Как же я рада вас снова видеть всех здесь у себя в гостях!!! )))
Вчера со всеми попрощалась......вечером того же вчера ожила.......опять. Хочу сказать преогромнейшее спасибо Мишеньке за звоночек, за то, что уделил мне время, Анютке за полтора часа беседы (Анют, мое приглашение серьезно...всегда рада буду тебя увидеть и поговорить с тобой))))))), Димочке за открытку и папочке.....Думала о нем.....не позвонить ли в Новосибирск, вдруг сейчас в городе? А тут он сам...
Но вот только .....я так уже было обрадовалась...."Да, 23-его экзамен последний.....Да, каникулы 2 недели.." .. "Я буду эту неделю в городе еще...а потом уеду.......ты....если что......звони"....

Совершенно дурацкое состояние сейчас....... Как все плохо показалось....... отчего, не знаю....сидела, сидела...и вдруг такой рев напал на меня...как будто бы жизнь моя подошла к концу......все отмереное мне прожито.....пора собираться... И вдруг....маленькая надеждочка.......папочка....Аскат.......и разочарование....опять на ум пришли эти чертовы летние события.... я не знаю, что мне делать..... ничего не приходит больше в голову кроме того, что делать больше уже ничего не нужно и не придется.......теперь уже НИКОГДА...
Весь мир разбит.....я на улице...там холодно и жестоко...я не справлюсь....не выдержу.....скорее всего....ПРОЩАЙТЕ

Читала сейчас книжку, одну из тех, что распечатала, и наконец-то поняла себя..нет, с книжкой это не связано вовсе...хотя, как не связано, глупости какие, если именно в момент прочтения ее ко мне это пришло. И еще..
Первый человечек, который об этом узнал, был Миша Фадеев(!)...странно....хотя....не знаю, он особенный,,,,его роль в моей жизни очень велика, очень....он.....он настоящий друг.....я его очень люблю, также как Наташу...Да, я сейчас точно осознаю, что люблю Мишу и Наташу одинаковой любовью. Ребят, летом обязательно приеду...обязательно..я так хочу к вам!!! Все..Лето......Москва...решено.
Хех....поняла теперь, почему людям порой нелегко со мной.....люди - собственники....а я нет....и не объект собственности я, и никогда не буду им... они не хотят этого понять и принять. Я теперь знаю, почему мне не знакомы чувство обиды и чувство ревности...В моем мире не знают таких слов. Мы с Андреем (ник Иван) как-то говорили в чаДДте об этом...Я сказала тогда...... Я НИ С КЕМ И СО ВСЕМИ... О чень точная формулировка меня.. совмещать несовместимое(!), всегда так было......всегда так будет..На что он ответил:ЗНАЧИТ, ОНИ С ТОБОЙ, А ТЫ С НИМИ НЕТ... (Андрей, извини, не запомнила дословно, но смысл в этом). Я с ними.....НО: я не только с ними......я со всеми....и я всегда буду со всеми....с одним не буду никогда........Вот что поняла..Хех...вот что оказывается самое главное, что во мне изменилось 19 марта 2003-его........а я-то думала...отношение к жизни....совсем нет....взаимоотношения с людьми...вот что!!!
Я сейчас в таком состоянии......уф........непередаваемом...Теперь всю свою жизнь посвящу людям.......точно.....им.
(от 6 декабря 2003...)

У меня есть свободных минут 10… Записи в дневник отправляться не желают…Просидела кучу часов в ОТТС, должна Юле 200 р., если сегодня не придет заказ – Капут Гитлер…
Вот позавтракала сейчас, Яну слухаю.. Кирилл вчера столько всего принес.. Главное, Яна дома…а Джефф и правда в ОмГУ из охраны..
М не сейчас повсюду видятся перерезанные горла…После того, как мама сказала вчера, что я накаркала своим «Хочу на кладбище» дедушкину смерть, и что свою могу..я вчера опять боялась вечером.. Сегодня к бабушке иду ночевать. Значит, буду книжки читать.
Мамочка тоскует страшно, не знаю, что с ней делать. Как она не может понять, что ему-то тоже плохо там оттого, что он видит, как она себя мучает…
Говорит, и в церкви была..и ничего …. Вспоминаю опять ту тетушку, дядюшки Саши жену, которую мы везли до Бийска.. Как она мой и ее генетические коды считала.. Так вот, у меня разум преобладает над чувствами, а у нее наоборот. Я согласна, просто в разуме моем немалая доля безрассудства. А она.. она не хочет подумать, не хочет ни в чем разбираться, она слепо поддается своим первым эмоциям….а я другая… поэтому мне с ней и тяжело.
Не правильно все это на счет противоположностей. Я считаю, что противоположным людям (то есть людям с противоположными характерами) живется труднее. Ну как люди могут друг друга дополнять? Разные характеры – значит, вечные споры, конфликты, противоречия… Я и моя мать..вот 2 абсолютно разных человека. Я не могу с ней быть собой, она меня вечно нервирует, как и я ее. А все из-за несовпадения взглядов на жизнь и на все происходящее. Хы……

