Ну вот скажите мне кто-нибудь.. что сегодня за чертов день???
Так и обозначу его у себя в календарике... 11 Марта – Чертов День...
Фе... ну и гадость сегодня во воздухе витает.. угнетающая такая.. понять не могла, что со мной творится сегодня.. вот.. влияние дурное.. иногда вот до того чувствую внешнюю атмосферу.. что лучше б не надо бы.. так остро...
Было так осенью... вроде бы ничего не случилось... а все как-то.. ну.. нехорошо в общем...
А в воздухе все та же безысходность...
Слушала Чайф, слушала Земфиру, слушала Яну, слушала Цоя...
Мертвых слушать не так, как живых... Они звучат по-другому как-то... может быть, оттого, что мы знаем, что их уже нет... сомневаюсь, что смогла бы отличить мертвого от живого, если б не знала, кто есть кто.. хотя.. как знать...
Мне, например, тяжело слушать Яниных «Про паучков», в достаточном количестве зная о ней... я думаю, по крайней мере.. что знаю о ней то.. ну.. что нужно знать о Яне Дягилевой...
Хм... нет.. определенно.. сегодня необычный день... психобольной какой-то.. не удивлюсь, что именно сегодня ушло на тот свет по собственному желанию больше всего людей из тех, что ушли и уйдут еще в 2004-ом..
Интересно.. кто-нибудь еще ощущает подобное...?

[показать]
Что-то в последнее время вошло у меня в привычку игнорить праздники... Вот сейчас вспоминаю.. все с Дня рождения началось.. с 18-тилетия.. Был понедельник... на 17-00 у нас было назначено ознакомительное занятие с авто, на которых нам предстояло практиковаться.. гостям сказала меня не ждать..... начинать отмечать без меня... отпустили немного пораньше... ехала в автобусе... думала.. ну вот.. ну День Рожденья.. и что с того..... день как день... ну совершеннолетие... ну и что это меняет... помнится мне... говорили об этом с изменителем... он выразился примерно так... все то, что делал раньше, стало официальным.. и только.. опять лишь условности..... больше ничего... Все праздники – лишь условность.. так принято.... даже в поздравлениях некоторых чувствуется это «надо»... а не от души.. по сути дела поздравлять можно ежедневно... и не обязателен какой-то официальный повод... Придумать себе праздник – легче легкого.. Вот мы с Вичкой однажды декабрьской ночью придумали, на мой взгляд, замечательный праздник... День Друга....
Мой сегодняшний праздник начался с грандиозной уборки... Как обычно я провожу сей процесс.. вываливаю весь хлам откуда только можно на пол.. потом начинаю раскладывать по всяким ящичкам-полочкам..... (кстати, сегодня в очередной раз изменила содержание моей стенной полки... поставила туда фотоальбомы... фигурки Хотэев.. часть сувениров расставила просто по квартире... )... через некоторое время, как правило, уборка меня утомляет.. как и все однообразие.. и вся эта куча мала с пола плавно перемещается на этаж повыше... Бедняга мой стол.. принтера видно не было практически... к приходу маман и Димы более-менее разобралась... благо системник удачно стоит.. все это дело прикрывает.. : )))
С утра же папочка звонил.. )))))) из города.. впервые в жизни новосибовский номер определился по-человечески.... не нулями.. и что самое удивительное.. ТОЧНО..
А часов в восемь звонили с такого вот интересного номера.. 22-22-22.. не туда попали... не знаю, почему, но обожаю, когда ошибаются номерами... : )) .. люблю разговаривать по телефону с незнакомыми людьми..: )))
После уборки я принимала пенные ванны... потом приходил Кирилл...
Потом.. потом... потом.. вот за компом сижу.. пойду скоро смотреть «Амели».. на мой взгляд, фильм презамечательный... из разряда «герой-незауряд»..
Тут на днях.... позавчера что ли.. краем глаза смотрела одно кино... называется «Солнечные каникулы».. за всю свою сознательную жизнь большей тупости смотреть не доводилось... набор тупых фраз.. в хаотичном порядке построенных.. ни о каком смысле речи не ведется... чем кончилось, не могу сказать... пожалела себя.. досматривать не стала...
Ах, праздник, праздник.. как ты вовремя все-таки... у меня теперь есть интернет.... Хвала подаркам, уважаемые!! : ))))))))
Нашла сегодня совершенно случайно одну сохраненную беседу... с изменителем.. увидела дату.. 19 марта.. уж было обрадовалась... пробежалась глазами по мессагам... не то.. к сожалению, не то...
Хм.. 19 марта.. и почему именно эта дата..??? вот сейчас сижу и думаю... нет-нет.. ТОТ разговор был определенно раньше.... а дата 19 крутится в голове.. и я ж давно так уже решила..что она...... это в подсознании.. видимо...
Ну да ладно...
Поздравляю всех девчат с остатком праздника.... пожелаю им воплощения в жизнь несбывшихся надежд... наверное, этого.... а остальное.. оно и так все есть...

