Случайности... Когда просматриваешь личный почт.ящик на работе и натыкаешься на письмо "отсюда", а работы - всю непереработать до конца жизни, но все-равно несмело, с непонятного характера тревогой иду сюда )))
Для меня это письмо "отсюда", будто письмо с того света... Будто от меня же самой, давно когда-то усопшей, напоминалка "смотри, не все еще пройдено, не все допережито, не нужно бежать, все-равно сама себя догонишь... будет хуже, лучше вернись".
Вот и зашла, понапоминать себе, сколько было всяких-превсяких глупостей и нелепостей во мне, а, может (даже и не "может", а вероятнее всего) так и есть до сих пор и не менялась я вовсе, только стала старше, загнаннее, озлобленнее, безмечтательнее... сколько было ненужных, пустых слов, звуков, строк, мыслей....
Пробежалась по дневнику - даааааа, это *наверно* была "я"!)))))) а теперь?
А теперь РАБОТА!!!

Это цитата сообщения Pchelinsky Оригинальное сообщение

Сыновья / Я versus сон. Неравное

Настроение сейчас - весьма

Когда заблудшие, но всё так же горячо любимые сыновья твоей души возвращаются, неумело и грубовато стискивая в объятьях, радуешься. А потом: душа ли резиновая? Ты им место ли оставила у камина и молочко в блюдечке? У них давление, у них нервы, у них - новые они. Не бросишь: как можно, когда такими глазами до самого дна? И приходится расширяться и растягиваться...
- Посторонитесь, господа, посторонитесь! Ну что вам, малёк подвинуться лень? Мне для чего? Нет, ну вы это слышали? Душа, говорю, не влезает на верхнюю плацкарта...

Разноцветным перламутром
Лепестки на серой ветке.
Я проснулась этим утром,
Что бывает очень редко.
В это утро - улыбалась,
Поняла, что я - живая,
Что ещё не ходит старость
От забора до сарая.
Что голодного - накормим,
Что замёрзшего - пригреем,
Что нельзя делиться штормом -
Есть же гордость у Борея.
Поняла - я так беспечна,
Что могу не видеть улиц.
Что в моих ладонях - вечность...
А под вечер я проснулась.

Ндя, спать 3 часа - просто волшебно!!! блин, я УЖЕ в бешенстве!!!:diablo:
Мишка никак не будится, чтоб на работу идти, тормошу его, тормошу... уже время выходить из дома, а он сопит, как сурок... уйти курить не могу - свекровь мимо комнаты носится (собирается на работу), так и ждёт, чтобы я вышла из комнаты, и стучится через каждые 5 минут! пипец!!!
Дурдом! Я живу в дурдоме!!! (с)
Всё. Она начала орать. День окончательно испорчен.

Просто невыносимо на душе...
Не могу заснуть, так погано, что слёз уже не хватает, а тело, как вата... чувствую себя ненужной тряпичной куклой, забытой на чердаке... я наверно, по жизни такая тварь, мразь и чмо, что меня давным-давно нужно было изолировать от общества или замочить ещё в детском возрасте! теперь, блин, приходится отравлять своим присутствием жизнь застеночным жителям... Теперь ещё и оказывается, что к моей маме нет такого уважения, какого она достойна. Это удар ниже пояса. Неужели ты ничего не понимаешь? Зачем так? Я же ради тебя вынуждена торчать здесь! больше меня тут ничего не держит...
Как же я хочу домой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК ЖЕ Я ХОЧУ БЫТЬ НУЖНОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Убейте меня кто-нить, а? я трусиха, сама не смогу:(

Настроение сейчас - слёзы...

Комп наш многострадальный вылечили! Спасиб Илюхе за это:)
Черная полоса никак не оставляет в покое... буквально через 3 дня после моего ДР комп перестал вообще подавать какие-либо признаки жизни... получается уже 3 недели без инета, без кинох, без связи с внешним миром...
Работу нада искать... но, бля, как представлю, что придётся с новым коллективом общаться, вставать каждый день спозаранку, дома опять будет срач, а на уборку/стирку/готовку будут убиваться все выходные - рррррррр:(
А дома... т.е. здесь, где я живу (надеюсь не навсегда), давит абсолютно всё, что находится за пределами нашей 10ти метровой берлоги.
Хочется написать оч много всего, тем более, что накопилось за всё это время... но складываетя впечатление, что я стала забывать, как нужно правильно выражать свои мысли, как правильно разговаривать, одичала, кароче... и ощущение абсолютной ненужности, беспомощности и тупости не оставляет меня...
Напишу ещё что-нить попозже.

