...…был как-то давно один случай.. писали в газете… в классе 7-ом училась я тогда… вспомнила о нем на днях… странно как-то.. не помнила – не помнила.. а тут вдруг… видимо, запал в душу….
Дело было по зиме. Ехал обычный рейсовый автобус с Левого берега на Правый… Ехал через мост…
Вдруг… внезапная остановка на середине моста… пассажиры не могли понять, в чем дело сначала… как выяснилось позже.. водитель вышел из автобуса, перелез через перила моста, прыгнул вниз на лед и разбился на смерть…
Попыталась представить.. о чем думал человек в пути… с какими мыслями вез людей… все-таки убить себя – это очень решительный шаг… Почему люди идут на это? Неужели все в жизни настолько потеряно.. нарушено…. испорчено.. что уже ничего невозможно изменить.. развернуть как-то… Что может довести человека до точки.. что способно подвести черту под его жизнью….
Совершенно случайно… спустя полгода после… узнала о смерти своего бывшего одноклассника.. за одной партой просидели 2 года… Говорят, из-за того, мол, что родители пили.. И кто, скажите мне на милость, поверит в этот бред? Человек повесился на змейке в ванной…

Не знаю… не знаю…

А еще одной моей теперь уже тоже бывшей однокласснице перерезали горло… вот.. Олька написала в письме…
«…Вот сижу дома (сейчас 13:45), только что с похорон пришла. Не знаю, сказала тебе мама или нет, про Наташку Журавлеву. Мне до сих пор не верится, что она умерла…Она поехала к подруге домой на День Молодежи и когда возвращалась домой, а это было уже позднее время, ее зарезали. Ничего не сняли, не изнасиловали, а просто зарезали и все. Говорят, что горло перерезали...Ее нашли неделю спустя…»

Правду говорят.. никогда не знаешь, что и где нас поджидает…
Так уж суждено.. наверное…раньше времени не умрешь.. и позже времени тоже..
Ну как тут не говорить о таких вещах… не задумываться о них, если на каждом шагу встречаются такие случаи…

Подходит к концу практика.. чем больше я успеваю сделать.. тем быстрее проходит день..
Оглянешься.. и вроде бы все, что переделала за сегодня.. не так уж и важно.. а для чего в сущности жизнь-то вообще проживаем? Какой нам толк от этого… от кучи переделанных домашних дел.. от объема выполненной работы.. от просмотренных по ТВ программ.. от прослушанных альбомов.. от книг… от загородных поездок… Зачем все.. в конечном итоге.. НИЧЕГО в нашей жизни не имеет ценности.. даже гениальное изобретение.. рано или поздно всё все равно умрет… умрет последний человек на Земле и весь наш прогресс.. или регресс.. теперь уж не разобрать.. станет никому не нужным.. странно.. ради чего же все задумано.. вся эта интересная штука – жизнь? Коротка ли она.. или длинна?
Быть может.. тайна откроется нам после смерти…?
Да.. думаю пожить стоит.. хотя бы ради того, чтоб посмотреть на свое будущее.. ради праздного интереса.. хотя бы..
Но о смерти.. как ни крути.. задумываться полезно… порой.. именно в этих мыслях появляются силы жить дальше..

…Это все… что останется после меня… (с)
Для кого? Зачем?

Так что.. люди.. не бойтесь тратить… куда копить это всё… куда хранить.. все хорошо, что вовремя.. И не бойтесь говорить о том, что вы чувствуете, нужно сказать…
Быть может.. завтра оно уже не понадобится вам… или сказать будет уже некому…
Как написала мне в письме однажды Наташа… «…жить надо так, чтобы каждый день был прекрасен для смерти (чтобы не жалеть, что чего-то не успел)…»

А если случилось чего.. то.. вспомните о девизе НАШИХ, который еще никогда не подводил… ЗНАЧИТ, ТАК НАДО…

Помнится, в школе.. все сочинения до одного у меня начинались с одних и тех же слов.. «На уроках литературы я прочитала произведение того-то того-то «То-то то-то»…»
Хм.. что ж.. не будем изменять традициям..
За утренним чаем, в автобусе по дороге на практику, в кулинарии «На Заречной» во время обеденного перерыва, в автобусе по дороге домой, за ужином, после мытья посуды, на диване в обнимку с медведем я прочитала произведение Э.М.Ремарка «Время жить и время умирать».
Сначала оно показалось мне немного скучноватым… Никогда не любила я книги о войне.. не то что бы у меня была к ней какая-то ненависть… просто.. не любила.. не любила книги, сплошь пронизанные описанием боевых действий, какими-то военными событиями.. не потому, что я девочка.. и мне просто не интересно это читать.. совсем нет.. в детстве с братишкой сами частенько играли «в войнушку».. а хотя.. как знать – как знать…
Тут же.. расчиталась видимо в последствии..