Вчера опять со мной происходили сумасшедшие непонятки. Гулять с СВ надо было. Я так не хотела этого, кто б только знал… Я знаю. Посчитала просто невежливым отказывать в очередной раз. Думала, что у человека могут возникнуть из-за меня какие-то комплексы. Заехала перед гуляньями в Торговый Центр…….Геночке открытку купила..)))))))))))) Завтра буду отправлять.
А потом СВ приехал… Сначала вроде все ничего было…..А потом я впала в какую-то понятную только мне одной молчаливую депрессию. Я шла, молчала, пинала снег в сугробах и думала…..только лишь думала….. Как же жалею, что нет такой штуки по записыванию мыслей человечка. Единственное из того немногого, что я вчера сказала ему за всю нашу полуторачасовую прогулку, было…: «Сегодня я самый скучный человек в мире……С 15-ого сессия……..банковские операции……учет в банках………финансовая математика………менеджмент………Сегодня не самый лучший день в моей жизни…..Извини, если что не так, но я сегодня и вправду не в духе»..
Я шла и думала сначала о том, как ужасно хочу домой, потом думала о Геночке, о том, как бы здорово было сейчас завалиться в сугроб…….Даже СВ хотела попросить меня туда толкнуть…… А потом вдруг жуть как захотелось побить его сумочкой……Хе…….я шла и представляла себе, как вдруг внезапно накинусь на него и давай сумочкой по спине со всей дури шарашить……И при этом еще гоготать буду на все лады………ГЫ – ГЫ – ГЫ….ХО-ХО-ХО-ХО-ХО-ХО-ХО…..ХЕ-ХЕ-ХЕ-ХЕ-ХЕ-ХЕ-ХЕ…..А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА……Меня вдруг как разобрал смех………Хорошо, что у меня свитер с большим и толстым воротником……а то СВ бы меня неправильно понял…….А потом еще шапку зацепило ветками…….шли бы быстро……на дереве ее оставила бы точно…..)))) Хе….я как раз думала про «побить»….как пала угарать….СВ, наверное, скажет: «Чеконутая»..
А когда в ТЦ ехала еще до этого, то на таком 110-ом добиралась клевом….Маленький такой, какие в область ходят…Офигеть…..опять лыбилась во весь рот сидела на последнем сидении…….Меня всегда так умиляют автобусы…..Сама не знаю, почему, но все время в них улыбаюсь….Нет сомнений, что я маленький дурак…..
Приехала домой и брыкнулась спать….Жуть..полдесятого………..После того, как мы временно перестали вести с Геночкой ночные беседы, я никак не могу выспаться…. При нем были времена, что и по 2 с половиной часа спала, а раз и полтора всего успела……И ничего, было бодро…….А сейчас……..повальное недосыпание.
Хочу аскатский Новый Год, аскатский Новый Год, хочу-хочу-хочу……ля-ля-ля-ля-ля………Карету мене, карету! А в карету шампанского…..бутылочку и бокальчик на длинной ножке…ыыыыыыыыыыыы……….шикую!

не грузиЦа.......обещала картиночку, там где Яночка с Егорушкой......а она не пускается сюда......они там все такие хорошие....Яночка, Егорушка и котейка......жалость-то какая....

