Глючонка - спешл фо ю;)
[525x700]

...давай я позвоню тебе, ещё раз помолчим, поулыбаемся друг другу...
...люблю твои запутанные волосы, давай я позвоню тебе, ещё раз помолчим...

Сегодня еду ДОМОЙ! ещё не уехала, а уже по Мишке скучаю:(

В колонках играет - Земфира - "Самолёт"

Ого! У меня появляются ПЧ...
Я-то думала, у меня скучно...
посмотрим, насколько хватит человека по имени sergei1983

Вчера написала заявление... осмелилась наконец:)
Словами не передать то, что я чувствую, какие эмоции я испытывала вчера, когда отдавала директору заявление, и какие страсти-мордасти творятся сейчас в моей голове...
Но могу с полной уверенностью определить и даже озвучить, что меня здесь держало столько лишнего времени (почти 2 месяца)... я очень не хотела портить отношения с Ириной... вроде бы она сказала, что "никаких проблем... без обид... решать тебе и только тебе"... но всё-ревно на душе погано...
И чувство невероятного облегчения, и давящей тяжести не оставляют меня в течении последних 3-4 дней.
Дир за эту неделю кардинально изменил отношение ко мне: почти не разговаривает со мной, полностью вытеснил меня из процесса ведения проекта (заплатит ли теперь вообще - чёрт его знает).
Вчера на моё заявление сказал: "Ну чё, уже придумала, куда дальше пойдёшь?"
Он предчувствовал (конечно-же, он ведь такая тонкая, творческая натура:))), что я жду выплаты денег, чтобы тут же уволиться:) Только вот заявление я отдала ему несколько раньше, чем мы начали разговор о выплате мне денег... Мне жуть как интересно: какой же он сделал вывод после моего хода?;)
..................
Честно говоря такое чувство, что меня вываляли в грязи, в говне или ещё в чём-нить мерзком.
Я ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!! как можно так поступать с людьми??? с верными и преданными людьми! Мне было далеко не насрать ни на клиента, ни на проекты, я переживала не только на работе, но и дома, и по ночам не спала... Гипертрофированное чувство ответственности, блин!

Настроение сейчас - Депрессивно-позитивное
В колонках играет - Apocalyptica - Prologue (Apprehension)

Выходила сейчас покурить на улицу... рядом с домом, где наш офис, школа и детский сад, и мимо постоянно снуют дети всех возрастов и национальностей (еще неподалеку общага для китайцев... или корейцев - все на одну рожу, не различаю их). Курю, любуюсь солнышком, ветер зараза какой-то холодный сегодня... и мимо проходит мамашка с ребёночком (годика 2-3) масенький такой, щёчки розовенькие:) улыбается и смотрит куда-то в небо... и мы как-то так посмотрели друг на друга, он мне улыбается, и я невольно тоже разулыбалась ему:)
такой потешный:) обожаю таких детей - спокойные, чаще улыбаются, чем плачут, и играть с такими интересно, чувствуется потом такой душевный подъём, пусть и временный...
на время игры принимаешь их правила, но в то же время разговариваешь с ними, как со взрослыми, с уважением. люблю я их... очень-очень! непосредственные... чистые душой... кристальный взгляд... ни боли, ни переживаний не увидишь в этих глазках...

Делать что-то не умела...
Что-то вовсе не могла...
Или просто не успела...
Наконец-то умерла!

тоска какая-то необъяснимая... домой надо ехать, в Саратов, а директор, сволочь такая, денего не дает... не на что даже билеты купить... :( мы все зависим от денег... у многих зависимость...
еще пару минут и поеду "домой"...
может еще и загляну сюда на след. неделе.
вроде последний рабочий день перед отпуском... а никакого предвкушения отдыха и праздника нет... странно...
только хочется плакать... хочется к маме, не видела её больше месяца. вроде немного прошло времени, но так скучаю:(

Много у людей пороков... много маний... много фобий...
Но почти каждый индивидум беспокоится об общественном мнении: "а что скажут, что подумают обо мне другие? это какой же позор, что я так поступил... это как же я так скажу, меня примут за ненормального!" ну и т.п.
Мы все зависим от социума... от атмосферы, в которой живём, в которой пишем...
Почему нельзя быть смелым? почему нельзя бросать вызов "всем", чьё мнение так "важно"?
Ну нельзя же постоянно подстраиваться под кого-то... нужно жить так, как будто ты живёшь последний день в своей жизни, зная это, запросто наплюёшь на все устои и будешь жить для себя... для кого-то близкого, кто постоянно будет рядом, даже если этот день последний... тем более, что этот день последний...
Почему меня не волнует мнение окружающих? потому что я в себе... мне стало наплевать на упрёки в мой адрес... меня беспокоит лишь то, что однажды я не смогу больше нацепить эту глупую маску, предназначенную для реальной жизни... тогда придётся жить в постоянном игноре со стороны социума, а соответственно без работы и средств к существованию... а то ещё, чего доброго, в доме для душевнобольных...
как же хорошо на небе! как приятно и радостно летать!
только каждое утро приходится просыпаться и возвращаться в этот мир - не хочу!
я уже привыкла к непонимаю... меня чувствует только Мишка...

