это совсем не означает, что через год те же люди не скажут тебе три раза "да".(с)
Через год... Кажется, что это так много и долго. Но в общем-то, всему свое время – есть или приходит.

И сейчас начинается время новогодних отчетов и отчетности. И в первую очередь самому себе: плюсов и минусов, достижений и разочарований, потерь и приобретений, того что сбылось и того, что еще сбудется. И обязательно новых целей и обещаний: не есть так много шоколада, не тратить всю зарплату на практически ненужные, но такие красивые вещи, чаще встречаться, и чаще прислушиваться к себе. Ну это так навскидку.

Время по-настоящему теплых шарфов, долгих историй, которые пропахнут ароматом кофе, рисунков на салфетках, и моих любимых конфет Celebrations.
Время бесконечно-бессчисленных вопросов, сродни тем, которые задаются в сезон летних отпусков: о живых и искусственных ёлках, о том где, с кем и как встречать, что дарить и что хочется получить.

Время, когда вспоминаются все желания. Придумываются новые и редактируются старые.
Время, которое приносит совершенно особые ощущения, и когда сильнее чем все предыдущие 11 месяцев веришь в то, что исполнится то самое-самое заветное, что загадываешь при каждом удобном случае. Пусть даже и в качестве подарка от новогоднего волшебника/Деда Мороза/Санта-Клауса/эльфов/гномов/от того самого-самого человека.

Просто декабрь. В январе все будет совсем по-другому.
Так что загадывайте желания.

- Нет?
- Да. Да. Да.

Проверка связи или возвращение блудной давно молчавшей меня :)

Если не ошибаюсь, такое уже было - я переставала писать на какое-то, даже достаточно долгое время, а в конце года, а именно прошлого года, возвращалась.
Это не традиция, не привычка, и даже не состояние души. Это случайное совпадение.
Так происходит, когда интернета нет, что в наше время практически unbelievable, или когда все животрепещущие вопросы куда-то деваются, а вдохновение и творческие всплески находят свою реализацию в чем-то/ком-то другом, или мысли становятся более цельными.
В общем, когда не писать либо приходится, либо это просто легко.

А потом... Наступает такое время, когда хочется смотреть романтическо-рождественские фильмы, после которых очень легко верится в хорошее и доброе, покупать на последние деньги смешные детские книжки и не закрывать их, недовольно хмурясь, когда рядом сидящие люди в метро тоже читают их вместе с тобой. Когда творческий порыв зашкаливает, а эмоции снова складываются в слова.

Вдох...

Внешняя красота или внутренняя? Вопрос из серии: блондинки или брюнетки? Или: целоваться на первом свидании или соблюсти все приличные принципы и просто устроить второе в тот же день?
В идеале, конечно, совместить, дополняя одно другим, подчеркивая что-то определенное в нужный момент.
На конкурсах красоты соревнуется внешняя красота. Мероприятий для конкурирования внутренней красоты еще не придумали – стандартов нет, или уже отказались – за ненадобностью. А может, и так все понятно.

Сказочное сравнение: Золушка, превратившись в принцессу, все равно осталась Золушкой. Но миру, вернее принцу, на нее «открыл глаза» именно тот внешний антураж из хрустальных туфель, сказочно-красивого (как и подобает сказкам) бального платья, прически, кареты – проще говоря, превращение в принцессу.
Только все были слишком заняты ее таинственностью и нарядом, чтобы заметить в ней что-то еще кроме этого. Обычная история сказка, с таким спортивным принципом пришла-увидела (то есть ее увидели)-победила. Завоевала сердце принца.

Просто получается, чтобы в тебя влюбился принц/нищий/мальчик из соседнего подъезда надо стать принцессой. Причем, не только для него, для всех окружающих, но и для самой себя. А потом можно и обратно в Золушку.
То есть, возможно, влюбляются во внешнюю красоту, а вот любят уже благодаря внутренней. А, возможно, и нет.
Жизненное наблюдение: девочки грезят принцами (антураж – белогривые лошадки белый конь), мальчики ищут вовсе не принцесс, а все больше Золушку.
Ну может я ошибаюсь.


И вообще, это такая тема... Такая тема )))

Незнакомые прохожие часто спрашивают у меня дорогу,
время и
мое имя.

Но я плохо ориентирусь в маршрутах,
не ношу часов и
не знакомлюсь на улице.

Всего-то. А они все интересуются и...

Мышка – зверь страшный, ее почему-то очень громко боятся ))

А вот мы в офисе ловим мышек. Нет, не голыми руками, и совсем не во всеоружии, а даже не самостоятельно. А с помощью какого-то необычного приспособления, которое по своей задумке является мышеловкой, только, видимо, очень современной, апгрейденной. Поэтому, по сути – какой-то непонятной круглой пластиной с клеем и печеньем в самом центре.
Печенье мы купили себе к чаю/кофе/безо всего, и разломили одно пополам для приманки. Остальное завернули в пакетик, чтобы оставалось свежим, как можно дольше.

Но мышка – зверь, уже приспособленный к человеческим хитростям по ее выживанию из помещения/холодильника/пакетов/ящиков стола. И очень находчивый.
Вместо того чтобы лезть в центр «мышеловки» за небольшим кусочком печенья, она пошла поползла окольными путями – выгрызла дырочку в пакете с оставшимся печеньем, и устроила себе настоящий праздник.
Умная мышь не полезет в мышеловку, умная мышь найдет источник приманки.

*А действительно, зачем лезть в самое пекло?*

Заблудившись в трех соснах, ненароком, а может специально, устав плутать и топтаться на месте. Захотев движения и продвижения вперед, выходишь к одинокостоящей четвертой.
И вполне возможно около нее и найдешь нужную тропинку.

