какието солдаты ели там гнилую капусту, пОмните?

... смотрел по ТВ репортаж о том, как судили братьев по оружию рядового Сычева.
какието свидетели - солдаты вспомнили, как сидели в прокуратуре целый день, и после этого подписали протоколы допросов неглядя. кто в теме - поймет, о чем я.

[170x255]
В колонках играет - телевизор

,,[имя],, попал в милицию. к нему в дом пришел милиционер ,,[фамилия]ов, буднично предложил идти с ним.
,,[имя],,: а если я не пойду?
,,[фамилия]ов: пристегну наручниками, и пойдешь.

в милиции ,,[имя],, пристегнули наручниками к батарее и оставили так на несколько часов в пустой комнате. пристегнули так, что сесть было невозможно. даже на подоконник.

он отнимал деньги у студентов. его отмазали родственники.

в случае с Сычевым накажут, конечно же, не тех. уж так получилось.

з.ы. в этой истории нет вывода и нет морали.
я не ходил в армию
так что тема про роботов на границе очень актуальна.

общение с армией для моего сына закончится изучением "Войны и мира" Л.Толстого

вечером включаю ТВ в качестве фона

кабельное телевидение
иногда они звонят с угрозами, что отключат.
это сообщение надо дослушать до конца, чтобы больше не беспокоили
иногда у них бывает тех обслуживание, и я достаю антену с антресолей

соседи подключили эротический канал
он идет в закодированном виде
у меня вместо 2 прораммы (РТР)

з.ы. хахаха там включают рекламу. "ТВ-шоп" купите у нас чтото. кажется, на французском.

з.ы. № 2. этого вы там точно не увидите. канал убогий. я разглядел сквозь кодировку
[525x394]

по футболу
видел издалека матч Франция - Бразилия.
Бразилия: - аааааа. ну почему мы не стали чемпионами в шестой раз! хотя = в европе нам все время не везет

из Лиру узнал, что Украина дошла до 1/4. это правда? надо посмотреть у Клава_Пупкина

еще там учавтсвовала Япония, Польша, кто-то из бывшей Югославии.


з.ы. а футболисты - до лучших дней (с) В.Высоцкий.

В колонках играет - европа + ...наверное
Настроение сейчас - уснуть

Тройной форсаж
Вин Дизель , или тачка на прокачку – 3. детский фильм для детей

Поцелуй на удачу
– нормальный фильм под романтическое настроение

Развод по-американски
Муж - «охотник за приведениями» Винс Вон
Фильм предсказуем, поэтому переносим его в категорию «фильм выходного дня»

Омен
точный римейк старого доброго “Омена”. Единственная книга – триллер, к которой я отнесся серьезно. С добавлением катастроф, произошедших совсем недавно.
Кто не читал и не смотрел – велкам.

16 кварталов
Крепкий орешек – 44
Считая Заложника и т.п.
(лирическое отступление)
… иногда я все же смотрю телевизор. Видел интервью с Галкиным, Ф. Киркоровым и Б. Уиллисом

Галкин – интеллектуал с хорошим образованием, гораздо умнее, чем кажется.

Ф.Киркоров – этакий Майкл Джексон – по русски, незаслуженно пострадавший от людей, которые наживаются на чужой славе. Он Очень похож по мироощущению, подаче себя, мимике на А.Б. Пугачеву. Грусно. Тем более его песни я не люблю.
Любимые его песни, подходящие под любое настроение:
«Ты-ты-ты» и «Дырын-дырын-дындын»

Б.Уиллис показался мне Дауном. Интервью было про мультфильм, где он (БУ) озвучивал грызуна. Он пришел на интервью с продюсером. В основном отвечал продюсер. Теперь я понял, почему ТАМ (в Америке) Савелий Краморов и этот… балерин советский Годунов играли отмороженных уродов. Не тот уровень интеллекта. У американских продюсеров.