И больше всего меня.. не скажу чтобы удивило.. интересно было пронаблюдать.. насколько у человека меняются ценности в зависимости от ситуации.. от данных жизненных условий..
«…Воздух без запаха гари. Или ужин без талонов… Магазины, в которых можно покупать, что хочешь… Неразрушенные города... Возможность говорить, не оглядываясь по сторонам… Ничего не бояться... Это придет не сразу, но страх будет постепенно исчезать, и даже если он иной раз вернется, то и это будет счастьем, потому что люди будут знать, что им уже нечего бояться…»

Много внимания в книге уделяется темноте… ночи… сумеркам…
«Ночью каждый таков, каким ему бы следовало быть, а не такой, каким он стал»
Ночь... никогда не сможет, наверное, понять человек, в чем же тайна ночи.. в чем ее способность вызывать на откровенность….казалось бы… в ней легче скрыть..
Но от нее не скрыться…

Книга посвящена искренности.. я думаю.. искренности в чувствах, искренности во времени, искренности в происходящем.. искренности в отношениях между людьми..
В общем и целом.. понаподчеркивала несколько десятков строчек… много ли это.. мало ли.. главное.. качество, а не количество…

Сегодня когда шла по переходу, подумала вот о чем… куда не глянь.. на какую бы сторону моей жизни не посмотри.. сплошная жизнь «в кредит» получается.. такая вот жизнь взаймы.. в постоянном долженствовании перед кем-то… в зависимости… в той или иной степени.. А еще думала о процентах… ведь за все же нужно платить в конечном счете.. стоит ли моя игра свеч.. Стоит ли это мое «на потом» того, что я за него отдаю взамен… окупается ли?
Так и не додумалась ни до чего путнего… А все-таки трудно это.. когда уже по горло в долгах.. перед матерью.. перед телефонной службой.. перед колледжем…перед своим везением… даже перед временем я в долгах.. вот так вот взять.. и отказаться от очередной такой заманчивой порции кредита.. Так и буду жить пока.. Долго ли?
А еще думала о том.. как я ощущаю на себе это долженствование.. пришла к выводу… что никак.. абсолютно… как и нету на мне груза ни перед кем… хм.. значит.. мне совсем не жаль будет потерять все то.. что у меня есть сейчас.. если вдруг не смогу рассчитаться за кредит… И вообще.. а в чем же ценности? И есть ли они… у меня..

Сплю…перед очередной вылазкой…телефонный звонок.. 65-06-48..говорит мне мой определитель…маман… нехотя.. немножко злая на то, что нарушили мой покой, плетусь к телефону.. сонная.. спотыкающаяся обо все косяки…
- Разбудила?
- Да… *умирающе*
- Ну спи…
Сплю…не помню.. вижу что.. или не вижу..
Смсина.. )) моя мелодия на смс просто прелесть.. и мертвого из могилы поднимет… Старая - добрая протяжная Yesterday, но горластая.. надо сказать..
Подскакиваю.. мало соображая… читаю.. ничего не пойму…
Весьма необычного содержания смсина… от незнакомого номера.. хм..
Как оказалось.. это вернулась солнца наша))))
Уже во второй раз меня разбужает приятная новость от Наталочки… )))) Первая была 17 декабря.. : ))))))))
Натик..))))))
Рады тебе….больше нас так надолго не вздумай покидать..))))

