Он был с субботы на воскресенье... Поэтому особого значения я не предала... Просто помню до сих пор так чётко, реально... Я на морском побережье, запах моря, ветерок, шум волн... умиротворение... Я там с мамой... Она мне нечасто снится, вернее - почти никогда, но там она была. Закат... Небо затянуто тучами... но солнце всё-равно проглядывает, в промежутках... Самое интересное - это каим было солнце: огромное, кровавое, горячее... и так оно быстро закатилось, что не успела я налюбоваться им, оно почти упало в море, утонуло... в момент своей смерти оно было особенно красивым! И тучи не выдержали такой красоты и отступили, чтобы солнце погибло достойно, чистым... И что же дальше? Темнота? НЕТ! Не успела я пожалеть и соскучиться, как заметила на небе, гораздо выше, над тучами, другое солнце: гораздо меньше, чем то красивое, бледнее, скорее похожее на луну, но я знала, что это именно СОЛНЦЕ! И оно грело! Совсем чуть-чуть... так как было бледным и слабым... обменялись с мамой впечатлениями, но по поводу второго солнца - первое она просто не увидела... вообще не увидела... жаль...

Покажи мне любовь!

"Она слышит шаги, они всё тише и тише
Он снова стал журавлём и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.
Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасной.
Она капает на пол липкой жидкостью красной..."

Дельфина обожаю!

Время... Летит реактивным самолётом и никто его не в силах остановить. Первый пилот сдох от старости, второй - от передоза, а борт-проводница, распутница, спилась с этими интуристами... А может быть передоз времени? Конечно! Так вставляет, что мурашки носятся, липкость сознания... Нет, я не обкурилась. В голову всякое не то приходит... Самопротиворечие... Не понимаю...
Я вообще-то про время начала... Недели заканчиваются, не успев начаться... ДР вот скоро... Новый Год... "Что-то знобит меня от этого веселья" :)
На свидание сходила вчера... Он хороший!... Только б не было опять... Как в прошлый раз. Иначе не миновать мне увеселительного заведения с ангелочками в белых одеждах :)
А ещё... Так хочу!... Не могу уже...

Сегодня более-менее... Поугорали даже с Глючонком! Причём аж до боли в животе! Правда потом опять наступил резкий ступор... :( Но это уже неважно (ступор можно преодолеть).
Я сегодня поняла что-то... Тупизм, да? Сама не знаю и не понимаю себя до конца. Дни выпадают, часы, минуты, даже секунды, мать их! Они остаются непрожитыми... Мной... Что-то, что до боли понятно, старо, как мир, оставляет мне какую-то надежду что ли. Великодушие такое со стороны судьбы! Достала уже! Сначала дарит - отбирает, потом возвращает (мол, посмотрим, как она со всем этим справится), и опять облом! Но я на неё не в обиде... Мазохизм! Да знаю я!...
Сегодня и вчера появились новые читатели. Я безмерно этому рада! Тепло даже стало от того, что тебя читают новые люди. Хорошие люди. Даже ещё пожить захотелось, хоть немного...

"...Милость беспредельна, и я точно знаю, что, когда поезд остановится, за его желтой дверью меня будет ждать белый слон, на котором я продолжу свое вечное возвращение к Неминуемому..."
В.Пелевин "Желтая стрела"

"...У всех нас на самом деле одна и та же проблема. Признать это мешает только гордость и глупость. Человек, даже очень хороший, всегда слаб, если он один. Он нуждается в опоре, в чем-то таком, что сделает его существование осмысленным. Ему нужно увидеть отблесск высшей гармонии во всем, что он делает. В том, что он изо дня в день видит вокруг..."
В.Пелевин "Желтая стрела"

Чужая. Жестокая. Слепая. Бесчувственная. Горькая. Невыносимая. Одуряющая. Ненавистная!
P.S.: Надеюсь, понятно о чём я?
P.P.S.: Опять про любовь...

"Осторожно Второе Я скоро вырвется на свободу"

...ты слишком слаб, что бы удержывать часть себя в себе!


Пройти тест "Твоё второе Я"

"У тебя нет шансов!!!!"

Можно смело тратить последние деньги! Говорить всё, что давно хотел сказать, но не решался!!!!
Живи последним днём!!!
Да, чуть не забыла, завещание на меня перепиши...


Пройти тест "Доживёшь до понедельника?"

"Ты всегда видишь плохое в своей любви."

Ты чаще страдаешь от своей любви. Когда он(а) не звонит, ты уверен(а), что тебя разлюбили. Ты не оцениваешь ситуацию объективно и тебя это устраивает. Боль, которую ты получаешь от своих любовныух отношений тебе нравится. Тебе нравится думать о плохом! Может быть, это просто не любовь? Задумайся, не стоит ли иногда надевать малиновые очки, чтобы мир не казался таким черным! Любовь должна радовать. Если же она радует тебя только тем, что приносит тебе боль... ну что же... садо-мазо - это не зараза!


Пройти тест "Любовь - боль или радость?!"

Даже корвалол уже ни фига не помогает! Сердце моё бедное! Того и гляди щас раздвинет рёбра, как жалюзи, и выскочит на волю. Тесно ему на своём месте. Отказывается оно меня слушаться! "Сердцу не прикажешь"??? :) Смешно! А хотя...
Да лучше бы оно вовсе остановилось! Зачем ему биться впустую? Мне оно не надо!!! ЗАМОЛЧИ!!!

