Ну как вы уже едите блины? Нет? Тогда обязательно их приготовьте!
У KINKY увидела классные ссылки.Обязательно попробую блины по-новому сделать,тем более,что впечетляющих рецептов там уйма.
Делюсь с вами ссылкой:
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=54613&jpostid=12669164

[296x350]

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

[260x203]
Вчера закончилась моя диета и выходые можно облопаться блинами! : )
На завтрак уже штуки три съела со сметаной, с медом, и с вареньем.
Сегоджня и завтра у меня чистоблинная диета.Что бы наесться всласть.
А с понедельника опять диета и спорт.Что поделаешь,работа обязывает быть в форме.Да и сама не люблю распускаться в плане внешнего вида.
А пока масленица будут есть блинчики со сметаной,с красной икрой,с лососем, с плавленным сыром,с вареньем,со сгущенкой и с чем еще придумаю.
Мои любимы блины тоненькие и нежные.
Вот ссылочки тем,кто не уверен в своих силах,а хочет приготовить эту вкуснятину. А так же всем тем кто хочет найти новый рецепт блинов.
Приятного вам апетита!
с Масленицей!

http://kuking.net/4f.htm

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=735975&jpostid=12459808

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=735975&jpostid=12584323

http://www.cbook.ru/peoples/archive/masl.shtml

По всему интернету эппидемия.
Может майку себе заказать с преведом? :)

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Интересное такое слово -" убежище".
Вроде хорошее такое слово,но его быстро призносить опасаюсь,мало ли.

Эх,увезите меня в теплые края!:)
Даже в какую-нибудь Турцию согласна

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Ну разве не прелесть?! :)
[300x204]

Как же выматывает меня эта сессия!
Времени ни на что нет.
Сплошной нервяк.
Осталось совсем чуть-чуть.Главное верить в себя и в то.что всё будет хорошо.
И учиться ,учться,учиться.как завещал дедушка Ленин. :)

Обожаю Джонни Деппа.
Красивый,талантливый,оригинальный.
Он во всех фильмах такой разный.
Восхитительный актер.
На этой фотке он супер- секси.
[247x427]

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Люди,которые ничего не анализируют и не извлекают из своих поступков опыт.
Люди, которые не думают.
Люди,которые просто живут.
Пелевин,хоть я его не люблю, когда-то очень правильно назвал их ротожопами.
Ротожопы- живут примитивной жизнью, поели,сходили на примитивную работу,потом у них примитивные радости : телевизор, пожрать где-нибудь или дома набить пузо, заняться сексом.Программа выгула часто преполагает под собой-кино(не надо думать КАК развлекаться. всё на поверхности) с пожиранием попкоронового блокбастера или любого другого американского г==на , а после пожирание какой-либо пищи,либо выпивание крепких напитков в баре/ресторане.Иногда они ходят в клубы, тупо напиться и подергаться не различая музыку. Пристрастия в музыке-чудовищные,но "пипл хавает" и понятно на ком делают деньги,желающие быстро обогатиться продюссеры.
Как правило основная часть ротожопов-пролетариат.
Можете обвинить меня в снобизме,но пролетарские устои из поколения в поколения ведет к ротожопству.
Многие ротожопы довольно общительные и любят поговорить.Разговоры крутятся вокруг вской мишуры:сплетни из жизни и газет, нудные рассказы про работу и уродов-начальников,деньги, как правило чужие,машины.тоже как правило,чужие,попытка обсуждать политику,пересказывание фильмов без анализа,обсуждение ротожопов женского пола.У женщин это восновном разговоры про таких же ротожопов мужского пола шмотки,обсуждение сериалов,обсуждение личной жизни местных и зарубежных актеров и актрис и попсовых звезд,их внешность,транжирствои личная жизнь,пересказывание сплетен из желтой прессы,советы в женских журналах,косметика, жизнь подруг,шмотки подруг,мужики подруг.
Других тем для обсуждений нет,в принципе.
Ротожопы завистливы к чужим успехам,потому как понимают,что лень,глупость,особенно в купе с гордыней прижимает их к земле и самим не взлететь.
Их всех раздражает,когда их выбивает из теплого горшка жизнь. Как правило они не способны круто поменять что-либо,потому как не способны подумать о перемене. Ноя и причитая :"за что?", кляня во всем судьбу они находят подобный горшок или всё-таки отыскивают старый,мня себя при этом победителями,водружаются на него и продолжают свое тупо-счастливое существование.
Они довольны своей жизнью. Они живут не думая.
Экклезиаст сказал:"Знание приумножает скорбь"
А это не для них.

Шутки из KBH

Тост:
- В этот торжественный день в этом зале я хочу.. соседку Галю!
'Молодежка' (Коломна)

- Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!
'Молодежка' (Коломна)

- А ты в дендрарии был?
- Это там, где дендры живут?
Сборная МИИТа (Москва)

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
'Ясный перец' (Санкт-Петербург) Читать далее...

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Помните поговорку:
"Одна бутылка-хорошо,две-мало,три-много". ну для некоторых там,где три,там и четыре.. % )
Если сравнить мужчину с водкой,то мне вот например;
одного мужчины достаточно.
Двух уже мало...

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по 9 часов, с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы — сослуживцы.
Коллеги.

Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой — мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк; мы называем склад «стоком»; мы освоили способ разговора по двум телефонам сразу; мы обсуждаем маркетинговую стратегию конкурентов. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук… Отличительные знаки нашего теневого ордена — торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты — Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль «За отвагу» — золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина — Patek Phillipe на левом запястье. В наших родовых замках — улучшенная планировка, гостевая ванная и подземный гараж. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов — мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо «он сбил двух фрицев под Ейском» мы говорим «у него сто сорок квадратов на Октябрьской». Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL.

Читать далее...

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

Наглость-второе счастье.
Привычка-вторая натура.
Привычная наглость- счастье в натуре!

Интересно, я когда-нибудь отращу такие же длинные волосы?
А то у меня как отрастают чуть ниже плечь,начинают сечься и надо обрезть кончики.И так уже пару лет. :(
Может кто подскажет какие-то рецепты или средства для роста волос,принесшие результат на практике?

[показать]

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

20 способов шокировать гаишника:
(Читайте до конца. Не пожалеете. :) )

Способ первый:

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй:

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".

Читать далее...

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

..Но заметила ,что в последнее время мне бы очень пригодился такой вот чемоданчик!
[показать]

Это цитата сообщения kamchatka Оригинальное сообщение

Дневник унитаза.
*Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Читать далее...

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!