Чем меньше они знают, тем лучше я сплю. Живу, гуляю, лопаю сладости, мечтаю "вооооот про эту юбку", общаюсь, улыбаюсь и еще миллион всего. Ах, танцую еще ))

Теория "тернового куста" меня поглотила - что угодно, только бы не писать статью. Некоторые люди с таким же упорством отказываются от уборки или стирки, или глажки, или... Ну, в общем вы поняли :) А я вот ни за какой кофе не могу себя заставить to shut up and write.

- Здравствуйте! А можно мне лето?
- Лето? Аааа, это лето? Так оно в отпуске до 31 августа.
- А потом?
- А потом - осень.

Халтурное лето в этом году. Очень.

Еда закончилась-началась гроза-отключили горячую воду-отрубился интернет-3G приказал долго жить-наступила ночь. Ура, товарищи ))
Кто раскрашивает мою зебру? Можно мне как-то покрасочнее и посимпатичнее что ли ))

Больше 6-ти лет прошло. Обалдеть :)
Home sweet home не иначе ))

И, кстати, кошки у меня так и нет. И, думаю, вряд ли когда-то будет (хотела написать, что "никогда не будет", но вспомнила про "никогда не говори этого слова" и перестраховалась). И хорошо, что нет. А вот хорошо ли, что не будет, узнаем когда-нибудь ))

Иногда очень хочется, чтобы дома жила кошка - теплая и ласковая. Ну, вот как сейчас...
Желание, которое не хочется объяснять.

Невозможно изменить прошлое. Оно останется неизменным навсегда, и будет лишь пополняться новыми "константами".

Но, интересно то, что именно прошлое меняет будущее.

Хотя на самом деле во всем "виновато" настоящее.

Самая большая незадача по жизни заключается в том, что мало просто любить человека, надо еще понимать его потребности.
И самое неприятное в этой загвоздке то, что любить получается как-то само собой, а вот для понимания требуется усилие. Над собой.

Я когда-то сквозь слезы твердила:
- Тебя никто не будет любить так, как я. Никто.

А потом поняла, что в общем-то все равно, что не будет. Потому что кого-то будет любить он. И мне бы хотелось, чтобы он этому кому-то не говорил, задыхаясь:
- Никто никогда...

Не так уж и сложно, когда любишь, совершать подвиги, жертвовать собой и отправляться в Сибирь. И гораздо сложнее остановиться и понять, что не стоит портить никому каторгу.
Быть рядом иногда все, что нужно. Без подвигов и без жертв. Без надрыва и пафоса. Быть рядом и быть тем, кто нужен.

Автор не я, автор - один очень замечательный человек. А мне действительно понравилось.

После тяжело перенесенного гриппа в голову приходят странные, и не совсем нужные мысли. И на фоне больного и неокрепшего организма, очень быстро там осваиваются.
Я просто подумала о том, что с каждым человеком (близким, другом, знакомым) я могу поделиться только определенным кругом проблем, поговорить об определенных вещах, которые меня волнуют, не дают заснуть или просто не нравятся. И вовсе не обо и сразу. Проблем в общем-то не много - с головой не накроет, с ног не собьет, цунами не получится. Но все же a little negative. Это как грустный смайлик в поздравительной открытке.

Но одна из проблем - это то, что не с кем поговорить обо всем и сразу. А если поодиночке, так лучше промолчать - кто-то не слышит, кто-то не слушает, кто-то понимает все не совсем так. Еще вариант - попробовать решить главную проблему, рубить с плеча, так сказать. Только она пока не решабельна - пробовала - сдалась на милость победителя (проблемы).
А в итоге главной проблемой становится то, как решить все остальные проблемы. Хотя в общем-то, фиг с ними - сами решатся, а я им помогу. Одна или не одна. Только своими силами, или совместными.


P.S. Открываю дневник с реконструкции. Завтра весна :))
Обещаю комментировать посты, и сама что-нибудь писать хотя бы два раза в неделю. Если не буду этого делать, вы мне напомните, что я обещала в последний день зимы.
А обещания - очень важная вещь.

