[показать]

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

"Прекрасные мачо добиваются любви первых красавиц: ну еще бы, не дурнушек же им добиваться.
Первая красавица думает-думает: ей, вроде, и замуж пока неохота, и других претендентов полно. Наконец, решается: это, как-никак, мачо, о нем мечтают все.
Красавица выходит замуж и полностью расслабляется. Набирает восемь килограмм, капризничает, требует от мачо мытья полов и закупки продовольствия.
Мачо недоумевает: о нем мечтают все; мачо – как вино, с возрастом становится только лучше, и почему он должен суетиться вокруг этой бывшей красавицы.
Он суетится, но уже больше для вида.
Первая красавица чувствует: что-то не так, и плачет.
Не слишком страстный, не очень красивый, но добрый и заботливый парень тоже влюбляется в красавицу, ему плевать на ее килограммы.
Он так настойчив, до того предан ей, что через год она выходит за него – от сочувствия.
Он сдувает с нее пылинки, любуется днем и трепетно обнимает по ночам.
Она изменит ему с первым попавшимся мачо, уйдет и заберет с собой ребенка. Соревновательный инстинкт.
Покинутый муж будет отчаянно, запойно, страдать, а после найдет девушку с заурядной наружностью, которой, однако, известно, что для жизни доброта гораздо важнее красоты, и даже сексуальности.
О Господи, бедная красавица."


© "Сохраняйте Билет до Конца Сеанса" /Юлия Алехина/

Это цитата сообщения kamchatka Оригинальное сообщение

http://uue.nm.ru/Merphology/041001.htm

Это надо видеть!
Качество изображения так себе,но содержание изумительное!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »


[показать]

...чувствуете себя великолепно выспавшимся,
у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит,
пьянка была позавчера.

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Этот новый проект основан на том, что разработанный Java-апплет сканирует экран, а затем обрабатывает полученные точки и формирует изображение того, что находится на расстоянии не более 60 см от экрана. Полученное изображение выводится на экран, его можно посмотреть и распечатать.

Предупреждение: Проект работает в режиме тестовой эксплуатации, поэтому полученная фотография может оказаться нечеткой.

Всем делать фотки здесь!

Это цитата сообщения kamchatka Оригинальное сообщение

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог
бы выразить в грязной матерной форме.



P.S. День отказа от мата успешно... наебнулся!

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

А что дальше?
Каждый помнит с детства эту фразу.Некоторые еще помнят что к этой фразе прилагался дальше не менее заумное продолжение.
Сегодня в бескрайних просторах сети удалось найти "полную версию ".
Почувствуйте ущербность своего словарного запаса ! ))

Смотреть тут

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

А что дальше?
Каждый помнит с детства эту фразу.Некоторые еще помнят что к этой фразе прилагался дальше не менее заумное продолжение.
Сегодня в бескрайних просторах сети удалось найти "полную версию ".
Почувствуйте ущербность своего словарного запаса ! ))

Смотреть тут

- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции А у меня зарплата две штуки вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: Долларов?
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание третье кольцо имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Это было написано у KINKY. Очень понравилось!


"Ветреный мой, а хотите всю правду в глаза
Ласковым, нежным, чуть треплющим нервы аккордом?
Рюмки готовьте. Сейчас я душевный бальзам
Щедро плесну Вам. Несите тарелочку с тортом.
Милый ботаник, где Ваш знаменитый гербарий?
Как? Вы теперь змеелов? Вы так часто меняете лица...
Что же, тогда пригласите меня в серпентарий.
Я не боюсь. (Черт, как бы самой не влюбиться).
Мой грамотей, совершите хоть пару ошибок.
Постмодернист, нарисуйте меня с сигаретой.
Я соберу галерею из Ваших улыбок
И проведу вернисаж Ваших автопортретов.
Может, расскажете байку, великий артист?
Зал по инерции будет Вам рукоплескать.
Дамы попадают в обморок с криками 'Бис!'.
Кто-то из них непременно на Вашу кровать.
Вы никогда ни о чем и везде не один.
Ваша копилка имен не бывает пуста.
Мой наркоман, я, простите, не Ваш героин.
Выпит бальзам. Мне пора. Досчитайте до ста... "

