Бывает - проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

***

Ты пишешь мне, что все темно и плохо,
Все жалким стало, вянущим и слабым;
но, друг мой, не в ответе же эпоха
за то, что ты устал ходить по бабам.

***

Красоток я любил не очень,
и не по скудости деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует, как они лежат.

***

http://lib.ru/GUBERMAN/

Я: Да, когда работаешь на Мак-е чувствуешь себя женщиной.. эдакая красивая пудреница.
Т: А на виндах?
Я: На виндах чувствуешь себя мужчиной. Все жестко и через ж.
Т: А под линуксом?
Я: Под линуксом чувствуешь себя человеком.

Апельсины, апельсины
И миндаль, и миндаль
Не растут на елках, не растут на елках,
Очень жаль, очень жаль...

*** *** ***

в Новогодонюю ночь маленький мальчкик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глазки и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки.
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад!
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.


напомнил мне его Avel_Hladik. мерси.

f:
вот ты смеялась над сценой где Бонду, Джеймсу Бонду били по яйцам..
а ты как взрослый человек должна понимать, что этот поучительный эпизод имеет свою мораль. и что скабрезные комментарии тут не уместны.

cherdn:
единственная мораль, приходящая на ум, это:
если у тебя много денег, то можно сильно схлопотать по яйцам.
но она какая-то не дзэнская совсем..

f:
ну мораль такова, что НАСТОЯЩИМ благородным героям можно конечно наподдать по яйцам, но это не сломит их боевой дух!
вот в чем соль, понимаешь?
а деньги - это все шелуха!

cherdn:
ну боевой дух - ладно.
а как быть со сломленными яйцами? вот ведь в чем сокральное..

f:
а дело все в том, что в жизни всегда есть место чуду!
и оно бывает только с НАСТОЯЩИМИ героями!
ну и еще монахами шаолиня.

cherdn:
он отростил новый член? это чудо?

f:
мне кажется, что его готовили в Шаолине. ну его. Бонда, Джеймса Бонда.

cherdn:
точно.
и он, как ящерка - хвост, отростил себе новый член Бонда. Джеймса Бонда.

f:
регенерация - великая сила.
а может быть сцену насилия спонсировали американские биологи-генетики..
они ведь Нобелевскую премию получили в этом году.
все сходится.

cherdn:
чиорт.
ты узнала их тайну!!

Острее всего понимаешь закон притяжения Земли, повисая задницей над унитазом на котором нет стульчака.

*** ***

Купили новый Мак. Это чудо!
Господа, давайте окружать себя красивыми вещами и жизнь станет намного приятнее. :)

Митрич купил второй УАЗик.
Этот мир преподносит удивительные головоломки для моего мозга.

Знакомый, купивший квартиру месяцев 8 назад, наконец-то закончил в ней ремонт и поставил кухню.

Первые впечатления:
> Решил жениться, пока драил кухню :)

Вот, оказывается, что их сподвигает на женитьбу.. хе хе )

Если мужчина совершил ошибку, то:
- глупая женщина поругается, поскандалит, а потом простит;
- умная же женщина не будет ругаться, не будет скандалить, она поймет поступок мужчины. Но. она запомнит эту ошибку и будет относится к мужчине соответственно.

Мужчины остерегайтесь умных женщин.
Я сама их боюсь. :)

По коридору офиса уже который день ходит кот и устраивает doors атаки.
Ни в чем более зловредном, он замечен не был.

Люблю кошек - они мягкие и меховые. )

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапочке,
могут быть где-то упрятаны
блядские гены пробабушки!

***

Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у блядей.
Отчего ж они не вьются
У порядочных людей?

***

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

***

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Хе хе..
надо быть осторожнее, даже в чужом городе.. ))

http://www.photo.dubna.ru/max/displayimage.php?album=10&pos=151

Сегодня с утра, моя маленькая кошечка Дыма опять поймала и загрызла птичку-синичку, случайно залетевшую на кухню.
Это не первый ее опыт и птичек, конечно, жалко. Но спасать я их не умею, тем более когда они уже у кошки во рту.