Это цитата сообщения afrika-abr Оригинальное сообщение

примитивное..

неважно

Это цитата сообщения Арбузова Оригинальное сообщение

...


- В этом и есть прелесть нашей дружбы!..
- Я - прелесть нашей дружбы..
© кино

..Значит сейчас я вам расскажу о дружбе. Дружба - это такое очень субъективное понятие, все его по-разному воспринимают и реализуют. Но многие сходятся в том, что дружба, как и брак, это некая совокупность прав, обязанностей и удовольствия. И ничем из этого нельзя пренебрегать.
Некоторые вот пытаются извлечь из дружбы только удовольствия, вследствие чего вторая сторона периодически испытывает дискомфорт. А бывает, что и вовсе удовольствия особо от дружбы не получаешь, всё прошло, но поскольку вы всё-таки близкие друг другу люди, стараешься не пренебрегать обязанностями - там помочь, сям подсказать, где-то поддержать. Но если кроме чувства долга ничего не осталось, то такая дружба, опять же, вызывает чувство дискомфорта и сомнения в своей необходимости.
Так, что ещё.. А. Значит, дружба в моём понимании - это разновидность любви. Или любовь - разновидность дружбы. Что-то там такое есть. Иногда, когда пытаются дружить мальчик и девочка, с одной стороны обязательно присутсвует влюблённость в той или иной степени, потому что иначе для них вроде бы нет необходимости видеться чаще раза в месяц и вообще как-то удерживать близкие отношения. И эта влюблённость - основной "цемент" отношений.
Вот у меня есть друг.., точнее, любимый человек. Однажды мы перекидывались смсками, я ему что-то написала, а он мне отвечает: "Что ты написала? Мне пришли только какие-то три квадратика". Я ему пишу в ответ: "Я тебя люблю - вот твои три квадратика". Он такой мне перезванивает, жутко довольный, и спрашивает "Это правда?", я отвечаю "Да". С тех пор прошло немало времени, практически всё поменялось. Квадратики остались, необходимость в них пропала. Тогда мы плохо друг друга понимали, но относились друг к другу с вниманием, теперь мы понимаем друг друга великолепно, но внимание, сглаживание конфликтов и _слишком мягкая энергетика_ остались только с моей стороны. Друг, видимо, зазнался и стал вести себя крайне эгоистично, принимая моё отношение как должное, с удовольствием забирая всё, что предлагают, и почти ничего не отдавая взамен, кроме чисто практической помощи, но преимущественно с таким видом, будто делает одолжение. Ну спасибо, да. Только эмоциональная сторона любых отношений для меня всегда была более значимой. Хотя с его стороны вроде тоже всегда такая тенденция была, почему же ко мне это перестало применяться?
Ну и ещё такое впечатление, что он постоянно забывает, что это только с его стороны - дружба, а с моей нечто большее, и что я гораздо более уязвима и ранима в этих отношениях. Мне 25 лет, и скоро будет 26. Я уже давно знаю, что слишком много не бывает только денег. Всё остальное со временем приедается, утомляет, отталкивает. И я не удивлена. Просто 'дружить' - это не я придумала, я согласилась на это как на альтернативную возможность реализации своих чувств. И я справляюсь с балансом.
Но ты,.. если уж назвался другом, будь добр, веди себя как друг - внимательнее и нежнее.

Дневник закрывается на реконструкцию. Долговременную.
Давно пора, между прочим.


With this respect, желаю всем замечательной новогодней ночи, наполненной сюрпризами, подарками, появлением Волшебника, который исполнит все ваши желания и капризы, ну и соответствующего продолжения "банкета" в течение всего 2008 года.

Yours...

Как в очередной раз показала практика, рано или поздно я добиваюсь (не подходящее, правда, слово, я ведь не ставлю себе цель, а потомне стремлюсь к тому, чтобы всеми правдами-неправдами и походом по головам ее реализовать) своего.

