"Нам для счастья не много надо."
(Рай на земле, любовь до гроба, мир во всем мире...)
Сменить сумочки на чемодан, увлажняющий крем - на крем для загара, купить билет на самолет и яркий купальник, улететь...и может быть не вернуться.
Гадать на ромашках, облизывать мороженое, носить мини, совершать безумства.
Покупать цветы, таскать с собой минералку, загорать топлес на балконе.
"Нам не много для счастья надо."
Играли сегодня в классе в так называемую игру.
Все проще простого. Слова должны были заканчиваться на –изм.
Кому интересно
Вы не поверите. Я вот только что трахалась. Я вчера трахалась. Весь день и позавчера. Целыми днями. Уже около трех месяцев, прям без остановки. И в общественных местах. Мой мозг - мой лучший любовник
Это цитата сообщения JUST_REMEMBER Оригинальное сообщение
Дождь стучит на улице- кап да кап…
Только мне все чудиться- пап да пап…
Может тоже слушаешь этот дождь,
Вдруг возьмешь надумаешь и придешь?
Я тебе доверчиво расскажу,
Что читаю вечером, с кем дружу.
Мы живем по прежнему: мама, я,
Кошка тети стешина-вся моя семья.
Дождик, что ж ты ломишься? Кап да кап.
Может ты воротишься? Пап а пап.
Ах да) я просто забыла - весна. А весной сплошные голубки и прочие представители парной флоры и фауны. И чувствуешь себя лишней на этом празднике жизни. Тушь и улыбка. Намазать губки жирным блеском, и на свиданку...с солнцем.
Ребятки, а мне учиться то осталось две недели.
Жуть.
Жесть.
Жопа.
Жалко.
очень хочется быть хорошей, но что-то никак не получается.
буэ...ну и ночка.
А через месяц первый экзамен.
Я в ахуе
И последнее - успокойся. Не пытайся устроить соревнования с бывшим. Он - бывший. Его судьба теперь интересует только составителей гороскопов. А твоя собственная от него нисколечко не зависит.
реферат!!!
реферат.
реферат???
Какие же мы гламурно-классные. И одеваться то мы умеем, и вкус у нас есть, и толк в занятиях фитнесом мы знаем. А что с нас взять, когда открыв рот мы с неподдельным удивлением спрашиваем: «У тебя что-то случилось?» И тогда мы превращаемся в умственно ограниченных существ. Не знаем, как помочь, что говорить, кому звонить. И ничего-то мы не понимаем, к сожалению, в чужих проблемах. Кто-то тихонько сбежит, оставив за собой только запах французских духов, кто-то останется и будет молчать, припудривая носик себе и несчастному другу. И только единицы, предав свою красоту, смогут ощутить ту, чужую, грязь на себе. И кто же в этом виноват, хочу я спросить? Да мы же в этом и виноваты. И этому надо учиться. Учиться вытягивать дорогих нам людей (да и не только) из болота, в свет. И может вдвоем получиться чуточку больше.
p.s. я почему-то всегда думаю о людях гораздо лучше, чем они того заслуживают. Защищаю, если вижу в них капельку хорошего. Верю, прощаю....А людям часто это совершенно безразлично.
Совсем бесмысленный,не красивый пост. Но удалять не буду.
Это цитата сообщения Jane_L-a Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - Вот пришла домой
Меня практически перестали читать и комментировать (спасибо, Beyourself)), я понимаю, что пишу в этом дневнике, будто он мой личный, С одной стороны, так оно и есть, но ПЧ неинтересно это читать, наверное. Мне не стыдно. Если в душе что-то есть, это надо записывать. Я понимаю, если бы я писала все посты на тему "Как я купила новую сумочку" и "Дикакя Орхидея"на Ленинском". У меня переизбыток чувств, но что делать, я такая, мне охота писать каждый день..Наверное, многие считают меня конченым человеком, поэтому и не открывают мой днев..Я не буду меняться. Я не форум засоряю, я о себе пишу..Мне лично иногда интересно читать о чужих переживаниях, если написано грамотно и интересно, если заметно, что человек изливает душу. Короче, пишу......
Это странно началось..Сейчас я это вспоминаю не то с улыбкой, не то со страхом, не то с грустью..Мне нравится песня "Останусь"..Надо уметь оставаться светом. Так вот..Не хочу переписывать всю нашу историю. Сейчас всё по-другому. Я могу придумать тысячу сюжетов развития наших отношений, да вот только зачем? У нас ничего не получилось. Мы убегали: ты от меня, а я от тебя, мы боялись увидеть, что нам обоим это нужно, нам нравилось оправдывать неудачи безответностью. Я скучаю по тебе Тому.. Если бы ты ушёл тогда, то остался бы для меня светом.. Возможно, это звучит коряво, но для меня это огромная часть жизни, значащая для меня очень много. Мне больно писать о том, что я потеряла, о том, что у меня было, мне больно от того, что то, что могло сбыться, вполне могло, кажется незбыточной мечтой. Я знаю, этого у нас не будет.
