Когда мы маленькие дети и мама учит не трогать огонь/не засовывать пальчик в разетку и много чему еще - мы капризничаем, но знаем что она права (потому что мама!) и запоминаем как правильно.
А когда наша вторая половина пытается нас переделать (а уже 20 и далеко не дети) - мы тоже капризничаем [ссоримся|ругаемся], но вместо того чтобы запомнить как правильно, мы просто запоминаем как надо делать, чтобы не было капризов.

- А где Паша?
- Его нет еще. Ведь "чтобы дойти, надо сначала выйти"!

Все в ней хорошо. Жалко только, что там не учат думать.
Находить свой путь к решению задачи, а не использовать имеющиеся структуры и примеры решения..

У меня, как и у всех советских детей, была школьная форма. Я тогда не осозновала нравиться она мне или нет.
Платье было темно коричневое, фартук черный.
Белый манжеты и воротник, которые надо было стирать каждую неделю. Белый фартук по большим праздникам.
Красный галстук - единственное яркое пятно на всем этом бесцветии.

Сейчас я смотрю со стороны на себя и мне это все нравиться. Вот так..

Приняли нас с Халяпиным на первую работу, когда мы еще были молоды и веселы (на 4 курсе, кажись). Как-то сразу не сложился у нас офисно-рабочий стиль общения с нашим руководством, которое, стоит отметить, было не на много старше нас..
В связи с этим, было совершено нами ряд деяний..
1. У нашего гендира был довольно старенький бимер (BMW), и из одной двери торчал маленький кусочек резинового уплотнителя (ну эдакая хрень, которая по периметру двери обычно распологается). В скором времени, на машину гендира была повешена записка "Выдерни шнур. Выдави стекло."
Помнится, он смешно ругался..
2. А еще у него в директорском кабинете! на директорском столе! лежал директорский ежедневник! Правда,.. эээ.. в этот кабинет, шлялись все как к себе домой.. Так вот.
Однажды, увидев у него в ежедневнике запись "Подстричься" (как сейчас помню на понедельнике), совершенно естественно и непринужденно, мы дописали на следующем понедельнике "Почистить зубы"..
Потом еще было "Поменять носки".
Все это он густо закрашивал ручкой. И очень старался грозно на нас ругаться.
Милый Макс!

Даша расскажу тебе то что сделали и сказали мне 5 минут назад

один знакомый человек, он только приехал со штатов
достал купюру 50 евро
спрашивает хочеш , отвечаю хочу
он ее смял полностью, превратил в комочек бумаги спрашивает хочеш?
Хочу конечно
он ее выкинул на пол , спрашивает а теперь?
я говорю ну конечно же,
и последнее он ее распрямил и наступил ногой
вопрос тот же
я отвечаю, ты ЗАПАРИЛ, пока ты ее не порвал это 50 ЕВРО
и останутся 50 ЕВРО

Дальше говорил он
Так вот запомни, даже если жизнь тебя помнет так же как я это сделал с купброй, или кинет так же как кинул я ее на землю, или по тебе пройдутся так же ногами
и даже еслии все будет далеко не так как ты этого хочеш
я хочу чтоб ты знал ТЫ ОСТАЕШСЯ таким же важным и таким же ценным
каким ты являешся

Ватикан. Из дверей храма выходит Папа Римский. И вдруг замечает, что на стену храма писает мальчик.
- Сын мой, что же ты творишь? Это же храм божий. Бог тебя накажет.
- Иди ты на хуй.
- Что? Меня, пантифика, папу Римского, Иоанна Павла
Второго на хуй? Да иди ты сам нахуй, мальчик!!!!

Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.

Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

*** *** ***

- Мойша, представляешь - Хайм таки педераст
- Что долг взял и не отдает?
- Нет, я в хорошем смысле слова

Я: А что такое мениск?
Вазген: Это когда вода скапливается в чашечной колечке..

***

Вазген о известной скульптуре товарища Мухиной: - я знаю, это "колхозник и заводник"..

И ведь уже 2 года в России, а все равно путает рода/падежи/немножко слова.

Из разговора:

"мы с ним поспорили на его развод, что я вернусь к Новому году"

прошло под веселым девизом:

Всё может быть, всё может статься..
Машина может поломаться,
Девчонка может разлюбить,
Но бросить пить - не может быть!

Ну, в общем, мы к этому активно стремились.. )

"Багровело. А у нее все задерживалось и задерживалось.." (с) Вадик

Конечно же, это в сценарий не попало.

Вчерась ко мне на работу заглянула Лиза. Увидев на столе 2 мышки (компьютерные). Она очень лаконично спросила:
- А зачем тебе два манипулятора типа "мышь"?
Ничего не оставалось как ответить:
- Потому что у меня на столе два устройства типа "комп"..

Ну у меня и правда стоит комп и ноут еще.

Большое спасибо за первую симпатию.
Первый раз он всегда такой приятный, неожиданный (даже если и ожидаемый), интригующий, заманчивый..
Конечно, если это первый раз чего-нибудь хорошего. )

А козлик без крыши называется козлеолетом! )

У нас в комнате железная дверь. До недавнего времени на ней висел листик А4, на котором было написан примерно такой текст - ответственный за противопожарную безопасность тот-то, звонить в случае чего туда-то..
На мой вопрос куда же делся этот листик, Митя ответил, что он его случайно сжег..

Родилась я и прожила на севере все детство и юношество. При чем на самом, что ни на есть, северном севере, за полярным кругом. Верхоянский район, поселок Батагай. Родители мои геологи.
Ну и, собственно, я каталась на вездеходе по тундре, летала на перегруженых вертолетах Ми-8, каждый год совершала перелет к бабушке в славный город Смоленск на 2 самолетах (это в одну тока сторону) и делал еще много чего интересного..
Но я не каталась на оленях в школу, по улицам у нас не ходили медведи и -50 градусов зимой это холодно, конечно, но не на столько, на сколько думают окружающие и лето у нас теплое было (до +40 временами), а не -10..

У нас в конторе завелись таинственные наркоманы.
Сегодня с утра все пытаются выяснить, кто же это открывает окно в кладовке и раскладывает траву на просушку на подоконнике..
Опрос всех! работающих не выявил виновника..

Удивительно! )

У нас в комнате железная дверь с навороченым замком.
Последние несколько недель замок капризничает и пускает через раз, через два..
А вот если дверь совсем откажется кого-либо впустить, то она превратится в продолжение стены..
А жаль!