Если рано, то есть буквально сразу (прийти, увидеть и готово) - то, скорее всего, это продлится недолго и, возможно, кто-то будет не готов к такому шагу.

Если поздно (лет через несколько и, как водится, абсолютно нежданно) - значит, мне это не надо. Уже...

Остается лишь вопрос - А что мне с этим делать?

Знаешь, когда люди становятся взрослыми?
Когда отказываются от исполнения своей мечты.

И по сути неважно, в каком именно масштабе.

Хочу посмотреть «Оранжлав». По отзывам в нем вопросительные знаки в конце каждой кинострочки. Я люблю такие фильмы – они помогают найти ответы на собственные вопросы. Незаданные вслух. Наталкивают на мысли, засыпанные ворохом дел, встреч и ходом времени.

А ведь это очень сложно не бояться задавать вопросы.
Ответы требуют времени, решения, ответственности итд. Что нужно для вопросов – я не знаю. И как определить правильный он, этот вопрос, или тот, о котором лучше промолчать. Мы их просто задаем или спрашиваем. Или нет.
А, кстати, Да и Нет – это самые сильные и самые важные антонимы.

Ведь если бы у меня/у тебя/у него/у них была волшебная палочка (кстати, remember «ладно, ладно, волшебная палочка – это святое» (с) и много-много смайликов) первым делом мы бы исполнили свое самое заветное желание – то, чего хочется больше всего и дольше всего, и что постоянно молча спрашиваешь непонятно у кого, и самостоятельно ищешь ответы. То самое, что моментально, не задумываясь, складывается во фразу-загадывание.

Если бы вместо волшебной палочки нам достался мел судьбы, первым делом мы написали бы именно то самое заветное желание.
То же самое. Не задумываясь.
И тогда вопросов стало бы меньше, пусть даже и всего лишь на один.

Ведь мечты сбываются. Выборочно и попеременно.
И мысли материализуются. Когда, какие именно и где – неизвестно.

И может настоящие вопросы – это те, ответы на которые просто чувствуешь внутри. А все остальное – диалоги о материальных и повседневных вещах.

«OrAngeLove» или?

Депрессия - это, когда не хватает настроения на жизнь.


Авторство, к сожалению, мое...

У меня есть очень реалистичное подозрение, что скоро я вернусь к нормальной жизни.
Мой Busy-season почти закончился :-)
Два месяца сплошной и непрерывной работы подходят к концу.
Ну наконец-то... :-)))

Каждый рассуждает по-своему:
- Любовь есть.
- Нет.
- Разве ты ее не видишь?
- Я ее не чувствую.

С абсолютной уверенностью, чтобы сразу пресечь любые попытки переубедить – те, кто говорят Нет.
С тысячей аргументов, примеров, историй – те, кто говорят Да.

Последние две недели я находилась «В ожидании чуда». И в прямом, и в переносном смысле.
Прямой смысл случился 5 апреля – премьера фильма в кинотеатрах. Переносный смысл...

Каждый ищет того, с кем ему хорошо и уютно. Тогда не важно, какой у тебя цвет волос и рост. Важно совсем другое. Важно, какое место ты занимаешь в жизни этого человека. («В ожидании чуда»)

Вот и я предпочитаю дать людям самим решить, нужна я им или нет, какое все-таки место и значение я занимаю в их жизни, и самим понять, как они ко мне относятся в итоге. Иногда в конечном итоге.
Поэтому я порой «ухожу в тень». Если захотят – «подвинут пляжный зонтик» и я окажусь в радиусе действия прямых солнечных лучей. Не захотят – ну и так все понятно. Самой склонять чашу весов в нужную мне сторону, я не буду. Я умею отпускать.

А еще я читаю "глупые" женские журналы. В большинстве своем они действительно глупые, но иногда встречаются крайне интересные статьи, рассказы и подборки, с которыми соглашаешься и берешь себе на заметку. И потом вспоминаешь цитатами.