"Ангедония - диагноз отсутствия радости"... Вчера это было как раз про меня. Все-таки какое же Яночка на меня оказывает влияние. А я не верила тогда Сашке, когда он говорил, что готика может вводить в транс. Я не могла понять, как же музыка может оказывать такое сильное воздействие на психику человека. Хотя нет, Шевчуковская "Это все..." меня тоже тогда ввела в странное состояние, но то было скорее состояние грусти, нежели депрессии.
Сегодня Кирилл наконец-то принесет кассетки моего Янчика... Я так по ним скучала.. На компе есть у меня ее песни, но их же не всегда есть возможность послушать... А еще у меня шнур от магнитофона замыкает... Хех... хорошо, что есть плеер.
Нет даже никакущего настроения что-то писать на паре по теме.
Вчера так хотелось оставить сообщенку на ли.ру...Так и не загрузилась она... Минут 15 грузилась, на большее у меня не хватило терпения. И комп вчера сильно зависал.
Дурацкий день.......Дурацкий вечер...
Я вчера пребывала в состоянии НЕ ЗНАЮ... Опять валялась в ванной с пенкой... Хы... ванна... вгоняет в депрессняк не по-детски....)))))) Обыкновенная ванна с мыльными пузырьками...
Нет... меня куда-то с собой надолго нельзя брать... в какой-нибудь поход или стопить... Я ж с собой всякого барахла нагружу....воз и маленькую тележку... Я ж такая барахольщица...И ванну обязательно с собой... куда ж я без ванны-то... Это один из самых любимых моих предметов в доме.
Да... все сгружу туда и впрягусь сама в нее... А с горы еще веселее... можно и самой туда... и... ехать)))
И почему у меня нет никакой силы воли? Абсолютно... Ну никак не могу заставить себя сделать что-то полезное... Хотя нет... заставить никогда не смогу...и никто не сможет никого заставить.. из этого ничего хорошего не выйдет... человечка сам должен понять, что ему это нужно, тогда он уже осознанно будет все это делать, вот тогда-то и толк будет, и польза....
У меня несделанных куча дел... Эта самая главная моя проблема. Ых... Что делать с этим? Лодырь... которого похоже уже не изменишь.
Как все получается в жизни... Вот люди... почему они такие..почему меняется их отношение... Хотя тут все ясно... В каждом новом знакомом мы видим прежде всего того, кого мы хотим увидеть... или "такого", "какого" хотим увидеть человека... А он-то на самом деле немножечко другим оказывается, и когда мы это уже сами понимаем, тогда мы человечка от себя начинаем отстранять, хотя он всегда таким был... и что самое нехорошее, он-то возможно к нам привязался уже, а мы с ним так....а все из-за того, что мы по поводу него накручивали себе всякие различные иллюзиии (знаю, выразилась не по-русски опять).
Хе.... Кто-то, знаю, будет пытаться высмотреть здесь какого-то определенного человечка, но хочу вам сказать, что такие рассуждения ничем конкретным у меня не вызваны... просто так и есть на самом деле и хотелось об этом сказать....здесь и сейчас.
Сегодня утром как всегда торопилась, чтоб успеть на свой автобус. На первом этаже перегорела лампочка. А у нас в подъезде 2 двери... деревянная и железная. Деревянная прикрыта всегда... Спускаюсь наощупь и думаю, вот кто-нибудь сейчас стоит там, за деревянной дверью, с ножом и по горлу мне каааааааак сейчас хрясь...Вот бы кровяки-то сколько было... а на улице сугробов-то понамело за ночь... Свеженький белый снег и капли алой крови... Дорово-то как!!!
И ду вот и думаю... Интересно, а если бы и впрямь так? Вот думаю - думаю об ентом, а в это самое время как раз и хрясь... Была бы я к этому готова? Испугалась бы? Наверное бы все-таки испугалась... Хоть это и не стало бы неожиданностью. Тонким лезвием по коже... Почему люди на такое идут? Как они могут? Единственное живое, которое я резала когда-то, это крылья бабочкам в детстве и свою левую руку бритвочкой...
Проверяла себя на страх тогда, помню... Что только не придет в голову маленькому дураку, когда он дома один сидит...
Сейчас параллельно считаю калории в конфете. Мне их сейчас чавкать нужно как можно больше. У нас же со Светиком договор.... Я толстею на 5, а она худеет..до 12 января 2004-ого...
Скоро ведь новенький год.... Хочу. Хочу Новый Год! Хочу салатов и шампанского! И подарков хочу! Подарки... Хочу праздника...
вчера переслушивала Яночкину "Полкоролевства"... Хе... "...Я оставляю еще полкоролевства...скользкий хвостик корабельной крысы...пятую лапку бродячей дворняжки..."Посмотрите-ка на фото....Яник и Егорка....милые они здесь, правда... друзья... Все-таки договоримся мы когда-то... Всегда договариваемся... Как договорилась и Яночка, и дедушка мой как... Все слова воплощаются в реальность когда-то. А особенно их частое повторение. до сих пор не перестаю удивляться своему нынешнему отношению к смерти...
Ну вот, начал..начал спрашивать...черт бы его... Дениску..ну осталось же всего ничего... Эх..Поражаюсь Денискиному интеллекту..восхищаюсь им как преподавателем. ему еще нет 30-ти, а все знает... Преподает психологию, этику, политологию-социологию, историю родного края.. Может, еще что преподает. Может в любой момент провести Читать далее...

