Че было....
маманчик же приехала..... и вовремя, я скажу Вам....
собираться она уже к бабушке начала.....возилась на кухне...... и тут нате Вам......
смотрю ТВ......тихо-мирно...... слышу......орет.... Ульянка....Ульянка....тряпку.....тряпку с балкона неси......и суетится....и суетится все что-то там на кухне...
залетаю с тряпкой.....смотрю на пол... а с него пар...... и воды..пруд пруди.... и маман... в колготках....без тапочек...посреди всей этой лужи...
прибежала соседка снизу........мы......с тазиками....носимся из ванной на кухню.... мебель бокорежилась....пол побелел.... жуть....
благо маман догадалась закрутить какие-то краники на трубе в ванной и более или менее все это безобразие бежать перестало......иначе тем напором, если его вовремя не остановить, могло размыть всю нашу кухоньку....
была бы я одна дома....так бы все и получилось... я про енти краны в жисть не знала ничего.....вот
сэто будьба... как говорит Олюшка...


теперича сижу NO горячая вода.....завтрева приедут ремонтить с дядей они.....
и еще забота появилась на ночь не забывать и холодную перекрывать.....дабы не развести на кухне у себя Северный Ледовитый.......

Как же я ненавижу людей...... НЕНАВИЖУ............НЕНАВИЖУ...........НЕНАВИЖУ......ВЫ СЛЫШИТЕ????????????
Надоело то, что все всегда сознательно........несознательно делают мне больно............делают всякие падлы.......
НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!
Черт.....черт......черт......моей ненависти не хватило даже для того, чтобы написать нормальный пост в дневнике........
я же опять буду всех любить.........наивная............


Пусть даже так........пусть.......
но минуту......секунду.....я все равно вас всех ненавидела!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И мне от этого стало легче.....да...действительно...
Мне стало от этого легче..... все привыкли, что могут мною пользоваться.......что я никогда не обижусь.......все могут обижаться только на меня......и пофиг, есть ли причина.....нет..... ДОСТАЛИ...да-да.....именно..........ДОСТАЛИ......


НЕНАВИЖУ.......НЕНАВИЖУ........НЕНАВИЖУ.......

Мне намного легче.......всем спасибо......все свободны....

Вот и наступил тот час, когда у Бр снова хорошее настроение....она даже ники поменяла на радостях... братишка опять будет бу-бу : (( хе-хе...сам идею подкинул : ))))
ы! самая замечательная буковка нашего алфавита.......вы только вслушайтесь.........ы!
радость...грусть........негодование......злость......все-все можно выразить этой буквой...главное подобрать верные интонации
итак, други...говорю вам: "ы!"......

Что-то мне так кажется, что ни одна открытка из тех, что я отправляла с посткарда и ставила на 31-ое...не дошла....
Млин-млин-млин.....обидно...обидно, что любимые люди остались без поздравлений.....

Коли уж ночью не удалось отпраздновать НГ как полагается....Бр не стала унывать...пошла в ближайший магазин, купила себе йогурт и шоколадку....налила в свою личную кружку с птичкой своей любимой холодной кипяченой воды и стала сама себя поздравлять....
Все получилось как нельзя более лучше, добрее и душевнее. Теперь Бр уверена, что год для нее сложится удачным и счастливым...и что в се у нее будет хорошо..))))
Бр сейчас очень радостная..она в хорошем настроении .... в очень хорошем))

Скажите мне люди, все ли вы можете простить?
Я вот как изменилась, могу простить абсолютно все.....АБСОЛЮТНО..я даже помнить об этом не буду.....намерено не буду помнить....оно останется в моем подсознании..безусловно останется...оно вспомнится само собой....ненадолго.....чтобы помучить меня еще раз...и потом также забыться..
Я вот думала ночью опять об этом...этот человек...он много пакостей сдела мне...моей матери...а я ведь простила...прощаю....
Почему же все на меня всегда обижаются....почему?? Я ведь никому не делаю ничего плохого....никому...
Знаю я, что я дурак.. знаю...наивный дурак... Но я такой всегда буду....меня не переделать уже... Для меня все также самым ужасным остается потеря веры в людей.... Пользуйтесь.....на здоровье.....мне ничего не надо взамен....
у меня судьбина такая....такое предназаначение....
И оно как ни странно нравится мне.....я рада этому...рада, что кому-то могу сделать что-то хорошее...
Люблю-люблю-люблю.......)))))))))))))))