Да.. сегодня я именно такая…. Бесстыжая и вульгарная.. не знаю… но все началось после приезда маменьки.. гы))))
Она из меня йога решила сделать. Поначалу было больно… но… мне вылечили спину (насколько это было возможно в домашних условиях) и настроение стало выше крыши.. что самое интересное……
А чудо-фигня называется… цитирую… «Игольчатый ипликатор Кузнецова».. Ох и острая же это штука… А тем паче… меня, худышку эдакую, если на нее положить… то как раз до самых косточек впивается…
Ой, товарищи, рекомендую…
Но вот каким образом от нее у меня настроение подскочило.. до сих пор остается загадкой…
А еще вот слушала Дискотеку 80-х по Авторадио.. Так я тут маман такие танцы подзакатила…мммм…)))
Но ее соблазнить на танцпол…которым служил сохнущий посреди комнаты ленолиум… так и не удалось… М-да.. теряю форму…)))
Как я только не изощрялась…и так к ней.. и так…
И плечиком поддерну.. и бедром ее подтолкну…Эх, млин…
А так хотелось ее хоть немножечко раззадорить… развеселить… Чтоб былое вспомнила.. юность свою… Скучает.. Димитрий ее работает сегодня.. Ээх…
День прошел под девизом «Бесстыжа и вульгарна».. Вечер похоже тоже.. А там и ночь не за горами…)) Интересная же штука – новые образы..))))))))

Всех люблю…

...Ходила в больничку...хотела в понедельник...думаю..не дожила бы..
Звоню...к невропатологу по талонам...талоны по направлению...направление у терапевта...терапевт сегодня как раз с 10 до 12 принимает...
Уф...помрешь быстрее..пока к нашему врачу попадешь на прием...
Температура низкая..я уж думала, что такой в природе не существует...оказывается, существует..у меня...надо же и в этом отличиться...
Маме пришлось говорить...у нее и без меня проблем...
И в кого я такая..всем только хлопоты создаю...

...смотреть на мир вокруг глазками..полными слезок...такими вот...доверху...когда слезка еле держится..чтоб наружу не побежать...оставляя за собой черную полоску туши...
вот не представляю...потеряй я сечас всю свою грусть...думаю..ни одной живой души мне не понять за всю жисть..без своей грусти....лиши меня этого..я ж не переживу...для меня весь смысл потеряется..дальше жить хотеть...я..думается..в этом его и нашла...этот СМЫСЛ...
а само ощущение..этого вот смотрения....не знаю..как объяснить..а вы попробуйте... поймете)

Сегодня впервые такое было со мной...глазки наполнялись слезками до самых краев... впервые со мной такое от боли...невыносимо..невыносимо идти..невыносимо стоять...невыносимо сидеть..даже лежать..и то больно...
мне так жалко себя...бедненькую - несчастненькую девочку..которая сегодня с 10 до 19 проторчала там..с 35-минутным перерывом на обед..в то время как другие никогда не задерживаются там более 5 часов..большую часть их которых прохлаждаются в свое удовольствие...
Ну почему жизнь так несправедлива ко мне? И что самое обидное..ради чего?
Хотелось вот им на зло...чтоб вот какой-нибудь позвоночек перетерся..или диск какой-нибудь на другой нашел..и умереть..чтоб на совести у них... вот какая я естокая..чтоб тоже помучились....
Не знаю..как сроко излечится моя спина..да как сказать..излечиться..лечить ее некому...вся надежда на ее собственные силы.. Сегодня даже в инете посижу по минимуму..
Никогда не думала..что бывает на свете такая нестерпимая больв спине....сначала будто бы всю ее сжимают от краев к позвоночнику..а потом как бы растягивают..во все стороны....и потом опять сжимают....и растягивают..и так снова и снова...бесконечно...

включитла телевизор...и нашелкала фильм такой вот..не знаю названия..в программе "Жестокие игры" обещались показать..но о том, что вместо него шел этот..ничуть не жалею..
Включила..уже шел..никоода не смотрю фильмы не с начала... даже когда всего пару минут пропущу..все равно...теряется весь интерес..а этот стала...
обычное кино про подростков...
но...
там момент был...точнее..два..
связанных между собой...
первый..это эпизод со сбитой машиной собакой...
-Почему ты несешь ее? Она же почти мертвая..точнее...она уже умерла...
-Понимаешь..к ней никто не подошел..вообще..НИКТО...ни проезжающие мимо..ни даже тот..кто ее сбил...она ником уне нужна..понимаешь?

второй же...
когда пума загрызает на смерть этого вот мальчишку...
и...история повторяется..как бы...

