"Ну куда улетает мой ум? Остановить я себя не могу... И за это тебя не виню..." Михей/Bad B

Вчера перед сном чёт подрасчувствовалась...

Молоком туман...
Распласталась тень...
Из зловещих снов
Сумрак крикнул: "День!"

Как проклятье он
Белый свет призвал,
Он узнал потом...
Мне палач сказал.

Молока река,
Крови океан...
Покрестили в них.
Родилась в себя...

"Научи дышать!"
Сумрак я прошу
"Разучи любить,
Крыльями плачу"

Мерзкий шелест их
Ненавижу впредь!
Отруби палач -
Смерть люблю смотреть...

И ещё успей
Сердце растоптать,
Чтобы не смогла
Больше я мечтать...

Мне выразили любовь! Да не в реале. Самое классное, что здесь. Мне здесь хорошо... Тут мой дом, моя крепость, моё убежище...
Польщена. Спасибо за любовь! Так приятно!... Даже не думала, что мне это доставит столько радости! Знаю кто, вернее догадываюсь... Взаимно, взаимно!...

Во дела... Сегодня с утра приходит мне смс... От моего БЫВШЕГО (!)
Типа, "приходи сегодня вечером в гости, у меня никого не будет, на всю ночь (!), посидим, поболтаем...", т. е. предков его не будет.
Я чуть не упала! После того, как мы не на доброжелательной ноте расстались (со скандалом и грязными ругательствами в мой адрес), и он меня, сволочь такая, даже с ДР не поздравил... А я вот не забыла ему смску сбросить с поздравлениями ( у меня до НГ день рождения, а у него после)! Ссоры ссорами, но вежливость-то никуда не денешь... Ну не могу я злобу долго в себе держать... Да и не злилась я на него... Это я себя повела, как последняя тварь. Это у него были все права, чтобы ненавидеть меня.
Короче, не знаю, что меня ждёт вечером... Как всё пройдёт... Страшно немного, но этот страх только приятно щекочет нервы. По большому счёту - я не боюсь его. Ну что он сделает? Убьёт меня? Так я ему только спасибо скажу за это! Ударит? Не сможет - кишка тонка! Больше всего я не хотела бы увидеться с его матерью... Надеюсь, её я не увижу...
Вобщем прикинусь равнодушной сволочью! А мне и так всё по барабану!:surp:

Вот херня! Меня удалили из списка друзей!!! Почему? За что? Во вторник пришла на работу после больничного... И так херово, а тут ещё вон чего. Нет настроения если писать коммены... Ну и ладно... Когда меня в первый раз удалили - обидно до слёз было, потому что к тому человеку я относилась серьёзнее, чем было на САМОМ деле. Теперь-то понимаю, что всё это огромная лажа...
Давайте, кто следующий?

Стишок такой получился, блин... Обрывками, как и мои мысли... Не знаю, поймёт кто-нибудь или нет. Я понимаю и... Остальное не важно... Жаль, что не могу писать музыку, а то получилась бы очередная припопсованная песнюшка!... :)
Но музыку всё-равно слышу... красивая...

Ветер...
Плетью...
Но я не чувствую...
Где ты?
Сердце...
Несу
Присутствуя...
В сердце
Камнем
Мной ненавистное
Счастье
Грустью
Почти привычное
Ветер...
Пеплом
Меня разбрасывал
В душу
Светлый
Но я... не чувствую...

(сегодня утром)

Курить.... значит... буду ... дольше жить...

Больная. Безнадёжная дурёха, депрессивная, безразличная... Хочу куда-нибудь подальше от сюда. За много-много километров, чтоб вообще никого не видеть! А особенно дома тошно... Там мама, сестра (эт сестра у меня такая). Вчера не выдержала я весь день дома... Прогулялась вечером - обкурилась, мля, замёрзла... Результат: припёрлась на работу, а мне чёт всё хуже и хуже... А как мне дома без Инету-то? Скушнааа!...... Человечек один есть... Я только по нему скучаю в данный момент... :( А нет! Ещё по Глючонке оч-оч скучаю!
PS: Только вот надо ли ему ВСЁ ЭТО ДЕРЬМО? (это я себя так люблю)

Непереносимые душевные муки? Это не сказать ничего! Душевная ломка...

Нагадала... Крамздец ожидается... Мне... Единственное гадание, которое меня никогда раньше не подводило, правдивее которого я не знала... Расставило все точки. Алилуйя! Наконец-то всё закончится! Когда это осознала, у меня было какое-то двоякое чувство: не поймёшь, то ли мне жалко себя стало, то ли не меня... Не знаю... А может это и не жалость вовсе, но чувство облегчения... Хорошо, если так...
Поскорее бы... Ничего нельзя изменить. Не стоит ничего менять... Я и так изменилась, сгорела, истлела... Ну и что? Что дальше то? Пусто, темно... Яма... Я на дне...
И вот ещё что... Что не даёт мне покоя... Почему Господь так несправедлив? Он оставляет и забирает жизнь, он имеет на это право, да? Он думает - это подарок?! Для меня подарок - смерть! Так почему же я его не заслужила? Я скатилась просто донельзя... Таким субъектам, существам, если хотите, не нужно находиться в "нормальном" обществе, в обычном обществе, нельзя... Не понимаю... Зачем портить кому-то жизнь? Можно просто избавиться от своей... Только не хочу ещё кого-то за собой тащить...
На днях меня обвинили (именно обвинили) в том, что моя жалость к матери - это всего лишь отмазка! Отнюдь! Глупо так...