Словно в саван грязный нарядили...
Руки в рукава за спину...
Жить не дали, смертью наградили,
Поделили небо вполовину.

Им бы сворою черни вцепиться
В щена светлого, слепо-глухого...
Черный человек опять сразится
За достойного мира иного...

Слово - не воробей... Обещала - выполняю!
Отдельное спасибо Келебрамель:)
[545x409]

Бля, чувствовала же... вот как чувствовала...
Почему-то всегда на душе скребут кошки, когда кто-то плохо обо мне думает... или говорит... или... или...
А может просто стала не нужна? Да просто вычеркнули меня и всё! Погано на душе... плевок такой...
.........
Когда я только заводила днев, столько всего было интересного! Столько появилось друзей... А теперь остался только один, вернее одна... Галь, блин, какое счастье, что ты есть у меня, а я есть у тебя!:)
Слишком мало тех, кто меня понимает или хотя бы пытается понять...
Я раньше читала все дневники тех, у кого была пост. читателем и все были моими друзьями (ну я так считала). Читала и оставляла коменты. Потом меня со всеми моими чувствами, слюнями и соплями растоптал один чел, объявивший меня на весь лиру если не ошибаюсь "смертельной и непоправимой ошибкой" :( Просто вот так вот запросто взял и насрал в душу и скрылся! А я осталась одна расхлёбывать эту кашу, приходить в себя, приводить душу в порядок, ставить всё на свои места.
Сказать, что мне было тогда невыносимо больно и я раскалывалась пополам - это не сказать ничего!
Теперь эти "удаления" на меня действуют, как красная тряпка, как нашатырь... Я всегда помню и знаю, что настоящих друзей, кто всегда сможет помочь мне, у меня очень мало, а в такие моменты, как сейчас, я особенно ценю настоящую дружбу.

Я боюсь темноты... неопределённости... плохих предчувствий, которые мучают меня вот уже несколько дней... боюсь того, чего боюсь всегда, когда уезжаю домой в Саратов - мне постоянно кажется, что я не вернусь... поезд попадёт в катастрофу, меня убьют или что-то ещё... и всё обрывается... и я разрываюсь...
Но не могу! Не могу я разорваться. Мне страшно...
знобит...
через полчаса буду выдвигаться... на кольце, наверно, опять будет полно народу... "пингвины":)

Мишка уехал на семинар на 3 дня... без него даже "домой" идти не хочу... и не могу...
Там постоянно на меня что-то давит. Постоянное (я бы даже сказала - хроническое) подавленное состояние. Ничего не радует. Ничего не хочу. Депрессняк. Чувствую себя никчёмной. Пустота.
"...я ничего не хочу, жужа...
я словно высохшая лужа...
и в моём сердце совсем пусто...
и холодно..."
Сегодня почти не спала... может из-за болезни... может в ожидании того, что поеду домой... в итоге на работу приковыляла в 3 часа:)
завтра уеду нахуй! жду, как чуда! завтра в поезд...
Я ХРОНИК!

[показать]



Прочтите инфу, м.б. есть какие-нибудь сведения?

В субботу у меня появится кресник :)
Приятно до ужаса, что выбрали меня! Тем более, что я души не чаю в Вадимке!!! Такое чудо, маленький медвежонок :)

Хочешь высказаться... выплакаться... а не можешь, потому что не надо этого... никому...
Даже когда маме звоню... из "дома" не могу, т.к. свекровь телефон отключает, а с работы многого не расскажешь!
Так и "жую" всё в себе...

"Хотите, тайну скажу? У Лизки прыщики на жопе, она их цинковой мазью мажет :))))))"
Вчера посмотрели "Дуру". Обалденный фильм, русский "Форестгамп". Улечка просто прелесть! Жаль её... бедная девочка...
"Так бывает - ты есть, а тебя никому не надо..."
Золотые слова!

спать хочу...
депресс...
. . .
Я на работе, хоть сегодня должен быть первый день моего отпуска...
Утром пытались с Мишой порепетировать наш первый танец
(вальс) - тщетно: зал у нас малюсенький, не покружиться толком... Не знаю, как станцуем, лишь бы не грохнуться!
Блин, осталось всего 4 дня!!!:evr:
. . .
А вчера ночью (т.е. уже сегодня) разругались с будущей свекровью:(
Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ !!!!!!!!!!!
Не выдержала... наорала на неё... да так, что потом трясло от злости и истерики... я вообще не могла контролировать себя...
Интересно, что она придумает на этот раз? В прошлый она собиралась разменивать квартиру... хм... а теперь, наверно, соберёт сама мои вещи и за дверь...
Больнее всего и обиднее, что она мне указала моё место...
Пиздец! И всё это за неделю до свадьбы!
Господи, помоги мне всё это вытерпеть...
даже уйти некуда...

Вчера вечером будущая свекровь как-то подозрительно себя вела... Час сидели с ней вдвоём на кухне, болтали и, что самое интересное - совершенно спокойно, без воплей...
Удивительно, но она обычно вот такая после работы :)
Ндя...

Сегодня опять на массаж... боюсь, живой я на этот раз со стола не слезу... массажистка - зверюга! работать бы ей в пыточной...