Редкое событие, но очень долгожданное и знаменательное в моей жизни – это просмотр по ТВ рок-концертов. Чем больше смотрю на наших рок-н-ролльщиков, тем все более их люблю. С попсовыми же все наоборот. Сколько неискренности, наигранности……мамочки…..и все-то мы кого-то изображаем, поем все про то же да по сотне раз. НАДОЕЛО!!! Хочется искренности и чистоты. 15 минут до концерта. Пишу в тетрадь, лежа на полу перед телевизором (иначе просто-напросто темно). Свет выключен, я сегодня ночую с бабушкой, она пошла в соседнюю комнату спать, а я вот здесь…жду.
Опять бы ничего не знала, все б пропустила. Если бы не Ольга моя… сказала. И как она вспомнила? Гарькин вот тоже совершенно случайно увидела… Значит, так надо (еще один мой девиз. Теперь у меня их 2). Сколько раз говорила себе….ВСЕ…..давно пора начать читать программку…..Хоть и редко смотрю ТВ, но иногда надо. Вот вычитала о программе, посвященной 50-тилетию БГ, маленький такой документальный фильм. В четверг вечером будет, не пропустите…. По НТВ…..НТВ неплохой канал….помню, и историю рока по нему показывали….
Может, что новое услышу, а то совсем от жизни отстала без радио-то… Неее, MAXIMUM для меня…. Ну не могу я слушать этот зарубежный попс-рок. Наш могу, но их – нет. Остаются только комповое, кассетные записи да местные рок-концерты. Так и живем. На приезжих не была со времен СПЛИНов 23 апреля… А уже успели побывать Агатка, Алиска, КиШи вот Летом был АукцЫон…Пикник был…….Бутусов недавно…….. Один ЮЮ отправляет наш город в игнор уже который год. Ждем мы Вас, мил человек, ждем….. Уж навестите нас, смилостивитесь….
Пишу в тетрадь…. Потом буду набирать на комп. Почему-то для меня так лучше..легче что ли… Всегда выражаться письменно получалось лучше, чем говорить. Я вообще люблю писать, пишу много и довольно-таки неплохо. В четверг вот на политологии – социологии любовалась своим почерком……хе..))))))) До чего дошла-то…..матушки.
Но все…. Что-то я совсем не в ту степь ушла…. Вот всегда так.. Не могу говорить конкретно об одном. Сразу наплывают другие темки и в итоге получается ни о чем, а так, по куску обо всем, обо всем по-немножечку… Ну все, начинается!!!
Группа, которая открыла ТВ-версию – «Звери», песня «Кольцевая». Слышу, наверное, раз 4-ый в жизни ее (песню). Вот они, одни из представителей российского попс-рока. Нет, ребята, если по началу моей рок-эпохи я все же большее предпочтение отдавала им, то сейчас все больше отдаляюсь от прослушивания такой вот Музычки.
Ната – «Метро». Эту дамочку вижу впервые. «Да, - скажете вы, -вы, девушка, прилично отстали от жизни». Ну что поделаешь? Жизнь такая пошла безНАШЕрадийная. Не очень, если честно, не очень. НО это мое сугубо личное мнение. А у каждого оно, как вы знаете, свое.
Бучч – «Утренний свет». Милая Леночка, сильный человечек. Люблю ее: ее тексты, ее голос. Хе, тут вчера один человек называл меня ИМ, а не ЕЙ. Непривычно….необычно…но что-то в этом есть для меня родное, близкое что-то…..как так и надо…..мдя…. Я понимаю Леночку немножко в ее неиспользовании личных местоимений, да и других слов, которые так или иначе указывают на принадлежность к одному из полов. Ну если человечек так себя чует…. Леночка, ты молодец, пятерочка…
IFK – «В танке».
Я бы сказала, про этих «панков» - ни смысла в тексте, ни голоса человеческого….. Хотя разве для них это важно? Не понравились….нет. Панки есть хорошие, безусловно есть, но не они….нет.
TOTAL – «Шива», «Сердце в руке».
Одно из обычных выступлений Total. Есть вещи у них некоторые, но…..так себе….хотя, пойдет.
Глюкоза – «Невеста».
У мя чуть глаз не выпал….Честно…..ну вот ее на мало-мальском рок-концерте увидеть никак не ожидала….Видимо, я и впрямь отстала от течения жизни. НО: эта дамочка пела ПОД ФАНЕРУ!!! Да, под фанеру……Под фанеру!!! Да. Хе, своим компьютерным голосом…..Ха!!! Фонограммщица!!!
«Сегодня ночью» - «Как я веду себя».
Песню эту слышала, группу тоже, относительно давнишние ведь.
«Лифт» - «Крючок».
Хе…. Какие-то они……неееее..енто не для меня….плохие. Такой критик тут сижу…..брррррр..Но, ребята, не обижайтесь, это просто я так примитивно думаю. Не берите в голову, если кого-то несправедливо обхаяла…НО ГЛЮКОЗА ФОНОГРАММЩИЦА,не место ей здесь. ГНАТЬ!
«7Б» - «Танцы финансов».
Ванечка с новой для меня песней. Что-то напоминает… Что-то похож мотивчик….Хы……
Найк Борзов – «Лошадка», «Одна она».
ЛЮБЛЮ! Люблю Найкушку! Молодец человечек….. Все самео любимое…Так и надо на таких концертах…..Это ж не сольник, куда идут только фанаты, это такой общачок – концертик, и чтобы люди чуяли здесь себя уютно, нужно спеть для них знакомое, чтоб они тоже смогли попеть вместе с тобой…А то выйдут некоторые, поют абсолютно новое…….Для них-то хорошо……..Презентация песни……..А людям…
«Ночные снайперы» - «31я весна», «Пароходы», «Страха нет».
Дианочка…..душа…. Какое милое идеальное выступление…..С чего начали и на каком этапе сейчас……….Всего 3-х песен хватило…..И в народ-то она бегала, и за ручки со всеми подержалась. Прелесть……..чмок! Люблю Снайперов, Читать далее...