Мне очень нравится фильмы «Цвет ночи», «Неуязвимый» и Крепкий Орешек.


Посейдон
фильм-катастрофа. В стиле «Титаника»
Любители спецэффектов – велкам. И поплакать.

Смотрел вчера фильм по НТВ про дайверов.
Семейная пара. Которых забыли в открытом море. Случайно. Они плавали часов 12.
В море были семейные сцены, проплывающие невдалеке лодки и корабли, высказанные в истерике глупости,
страхи, надежды, случайные ранения (медузы, рыбки).
Ночью мужа покусала акула. Жена плавала с его трупом, потом бросила его.
Смотрела, как его едят акулы.
Примерно в Это время заметили их отсутствие.
Вертолет, самолеты, лодки.
Досмотрев, Она сняла акваланг. И утонула.

мне не больно
Фильм про деньги, взаимоотношения и Ренату Литвинову. Которую многие (И Я) воспринимают так, как её показывает М.Галкин. не хотел идти на это фильм из-за Михалкова.

… смотрите лучше ПИТЕР ФМ

Кот да Винчи код да винчи
Лучшая книга про Леонардо Да Винчи [мое мнение] - "Воскресшие боги" Вережковского
Соглашусь с мнением, что очень похоже на Индиану Джонс
Книгу «Код да винчи» не читал.
Рассел кроу – один из любимых мною актеров.
Хорошо, что я не видел интервью с ним.

Поцелуй бабочеги поцелу бабочки
Долгожданная Бригада - 2
Куча идиотов ничего не понимает о том, что говорит. И что происходит
Не хватало пчелы, космоса и кота

Бригаду иногда пересматриваю на ДВД. Без рекламы.

[270x169]

или что искали в моем дневнике в июне
заголовок и количество обращений

Несомненный лидер:
кондиционер в жигули 7 – в некоторые дни его искали по 2 раза.
Мой дневник на 1ой странице «Яндекс!»
в первой десятке!!!!

п умет мордовии, новости умета 3 – ссылка на мой дневник в «яндексе» на 4ой странице

drive.ru 2 – пост с фотографиями этого сайта я уже давно потер. Но ссылка еще есть

783517 - искали 2 раза это номер многоуважаемой Йелла_охуелла. и еще что то с аськой связано. там еще ссылка на Валеза

boss shadow 2 – много уважаемый Boss_shadow

дети романа абрамовича 2 – не знаю, кто они, щас посмотрю…
у него пять детей. И он что-там себе травмировал, когда играл с ними в футбол. И еще он строит дом - сейф

кадры в агентстве недвижимости 1 - это я устраивался на работу. Человек, видимо, хочет заниматься кадрами в агентстве. Блин, где – то есть Нормальные агенсттва с отделом кадров.

лнпднбхъ о слер гюн кея-щйяонпр 1 –это элементарная «ремблюзхолька» (с)

слоганы для мебельных компании 1 – уже второй раз, он расположен в закрытом сообщении. ссылка на мой дневник в «яндексе» на 4ой странице. Странно, что все заходят почемуто с Рамблера. Там нет «Блогов»
Тем не менее «ДАВАЙТЕ В КРОВАТИ»

что писать в графе профессиональные навыки 1 – что есть, то и писать

экзюпери/цитадель 1 – мощная книга. Всем советую. Пост, кажется, удален.

йелла server liveinternet.ru 1 – это снова Йелла_охуелла

выражение я плакалъ 1 – не употребляю. Это мы беседовали с yashar

кончеркаева 1 – фотомодель, есть в календаре Playboy - 2006

солдатский декамерон 3
музыка из кино фильма 1
фото 1
редактор новостей 1 – один на все новости
ртр 1
шевроле нива 1
мордовия 1

сами знаете кому

1) теперь, когда участковые врачи получают по 10-12 тыщ, на их места приходят малолетки с незаконченным высшим, которые Ничего не знают, и Никогда Не Узнают в профессии. то же - с гинекологами в женских консультациях.
теперь все сынки и доченьки из налоговой перейдут в терапевты? это - то, чего вы добивались?