Настроение сейчас - Аморфное

Еду в субботу. Галюн, прямо в воскресенье созваниваемся и точка! Хошь в гости приезжай, хошь встретимся где-нить - мне без разницы... хотя, "лучше вы к нам":)

А пока по плану генеральная (не репетиция) уборка, генеральная стирка и опять-таки генеральная готовка:) Но мне это даже по нраву:), несмотря на усталость, в итоге чувство нескрываемой гордости (я же сама чистоту навела) и удовлетворения (сокровище будет безумно рад пирогам да щам). Дома никого - лафа!!! Мона музыку врубить так, что аж стены дрожат:)
Вот парадокс: хоть и знаю, что еду домой, чтоб лечь в больницу (что мало приятно, если учесть, какой там срач), НО счастлива до умопомрачения! о как сказанула:) но это действительно так.
Всё. Побегу перекурю, доубираюсь и тесто ставить:)!
Ура! Ура! Ура!

ПС: На днях повесила шторы в нашей комнатке (из дома привезла) в замен той "тряпки", что была раньше. Они просто потрясные! Так сразу стало уютно... мрррмяу:) и стены терь не так давят... супер!

Настроение сейчас - Позитиффффф:))) мррррр:)))
В колонках играет - George Michael - Freedom

Сейчас читала днев одной девушки... много стихов, переживаний, боли...
Вспомнилась мне "та осень", та самая, которая 3-летней давности... нет, вспомнила я не человека, из-за которого я так болела душой, а те чувства, перемешанные с дождем, ветром, грязью и холодом... пережив такое, можно было бы запросто сломаться, потерять веру в себя и людей, но...
до сих пор вижу себя, опустошенную, с невидящими, потухшими глазами... Почему, если кого-то любишь, все душевные муки равносильны болезни? а в некоторых случаях и смерти...

Осень - всегда одиночество. Неважно в повседневной жизни или в придуманной, внутренней...
Паузы... сон...
Потом была "та зима" с попытками суицида... ах, сколько тогда было планов!
хм, ни один не осуществился. Тогда было жаль. А он (моя болезнь) всего этого даже не знает... всему виной слова, молотки, капельки, разъевшие мой мозг, уничтожившие все доброе во мне...
Что ж, за все страдания я неплохо вознаграждена! У меня есть моё счастье:)
Спасибо, Боже!
Реабилитация в полном процессе:)

Настроение сейчас - Улыбаюсь и плачу
В колонках играет - Земфира - Любовь , как случайная смерть

Неа! Не хочу. Пока.
И так немного удовольствий в этой жизни... особенно удовольствий с ментолом:)
Как-то раз подсчитали с Михой, сколько мы денег тратим на сигарэты:) за год получилась неплохая сумма! на эти деньги можно было бы купить, например, диван, о котором я так мечтаю вот уже 2 года... обожаю спать, а когда по утрам позвоночник болит - для меня трагедия. софа, блин, старая сука! вот щас надо ложиться спать, а не могу ся заставить! аааааааа
И ваще меня здесь уже всё раздражает!
Хочу домой:( в больницу:( в крематорий:(
куда угодно, только бы не в этих стенах...

Настроение сейчас - Озлобленное
В колонках играет - Земфира - Сигареты

Ни боли, ни вины, ни радости...
Сойти с ума? Скользнуть вниз головой?
Мне выдаете порцию все той же гадости,
Закрыв мой рот презрительной рукой.

Оставьте мне хоть капельку надежды!
Верните мне меня, не отравляйте свет!
Позвольте стать такой же, как и прежде,
Счастливой, доброй. Вот вам мой ответ!

Себя любить и жить лишь для себя -
Удел изгнанников, каких не любят люди...
Жаль, не дано вам этого понять...
И шанса жить среди людей дано не будет...

30.09.06
1ч. 20мин.

Мишка сразу понял, для кого это было написано... сделал вид, что не обиделся, но всё же спросил: "За что ты её так?"
Я не нашлась с ответом... это же просто чувства...

Настроение сейчас - Ватное
В колонках играет - Evanescense - Hello

Да вот, пока в Сар. была, покрасилась, но получилось немного не то, что хотела... Терь никто глядя на меня не будет думать "ещё одна тупая блондинка", не будет восторгаться тем, что "вау, такой редкий натуральный цвет волос"... хотя я и не подстраиваюсь под восприятие меня окружающих людей - как хотите, так и воспринимайте, от цвета волос уровень интеллекта не зависит, но анеки про блондинок все-рно обожаю!
Как домой съездила... нормал, правда не успела с друзьями-подругами повидаться, не до чего было, дома протупила...