Просто 3 превратится в 1.

Такой вот выбор )

Просто сентябрь. Сентябрь на календаре, на рекламных плакатах и на дорогах. Сентябрь в восприятии. Где-то он настоящий.
Привыкнуть бы.
- Как блестит! Красивый браслет. Жаль, что не золотой.
- Жаль, что не серебряный – думаю я – и хорошо, что не золотой.
Не люблю золото.

Просто осень. Осень во всем. Вытаскивает из теплого времени года, из теплой постели, из теплых мыслей. Утром зябко и мерзнут руки, вечером холодно и мерзну вся.
Привыкнуть бы.
- Возьмешь отпуск в январе, на Новый Год? Лыжи, коньки, снежки, настоящий глинтвейн.
- Поедешь на Рождество в Финляндию? Там, говорят, такие распродажи…
- ...
Не люблю зиму.


А я хочу май. И в Калининград. И даже если в следующем году отменят все майские праздники, я все равно возьму отпуск на это время. Там, говорят, один из самых лучших зоопарков в Европе.
Но эту уже maxi-plans.

Детям нужна семья, которая порождает/хранит/преумножает любовь.
И любовь, которая порождает/хранит/улучшает семью.

Одновременно.
Но никак не две отдельно взятые и, опять-таки, отдельно рассмотренные вещи. Между ними не может быть оторванности. И не может быть так "чтобы просто было".

Иногда мне кажется, что в Париже вечная осень. Солнечная. С этими длинными плащами, первыми шарфами, юбками до колен и высокими сапогами.
Прогулками по аллеям и набережным, стуком каблучков по брусчатой мостовой и асфальту, местной речи и поедания мороженого.

Иногда мне кажется, что в Париже вечная весна. С первыми чувствами, или с их ожиданием. С солнечными лучами, прорезающими немного туманный воздух. Со свежемолотым кофе в картонных стаканчиках на бегу.

Я не представляю, что такое парижское лето. Мне кажется, что это нонсенс. По моим представлениям об этом городе и самим концепциям Парижа, его просто нет.

А парижская зима ограничивается для меня пусть и снежным, но совсем непродолжительным периодом – Рождество и Новый год. Вдвоем.
И обязательно утро 1 января...


***

Я ни разу не была в Париже – в городе влюбленных, городе эстетического удовольствия, картинок и картин. Я даже не знаю, правда ли это так, правда ли именно этот город романтика выбрала в качестве своего места жительства, или это просто такой распространенный случай стереотипа.
Просто вчера я возвращалась домой на метро, а не на машине. И обнаружив, по дороге, около небольшого кафе палаточку, где продают горячие жареные каштаны, я подарила себе кусочек Парижа. Даже не Франции, а именно Парижа.
Прочувствовала на вкус. Окунулась в атмосферу.
И поняла, что машина – это, если закрыть глаза на придуманные никем пробки, конечно, замечательно и удобно, но так много всего можно пропустить, если не отрывать взгляда от белых пунктирных и сплошных разделительных полос, и огоньков светофоров.

У осени ароматы ежевики, миндаля и ванили. А вернее, это ароматы моей осени.
В комнате пахнет терпкой ежевикой. Зажигаю аромалампу вечером на подоконнике и добавляю масло именно этой ягоды.
Сладкий миндаль - основная нотка моего парфюма, который очень хорошо «носить» в дождь.
Теплая ваниль – моя пена для ванны. Так пахнет моя кожа.
Невольно смешиваю их с осенью. И оттеняю по своему вкусу.

У осени стиль ретро.
Она окрашена в темно-холодные цвета. Постоянно серый асфальт и табачно-дымное небо.
В магазинах появляются новые коллекции – серая, бордовая, черная, коричневая и цвета хаки одежда. Немаркие плащи, куртки и в тон им перчатки и зонты.
Город одевается «по погоде» и «по соответствию».
Достаточно мягко и утонченно. Довольно дерзко и одновременно романтично.


А иногда мне дарят цветы. Яркие, внесезонные, выделяющиеся.
Как сегодня )))

«К сожалению, сегодня не осень, а то все еще было бы впереди. Только я бы не знала обо всем, что...» - эту строчку я писала где-то в середине последней весны. После этого было еще много всего, о чем я тогда еще не знала, что начиналось и заканчивалось.
И сейчас как-то много в последнее время the end’ов. Мое не совсем сбывшееся лето, мое безграничное одиночество, мой хронический недосып.

А лето – это не июнь-июль-август. Лето начинается весной. Где-то почти в конце. А если зима была затяжная, какая-то нескончаемая, и практически неоконченная, то и лето не прочувствуется. Внешнее. А насчет внутреннего я не уверена – действительно ли у меня оно не сбылось?
По календарным числам пришла осень, вернув отдыхающих в города. И никаких сомнений не возникает, что да, осень, что до зимы еще совсем немного.
В мою душу и распорядок жизни она еще лишь только стучится легкими намеками – желтыми листьями, «приколотыми» ветром к лобовому стеклу машины, запотевшими окнами, жестким стуком капель дождя.
Просто много времени я провожу на переднем сидении, рядом с водителем.
И, видимо, скоро я хорошо буду знать Москву, куда и как ехать. За этими поездками одиночество совсем поблекло, забылось и потерялось.


К счастью, сегодня осень. И все еще впереди.
Потому что happy. И даже не end ))

...
Только забываем, что ценить – не от слова цена, и не от выражения «назначать цену». И что нет никакой прямой зависимости.
Вернее, вообще никакой зависимости нет.
Вот только ставки все время растут и растут, повышаются, и достигают рекордных отметок. И "ценность" тоже.