во блин кризис достал. времени свободного нет абсолютно. прошу прощения у своих друзей и читателей . очень надеюсь что начну появляться здесь чаще

Британская газета Daily Mail сообщает леденящие душу подробности "реформы" системы исполнения наказаний в Китае.

Эта страна, как известно, является мировым лидером по количеству исполнения смертных приговоров. Каждый год в ней казнят не менее тысячи человек. Однако, традиционные методы казни показались китайским властям слишком расточительными и неэффективными.
Читать далее...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Читать далее...

Традиция первоапрельских шуток и розыгрышей в Европе появилась в XVI веке. Во Франции в 1564 году Карл IX издал указ, предписывающий перенести Новый год с 1 апреля на 1 января. Некоторые люди продолжали отмечать Новый год первого апреля и над ними подшучивали, даря им пустые подарки. Солнце в это время находилось в созвездии Рыб. C тех пор забавные проделки во Франции стали именоваться "Апрельская рыба".

Предлагаем Вашему вниманию лучшие первоапрельские шутки последних десятилетий.Читать далее...

- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Читать далее...

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).
Читать далее...

Чтобы избавиться от лишнего веса, бедным женщинам необходимо изнурять себя физическими упражнениями и диетами. Мужчинам и тут повезло: они могут похудеть, активно занимаясь мастурбацией.

Этот способ похудения стал уже настолько популярным, что даже название получил – онанобика. Ее изобретателем стал японский доктор Хидео Яманака, Читать далее...

«Буфера» не нужны!

— Ксюш, пресса вам постоянно приписывает какие-то пластические операции, которые вы, якобы, делаете за границей. Это действительно так?

— Я не реагирую на эти сплетни. У меня же есть детские фотографии. Мне кажется, что я в отличие от многих известных людей совсем не изменилась. И мне нет смысла меняться, поскольку я не считаю внешность чем-то важным. Я не могу сказать, что бог наделил меня неземной красотой, но я себя чувствую гармоничным человеком.
Читать далее...

Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир посещением.

Одним из самых сильных моих сексуальных впечатлений детства остается находка в палисаднике нашего дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым.
Читать далее...

Малярская М.М.
Секс ликбез для девушек.

Начинается и заканчивается раньше, чем у юношей (10-15 лет и 12-19 лет, соответственно). Параллельно с ускорением темпов общего физического развития (акселерация) в современном мире наблюдается замедление темпов полового созревания. И все равно половое созревание и способность к рождению детей развиваются гораздо раньше психических и материальных возможностей воспитать и обеспечить своего ребенка. В этом заключается основная опасность раннего начала половой жизни: в психологической и психической неподготовленности подростка, его неграмотности, отсутствии самостоятельности, в т.ч. и материальной. Поэтому нет общих рекомендуемых сроков для оптимального начала половой жизни: все зависит от степени психологической зрелости человека, от его ответственности, от его грамотности. Поэтому половое созревание означает лишь то, что означает, и ни в коем случае не то, что человек стал взрослым, или что ему можно иметь детей, или что он окончательно вырос и может принимать алкоголь и наркотики, т.к. они ему уже не могут повредить. Половое созревание означает лишь окончание детства и вступление в новый период жизни - юность.
Читать далее...

Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- ???!
- А мне надо чтоб с икрой были...

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Читать далее...

Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: Пидорас!

- Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала
- Вторая: Нет
- Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила
Читать далее...

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Читать далее...

Сейчас все эти слова прочно вошли в наш обиход, но каждое из этих слов сначала заимствовалось из других языков и некоторое время считалось новым в нашем.

Абсолютный — совершенный
Абсорбция — всасывание
Абстрактный — отвлеченный
Агитировать — возбуждать
Аграрный — земледельческий
Агрессивный — наступательный
Адекватный — такой же
Адюльтер — прелюбодеяние
Акт — действие Читать далее...