Слог у меня какой-то сегодня.. определенно, не мой... чужой слог...

О многом жалела.... а что толку.. все, дорогая моя... все... поздно.. нечего теперь...
Пора менять кое-что в жизни...... причем давно....
Впервые пишу что-то под музыку... В данный момент Яна Дягилева...

... параллельно пути черный спутник летит....
он утешит, спасет.. он нам покой принесет....(с)

мои самые любимые строчки в песне...
в каждой песне у нас есть пара-тройка любимых строк...

....посидеть.. помолчать.....да по столу постучать....(с)

сегодня принесла домой такой трогательный подарок... были у тети сегодня в гостях... подарок от Анфиски... аппликация... на цветной бумаге бабочка, стрекозка и желтый подснежник... несла ее домой в руках... ветер сегодня сильный такой... ураганный прямо... так она так трепыхалась на ветру.. но не помялась совсем.... странно....

глючит ЖПРС ентот... внутренняя ошибка... и что я только не делала.... испробовала все способы.. возможные и невозможные... насколько хватило фантазии... все переделала и с компом.. и с телефоном...

через 17 минут буду искать себе работу.... чую.. кредитным экспертом мне быть уже не светит......

ыыыыыыыы........ какую песенку-то Винамп выбрал....

...а на небе встретят Сашка да Илья.......
хватит хлеба.... да сто грамм... без них нельзя...
что нам плакать..... здесь не срам....чего страдать......
рай – не слякоть..... вьюга - наша благодать.......(с)

хм.. все собрала.. что только можно ... в этом посте.... до 00-00 еще 13 минут....
попрактикуем мой любимый способ...... о чем в голову придет.....
итак..... вперемешку с песнями...

пмнится.. первым человечком, кто читал мои бредни такие вот.. о чем в голову..... был братишка........
вот....бредни и рецензия на них...

From:
Ульяна <ddtfan@mail.ru>

To:
Glebon <nobel_g@mail.ru>

Date:
Tue, 18 Feb 2003 01:02:33 +0600

Ах, мой милый братик!
Помните ли строчки из произведений
великорусского нашего классика Н. В.
Гоголя:"Ульяна, куда ж несешься ты?... Ульяна, дай
ответ!...Не дает ответа..."
Ах, Москва, Москва! Знаю, ждешь ты меня, я
приеду к тебе, знай это! Какае же мысли у меня в
голове сейчас, это на ночь-то глядя.... Ах, какие
чудные эти "гулянья под луной", как часто
поговаривает моя маменька! Все прелестно в этой
жизни!
Навеки Ваша любящая
троюродная сестра.
18 февраля 2003 года.
Ах, слова, слова... Не поминайте лихом,
когда я буду там, далеко. Судьба. От нее не уйти...
Но знайте, все будет у нас, и радости, и, конечно же,
печали...Этого не избежать. Но все к лучшему,
поверьте мне. До встречи.


На что братишка ответил следующим... : ))

Приветик, сестричка!
Я тут твоё письмо прочитал 8-O и вот что подумал: а ты давно психиатру показывалась?
Лучше покажись, а то и гляди пришлёшь мне "Войну и мир в подробностях" ;-)
Искренне твой брателла Glebon.

P.S. Я скоро отдебагаю свой сайт, наверное завтра подкину адресок.


Моя любимая у Яны......

..пауки в банке глядят сквозь стены.....
........
по краю криво занесло......
......
во рту толченое стекло.......
............
пауки в банке глядели в небо
до края было полчаса.... почти полсилы...
а наше время истекло
.......
наше время истекло........
.......
по ветру в вечность..........
а наше время истекло......
пауки в банке......
............(с)

самая любимая.......
такая вот.....