что-то он..этот фильм..оставилв душе..что-то непонятное...
жаль..не знаю его названия...

и причина..причина смерти..как жаль осознавать это...но...действительно..от этого никуда не деться..

люди..будьте внимательнее друг к другу....

Подумала вот..до чего же скучно это...РЕЖИМ ДНЯ...толкьо вслушайтесь....РЕЖИМ...фе...

на то особый режим...
на то особый отдел...
на то особый резон...(с)

режим ДНЯ..одного..второго..третьего...

хм..и что самое интересное..с детства к этому приучают...к скуке и однообразию... к тому..что позже само придет..и чего будет в достатке... с головой как окунешься потом в него...он сам наступит..этот режим в жизни... сам по себе..
а раньше помнится..расписывала себе дни...и все старалась делать вовремя...
по шаблону...
но надолго меня никогда не хватало...
буду надеяться..что и потом..не хватит...

Сегодня...запомнился завтрак...который состоял из единственной слоеной ватрушки с творогом...купленной по дороге на практику...и скушаной также на ходу..по дороге...а кроме нее..с полпятого утра до 8 вечера полное голодание...ах..ручка-то худенькая какая..как у наркоманочки...а спинка....сегодня так вся и отнималась...так болела..так тянуло ее... с полудня до половины седьмого адский труд без обеденного перерыва...я там самый каторжанин из всей нашей группы...не знаю...а мне нравится...
все разошлись уже... после 18 в бухгалтерии остались только мы с Аней..
-Ульян..ты что слушаешь?
-Ну..что-нибудь такое..русский рок...
-Вот..послушай..как тебе? Классика...

))) Сидели и слушали Агату Кристи...так интересно было бы понаблюдать со стороны.... за окошком темно...свет не то чтобы тускл..не то чтобы ярок для кабинета...хм..одна работает за компьютером и напевает..другая перебирает приходники...и Агата Кристи...из колонок...чьи-то голоса за дверью..тоже вроде как..еще работа..

пришла главбухша и прервала весь кайф...пришлось сразу убавлять громкость и ставить что-нибудь легенькое...

а настроение-то как поднялось....после Агаты...
разулыбалась..уж было настроилась до самой Старозагородной пешком идти..по пути забежав за второй порцией творожных ватрушек...
но снежок к сожалению сыпал в глазки...и эта замечательная идея прогулки по сумрачному городу ушла той же дорогой..какой и набрела...

жалко...

"...хм...что-то на мя такое нашло...странно....
сижу вот.. и так хочется кого-то поругать..ну..не поругать..а как это обычно бывает...
например..смотря прямо в глаза...поругать ребенка-подростка например за найденные в кармане сигареты....или..что-то подобное....
только обязательно смотреть в глаза..а он чтобы отводил их..как бы от стыда.....и от чувства вины...
хотя..в реале я б такого никогда не сделала..но.....
хочется...."

такой вот родительский разговор....
я бы своему ребенку не устроила бы никогда такой пытки..знаю... это тяжело выносить...

само вот это ощущение его проведения....какое оно..интересно...
а вот когда родители его проводят...старются ли они понять чувства ребенка в этот момент..его переживания? задумываются ли они о последствиях? некоторые дети..они же такие ранимые...

а их психика...в этом возрасте...такая ослабленная...нет..это жестоко....я бы не смогла

... на удивление легко встала с кроватки...даже на Котея не злилась...когда посреди ночи будил...утро солнечное на редкость...на редкость не торопясь собираюсь на практику...Начало дня не предвещало ничего туманного...
Сам же рабочий день был серхзагружен и сверхсуматошный...
Совсем невовремя оказалось много "свободных девочек" (так их любит называть Аня..когда они не заняты никакой работой..везучки..мне о таком только мечтать)...
Мне решили облегчить мою участь... хых...думала, чокнусь..честное слово...
Ирчик сказала...что у меня, должно быть, железные нервы....возможно..но проверять, думаю, не стоит)))...
Довелось мне сегодня проводить разъяснения-контроль...неее....учитель из меня никудышный получился бы..я думаю...внешнее спокойствие..но внутри же....ууууу...
скажу по секрету..как же меня это выводит...)))))

Фу..какой скучный пост..не буду продолжать его....