2) теперь, когда рубль стал конвертируемым, я Правда смогу в Праге снять номер в гостиннице за рубли? а девушку на улице? а на чай оставить 10 рублей? особенно популярны будут 5000 тысячные купюры.
осталось только приписать карандашом: 185 у.е.

3) теперь, когда зарплата увеличиться в 1,5 или даже в 2 и БОЛЬШЕ раз, учитывая реальную инфляцию, можно уточнить: о инфляции за какой период идет речь?
официально инфляция = 10%
прибавка = минимум 30%

две коллекции счастливых билетов: у меня дома, и у родителей. щас выбрасываю.

коллекция марок: продал другу за бесценок.

коллекция денюжек: иностранных и др.: проиграл в детстве в игровые автоматы.
остальное продал тому же другу за пару бутылок пива

коллекция пробок от пивных бутылок - у родителей гденибудь валяется. хотел часы сделать в детстве.

билеты в кино я сдаю младшей сестре моей жены - эта коллекция у тещи

коллекция маленьких зверюшек, которые я покупал постоянно для своей предыдущей - где то дома в коробке изпод обуви

за идею спасибо Ондатр

моя жена призналась, что сегодня/вчера ей приснилось, как я подарил ей... [красный автомобиль]

ничего не осталось делать, как пойти и купить ей красный телефон. в кредит. без первоначального взноса. теперь это совсем просто. делают ксерокопию с паспорта, фотографию, записывают анкету под диктовку.
и - вот -
я им должен!!!!
УРА.
правда, кредит дали на 13 месяцев.
хрен им.
отдам за 2.
ибо нехрен дармоедов кормить.

з.ы. мой любимый Райфайзе банк (Импекс в девичестве) взял еще двух м........ов по работе с кредитами.
в новый автосалон.
[560x405]

Это цитата сообщения voronoff Оригинальное сообщение

Это мой дневник. Повествует о том, как меня всё заебало.

специально для Biomassa
, который проявил участие.
бренд (если его можно так назвать) "Ичалки"
ОАО Сыродельный комбинат "Ичалковский"

упд. еще мы работали с чамзинкой, их искать лень.
[293x150]

Это цитата сообщения ТАТА_ДОНЕЦ Оригинальное сообщение

Люб-
(Воздуха!
Воздуха!
Самую малость бы!
Самую-самую...)
лю!
(Хочешь, --
уедем куда-нибудь
заново,
замертво,
за море?..)
Люб-
(Богово -- богу,
а женское -- женщине
сказано,
воздано.)
лю!
(Ты покоренная.
Ты непокорная...
Воздуха!
Воздуха!)
Люб-
(Руки разбросаны.
Губы закушены.
Волосы скомканы.)
лю!
(Стены расходятся.
Звезды, качаясь,
врываются в комнаты.)
Люб-
(В загнанном мире
кто-то рождается,
что-то предвидится...)
лю!
(Где-то
законы,
запреты,
заставы,
заносы,
правительства...)
Люб-
(Врут очевидцы,
сонно глядят океаны остывшие.
лю!
(Охай, бесстрашная!
Падай, наивная!
Смейся, бесстыжая!)
Люб-
(Пусть эти сумерки
станут проклятием
или ошибкою...)
лю!
(Бейся в руках моих
каждым изгибом
и каждою жилкою!)
Люб-
(Радостно всхлипывай,
плачь и выскальзывай,
вздрагивай,
жалуйся!..)
лю!
(Хочешь -- уедем?
Сегодня? --
пожалуйста.
Завтра? --
пожалуйста!)
Люб-
(Царствуй, рабыня!
Бесчинствуй, учитель!
Неистовствуй, женщина!)
лю!
(Вот и глаза твои.
Жалкие,
долгие
и сумасшедшие!..)
Люб-
(Чертовы горы уставились в небо
темными бивнями.)
лю!
(Только люби меня!
Слышишь,
люби меня!
Знаешь,
люби меня!)
Люб-
(Чтоб навсегда!
Чтоб отсюда -- до гибели...
Вот оно...
Вот оно...)
лю!
(Мы никогда,
никогда не расстанемся...
Воздуха...
Воздуха!..