Сегодня еду ДОМОЙ! Саратов, скор увидимся, не скучай:)

В колонках играет - Агата Кристи - Кошка

Я уже совсем не замечаю, как проходят времена года... вот вроде совсем недавно - весна, веселое увольнение, свобода, Питер... затем лето - мама, Саратов, встречи, жара...
и что осталось? да ничего в общем-то и не осталось...
времена года = воспоминания
куда они уходят? совсем не жаль ушедшего лета... воспоминаний нет, даже смутных, как-будто все это происходило с кем-то, не со мной, а я просто посмотрела очередной фильм и позавидовала его главной героине, сопереживая и наслаждаясь вместе с ней.......
а детство вообще больная тема:( лишний повод впасть в депресс
совсем скоро будет такая же история с молодостью...
немного странно, но мне кажется, что не только у меня чувство, что я проживаю не свою жизнь, это происходит со многими...
если бы... только бы...
раньше сама не понимала, чего жду от жизни, кочевала с места на место, с души на душу, с правды на правду...
теперь, казалось бы, "пустила корни", но чувство измены самой себе не оставляет... немного страшно

Настроение сейчас - Задумчиво-печальное
В колонках играет - Coldplay - Everythings not lost

Сегодня полазила в настройках днева, обнаружила для себя много нового... отстаю... да и не гонюсь, в общем-то.
Зато поменяля аватарки:) добавила интересов (а то какая-то я неинтересная ваще была). Да, и живу я терь на Северном полюсе! там есть океан...

Настроение сейчас - сонно-таблеточное
В колонках играет - тишина

Вчера пришлось начать пить антибиотики и капать всякую прочую хрень во все отверстия головы. Гадость! во рту постоянный привкус горечи из-за этих капель, кажется, скоро всё обратно полезет... в больницу не пошла, т.к. вчера вечером соседка (сотрудница этой больницы) на пару со свекровью наорали на меня: "почему ты сразу же не купила и не стала принимать все прописанные лором лекарства? не исключено хирургическое вмешательство!" че за гон? они мне не верят, что эта врачиха - сука и дура набитая! выписала мне х..ню какую-то, причём что подороже... просто это трата времени, потом м.б. поздно...
Самое интересное, что с этой платной клиникой уже договорились, а свекровь твердит, что нужно попить неск-ко дней лекарства, а в пятницу сходить опять к этому монстру. Вот смысл где?
Я ненавижу это бессилие! меня достало жить по чьей-то указке!
а приходиться, другой альтернативы нет...
Блядь, вот как это называется? С работой - хуй! Здоровье на нуле, фин. положение - на грани выживания... потеря смысла в дальнейшем существовании, наконец... ещё только депрессии не хватает (пока необходимо держаться), а так - чёрная полоса без дальнейших видимых просветов...
Что это? Что происходит? Кара небесная? Проверка на прочность? Или кто-то сделал на меня завязку, колет меня и ржёт над моим бессилием.
Нет, я не ною, не скулю. Узнаю, кто это делает - найду эту тварь! мало не покажется!
меня не сломать, я это знаю

Настроение сейчас - уверенно-нервное
В колонках играет - Дельфин - "Ботинки"

[700x525]

Вчера ездили в больницу - без направления не кладут, пришлось сегодня доковылять до пол-ки, эта сука-лор меня даже не слушала (хм, а я её почти и не слышала, каламбур блин), толком не разъяснила, что у меня там твориться, а на мой вопрос "Что у мя там лопнуло? Боль такая адская была, невыносимая просто!" ответила однозначно и без эмоций - "Перепонка" Это слово я, на удивление, хорошо раслышала!
То ли верить, что та самая, барабанная и начинать истерить, то ли придерживаться вывода о бесплатной медицине и спокойно (ПОКА спокойно) ждать завтра... не знаю... завтра пойду за деньги, м.б. ко мне отнесутся повнимательней и хотя бы поставят правильный диагноз...
Отходняк от совковости... страх перед неизвестностью... ненависть и злость на собственное бессилие!
Мне по прежнему больно:( выть охота

Настроение сейчас - Спокойно-температурное
В колонках играет - Стивен Кинг - Я знаю что тебе нужно

Это цитата сообщения молодая_и_неопытная Оригинальное сообщение

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
Выпали зубы.

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Да, нелегка самурайская жизнь
Hо делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Вот и пришел Hовый Год
Hынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!!

Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...