Сегодня на практике...бегая из одного кабинета в другой...краем уха услышала давно-давно..для такого рода песен..популярную штучку группы Демо...(слушать раньше довелось такую..даже любить)...оч популярную в свое время..да такую популярную..что я даже названия вспомнить не смогла..как ни старалась...
так интересно..слышишь вот ее...и думаешь..фу..че попало..как такое старье можно гонять..это же..не модно)))...скажет любой попсовщик...ну..или как их назвать...
совсем же иначе слушаются песни столетней давности Юрия Шевчука..или БГ...как что-то само собой разумеющееся..песни на все времена...песни нестраеющие...всегда остающиеся актуальными....на них нет моды..в этом их плюс...это песни..для которх нет такого понятия, как умирание...
это хорошо..я думаю...

Давно уже не писала ничего своего…)))
Хм…если приглядеться.. все мои нынешние дни проходят по одной схеме…
8 утра…Ульяна вскакивает с дивана…глушит рукой будильник.. за ней соскакивает Котей…и эта парочка прямым ходом направляется на кухню… завтракает.. несется в комнату… рыскает по всем стульям в поисках какой-нибудь одежды….. 9 в шкафу она у меня висеть категорически отказывается)..потом несется к коридорному зеркалу… подводит глаза.. (последние действия – исключительно моя работа, естественно.. Котей лишь наблюдает.. и отбегает в нужный момент.. когда несусь от магнитофона к зеркалу.. или наоборот..)) ) Почему-то именно утром.. когда дорога каждая минутка.. мне нужно обязательно выбирать песни.. ну вот не могу так….чтоб поставил кассету и слушал все подряд… нет вот.. буду стоять…выискивать ее… тратить время.. не знаю.. почему.. всегда у меня так по утрам.. когда мама жила со мной… говорила.. ну что ты все с этой музыкой… и сама не знаю….))
На все сборы у меня выходит около часу живого утрешнего времени… иногда даже успеваю помыть и высушить голову… вечером ей не судьба мыться и сушиться.. она у меня такая вредная.. ее потом никаким гелем в чувства не приведешь после ночи… точнее ночи-утра..)) так как сплю всегда с 3 – полчетвертого до 8 ))) но об ентом чуток попозже..))
Остановка.. Автобус.. за полчаса езды в нем успеваю прочесть несколько страничек очередной распечатанной книжки.. даже кой-чего в ней отметить умного…
Обычно минут без 15 залетаю на третий этаж нашей кредитки… время еще есть.. дабы хоть на какое-то время отлынить от «любимой» работы.. отправляюсь в гости.. в соседний кабинет….
10-00… Ульяна - трудоголик до самого обеда.. а иногда.. и до самого вечера…точнее...часиков до 3-4… а по четвергам до 6 приходится.. дабы выкроить себе дополнительный пятничный выходной…)))))
Иногда бодро.. иногда еле держась на ногах.. опять же.. как повезет.. вламываюсь в двери почти отъехавшего от остановки автобуса… доезжаю до дома…
Наконец-то…не верю….
Ну тут уж временная свобода… первым делом у меня включается мой старый - добрый магнитофончик.. с забытой еще с утра кассетой.. В последнюю неделю в нем все чаще и чаще забываются Битлы и Пинк Флойды))))
Параллельно с этим начинаются хождения по комнате… Да уж.. на нашей жилплощади есть где разгуляться… ))))
Это самое мое любимое состояние наверное… ходить из угла в угол по нашей однокомнатной и напевать.. иногда горланить любимые песенки.. вместе с магнитофошей конечно.. иногда вот дуэт у нас.. иногда целая группа..)) в зависимости от того, кто забыт..)))
Параллельно с этой параллелью время от времени.. совершенно случайно забредя на кухню.. нехотя открываю дверцу холодильника.. Нельзя же так мучить кота.. ))
Часам к 6..по четвергам.. как повезет.. вспоминаю.. что в моем животике-то тоже с утра ничего не валялось….
Все эти параллельные дейтсва часам в восьми прекращаются..если прекращаются чуток раньше..то мы еще и книжень успеваем читануть..)))
В 8 точнее в 20-00 Ульяш заваливается спать.. при этом еще долго поворочается.. прочертыхается на десять рядов, что хорошо было бы поскорее заснуть… чаще всего первая попытка оказывается неудачной… она поднимается… включает ТВ…убеждается в сотый раз, что там нечего глазеть.. абсолютно.. тем более в это «сериальное» время.. пытается почитать книжку.. а веки-то тяжеленькие уже… понимает.. что ничего больше не остается.. кроме как вернуться на свой диван .. побить подушку .. в одеяло с головой.. Котея в ноги.. и спать.. пока не прозвенит будильник..
Звенит… на часах 00-00… с недавнего времени енто мои инетные посиделки..
Скажем спасибы за «милые ночные часы» предорогущему-любимейшему провайдеру нашему БиЛайн.. ))) меняем симку на телефоне… врубаем комп…
И опять параллельно.. параллельно пишем очередной пост в дневник.. параллельно загружаем асю.. параллельно сидим в чаДДте.. параллельно получаем почту.. параллельно читаем рассылки с Ли.Ру.. параллельно отвечаем на письма…. Еще в промежутках успеваем забежать… на нашу любимую ночную кухню.. вот ночью-то я как раз покуфать преогромнейший любитель.. кофейка нальем в кружку..3-4 бутербродика.. остатки завтрака-ужина..все идет в дело…))))
Длится все это сумбурное безобразие часиков эдак до3-полчетвертого..как и упоминалось выше…
А на утро просыпаюсь.. и снова и снова.. просыпаюсь.. как ни странно.. всегда легко…. И радостно.. особенно в последнее время радостно из-за того.. что выжила во всей этой житейской кутерьме и у меня есть шансик выжить в ней еще раз.. ))))))