Хе, уже во второй раз везет на открытую газовую камфорку.. Не, от отравления газом помирать не хочу. Первый раз был – это я спать пошла, наверху повернула крутилку, а саму камфорку не выключила. Утром хорошо, что именно включенную поджигать стала….а то так бы и ушла….
А сейчас вообще паранормальная история….маман готовила кушать еще часа 2 назад, после газом никто не пользовался. Пошла Ульяна себе супку греть. Хе….Поставила кастрюлечку, подожгла ее и пошла в комнату песенку Славика петь……Решилась попроведать, не закипел супка ли? Прихожу, заглядываю под донышко, мол какойв огонек, не прибавить, не убавить не нужно? А он каааааак пыханет оттуда и к соседней камфорочке, под скороварку…смотрю, а под ней маленькое пламечко горит……..Странности какие…..Енто значит, 2 часа из нее шел газ, (Маман-то сама ушла, а Ульяна тут задыхайся, «угарай»)))))))) ), так почему же он сразу не вспыхнул, когда я спичкой махала над всей плитой? ))))))) хе….)))
Такая вот угарногазовая история. Везет………везет мне…что ни говори…как не знаю кому везет. За что, Господи? Чем заслужила? Что возьмешь за это везение взамен? Неуж-то я ангел? Хе……. Али наоборот чертик……….Сатана помогает? Хм….