Все началось утром 31-ого числа... Бр встала с кроватки.... голова ее разрывалась на мелкие кусочки... тут же ее захватил приступ сухого горлораздирающего кашля.. Утро обещало быть радостным... Это ж надо было умудриться заболеть в канун самого Нового Года... Бр умудрилась..
Она даже съездила за книжкой..да-да...нашла она все-таки этот Фэн-шуй для вашего дома....(бабушка осталась довольна подарком).. Забежала к Олюшке.... отдала ей деньги за заказ....получила от нее открытку...довольная поехала домой.......в автоБрсе встретила Василия...он, бедненький, на дежурстве...31-ого до 22-х и 1-ого с 5-ти...((
Дома была попытка что-то вылечить... горлополоскание пользы никакой не принесло.....пожирание таблеток тоже...боль настолько полюбила головку Бр, что никак не хотела ее покидать...
Вечерком Бр хватило лишь на фото Бойки, рюмочку вина и бодрствования до 10 часов вечера... Попросившись на разбудку в без 15-ти 12, Бр завалилась в глубокий лечащий сон...но и он толку не принес...Проснулась Бр еще более разбитая.. Поздравилась...позвонила Анюте...порадовалась за нее...уже было после разговора с ней у Бр поднялось настроение...она хотела уже идти смотреть телевизор....как в е больную головку пришла мысль поздравить еще кое-кого... Этот кое-кто сказал ей то, отчего весь оставшийся праздник Бр провела одна.....в темной комнате...под одеялом...в слезах...а именно было это..... Он звонил мне.....потом Марине...а сейчас они наверное во дворе....петарды там, фейерверки....
Я не могу понять до сих пор....за что....за что со мной тогда так поступили...в ту летнюю ночь... за что мне мстят...я же ни в чем не виновата.....ни в чем..почему....почему....почему....на меня так давит это......так давит....Божечки....
Да.....я умру....когда-нибудь я обязательно умру........и причиной будет именно психическое мое состояние..... я меня не осталось абсолютно никаких сил....все....поздравляю...вы добились всего, чего хотели.... я потеряла способность восстанавливаться.......все......__________________________________
Надолго ли меня хватит....не знаю...но пока я есть...я все равно буду с вами.....так же, как и раньше... такой уж меня Сан Саныч изменил....
Мне вечра было так жалко себя..так жалко... это был самый поганый Новый Год за все встреченные мною 19 Новых Годов....



Сегодня у меня совсем другое настроение.... Тот день.....вчерашний......точнее начало его.....этого Нового 2004 Года...так вот.....я для себя решила... хуже его у меня дней в этом году не будет....не дождетесь, мои дорогие.... если ночью......... под одеялом....... мне ничего не было нужно....кроме веревочки...то сейчас....нет-нет-нет...еще и мылко......дабы облегчить свои страдания....

Всем
[показать]

Ну вот и все... до входа в новую жизнь остается каких-то 11 часов... Что ждет нас там? Что уготовит она...неизвестно....остается только догадываться......надеяться...мечтать...
Год 2003 был для меня особенным годом...честно признаюсь..мне жаль отпускать его... он был........справедливым годом.... В нем было все: победы-поражения.......приобретения-потери.. нельзя сказать, что они были равнозначными.... некоторые потери ничем никогда не восполнить.. Я буду всегда помнить этот год.....год изменений...год совершеннолетия... год друзей....
Год странный..год, прошедший под знаком...под знаком НАШИХ... все началось с того момента, как только стрелки сомнкунились на 00-00... Сан Саныч... год Сан Саныча...я так его назову... с него все началось..
а потом продолжилось... моей инетовской жизнью... в моей жизни появился chudo_yogurt.....поразительный человек...который смог изменить меня....от и до... развернуть на 180 градусов... затем мне повстречалась Наташа...моя дорогая подруженька...милая Девушка... поездка на Алтай.... та ночь... 2:16....
депрессии.......5 ноября .... Миша... Ириша...Геночка.......Андрейка....Котей.... Братишка.... Вичка.... Анюта... все мои самые родные...я надеюсь, вы будете со мной и в следущем году.... я не хочу вас оставлять...я хочу, чтобы вы все всегда были рядом...
Из обрывков год сложен... из маленьких обрывочков, которые превратились в одно неделимое целое...... на первый взгляд, совсем далекие друг от друга вещи оказывавются связанными между собой...они и составляют меня...мою жизнь... которую я хочу дополнять..но не менять...
Что-то было......что-то есть...что-то будет... в любом случае.... ЗНАЧИТ, ТАК НАДО... еще поспорим...еще достанет Кот "из шкафа свою поеденую молью философку"... еще будет время...
Не надо грусти..нет вечности....вечность есть только в нас.. мы сами заполняем ее...я хочу заполнить частичку своей вечности этим годом....



Родные мои..... всех поздравляю сердечно....прошу прощения, если когда обидела...не уделила должного внимания....ради Бога, простите...
Хочу пожелать вам, чтоб новая жизнь стала для вас светлой, солнечной...чтоб если и темнело небо над головой, то не от тучек...а от чуть прикрывшего солнце облачка..... Все будет у нас...а чего не будет...будет потом...