LI 5.09.15

как я хотел устроиться на светотехнический гигант восточной европы .е..е....... уж такая у меня специальность. оклад на тот момент устраивал.
- сначала надо было заполнить анкету в отделе кадров, где навсегда висела надпись "женщины на работу не требуются!"
- затем подписать её у 5 (пятерых) начальников. за 3 (три) дня. после этого назначалось собеседование с Генеральным.
- из этих начальников особенно запомнился тот, который все время отсутствовал. благодаря ему я понял, Для Чего дается целых Три дня. обычно диалог перед подписаением анкеты Начальником строился так:
начальник: .е..е....?
[произносится таким тоном, как будто он узнал, что меня зовут БоТоп - в честь сериала "Богатые тоже плачут." только он этого не знает. а делает вид, что знает]
я: аск! [ну - дык...]
начальник: специалист?
[иногда просили показать диплом. одна "пятерка" за пять лет. половина - "тройки"
в изученных предметах отсутствует только ядерная физика и научный коммунизм]
я: угу... [дабы разумением своим не смущать начальство]
начальник: ставит подпись

- выяснилось, что во время учебы я работал не по специальности. [а практику после 4го курса я купил за 2 бутылки водки]. это неприятно расстроило генерального. я имел беседу с замом по режиму [его основной обязанностью было ловить курильщиков. и еще он был генералом в отставке]. кажется, мы переписали анкету, убрав этот факт из моей биографии.

- поразил режим работы секретарши Генерального: она звонила и в 7 утра и в 20 вечера.

- потом я пришел на собеседование. там еще были студенты - выпускники профильного вуза и специалист по флюорографии. и я. Гендиректор хотел беседовать и с профильными специалистами, и с нами.
после беседы с 4мя-5ю студентами, гендиректор вызвал к себе секретаршу. она сообщила нам, что
сегодня директор больше ни с кем разговаривать не будет, Потомучто Его Не Устроил Уровень Знаний Студентов. и с флюорографом. и со мной. тоже не будет. о дополнительном собеседовании нам сообщат дополнительно

я плюнул и забрал уже подписанные документы. и больше не пришел.

з.ы. ват уже несколько лет, как этот гигант выкупил олигарх. и теперь снова хочет продать. бывший директор сейчас в совете федерации.

кто автор седьмой симпатии?

За умение подыграть, понять и умение подать красиво, то что умеешь

спасибочки, очень кстати.
приятно. очень приятно.
это точно мне?

сегодня я в очередной раз принимался на работу. с сильного похмелья.
из диалога с начальником (собеседование).
он (изучает мою анкету)
- что такое "кажущаяся самодостаточность"?
(это мое отрицательное качество, которое я указал по просьбе анкеты)
я: - вы не знаете, что такое "самодостаточность"? ну, это, когда кажется, что я сам все могу, сам во всем компетентен. а "кажущаяся" - потомучто на самом деле это не так.
он: опишите мне этапы, как вы будете продавать?
(меня интересует вакансия агента по продажам)
я, после долгого молчания: - ну, надо найти клиента, узнать, кто у него - контактное лицо, договориться о встрече... (замолкаю. я в прямых продажах с 1998 г.)
после 20ти минут беседы не дохожу дальше нашей встречи с потенциальным покупателем (КАК же я буду ПРОДАВАТЬ?). начальник, явно недоволен уровнем моей компетенции:
- ну, вот я - директор магазина [я показываю прайс]... я говорю: у меня все есть, меня все устраивает [я в замешательсве, которое длиться непростительно долго] ... и это все?!???! [я предлагаю выбрать те позиции из прайса, которые устраивают по цене. потом вспоминаю об ассортименте,
но вслух этого не говорю.]
я: - а что Вы посоветуете в таком случае?
он: - это Я вас спрашиваю!!!!!!