* * *
Солнце моё затерялось среди скучных дней,
Сумрак души пеленой ото всех закрывает
То, что я тщетно пытаюсь забыть поскорей,
Жаль только быстро со мной ничего не бывает.

Колкий мороз проберётся во все уголки,
В сердце теперь навсегда царит чёрная стужа,
Будут плясать надо мной огня языки.
Больше жестокой любви свет мне не нужен!

Ужас окутает, свяжет, ударит, убьёт,
Кости ломает, крик боли рвётся наружу.
Счастья тепло и любовь меня не найдёт...
Жить без него не смогу... И не рвите мне душу!...

* * *

Ндааа... Опять моё воспалённое воображение рисует в голове (и слава Богу, только в голове!) какие-то невероятные, всё больше страшные картинки из жизни. Это меня пугает... Я даже не знаю, откуда они, из какой жизни, из чьей, из будущего или прошлого, настоящего или потустороннего измерения... Или это всего-навсего забытые сны...
Невозможность быть с тем, с кем хочу, запутанность моего реала ведёт меня в угол... Слушаю "Гостей из будущего"... Грустно мне...
Вчера вон попыталась сама себя подбодрить - заранее сделала подарок на ДР! Духи себе купила, какие давно хотела.Телефон наконец-то оплатила! 2 дня без связи - это, извините, не есть хорошо. Теперь я, можно сказать, "всегда доступна"

Мама была на кухне,
И вдруг сверкнула гроза,
И странным сине-зелёным светом
Заблестели её глаза.
И завопила она:
"Всё, хватит, не надо, не буду!"
Открыла газ на плите
И стала бить посуду.

Дедушка был тих и мил,
Он до сих пор бомбил Берлин,
Но, от этого грома сошёл с ума,
Забегал по комнате с радостным криком:
"Война! Ура! Вперёд, родимая!"

Сестра у зеркала давила прыщи,
Мечтая о стае усатых мужчин,
Но, увидев, услышав такие дела,
Она неожиданно всё поняла:
"Да в мире нет больше любви!"
Она ведь ещё не любила..
И, выйдя на балкон, шагнула за перила.

У меня такая заводная семья!

Агата Кристи

ПС: не, в сам деле, про мою семью!

День какой-то странный сегодня... В голове каша, путаются не только мысли - я всё сегодня путаю, работать не могу нормально... Господи! Всё из-за последних событий. Истощение такое, апатия, полный ваще пофигизм... Не знаю ещё чего вечером меня дома ждёт. А придётся, полюбому скандалить. Не сегодня, так завтра.
Яду мне, яду!!! Или ванны пенной. А ещё лучше: отрубите мне голову!
Казнить меня, нельзя помиловать!!!:smert:

* * *
В мою ладонь упала чёрная звезда.
На небо, к сёстрам вновь она не возвратится
И станет лишь тихонько плакать иногда
О том, кто никогда ей больше не приснится.

Ту падшую звезду покрепче обниму
И нежность ей отдам всю, без остатка,
Себя не понимая больше... Почему
от пошлой черноты мне стало сладко?

Когда с подругой новой в Космос улечу,
К чужим Мирам, то, может, ты тогда поймёшь,
Что больше в сердце я твоё не постучу,
И падшею звездой теперь меня ты назовёшь...
* * *
более года этому стиху...

Меня сегодня убили! Думала, что я - мерзкая предательница, а оказалось, что есть предатели и подлецы похлеще меня. Такая помойка в душе!... Обосрали, оболгали, унизили - обычный мой дневной рацион. Самое хреновое, что я к этому уже начинаю привыкать.

Вечер вчерашний был премерзейший! Пришлось встретиться с челом, которого видеть больше не хочу. Никогда. Старая песня началась: "а может попробуем всё заново..." Ненавижу! Шла домой от него - так было хорошо! Ощущение сброшенного с души камня. И погодка такая была здоровская! Захотелось жить на улице (!) Потому что дома сплошные скандалы, недомолвки, косые взгляды... Пришла такая убитая.Слава Богу, мама уехала к родне на несколько дней. Мы с сестрой даже повеселились, поржали (в 2 часа ночи хохот - соседи в шоке!):) Ну я ей и призналась в своих расставаниях :(. Не стоило, может... Она вечно моими секретами спекулирует, а я всё продолжаю ей верить, не смотря на всю ненависть к ней, потому что и люблю тоже! Я всё-равно их всех люблю! Не могу я долго дуться, и когда на меня долго дуются - не могу! Слабость? Возможно... Подставляю вторую щёку. Была бы третья - та же участь.
Негатив сплошной... Результат: спала 3,5 часа, бледная, как смерть, торможу по-страшному, плохо и морально, и физически... Ну да это ладно! Должно же стать хоть когда-то лучше?! Я тоже этого достойна?! Или нет... Расплачиваюсь...

Это больше, чем моё сердце,
Это страшнее прыжка с крыши,
Это громче вопля бешенного,
Но гораздо тише писка забитой мыши,
Это то, что каждый всю жизнь ищет,
Находит, теряет, находит вновь,
Это то, что в белой фате
Со злобным оскалом по свету рыщет.

Я говорю тебе про любовь.

С ней хорошо, без неё как-то странно.
Мне не хватает её слёз радости.
Если она и пришла, то тут же уходит,
Плавно бросая в лицо какие-то гадости.
И я держу свою дверь закрытой,
Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти,
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
Той, с которой мне не по пути...

Дельфин