Удач, дорогие....всех люблю.....целую и крепко обнимаю.... всегда с вами...

Сегодня шла мимо того места, где мы с мамой похоронили несколько лет назад нашего милого Дилана…. Он такой был хорошенький, такой умненький серенький крыс был… Душка!... Мы так ревели тогда… Я на память о моей лапочке оставила погрызаный им проездной и самый длинный его усик.. Грустно…Шла и думала… Когда не станет с нами на этой бренной земле Котейки, то обязательно опять заведу крысенка… и назову его Бред или лучше Мыш…. Да, у меня будет серенький дружочек по имени Мыш! J))) А для девочки очень бы подошли имена Чушь или Кишка… Но все равно…что об этом думать, крыс все равно парнишкой будет..)) Ну и что, что опять будут все простыни погрызаны, зато я его буду любить.и он меня… еще одно животное обретет себе дом… свой дом.разве это не здорово? Разве можно выбирать между простыней и жизнью живого существа???
Поторопилась с выносом аквариума на помойку..зато клетка транспортировочная вроде осталась..надо будет пойти посмотреть… а носки пусть до весны висят…J))) пока не оттают..не скучно ведь им там вдвоем….

Такие-то они растакие, нехорошие БиЛайновцы – GPRSники.. Сегодня ночью случилась преужаснейшая вещь… компер не захотел влезать в инет через сотовый… Звонила в справку.. Да, девушка, Вы уже не первая нам звоните… но наши техники делают все возможное, чтобы в как можно более короткие сроки устранить неполадки.а денежку-то сдирают…..обидно…L((
Сейчас вот только что опять звонила им… Услуга с 8 часов утра отключена.. ну и я отключилась.. посмотрим, что ночью будет…
Сижу….кукую…

Какая я сегодня хорошая девочка! Золушка просто… J))) И белья гору настирала, и квартирку прибрала., и бабушке за минводой сходила..:)) просто прелесть! А завтра лысить будут…..))) Записалась на 10 часов. Хе-Хе…. Опять не высплюсь… Обожаю стричься… Шикую…..:)))

Тут вот о чем подумала… А почему вот человек просит написать ему письмо и говорит: «Я тебе обязательно отвечу». Почему просто не попросить? Просто не написать?
И чаще всего люди и пишут-то с таким условием… Вроде как, без ответа неинтересно.. Все предполагает какую-то отдачу. Но ведь она не всегда обязательна. А упор непременно делается именно на это. Да и не про письма я, а вообще …. Про все..про поступки…про чувства… Почему забыли мы про такое замечательное понятие, как безвозмездность?
Не знаю…
Я в последнее время ничего до конца толком-то и не знаю.

Вчера опять говорила с СВ по аське.....Он спрашивал, являюсь ли я все еще его психотерапевтом...Мол, влюбился в девушку....15 лет.....маленькая....смущается... Уверяла его, что в этом нет ничего особенного......Говорю.....как бы это тебе объяснить проще....часто человек не соответствует своему возрасту.....А он.....давай погуляем....там все и объяснишь...Не хочу, не могу яс ним гулять...Не знаю, почему...
А еще я пишу необычно....мне так нравится....Я обожаю свой почерк...
Я становлюсь самовлюбленной. Боюсь....Все еще расчесываю волосы - это важно сейчас для меня почему-то... Не знаю, почему... Будто бы время замерло....а я их все расчесываю....и ничего важнее не может существовать во Вселенной....
26/12/2003 = 14:07 ...Омское

Сижу...читаю книгу..."Норвежский лес"...и расчесываю волосы.... просто расчесываю....долго, тщательно....никогда не делала так...
Эта расческа....он нашел ее..нашел в бассейне и подарил мне......давно...лет 5-6 назад наверное...да, я тогда в 7-ом классе училась еще... Я безумно радовалась тогда, помню...не знаю, почему....А мама говорила, что ее нужно выбросить....а я не выбросила...да и расчески нельзя дарить......к разлуке....
Не знаю, зачем пишу об этом......просто хочется.....просто понимаю, что надо..

На днях с чаДДтланочкой Анюткой (ник tsirya) обсуждали книжки Мураками....и вот представилось мне, как с стародавние времена барышни читали по ночам любовные романы...придвигали поближе к кровати канделябр, и при тусклом свете свечей воображали себя героинями какого-нибудь фантастического произведения...то видят они себя запертыми в замке, то скачут на белом коне со своим принцем...хорошее тогда было время, наверное... Жила ли я в него? Кем была? О чем мечтала? Узнаю ли? Не вспомнить...
А сейчас феньки плету...
А помните ли, как уже позже гораздо женщины садились вокруг стола каждая со своим рукоделием и за песнями-разговорами кто вязали, кто вышивали..длинными зимними вечерами...
Ой, а помните.... раз в крещенский вечерок девушки гадали..
все-все-все..пойду-ка я лучше в чаДДт, а то чую, навспоминаюсь сейчас...