а сегодня полнолуние......
желтая луна....
ехала когда из Новосибирска на Алтай в автобусе...... летом.....командировочно.......
луна оранжевая была.............. тоже.... полная......
больше не видела такой.......
а еще она белой бывает....
а небо темное-темное.........
и ветер.......

........на то особый резон.......
.....
кто не простился с собой.....
кто не покончил с собой....
всех поведут на убой......
на то особый отдел....
на то особый режим......
на то особый резон.....(с)

...

Хочу рассказать... с чего все началось.. и чем продолжается, собственно... Коротко уже упоминала об этом в своих предыдущих записях... Извините, ежели повторюсь...
Ноки, вот... хистори...
Комп как таковой появился у меня в начале первого курса... заведомо с модемом, который был где-то внутри непользованный мною до середины декабря... и то.. если б не реферат по БЖД... в сущности своим появлением в сети я обязана нашему колледжевскому преподу Виктору Адамовичу.... : )))
Хм.. скажи я ему о том, какой громадный вклад он внес в развитие меня как личности.... он бы очень удивился. По большей части мной инет и тогда, и сейчас и подавно используется для общения в первую очередь, для выражения себя, своих мыслей, ну и для скачивания преполезнейшей инфы..)))
На ли.ру попала я благодаря Анечке.... ей преотдельные благодарности...
Вообще... странный вопрос.. почему я здесь... точнее логичнее было бы спросить, почему я здесь осталась...
Во-первых.. первым и самым близким человеком для меня в инете стала и остается по сей день devu111ka Наталья, с которой мы познакомились в одно прекрасное мартовское утро в чате любимой группы ДДТ... До нее.. где-то в конце января я познакомилась со своим изменителем... в итоге 19 марта я – не есть я... я есть Я.. по крайней мере.. с того момента началось становление моего Я... более или менее полноценного..
В плане личностном инетовское общение на меня оказывает огромное влияние.. воздействие.. или какое слово подобрать лучше.. даже не знаю... много положительных и эмоций, и вообще каких-то полезных для моей личности (можно мне себя так назвать.. или рано еще... не знаю.. ну пусть будет.. : ))) ) приобретений именно для меня как Меня дает мне общение с Пустотой.. (Злоди.. замечательный человек.. и, кстати, совсем не злой : )) )
Не представляю... обруби у меня инет... жизнь остановится.... уже настолько сроднилась с ним...
По поводу появляющихся тут время от времени.. нерегулярно так скажем постов.. ну уж тут когда и где вдохновение найдет.... О темах этих постов.. ну... вот такие они.. такие в голове думаются.. что я поделаю.. Иногда бывает.. особенно это обычно ночью.. как улягусь уже в кроватку.. и посещают размышления.. а я ж такая.. сразу не запишу.. – все.. потом восстановить это в первозданном виде – дохлый номер.. так что.. какие-то моменты моей жизни.. точнее жизни в моем мире.. не отражаются на страничках дневника.. о чем жалею.. память – это очень важная вещь.. память бесценна.. ее нужно сохранять.. (я не о «память – есть запоминание», а о памяти как о Памяти как таковой)... Вот так и утекают то счастия мои.. то радости.. : )) Может быть.. радостных моментов утекает больше.. вот в целом и получается дневник такой немножко меланхоличный.. черненький такой..
Люди.. знающие меня в реале... они меня видят в другом свете.. причем.. каждый по-разному.. просто... я сама... я неодинакова с людьми.. Причина тому не есть моя какая-то там двуличность.. или умышленное сокрытие себя.. своих переживаний.. Просто так получается.. Мое общение с людьми непосредственно.. Веду себя с ними и веду.. как ведется.. а оказывается потом.. с кем-то я – я...... с кем-то вроде я.. но какая-то чужая.. какая-то слишком замкнутая...
А еще хочу сказать.. если кому интересно.. раз уж речь зашла о себе любимой.... Я есть очень жизнерадостный человек.. да-да.. и очень такой достаточно оптимистично-пофигистский.. легкомысленный такой.. и очень меланхолично-веселящийся... как маятник.. то в одно состояние, то в другое..
Очень хотелось бы понаблюдать за собой со стороны..
На самом деле я далеко не грустна.. да я и не говорю никогда.. что я грустна.. порой задумчива.. смотря какая обстановка... смотря какие люди вокруг... нет, я не придирчива к окружающим.. просто есть люди, общество которых я с легкостью и с преогромнейшим желанием променяла бы на одиночество.. и таких немало.. таких большинство.. просто я такая вот.. замкнутая умышленно... почему-то хочется, чтоб рядом было немного.. только те.. кто понимает.. а вокруг.. а вокруг хоть толпы.. они все равно ВОКРУГ... а рядом.. рядом только самые родные... я не специально кого-то выбираю для своего круга общения... просто я такой человек....
Ну вот.. собственно... кое-какие комменты, Ноки, оставлю у тебя..
И спасибо за уделенное внимание мне в твоем дневнике.. была очень тронута.. правда.. Не важно, хорошие ли чувства вызвала, или плохие.... не оставила равнодушным.. приятно....