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Ветреный мой, а хотите всю правду в глаза
Ласковым, нежным, чуть треплющим нервы аккордом?
Рюмки готовьте. Сейчас я душевный бальзам
Щедро плесну Вам. Несите тарелочку с тортом.
Милый ботаник, где Ваш знаменитый гербарий?
Как? Вы теперь змеелов? Вы так часто меняете лица...
Что же, тогда пригласите меня в серпентарий.
Я не боюсь. (Черт, как бы самой не влюбиться).
Мой грамотей, совершите хоть пару ошибок.
Постмодернист, нарисуйте меня с сигаретой.
Я соберу галерею из Ваших улыбок
И проведу вернисаж Ваших автопортретов.
Может, расскажете байку, великий артист?
Зал по инерции будет Вам рукоплескать.
Дамы попадают в обморок с криками 'Бис!'.
Кто-то из них непременно на Вашу кровать.
Вы никогда ни о чем и везде не один.
Ваша копилка имен не бывает пуста.
Мой наркоман, я, простите, не Ваш героин.
Выпит бальзам. Мне пора. Досчитайте до ста...



© имя автора в данном случае не так уж важно

Это цитата сообщения kamchatka Оригинальное сообщение

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Убойный мульт!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
---
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный
обморок.
---
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
---
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в
коридорах кулуарит).
---
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со
своей едой.
---
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
---
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят
пробежать еще два круга для телевидения.
---
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим
человеком.
---
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.
---
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу
Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
---
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
---
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
---
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
---
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне,
но и выходить в открытый космос.
---
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет
неожиданно включать свет на кухне.
---
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково
противны все

Цитаты


…нет ничего более похожего на одиночество власти, чем одиночество славы.
(Автор о себе)

Минута примирения стоит больше закадычной дружбы.

Она тогда подумала, что любовь так или иначе убивает любовь, ибо в природе людей отказываться от еды, утолив голод

Зачем тратить столько слов, чтобы объяснить то, что чувствует человек на войне, если достаточно одного слова: страх.

Сама мысль о назначении нового дня свадьбы представлялась такой кощунственной, что помолвка стала неким обычным состоянием, всем надоевшей любовью, которой уже никто не интересовался, будто влюбленные, когда-то нарочно гасившие лампы, чтобы целоваться во мгле, были отданы на откуп смерти.

Таковы были последние остатки прошлого, чья гибель не завершалась, ибо прошлое погибало, будто колеблясь, подтачивая себя изнутри, исчерпывая себя ежеминутно, но не будучи в состоянии исчерпаться раз и навсегда.

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Да, у меня нет чувства юмора.Зато есть пара лишних патронов и место под кроватью для двух трупов

Так хочется улыбаться... так хочется любить...так хочется жить !!!
Спасибо солнцу,за то,что сеет веснушки на моем улыбающемся лице!



[показать]

(Может кому-то поможет не совершить ошибку...)

По просьбе "Ведомостей" специалисты Всероссийского кадрового конгресса, рекрутинговых компаний "Анкор", Kelly Services и 3R составили список самых распространенных ошибок людей, ищущих работу. Потерпевшие неудачу в поисках работы допускают одни и те же промахи.

Все просчеты можно разделить на три группы: ошибки в стратегии поиска работы, на собеседовании и в резюме.

"Иногда из-за глупых недочетов можно упустить свой шанс, - говорит Вера Александрова, психолог-консультант компании "Анкор". - Например, придя на собеседование в джинсах и свитере, вы не попадете на работу в компанию, где принят строгий дресс-код". Более серьезная неадекватность соискателя, скажем завышенные или заниженные зарплатные амбиции, могут вообще закрыть все двери. Рекрутеры записывают в аутсайдеры тех, кто не может ответить на вопрос о зарплате. Как вспоминает гендиректор интерактивного творческого агентства E-generator.ru Юрий Белоусов, когда он устраивался на работу, то на вопрос: "Какую максимальную зарплату вы бы хотели иметь" - он написал: "Бесконечность". "Меня признали несерьезным человеком, с которым нельзя иметь никаких дел", - говорит он.Читать далее...