[показать]
Сегодня думала опять о поездах….вспоминала тот поворот…..как к Бийску подъезжать…. Ых.. Хочу быть проводницей!!! Да….наследственное….точно….папик мой в прошлом машинист. Люблю я их, поезда…. Особенно когда плацкартный вагон……и чтобы ночь….. колески стучат….темно…хорошо….. А особенно все эти торчащие в разные стороны матрасики, одеяльца, простынки, подушечки….. Всегда меня это умиляло….. Сразу представляется, будто везут нас всех, уставших и изморенных, с каких-то непосильно тяжелых работ…. Все дружные такие….. А по утру с щеточками, с полотенцами, в тапочках….. прелесть. Никогда не ездила более 23 часов…. Даже любимее, чем на авто…вот.
Сегодня ехали домой на Ниве….так непривычно, что без Него…. Скучаю……не хватает…..очень.. За окошко когда выглянула….смотрю..стоит… Подумала….а вот и Он…..ну наконец-то….где же был так долго? Все уже давно собрались…..Мдя…..и нам пора…..

Вчера были на панихиде в маленькой церквушке у нас там, недалеко от Первомайского…..Автобусов не было, пришлось идти пешком по холоду. Думала, совсем окочурюсь и опоздаю. Опоздал же сам батюшка…… Купили свечек, я опять же купила себе книжечки с молитвами для путешествующих и о помощи в душевных недугах.. Вот парадокс…. В Бога не верю, а молитвенники покупаю…..и кольца со Спаси и Сохрани…… Значит, получается, атеизм-то весь – все это внешнее, а в душе……
Помню, сдавать мне экзамен по литературе в 11 классе надо было…. Учила с 3-х ночи до 7-ми……..хе……4 часа всего в день перед экзаменом. Встала я тогда к окну, посмотрела наверх, на небо и попросила Господа Боженьку….о 5чке просила……мол, буду тогда хорошая, и в тебя верить буду…….была 5чка по экзамену……но не думаю, что Боженька купился бы на мои предлагалки……..ведь в первую очередь не ему это нужно, а нам самим…… Нам самим нужна эта вера и нам самим нужно это…….человеком быть.
Служба шла минут 25. отпевали теми же песнями, что и священник дома. Как же мне понравилось это «Новоприставленный»… Новоприставленный Владимир….Новоприставленная Ульяна…… эх, хорошо звучит!
Спина затекла… Не дает забыть о себе тяжелая дубленка на плечах и мой ненаглядный остеохондроз. Женечка делился впечатлениями на выходе, говорит, чуть в транс не впал……….А мне понравились эти церковные песнопения. Покоем от них веет, умиротворением…..именно то, что сейчас мне нужно.
[показать]

[показать]
Сегодня сумасшедший день… день весь в бегах… представляла себя Лолой из «Беги, Лола, беги». День прошел весь в бегах, поисках хорошей такой суммы в 1400 наших родных российских рублей… К 13 часам эта сумма сократилась до 1200 рублев, к 16 часам уже до 500, а в итоге я ограничилась 140 рублями….. мдя… голодная, холодная промоталась по городу, как говорят «язык на плечо»… вот так всегда… А все из-за Data-на мою телефоньку…. И как обычно в самый решающий момент весь город кинулся скупать эти провода именно на марку моего телефона… объехала почти весь город, посетила кучу магазинов, павильонов….а в Торговом Центре уже Новый Год….Санту поставили….он улыбается, ножками качает…. Хе….скоро уже оно, скоро…… и опять пошла-пошла тоска по Аскатику…вот вижу ясно домик с зеленой крышей….Даночку лохматенькую…..эх, опять я говорила про одно, а перешла совсем на другую тему..

[показать]
Два дня назад листала программу (ох, как редко я это делаю….) и увидела знакомое название по Первому…. «Угадай мелодию» снова в эфире оказывается. Стало интересно мне.. как же там все сейчас. Помню, раньше очень любили ее с Женечкой. Лежали на полу у телевизора и угадывали эти самые мелодии. И сами устраивали….. напевали друг другу песенки… А еще вспомнилось, как с Женечкой качались на качелях вдвоем на нашей старой даче. Нам их дедушка специально сварил такие, чтоб мы вдвоем умещались. Вот усядемся, раскачаемся и…. как затянем «Пусть бегут неуклюже….», «Голубой вагон», пели «Чип и Дейл», «Утиные истории», из «Черного плаща» песню пели…. Эх, прошла беззаботная моя молодость…. Все чаще стала замечать, что живу прошлым. «В последнюю осень» ЮЮ загадывали в «Угадай мелодию»… так приятно было ее услышать….как мило..здорово!!!