Сегодня разговаривала по телефону с чаДДтовским Джоном Томарычем. Поразилась... человек точь-в-точь такой же, как и в нашем общем доме чаДДте... Хотя...Анютка.....Green Destiny.... Мне кажется, что и она и там, и там (т.е. и в реале, и в инете) сама своя.... Но я же... мне кажется, что там....ВО ВНЕ....все иначе. Или может, это только я так о себе думаю? Ань? Вопрос тебе... Что скажешь?
Наверное, мы всегда так будем думать...Это ощущение основывается скорее всего на внутренней жизни там или там... Но одно знаю точно...Никогда не могу СКАЗАТЬ так, как НАПИШУ....

Что делать мне? Лодырь я....каких свет не видывал! Как справиться с собой? Управы нету на меня.....Эх, собака-то без хозяина расповадилась совсем......

Клячечка моя..помнит обо мне....беспокоится....прислала смс на первой паре. В "ХИМИКЕ" ярмарка временных вакансий. Вот к 15-ти часам бегу. Может, кто возьмет куда? Было бы неплохо....

Так боялась по социологии......вчера ж так ничего и не поучила..........и не зря, как оказалось......ничего и не было....3-х докладиков хватило для "пятерочки".....)))))
Вот по этике писала доклад.....Хочу, чтоб в дневничке остался отрывок из него......вчера вечером только думала об этом, а утром вот оно.......об этом пишу.......почитайте, мне очень понравилось, а я пока пойду книги его качать........


Этика Альбера Камю.
Основные проблемы, которые освящал Альбер Камю в своем творчестве: это проблемы абсурда и самоубийства. Решение проблемы самоубийства дает ответы на самые загадочные стороны бытия. Вопрос, что есть самоубийство, обращен непосредственно к бытию и может считаться одним из основных вопросов любой философии в той мере, в какой она стремится к диалогу с истиной и оправданию своей почетной обязанности - представлять Человека в этом споре.
Во-первых, Камю рассматривал самоубийство как индивидуальный акт: "самоубийство подготавливается в безмолвии сердца"(!). Во-вторых, то, что называется причинами - обычно всего лишь повод(!). Таким образом, Камю медленно переходит к основной теме своей работы - теме абсурда в жизни.
Чувство абсурдности, на его взгляд, - это разлад между человеком и жизнью(!): "когда очевидность и восторг уравновешивают друг друга, мы получаем доступ и к эмоциям, и к ясности". За этим следует философский вопрос: "не следует ли за заключением абсурдности быстрейший выход из этого состояния?" Многие, отвечающие НЕТ, действуют так, если бы сказали ДА и наоборот, самоубийцы часто уверены, что жизнь имеет смысл(!). И взгляд на жизнь как на бессмыслицу совсем не равен утверждению, что она не стоит того, чтобы ее прожить(!).
Чувство абсурдности неуловимо в тусклом свете своей атмосферы. Атмосфера чувства, по Камю, - большие чувства - целая вселенная. Чувства, которые недоступны нам во всей своей глубине, частично отражаются в поступках, в установке сознания, необходимых для того или иного чувства.
Камю считает, что все устроено так, чтобы во всем бы родилось отравленное умиротворение, дающее нам беспечность, сон сердца(!) и отречение смерти.
Абсурдно столкновение между иррациональностью и исступленным желанием ясности. Абсурд здесь равно зависит и от человека, и от мира, и пока что он - единственная связь между ними. Последнее утверждение можно рассматривать как кредо французского экзестенциализма, когда подобный постулат о месте человека в мире приводит к идее абсурда, как особой "душе мира, самодвижимой подобно душе человека"(!).
Обращение к смерти - это краткий миг заботы, голос тревоги, заклинающий экзистенцию вернуться к самому себе(!). И это путь экзистенциализма.
Чувство абсурда не ранво понятию абсурда. После вынесения приговора вселенной чувство может умереть. Необходимо понять, почему люди добровольно уходят из этой вселенной и почему остаются.
Остаться - значит, вести непрерывную борьбу. Борьба эта предполагает полное отсутствие надежды, но не отчаяние, неизменный отказ, но не отречение и осознанную неудовлетворенность. Все, что уничтожает, скрывает эти требования или идет вразрез с ними, идет на абсурд и обесценивает предполагаемую установку сознания. Абсурд имеет смысл и силу, который трудно переоценить в настоящей жизни, когда с ним не соглашаются.
Таким образом, экзистенциализм, обожествляя то, что сокрушает человека, предлагает ему вечное бегство от самого себя.(!)