С Рождеством всех!!! Сегодня погадаем! Знаю, что грешно именно
сегодня... Кавардак как в душе, так и вообще... Всё.

Вооот... Начала вести второй дневник... Тут я всё-равно искусственная. Мне надо действительно выговориться. Не задумываясь, что кто-то осудит по себе, своей мерке... Не буду оглашать адрес... Не хочу... Некоторые люди, чтоб читали не хочу... Скорее всего я сделаю его закрытым. Или отдельные записи... Не знаю пока... Но там я буду сама собой... Постараюсь, по крайней мере. Я не хочу для кого-то вести дневник... Не осуждайте!

Поржать хотите?
* * *
Моя истерика скучна,
Она банальная...
Зачем тобою я больна
Все дни печальные?

Замёрзнет сердце без тебя...
Окно открытое...
Шагну в него я, не шутя,
Тобой забытая...

Ты мог бы всё остановить.
Усмешка дьявола...
Я не смогу так дальше жить-
Отвергну правила...

Сказать в глаза мне "я люблю"
Ты не успеешь...
Билет в один конец куплю.
Простить сумеешь...
* * *

Вот такую херь я писала год (!) назад. Откопала вчера. Развлеклась! Потом мож ещё чё-нить выложу... Весело, блин! Такая ахинея! Смеюсь...

Утро оч даже ничего было! В тролле вручили билетик с номером "666011" (!) Ну, с ДР тебя, исчадие ада! Люблю тебя, обожаю, милашка моя!!! :) И с погодой повезло - значит я всё-таки солнышко!...
А приятно, блин - поздравляют... Спасибо всем, кто это уже сделал! И в реале, и по аське, и личкой... Приятно-приятно!!! (это я - маленький зелёный человечек)

Я люблю вкус крови... Зачем? Почему? Просто делаю надрез на пальце и слизываю, как нектар... Блаженство!

Сейчас позвонила мама... :( Ей плохо. Говорит, что сердце почти останавливается... Блин, ну почему я не могу отдать ей своё сердце?! Оно правда колотится, как полоумное - быстро-быстро... Но это лучше... Мамочка, я тебя люблю больше всех!!! Так и должно быть, только я не всегда осознаю, что ТАК...
Господи! Только бы всё было хорошо!.. и я должна остаться... по крайней мере - пока...

- Сделай мне самый дорогой подарок.
- Что ты хочешь?
- Подари мне смерть и я отдам тебе любовь...
- Ты не знаешь, что такое смерть, как впрочем и то, что есть любовь...
- Если никто не отдаст мне главного - я возьму это сама...
- Там пустота...
- Пустота везде, вокруг... Всё-равно... Значит смерть уже есть... И я люблю её...

Не выспалась... Заснула часа в 4... То недолгое время сна опять кошмары... Это невыносимо!!! Посмотрела сейчас на себя в зеркало: безумные, пустые глаза... Схожу с ума? О... Это уже скучно... Раньше по приколу... Все вокруг странные и я странная...
Смысланетсмысланетсмысланетсмысланетсмысланет...........................
А в 2 ночи я рожусь... Чтобы опять умереть... Чтобы не быть...

Начала читать "Вероника решает умереть". Всё больше нахожу сходство с ней... Тоже хочу в психушку - там никто не обращает внимания на твой бред, бессмыслицу в поведении. Говоришь, что думаешь... Это ли не счастье? Счастье = Свобода... (или наоборот?) А тут... Всё-равно приходится зажиматься... Да и в дневник всего не напишешь, что чувствуешь, потому он и получается какой-то... глупенький. Постоянно себя притормаживать приходиться, чтоб сильно не откровенничать - не только ж я одна читаю... Значит, я ещё не до такой степени душевнобольная, если беспокоюсь по таким пустякам. Странно всё...
Блин, ищу какое-то обоснование произошедшего и закутываюсь ещё больше... Да, именно закутываюсь...
А вообще, на работе мало чего вразумительного можно написать - отвлекают, да и официальность обстановки сказывается... Ничего, скоро куплю комп и сменю место жительства... Нет, не на психушку... Поселюсь в Инете основательно и надолго. Т.е. нет... Ненадолго... Не так много ещё...
"...Бессмысленность прожитых дней, безрадостность сделанных дел..."