[показать]
Вот оно сегодня…… Точнее уже вчера… День как день, но вечер… замечательно! Сидела писала лекции, ЮЮ пел про осень…. А в окно выглянула… метель!!! Как здорово-то…. Снежок кружится, сумерки, фонарики горят… Не усидела дома и пошла гулять собачка….. Знала, что хозяйка будет волноваться, поэтому ничего-ничего ей не стала говорить. Хотела сначала только к Анюте…. Но близко это сильно…. Поехала к Ольке…..подумала, что хоть диск ей отвезет, уже что-то хорошее для человечка сделает. А заодно и к бабушке заглянуть….. за булочками. Оделась собачка потеплее и пошла в путь-дорогу темную….. И так ей было хорошо…….. Снова стала она по-детски наивна…. И опять она лыбилась всем и каждому в автобусе, и опять шла до Ольки пешком… Набрала у бабушки вкусняток, а потом шла собачка домой по трамвайным рельсам, лопала конфеты, жевала булочку и думала… Как же это все-таки хорошо……..ЖИТЬ…. И как же хорошо, что есть у собачки дом…. И хозяйка у собачки есть! Нет, никак собачке без хозйина….. Хоть и строгая хозяюшка уготовлена была судьбой маленькой бродячей собачке, но очень добрая…очень…собачка любит ее сильно-сильно. И она собачку тоже…… Шла она и думала…. А снежок все кружился и кружился. И кто-то сверху смотрел на нее и радовался… ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Девчата….Наталочка и Анютка! Спасибки вам, конечно, огромные за такое доброе ко мне отношение, но у меня есть одна большая и нехорошая причина так о себе говорить. Дело в моей слишком быстрой адаптации в любых тяжелых ситуациях с психологической точки зрения. С одной стороны, это хорошо, но с другой – очень плохо. Хорошо не сейчас, понимаете…… А еще я стала от всех отворачиваться… Я не хочу этого, но по-другому не получается….. Я хочу поехать на кладбище и попросить дедушку, чтобы он меня пугал…. Опять все хорошо…. Слишком рано это….. но ничего не могу с собой поделать. Я заслужила ночных кошмаров, так что с нетерпением буду их ждать. Ничего так не боюсь, как снова начать бояться. Быть может это меня изменит…. Спасибо за поддержку, но так оно все и есть…. Так мне, злой, и надо….

Я маленькая поганая сволочь...........поганенькая-препоганенькая........фееееееееее....как вы можете со мной общаться..........люди, бегите подальше...........я такой вот пакостный Егорка Летов..... такая вот мерзость............жуть.......жестокая и злая

Это цитата сообщения devu111ka Оригинальное сообщение

Появилась сегодня на моей Развилке, можно сказать, родной.
Когда ехала туда, думала: «Опять в эту грязь, в этот противный поселок… Видеть его не могу…»
Выходя из маршрутки появилось такое ощущение, что я до сих пор там живу, что я совсем никуда не переезжала, а просто возвращаюсь вечером ДОМОЙ… Там все осталось прежним, лишь изменилось несколько мелочей: положили новый асфальт на дороге, да поставили пару новых заборов…
Иду мимо дома, смотря в некогда бывшие МОИ окна, где горит МОЙ свет, работает МОЙ телевизор, светит голубым огоньком… Все-таки в этих окнах прошло 10 лет моей вполне сознательной жизни. А теперь там идет чья-то другая жизнь, кто-то другой смотрит из-за стекол на улицу, вытирает пыль с пианино и спит на кровати. И я еще не знаю, кто…

Идя обратно, вспомнилось, как такими мокрыми осенними вечерами, шлепая по разбитой дороге, бегала на дополнительные занятия по физике… В ближайший магазин по этой же дороге… С одного края маленькой страны для меня на другой край. И я просто улыбнулась, какое бы ни было это плохое место, но оно – моя школа, мои первые и нынешние друзья, выпускной как-никак… Родное все-таки.