В Индии пластическая хирургия была развита в 6 веке до нашей эры. Основной специализацией была реконструкция носа, потому что отрезание носа было распространенным наказанием за измену. Первым «пластическим хирургом» был врачеватель Sushruta, который придумал операцию, при которой фрагмент кожи со щеки формировался, создавая «нос», а ноздри делались с использованием двух тонких трубочек.

Великий Атилла умер во время брачной ночи... от кровотечения из носа
Могила его (Атиллы) до сих пор неизвестна. Это связано с повышенными мерами безопасности, как бы сейчас сказали. Гроб его состоял из трех вложенных друг в друга металлического, золотого и серебряного ящиков. Захоронение произошло в отдаленной местности, без любых опознавательных знаков, после чего всех участвующих умертвили...

В отличие от распространенного мнения, Кама Сутра является не просто справочником сексуальных позиций с картинками. В нее входят четыре главы про любовь, две главы о том, как обращаться с женой, пять глав о том, как найти себе жену, шесть глав о соблазнении чужих жен, шесть глав о любовницах и две главы о том, как привлекать людей.
Читать далее...

Для половины человечества. Безопасная бритва.

Можно сказать, что Кингу Кемпу Жилетту, родившемуся в 1855 году в городке Фон-дю-Лак в штате Висконсин, любовь к изобретательству передалась по наследству. Его отец был мастером на все руки и работал патентным поверенным. Мать Кинга тоже была изобретателем – в области кулинарии: ее кулинарная книга, впервые увидевшая свет в 1887 году, переиздается и до сих пор.

В 17 лет Кинг Жилетт стал коммивояжером. При этом он не забывал и об изобретательстве: к 1890 году в его «портфеле» было уже 4 патента (правда, выгоды от них он никакой не имел). Глядя на это, Уильям Пэйнтер, изобретатель одноразовой бутылочной пробки и основатель компании Crown Cork & Seal Co, на которую работал Кинг Жилетт, дал ему хороший совет. «Если ты хочешь получить прибыль, продавая придуманный тобой товар, изобрети что-нибудь одноразовое. Тогда, если изделие получится удачным, довольные покупатели будут вынуждены обращаться к тебе снова и снова».
Читать далее...

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дня отпуска.
Читать далее...

Если человек будет весить 650 килограмм, жира в его теле хватит, чтобы остановить пулю. Правда есть еще голова...

В Австралии каждый год в ДТП попадают около 20 тысяч кенгуру. В Австралии существует даже специальное тестирование на прочность и безопасность машины, при котором автомобиль сталкивают с макетом кенгуру

Самый ядовитый металл — мышьяк. Он используется для пропитки «антимушиных» лент и других средств против насекомых

Для уничтожения малярийных комаров американский ученый предложил строить специальные башни для летучих мышей в местах большого скопления насекомых. Мышей заманивали туда с помощью ткани, пропитанной их отходами жизнедеятельности, а со старых мест отпугивали с помощью громко играющей музыки. За несколько лет количество случаев заболевания малярией упало с 89 процентов до нуля

Если вы разрежете шпинат металлическим ножом, на ноже останутся черные следы — растение выделяет кислоту, окисляющую железо
Читать далее...

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал.
Читать далее...

10 место: Порно можно смотреть на работе. Сотрудник фирмы в Испании выиграл иск против работодателя, уволившего его за просмотр порнографии в рабочее время. Правосудие выяснило, что испанские законы не запрещают работникам использовать рабочий интернет в личных целях.

9 место: Материться, оказывается, можно. Профессор кафедры русского языка южнокорейского университета Тангук Со Сан Ук выпустил пособие под названием "Русский язык через анекдоты". Если корейские студенты будут учить русский по этому учебнику, они запросто переплюнут портовых грузчиков.

8 место: В Германии сотрудникам сети супермаркетов Wal-Mart разрешено заводить романы на рабочем месте. Запретить служебный флирт пыталось руководство компании, издавшее специальные правила, в которых было подробно изложено, как себя вести с коллегой противоположного пола. Сотрудники подали в суд и выиграли дело.
Читать далее...