Все схемно.. но в то же время что-то меняется.. каждая минутка.. она вроде бы и заполнена похожим.. но это похожее разно.. разные мысли.. разные ощущения..

Я ж субъективная идеалистка..)) как вижу все… так оно у меня и есть..
Все ж давно у меня так.. с самой практики..
Раньше все одинаково видела.. и жила одинаково.. а теперь вот.. изменилось все вдруг…
Я раньше чего-то побаивалась внезапного изменения этого.. внезапной охотки жить.. а сейчас вот.. Читать далее...

«…Лучше других сильных духом мне запомнился майор в отставке Иван
Трофимович Попадья. Смешная фамилия. Он был высокий - настоящий русский
богатырь (его предки участвовали в битве при Калке), со множеством орденов
на кителе, с красным лицом и шеей, весь в беловатых бусинках шрамов и с
повязкой на левом глазу. У него была очень необычная судьба: начинал он
простым егерем в охотничьем хозяйстве, где охотились руководители партии и
правительства, и его обязанностью было гнать зверей - кабанов и медведей -
на стоящих за деревьями стрелков. Однажды случилось несчастье. Матерый
кабан-секач вырвался за флажки и клыком нанес смертельную рану стрелявшему
из-за березки члену правительства. Тот умер по пути в город, и на
заседании высших органов власти было принято решение запретить руководству
охоту на диких животных. Но, конечно, такая необходимость продолжала
возникать - и однажды Попадью вызвали в партком охотохозяйства, все
объяснили и сказали:
- Иван! Приказать не можем - да если б и могли, не стали бы, такое
дело. Но только нужно это. Подумай. Неволить не станем.
Крепко думал Попадья - всю ночь, а наутро пришел в партком, и сказал,
что согласен.
- Иного не ждал, - сказал секретарь.
Ивану Трофимовичу дали бронежилет, каску и кабанью шкуру, и началась
новая работа - такая, которую смело можно назвать ежедневным подвигом. В
первые дни ему было немного страшно, особенно за открытые ноги, но потом
он пообвыкся, да и члены правительства, знавшие, в чем дело, старались
целить в бок, где был бронежилет, под который Иван Трофимович для мягкости
подкладывал думку. Иногда, конечно, какой-нибудь дряхленький ветеран ЦК
промахивался, и Иван Трофимович надолго попадал на бюллетень - там он
прочел много книг, в том числе и свою любимую, воспоминания Покрышкина.
Какой это был опасный - под стать ратному - труд, ясно хотя бы из того,
что Ивану Трофимовичу каждую неделю меняли пробитый пулями партбилет,
который он носил во внутреннем кармане шкуры. В дни, когда он бывал ранен,
вахту несли другие егеря, в числе которых был и его сын Марат, но все же
опытнейшим работником считался Иван Трофимович, которому и доверяли самые
ответственные дела, иногда даже придерживая в запасных, если охотиться
приезжал какой-нибудь небольшой обком (Иван Трофимович каждый раз
оскорблялся, совсем как Покрышкин, которому не давали летать с собственным
полком). Ивана Трофимовича берегли. Они с сыном тем временем изучали
повадки и голоса диких обитателей леса - медведей, волков и кабанов, - и
повышали свое мастерство.
Было это уже давно, когда в столицу нашей Родины приезжал
американский политик Киссинджер. С ним велись важнейшие переговоры, и
очень многое зависело от того, сумеем ли мы подписать предварительный
договор о сокращении ядерных вооружений - особенно это важно было из-за
того, что у нас их никогда не было, а наши недруги не должны были об этом