Он знал точно: любовь нельзя завоевать. За красоту, за ум, за добрые поступки можно только уважать, а на любовь не влияют ни внешность, ни возраст, ни социальный статус. Она возникает сама, вдруг. Когда встречаются два человека, рожденные друг для друга. (Автор одного из рассказов)

И вот тогда она живет намного больше чем три года, и не исчезнет, если вдруг завтра мужчина станет банкротом, или женщина предстанет в первозданном виде, т.е. без мейк-апа, без укладки, и без туфель на десятисантиметровой шпильке.
А бывают такие чувства, что и не подумаешь, что кто-то кого-то любит, и одновременно ни на секунду не усомнишься, что любит. Они не всем понятны, не всеми понимаемы, и вовсе не бросаются в глаза, хотя их никто и не скрывает. Они где-то в самой-самой глубине «месторождения» всех чувств, куда невозможно проникнуть снаружи.

Что фильм – сказка, что рассказ – та же сказка. Только очень правдоподобная.
Хотя, что такое любовь, если не сказка. Только настоящая.

- Любовь есть.
- Нет.
- Разве ты ее не чувствуешь?
- Я ее не вижу.

А видеть не обязательно. Ведь это не напоказ.

У меня сегодня еще столько дел, что очень хочется, чтобы прямо сейчас наступило завтра. Но и завтра у меня столько дел, что хочется, чтобы оно поскорее прошло.
Про следующую неделю я вообще молчу. "Дела пойми, дела, дела" )))
Очень устала. Времени нет вовсе, не то что свободного.
Но чувствовать себя деловой леди unbelievable great, и мне очень нравится my work, и удовольствие, которое я от нее получаю :)

Просто теперь я не пишу потому, что нет времени оформить мысли постом. Дурацкая причина, я знаю, но зато честная :)

Никогда не поздно начать все сначала. И даже если это спорно, то хотя бы попробовать начать сначала точно никогда не поздно.

В худшем случае твоя попытка ничего не изменит, и все останется так же, как и раньше. И результаты, возможно, будут минимальны. Но рискнуть стоит, особенно, когда есть чем и кем рисковать.
Ведь если изначально нечего терять, то есть нечем рисковать, то, получается, у тебя и нет ничего.

А у меня все-таки есть...

8 марта для меня – это не только Международный Женский День, но и отчетное напоминание о том, что через месяц и один день у меня очередной ДР. Очередное +1 (год).
Все остальное время между 8.03-9.04 начинаются мысли хочу справлять-не хочу, буду справлять-не буду. Без ответов на эти вопросы параллельно перебираю варианты где-когда-как. В уме я уже составила свой «мысленный» Wishlist. Но пока никому не озвученный, без уверенности, что это стОит делать.

Всему этому мешают новые маршруты – в обеденный перерыв я теперь гуляю по Тверской, Красной Площади и Манежке. Распустятся цветы, буду зависать в Александровской Саду. Все рядом и очень близко.
Недалеко и магазин Danone, где всегда есть все, в том числе и мое любимое. А еще парфюмерно-косметические, одежно-обувные магазины и Охотный Ряд, of course. Соберетесь на shopping в эти края – зовите вместе за компанию.

Совсем перестала получать и писать милую и иногда крайне необходимую чушь длиною в 60 знаков – смс-ки. Все больше звонки и мессаджи icq. У меня в этом вопросе вечное противостояние смс - телефонные звонки. Когда слишком часто печатаешь смс-ки, понимаешь, что легче позвонить. Даже для такого короткого вопроса «Как ты?». А когда много звонков, наоборот, хочется прочесть что-то текстовое на экране. Вполне понятно – желание разнообразия. Да, и среди смс, отправляемых мною, и приходящих мне, бывают настолько теплые, смысловые и ностальгически-незабываемые со своей историей.
Ну вот как: «А любовь – это такая вечная тема. И если кто-нибудь когда-нибудь разгадает ее секрет, то одной тайной, которая касается всех, станет меньше. А кому-то, видимо, это очень не нужно. Потому у нас все так запутано».


Я «весенняя» девушка. И формально, и факпрактически.