потом он уточняет, не хочу ли я работать с районами (зарплата ощутимо больше, но дома буду только спать, да и то не каждый день)
я: обещаю купить машину, соглашаюсь ездить по районам.
интересно, он позвонит?

завожу эту серию по рекомендации oleynik
позже расскажу еще

итак, всего было ТРИ маньяка.

маняк № 1. с сентября прошлого года задушил несколько девушек, несколько спаслись. его видели мои знакомые девчонки, сказали, что он - таксисит. очень похож на фоторобот, глаза бешенные, морда расцарапана.

маняк № 2. это не маньяк, скорее всего, а просто совпадение. уже 2 или 3 девушки - "победительницы конкурсов красоты" погибли этим летом. изнасилование, избиение, ограбление.
уточнение: эти "конкурсы красоты" проводились в районных центрах с населением порядка 50 тыс. человек. количество участниц максимум 10 человек. возраст до 18 лет. так что шумиха, поднятая СМИ по поводу "конкуренции" не стоит даже упоминания.

маняк № 3. давнишний маньяк, который промышлял на дачных массивах последние 2 года. славился эксгибиционизмом. ЕГО - ТО и поймали. он оказался бывшим подполковником спецназа. жаль, он не оказался "маняком № 1"
ждем победных воплей центральных СМИ

оставался небольшой штрих, который привел к нынешнему положению.
на балконе надо было покрыть деревянные стены лаком
специалисты угрожали, что иначе доски "станут пропеллером"
предсказания сбылись.
итог: пришлось разобрать половину потолка и собрать заново.
потом покрывать лаком.
[все делают специально обученные люди. я в +30 не готов возиться с лаком]
ночуем у тещи.
сегодня будут покрывать вторым слоем.
прихожу домой три раза в день - поливать цветы.

Это цитата сообщения Дии Оригинальное сообщение

"Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)953-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."
______________________________________________________________


Набираю номер:
- Алле, девушка, это интернет?
- Да, вы позвонили прямо в интернет.
- Я хочу свою почту прочитать: Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту
прочитали:
Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла:
- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
- Москва, ул. Кастанаевская:
- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
- А: Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
- Как-как?
- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы
нижнего
подчеркивания:
- Так: Значит, еще раз: Что там слоник сделал?
- В домене завелся:
- А "я" у вас как набирается?
- Как это как? Как "я" и набирается: А: Набираете игрек-а
- Что еще за "а"?
- Ну а: Простая а:
- Ай, что ли?
- Не знаю: Я не знаю, как она по английски произносится:
- Так: Попробуем: Минуточку: Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста,
ваш пароль.
- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры
- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?
- Хакер один знакомый: Да, также: Только вместо символов нижнего
подчеркивания ничего
не ставьте.
- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.
- А пробелы и не надо - все слитно пишется.
- А: Понятно. Минуточку:
- Погодите, девушка:
- Я сказала - минуточку:
- Девушка:
- Ваш пароль не подходит
- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую
букву
- Конспиратор: Удаляю: Удалила. Все?
- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"
- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?
- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет
- О, боже!
- Получилось чего нибудь?
- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?
- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?
- Так: Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years ago
and you are at a point in your life now where you really want to do
something
about your financial situation, only so far the timing has been off, or you
just
haven?t
found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your
interest:"
- ДЕВУШКА!!!
- Подождите, тут еще две страницы текста:
- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на
русский язык?
- Это не входит в мои обязанности.
- Ну как же так: А у меня на компьютер переводчик стоял, и я все переводил.
У вас что,
нет на компьютере переводчика?
- Нету.
- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?
- Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете:
- Как здорово! Только у меня интернета нет: А можно зарабатывать деньги в
интернете
прямо через вас, девушка?
- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не
говорили.
- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством
на
предмет выяснения возможности данных операций.
- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться.
Читать следующее письмо?
- Да, читайте конечно:
- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.
- Что пишут?
- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными

функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных
значений".
- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит.
Скачивайте
быстрее и устанавливайте!
- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.
- Как жаль: А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать:
- Последнее письмо. Читаю?
- Да, да, читайте:
- Тут: Тут: Нецензурные выражения:
- Ну говорите вместо них что-нибудь другое: "Собака", например:
- Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется:
- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но
так, чтобы
я понял?
- Э: Ну тут вам, в общем, передают привет:
- И все?
- И все.
- А кто передает привет-то?
- Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке:
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?
- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.
- Что за картинка?
- Ну тут: Читать далее...

эпиграф
всетаки нашенские петросяны - это академики и интелектуалы по сравнению с тем, что делают американские комики на "сольных" концертах.

но тема не в этом.
американский взгляд на наш юмор. прочитавший американец врядли начнет учить русский.
за ссылку спасибо уважаемой Йелла_охуелла
http://en.wikipedia.org/wiki/Russian_joke

это такие дети, родители которых лишены родительских прав, сидят в тюрьме, или отсутствуют.

рассказ о тех, кого бросают в роддоме.[сказать "оставляют" язык не поворачивается]
эти Новорожденные дети попадают в больницу и лежат там первые 2 месяца жизни.
медсестра приходит каждые 3 часа - кормить, сменить пеленку
[пеленка очень похожа на тряпку, которой моя жена моет полы].
они кричат до тех пор, пока не охрипнут.
хрипят еле слышно.
это была девочка.
если то существо женского пола, которое её бросило, думает остаться неизвестной, она заблуждается. фамилия девочки на кроватке.
никому не желаю пережить такое. но знать, что Так Бывает, следует. поэтому я разместил этот новый банер у себя в эпиграфе.


[показать]

В колонках играет - европа +
Настроение сейчас - снова бросаю пить

или люди с низким интелектом
все в жизни делается по алгоритму.

немногие могут при изменении ситуации построить поведение таким образом, чтобы оно наилучшим образом подходило к данному изменению.
не все могут просчитать алгоритм изменения ситуации.

все думал - куда вставить дураков.?
у меня работало двое недалеких людей. мальчик и девочка. 20-22 года.
прямые продажи. они продавали Каждый День.
у них Есть алгоритм, от которого они не отступают.
когда я пошел с девочкой к клиентам, я думал, что провалюсь сквозь землю.
она все делала неправильно.
с точки зренмя меня. я в этом бизнесе 10 лет. тогда - 8.
она возражала там, где не надо.
перебивала меня, когда я говорил о том, что было только в моей компетенции.
возмущалась, когда я наступал ей на ногу.
ничего не понимала из того, что говорю я,
и оставалась при своем мнении.

я почти потерял контроль над собой и ситуацией.
она завершила сделку, хотя я все время ждал, когда же меня пошлют вместе с ней как можно дальше.

мальчик был еще хуже. я все время ждал, когда он ударит меня.
он мог несколько часов простоять на одном месте, спрашивая у всех прохожих телефон, чтобы позвонить мне и спросить какую-то ерунду.
я был счастлив, когда смог наконец уговорить его не приходить больше.

когда я перевел девочку на зарплату, она пропала ровно на 30 дней и через месяц появилась с вопросом:
- ну, где мой оклад?
я не мог её найти даже по домашнему телефону.

глядя на её стиль в работе, я восхищался его эффективностью и ужасаля тому, Как она это делает.

такая история.