узнать. Поэтому за Киссинджером ухаживали на самом высоком государственном
уровне, и задействованы были все службы - например, когда выяснили, что из
женщин ему нравятся полные низкие брюнетки, именно такие лебеди проплыли
сомкнутой четверкой по лебединому озеру Большого театра под его
поблескивающими в правительственной ложе роговыми очками.
На охоте проще было вести переговоры, и Киссинджера спросили, на кого
он любит охотиться. Наверно, желая сострить с каким-то тонким политическим
смыслом, он сказал, что предпочитает медведей, и был удивлен и напуган,
когда на следующее утро его действительно повезли на охоту. По дороге ему
сказали, что для него обложили двух топтыгиных.
Это были коммунисты Иван и Марат Попадья, отец и сын, лучшие
спецегеря хозяйства. Ивана Трофимовича гость положил метким выстрелом
сразу, как только они с Маратом, встав на задние лапы и рыча, вышли из
леса; его тушу подцепили крючьями за особые петли и подтащили к машине. А
в Марата американец никак не мог попасть, хотя бил почти в упор, а тот
нарочно шел медленно как мог, подставив американским пулям широкую свою
грудь. Вдруг произошло совсем непредвиденное - у заморского гостя отказало
ружье, и он, до того, как кто-нибудь успел понять, в чем дело, швырнул его
в снег и кинулся на Марата с ножом. Конечно, настоящий медведь быстро бы
справился с таким охотником, но Марат помнил, какая на нем
ответственность. Он поднял лапы и зарычал, надеясь отпугнуть американца -
но тот, пьяный ли, безрассудный ли, - подбежал и ударил Марата ножом в
живот; тонкое лезвие прошло между пластин бронежилета. Марат упал. Все это
произошло на глазах у его отца, лежащего в нескольких метрах; Марата
подтащили к нему, и Иван Трофимович понял, что сын еще жив - тот тихонько
постанывал. Кровь, которую он оставил на снегу, не была специальной
жидкостью из Читать далее...

1. Человеческая душа вечна. Родившись на Земле, она переживает 9 перевоплощений и затем переходит на следующий – более высокий – уровень, который находится далеко за пределами Земли на другой планете.
2. Переселения душ в мире людей, в мире животных и в мире растений происходят абсолютно независимо друг от друга.
3. Память обо всех прожитых жизнях хранится в душе человека. При всех переселениях характер и ум человека полностью сохраняются.
В итоге следует, что в этом мире ничего случайного нет, каждый имеет только то, что заслуживает.
Нет никакой игры природы, никаких ошибок, никаких подарков судьбы.
Если ваша жизнь не удалась, то незачем винить Бога, клясть Небеса.
Вы сами выбрали это…

Врата Рая расположены в горах Тибета.
Врата Ада находятся в пустыне Гоби – на границе Монголии и Китая.
После смерти человека его душа в течение 3 суток находится возле тела, прощаясь со всеми пришедшими родственниками и друзьями.
После похорон душа возносится на Небеса. С 3-его по 9-ый день умершему показывают все красоты Рая. С 9-ого по 40-ой день душе показывают Ад.
Затем до 1-ого года душа находится либо возле Врат Ада, либо возле Врат Рая, в зависимости от того, куда она была направлена. В течение этого срока душа как бы «сбрасывает» с себя энергетическую оболочку. У Врат Ада избавляются от черноты, у Врат Рая – от белой энергии.
Только через год после смерти душа покидает Землю и попадает в Небесное Царство.
Мы, люди, поминая покойников на 3-ий, 9-ый, 40-ой день и 1-ый год, как бы оказываем им мысленную поддержку, прибавляя этим им силы.