...сильно заболела. Ночью уже прощалась с жизнью и Мишкой:(
жить-то наверно буду, только кровь никак не останавливается, и меня это уже пугает:(

А умирать все-таки страшно... и это очень больно!
В такие моменты, как никогда хочется остаться здесь.

Настроение сейчас - На меня больно смотреть...
В колонках играет - The Verve - Bitter Sweet Simphony

А люди все плачут и стонут, ругают,
Судьбу проклинают... Цунами души...
Услышать не смогут, никто не узнает
В своих же пороках раздоров причин.

Жестокие бляди! Упадшие взгляды
Моральных уродов как носит земля?!
Не нужно пытаться представиться Богом,
Понять надо - можно ль нам жить для себя?

А если луна все же смотрит с укором,
Убей навсегда ты гордыню свою!
Сумей потерять, пострадать, отказаться,
Терпеть и дождаться слова "я люблю"...

31.07.06
[640x404]

Мишка заболел:( в 6 утра проснулась от его стонов, бедняжка:( температура шпарит (утром уже 38,5), всю ночь метался по постели из-за жара, на работу слава Богу не пошёл. Дала выпить тера флю - хоть уснул...
Шпит сейчас, как херувимчик:) а рядом ещё и кот примостился - прям семейная идилия:)))
только вот вопрос: как я сегодня уеду, когда Мишка так разболелся? душа болит за него уже сейчас:(
Не пускают меня в Саратов...
Я уже мысленно представяляю, как свекровь будет суетиться и порхать в ритме сверхзаботы вокруг Мишки - "как?! она уехала и бросила тебя одного, такого больного?! как она могла???" (может и не скажет, но подумает так точно)
Блин, когда же наступит этот счастливейший день? когда у нас будет своя квартира, хотя бы свой угол, где мы были бы счастливы и не зависели бы ни от кого, никто не лез бы к нам с навязыванием своего мнения и указыванием как нам поступать, жить, к кому нельзя ходить, с кем нельзя общаться и т.д. и т.п.
Я всякий раз уезжаю отсюда в надежде отдохнуть морально ото всего этого бреда... а дома что? дома по-своему противно, потому что приходится лицезреть сеструху-суку, выдавливать "привет" - меня даже от этого передёргивает:(
а маме сейчас очень тяжело... я должна ехать к ней, поддержать её... когда звонила ей около недели назад, мама плакала навзрыд прямо в трубку - у меня сердце разрывалось:((((( самая важная цель у меня в настоящее время - поскорее перевезти маму сюда! я добьюсь этого полюбому!

Мой поезд... он уехал без меня:(... опоздала на 10 минут из-за пробок... таксист ещё, мудила, попёрся по садовому, как-будто больше негде проехать... мкад стоит, садовое стоит, волосы мои тоже стоят (дыбом), курю одну за другой, в перерывах между сигаретами даже успела немного подремать...
В итоге: высаживает меня около курской "на метро вам быстрее будет" - это уже до отправления остаётся 10 минут!!!!! ну не тварь? отвалила ему 500, потом сломя голову полетела в метро вся в сумках тяжеленных... я очень надеялась, что поезд задержат (хотя такое бывает крайне редко, практически не бывает, ну бывает, когда мне это не нужно), проверка какая-нить, преступника ищут или нелегальных пассажиров... неудача! отстояла очередь, чтобы сдать билет и взять новый на завтра, потеря по деньгам нехилая... Ну ничё, в Саратове буду жить экономно:) обидно только было до соплей, уже настроилась ехать сегодня, маму предупредила, чтоб ждала меня завтра...
Мишка меня проводить не смог, встретить и забрать меня с вокзала тоже не мог - работа, не уйти... я ещё, блин, звоню, бьюсь в истерике: "Миша, я на поезд опоздала! Что буду теперь делать, пока не решила, наверно поеду на автобусе (зато именно сегодня - бред вообще!)" звоню спустя час: "Я сдала билет и взяла на завтра, останусь здесь на вокзале ждать поезд, сумки тяжёлые, домой с ними не попрусь!"
Ну не дура?! ничего потихоньку доехала, в метро правда чуть не застряла - перебои какие-то с поездами были, и ещё под дождём промокла, пока с маршрутки до дома шла... зато, кому ни расказываю, все удивляются, сочувствуют, а мне весело! Самое главное, что со мной ничего серьёзного не произошло, значит, не суждено мне было ехать в этом поезде. Отсюда мораль: "всё, что Бог ни делает - всё к лучшему!" только не нужно ему препятствовать, ему виднее оттуда... откуда-то сверху;)