***

Из 3-х птиц пока выжила только одна.
2:1. играем дальше.

Раздражает.
Если уж ты используешь мат, то пиши его хотя бы без орфографических ошибок.

Самое смешное заявление о самоувольнении, которое я видела:
"Я больше не приду!
Извините!"

Жаль что она не приписала в конце "Идите в жопу."
Хорошо бы смотрелось..

*** *** ***

Золотые кадры России, бля:
Приходил на собеседование на должность программиста человек.
На вопрос "а почему вы выбрали эту профессию [программист]" ответил: "Во-первых, своё. А, во-вторых, не требует физической нагрузки."
А на вопрос "почему решили работать здесь, в Дубне?" ответил: "Во-первых, финансирование. А, во-вторых, недалеко от дома."

Шеф попросил об услуге:
"Sasha_U: Даша привет, позвони мне минут через 15 и поговори так со мной что я должен ехать в Ригу сегодня срочно )
мне нужно телку из дома сплавить )"

Позвонила. Надеюсь, у него все получилось. ))

"Я была вся в черном, она была вся в красном. В руках мы несли цветы и подарки. Мы шли как на работу - мы шли в загс. На лицах была решимость, смешанная с легким беспокойством за мозг. За свой мозг." - это не начало рассказа ужасов, это мы с fatsa-ой на свадьбах были.

В свадьбах нет ничего примечательного, только если вы их не посещаете по 2 раза за 1 день с интервалом в 2 часа.
При повторном посещении загса, я чувствовала себя инопланетным существом: тетка регистраторша повторила не просто все слова - она их повторила с той же самой мимикой, интонацией и жестами, что и в первый раз. Меня все время тянуло на по-ржать, fatsa тоже улыбалась за объективом и, видимо, боролась с тем же желанием.
Думали, оженили и Соловьева и Сергеенку, то уже можно расслабиться, но!
Не тут то было, в ресторане была веселая тетка массовичка-бля-затейница. Эта тетка заводила публику до самого конца - то есть без передыху для этой самой публики. Впрочем, не могу сказать, что это был самый жуткий вариант.

А потом, нам еще выдали букеты цветов (мне досталось 3), так как молодые с утра укатили в свадебное путешествие и цветы просто стухнут. Цветы, осчастливленные этим спасением, тухнут у меня в кастрюле. Их даже кошка уже не жрет.

Все было чудесно, на самом деле. И местами душевно.
Меня слегка угнетает только одно обстоятельство: в эту субботу будет свадьба thorin-a.

Время от времени позволяю себе на работе играть в секретаршу (ну или в бухгалтершу).

Инструкция:
1. закрыть все рабочие программы (ну или минимизировать их);
2. запустить пасьянс Solitaire;
3. 5 раз подряд его НЕ собрать;
4. закрыть Solitaire.

jovan: "Потрясание устоев" — самая красивая замена фразы "ни хуя же себе", которую я видел."

Примерно так же, фраза "светская львица" заменяет собой слово "блядь".

Умение грамотно объяснить какой-либо вопрос или проблему это искусство, а объяснить его так, чтобы слушающий запомнил на всю жизнь - это высший пилотаж.

Как-то Шур нам объяснял XOR.
Он сделал это так: у меня есть 2 подружки Даша и Маша, я приглашу их в кино. Если пойдут обе, то я не пойду в кино,
если пойдет одна или другая, то я пойду в кино,
если не пойдут обе, то и я не пойду.

Сегодня за чаем был пример объяснения почему технические вопросы нельзя обсуждать за чаем, а надо делать отдельный пример, звать к компу и вообще вешать багу на человека.
И.: "Вот приходишь ты и говоришь, а у меня в попке алмаз! Как мне его вытащить? А тебе и говорят, мол, возьми щипцы и все будет ок. Ты мучаешся месяц - а никак. А, оказывается, надо было взять пинцет - и все бы получилось... Поэтому, всегда показывай на конкретном примере!"

Совершенно не важно какого качества у тебя мозги, если ты думаешь жопой. (с) откуда-то