[показать]
Вчера с Геной говорили про сны… В том числе про мои странные и непонятные…. Точнее не вчера говорили, а в самом начале сегодня…. И вот один из таких снов мне давелось увидеть этой ночью…. Я правда кое-что уже поняла из него..но все же.. Легла я спать с мыслями о тексте письма для Натальки…….такое оно в мыслях было эмоциональное, такое полное….. как всегда я поленилась встать и сразу же его напечатать…. Вот всегда так….лодырюга….. на утро встала, написала – уже совсем не то……вот блин….
А потом приснился такой вот сон…. Будто бы Надюшенька моя собралась травиться….и ни чем-нибудь, а отравой для мышей….. Я об этом знала во сне (не помню уже, откуда)… Где-то я была, что-то делала….кажется, дома…. Тут-то на глаза мне и попалась эта злополучная баночка….. с запиской Наденьки о ее поступке… Не знаю, почему, но ясно запомнилась мне этикеточка на бутыльке….что-то схожее вот с этой вот крыской…
Решила наша Ульяша с горя тоже последовать Надькиному примеру….. навела себе в кружечке кашку-отравку (понасыпала шариков 5 себе наверное, растворила их, размешала….у меня отравка во сне в шариках была)……и заглотнула все содержимое……..только оно все начало мне в горлышко поступать, я опомнилась…..и давай это все назад выплевывать….. и поставила остаточки недопитые на комод (да, во сне у меня был комод)…. Мамочка моя….. она ж так пить хотела, что совсем не разобралась-то….и тоже хлебнула и той проклятой кружечки…… хотя там немножко было…но все же…… Я металась по комнате с этой баночкой в руках…думала, можно ли что изменить или нет…. Оказалось, чтобы умереть, человеку достаточно всего одного шарика……а я их навела целых 5!!! Как же я не хотела умирать, Божечки….. Получилось так, что Надька травилась сознательно, меня спровоцировала, подкинув мне это банку-отравку, а мама……мама..она просто не знала…..стала жертвой нелепой случайности….. Я проснулась вся в испуге…. Ну к чему бы все это? А все просто……. Ко мне опять вернулось желание жить дальше….. Мне предоставили выбор …. И я выбрала жизнь….да, после стольких моих сомнений, что же для меня лучше, я выбрала ЖИЗНЬ….. у меня опять появилась цель, мне опять дали толчок к достижению своей мечты….не все потеряно… да, все получится, главное не забывать того, чего ты хочешь в этой жизни……и стремиться к этому…..ни перед чем не отступать и не трусить….. как я это иногда люблю делать…… как бы мне не было стыдно перед Вами, мои дорогие читатели, но иногда со мной это случается……

Мои дорогие Андрейка, Геночка и Димочка, мои милые единомышленники и партийные товарищи! На нас с вами возложена великая ответственность спасти мир, у нас с вами одно общее благородное дело! Давайте с честью и достоинством будем отстаивать его идеи, просвещать массы об его необходимости и полезности! Мы с вами все вместе, мы с вами одна дружная команда! Ребята, все у нас получится, главное – вера, вера в свои силы, вера в великую важность нашего предприятия! Мы поможем братьям нашим меньшим обрести в этом жестоком мире дом, найти любовь, тепло и уют….
Люди, в ком есть еще жалость, кто не может пройти равнодушно мимо замерзающего на холодном асфальте голодного котенка, кто никогда не обидит пробегающую мимо бездомную собачку, присоединяйтесь к нам, в нашу партию по защите бездомных животных! Пора наконец сделать этот мир добрее!!!
Им необходима наша помощь!!!
[показать]

Уже третий день я одна здесь….. сколько раз я оставалась одна на ночь….. на протяжении уже 3-х лет…… но сегодня…это странное чувство… Я БОЮСЬ…. Я боюсь панически.. боюсь находиться здесь без никого…… боюсь остаться одной……. Я раньше наоборот всегда гнала всех от себя…. Я раньше гордилась тем, что могла спокойно разгуливать по темным пустым улицам, ночевать одной в квартире…. Сейчас же я не хочу этого…… я хочу, чтобы со мной рядом кто-то был сейчас…….. мне так плохо…. Никого нет… кажется, что все отвернулись…..все оставили меня, как я этого и хотела…. Выхожу в Интернет – и там никого…. Я не хочу быть одной, не хочу, не хочу, не хочу…….. не знаю, как я сегодня лягу спать… хоть бы и Котенька не ушел от меня………

[показать]