Они не могут быть вместе и не познать им счастья,
А что же сделать с тем, если выпали такие масти?
Какой смысл жалеть? Мне просто жаль, что весь тот свет и вся та искренность ушла, слишком много всего наигранного, слабого, ненатурального сверху......А я совсем слабо помню ТУ твою улыбку..Ты был другой. Ты не знал такой боли, тебя ещё не сломала жизнь. Я видела тогда ответ в твоих глазах, сейчас там пустота. Вместо улыбки тупой смех..И всё не то, и я не та. Ты никогда не показываешь себя настоящего. Я знаю тебя. Если ты слабо улыбаешься и смеёшься, это не значит, что ты не умеешь чувствовать. Ты умеешь до такой степени, что тебе приходится носить маску.. Ты совсем не то, что мне нужно. Не внешне, не по манерам, не по характеру..Жизнь любит пошутить. Дошутилась до того, что я тебя и забыть не могу, и прощаю за всё, и осознаю, что дальше потупленных глаз дело не зайдёт. И дело не в судьбе. Дело в нас, мы сами ставим на всём крест. Хочешь, я подойду к тебе завтра?? Вроде терять нечего..Не могу. Наверное, это никого не тронет. Ну не умею я писать так, чтобы всё можно было прочувствовать!! Я писала не задумываясь, пальцы сами печатали. Я критикую тебя.. Почему если это всё разрывает изнутри, я равнодушно пробегаю мимо, смотря в пол? Мне стыдно посмотреть на свою ошибку? На то, что могло бы быть моим счастьем, но осталось моей потерей?? Я тебя не держу, видишь? Ты свободен. Ты хочешь сделать больно мне, а я-тебе. Мы хотим мстить друг другу и мстим себе сами. За то, что не пересилили себя и не изменили. При всём при этом иногда я вижу тебя настоящего. За это можно простить и равнодушие, и боль, и ревность.. Иногда я осознаю твои качества, понимаю, что я и ты..Да мне бежать от тебя надо!! Но не могу. И не хочу. Когда ты спокоен, когда я вижу какую-то искренность....Я понимаю, каким ты был ТОГДА и как мало в тебе этого сейчас. Сегодня я видела.
Хорошо, я не люблю тебя. Ведь ты мне не подходишь и нам не быть вместе. А что тогда? Привычка?? Я быстро привыкаю к людям и так же быстро отвыкаю, хоть поначалу и сложно. Я отвыкала от тебя, а потом начинала по новой. Я зависима от тебя? Ни на какой зависимости столько не продержишься. Да всё ясно. Только непонятно, как можно любить человека, который явно тебе не подходит, с которым ты не будешь и вообще..Пишу не в тему. Жалко...
[500x497]
Это цитата сообщения смешная_паника Оригинальное сообщение
Весна, весна - пора любви,
кого поймал, того
Черт. Этой записи здесь не должно быть. И вообще пора удалить рубрику и прекратить париться. Но у меня не получается.
Сегодня увидела его. Под руку с какой-то девушкой. Нет. Девушкой её назвать нельзя. Маленькая пигалица с китайского рынка. Как жаль, что они не смогли увидеть меня, такую красивую и счастливую. И совсем не важно, что творилось у меня внутри.
Обида и злость чуть не порвали меня на куски. Перетерпела. Знаю точно теперь одно, что с этим человеком у меня не будет больше н и ч е г о.
Мне уже не больно, в сердце светлая грусть. Я спокойна. Я к тебе не вернусь.
Имела неосторожность нагрубить маме. Чуть не пришибли. Спаслась. Зато выслушала про себя кучу несносного *простите* говна. У меня аж слезки на колесках, но я все еще не сдаюсь. Меня ведь это ни капельки не задело!? В такие моменты чувствуешь себя то ли обиженной овечкой, то ли виноватой дурой. Извиняться не пойду, не умею. Тихо буду слушать музыку и жевать печенье, проглатывая вместе со слезами.
Можно меня просто не бесить?
Ещё не ебать мне мозг.
Не выражать недовольство.
Не врать.
Не оставлять в одиночестве.
Не уходить.
Не жаловаться.
Не обижать.
и т.д.
Мне жизненно необходимо кому-то принадлежать.
Я ненавижу труд. Когда мама просит помыть посуду, на меня нападает мор вселенский. Мне срочно хочется есть, пить, писать, какать, потом у меня начинает болеть живот, потом меня тошнит, начинает подниматься температура и все остальное из этой серии.
Но это не избавляет меня от обязанностей совсем. Мама, конечно, ничего не говорит. А через час, или максимум через день просьбы повторяются. Она сначала просто вежливо просит. Я срочно начинаю упорно учиться, или делать вид. Потом она меня эмоционально убеждает и приводит массу аргументов, почему я должна это сделать. Я креплюсь. Потом в ход идет тяжела артиллерия – угрозы и манипуляции. Сдаюсь. Вымываю квартиру до блеска и с гордо поднятым
Вот так вот и живем. Вечно чего-то требующая от меня мама, и я – больная, беззаботная и умная доча.