В Аду души мучаются, в том числе и от безделья, одиночества, а в Раю они наслаждаются, в том числе и от работы, и от общения.
Души, попавшие в Рай, становятся ангелами-хранителями для живых людей, оставшихся на Земле. Они получают возможность помогать свыше своим родным и близким.
Когда умирает дорогой для нас человек, нам кажется, что он ушел от нас, покинул наш мир навсегда. На самом деле он остается с нами, только становится невидимым для наших глаз.
Он может приходить к нам во сне, общаться, разговаривать. Если вам приснился умерший родственник или друг, не бойтесь. Никакой это не покойник, это не галлюцинации, не кошмар – это с вами хочет пообщаться близкий человек.
Наоборот, постарайтесь хорошенько запомнить разговор, понять, что он хотел вам сообщить. Скорее всего это что-то важное для вас.
Человек живет одновременно в двух мирах: тело в видимом мире, а душа – в невидимом. Сны – это реальные события, происходящие с вами в невидимом мире.

Ад представляет собой бесконечные подземелья – мрачные, жуткие, с неприятным запахом. Души грешников либо ползают по дну этой канализации, либо сидят в отдельных изолированных норах.
Да, внешне это похоже на пещеры, но находятся они у нас над головами и невидимы для нашего глаза.
Кстати, иногда некоторые люди во сне видят Ад, но не понимают толком, что это такое. Человеку кажется, что он как бы падает в какую-то пропасть, пытается зацепиться за стенки, но не может, потому что они покрыты противной слизью. Иногда кажется, что ты скользишь вниз по наклонной поверхности и вот-вот плюхнешься в темную вонючую жижу…
Путешествия по Аду во сне оставляют у человека крайне неприятные ощущения, эти сны очень четкие, запоминающиеся и пугающие своей непонятностью. Кажется, что ты на самом деле пережил что-то ужасное, и очень трудно отделить сон от яви. Как правило, после просмотра таких кошмаров человек просыпается в поту и долго не может после этого успокоиться. Чувство опасности еще долго не покидает его.
Сны с прогулками по Раю, напротив, дарят ощущение праздника, эйфории. В этих снах люди летают по ясному чистому небу, наполненному до краев солнечным светом. Краски вокруг необычайно яркие и привлекательные.
Многим из вас в снах виделись удивительные города, вроде бы не похожие на обычные земные, но все равно, гуляя по их улицам, вы чувствовали что-то неуловимо родное. Вам казалось, что вы здесь уже бывали, и это ваше пребывание связано с весьма приятными воспоминаниями.
Это действительно так. Если вы видите такие сны, значит, вы действительно бывали в Раю, естественно, в прошлом.
Райские города отличаются от земных. Здания в них совершенно другой архитектуры – они не массивные, квадратно-прямоугольные, а какие-то воздушные, с плавными контурами, их формы нарушают все законы земного притяжения. Эти дома невероятно величественные, высокие, их стены переливаются всеми цветами радуги.
И самое главное, в воздухе как бы разлито праздничное настроение. Вы словно окунаетесь в далекое детство, когда вы были совсем-совсем маленьким и умели радоваться жизни совсем не так, как сейчас. Помните? Ведь тогда и солнышко светило по-другому, и все взрослые улыбались вам искренне, и, самое важное, постоянно казалось, что еще чуть-чуть, и произойдет какое-нибудь чудо.
Став взрослым, вы никогда уже не сможете радоваться жизни точно также, как дети. Потому что дети гораздо лучше нас помнят картины из Рая, они еще не до конца понимают, что уже спустились с Небес на Землю. И чем больше они живут на Земле, тем больше теряют способность испытывать райское наслаждение.
Взрослый человек, каких бы высот он не достиг в своей жизни, уже никогда не сможет быть таким же счастливым, каким был в детстве.
Расслабьтесь, закройте глаза и попытайтесь достать из глубин памяти ваши самые приятные воспоминания в жизни – из детства, из снов…
Все это лишь слабый отголосок того, что испытывает человеческая душа, находясь в Раю.