Люблю книжки, в которых пусть и большое количество страниц, но на них мало текста... чтобы быстрее листать их...
Люблю переворачивать страницы книги жизни... стремительно... пусть иногда поспешно...
Люблю менять...обновления...
Люблю завершать и начинать сначала.. Одну и ту же книгу можно завершать и начинать читать заново даже в самой середине...

«...Завтра привычная рутина бесшумно поглотит все, как мокрый снег, который безостановочно падает в эту гнилую зиму, мягкий и тихий, засыпающий и заглушающий все живое... Только не меня... Только не меня!...» (с) Э.М. Ремарк

Весна... С Весной Вас.... с пробуждением!!!
Март... все ближе милые сердцу даты : )

Обратила внимание на то, что многие люди... это не только известные авторы... но и просто любители... не дают имен своим героям....
Он... Она...
Хм... есть кое-какие предположения...рассуждения на эту тему... почему именно так.. НО...для начала спрошу об этом у Злоди и у Иля... Им это тоже свойственно...

Что ни говори.. письма – вещь глубоко более интимна... чем дневник....
Раньше я.. моя жизнь... мои чувства.. мои ощущения.. мой мир как таковой ... знание его... принадлежали лишь одному человеку, а сейчас... сейчас жизнь моя стала как бы... публичной....
Плохо ли... хорошо.. не знаю....
Могу сказать только одно... жалею о тех временах.. Но НАШИ не жалеют... значит..так надо...

Но все равно... что-то как-то не то....

Утром... в суете сборов ни с того ни с сего увидела себя в образе такой довольно-таки властной стервозной женщины... тетки такой... вульгарной даже немного.. сидящей у себя дома.. в кресле... в изящном домашнем халате.. в одной руке у нее стакан с виски.. в другой дымящаяся сигарета... нервозной... напряженной... сварливой... несущей свой пьяный бред...

Опять же.. как бы из-за правого плеча... увидела.. ее...внезапно как-то...

Сегодня снился... Вспомнила, когда помыла голову... наверное, потому, что во сне тоже попала под дождь...
Я обычно не могу вспомнить весь сон.. только лишь обрывки..
Вот... наброски... отдельные фразы.. все, что осталось... на утро... в голове...

Двор... у бабушки.. старые качели... Я сижу на них, легонько отталкиваясь ногой от земли.. качаюсь.. держу на коленях одну из своих распечатанных книжек... какую именно.. трудно сказать...
И на эту распечатку начинают падать крупные капли дождя...
А в это время злая ведьма наводит «катастрофу» (да-да.. именно «катастрофу».. я точно помню это слово в своем сне). Чтобы укрыться от надвигающейся грозы, бегу под козырек третьего подъезда, где меня встречают сосед Славка и Наташина мама. Она предлагает нам со Славкой переждать грозу у нее... Я вроде как соглашаюсь... Но вот только хочу забежать к бабушке, закинуть домой текст... Славка просит зайти и к нему и взять для него его ежедневник.. мол, «...будем перевоплощаться в китов...» Он все время.. чуть что... повторял эту фразу.. будем перевоплощаться в китов...

«Катастрофа»... «будем перевоплощаться в китов»... что бы это могло значить???

И как обычно... видение себя со стороны... как бы из-за правого плеча... и невидение лиц.. лишь ощущение...

Продолжаю пополнять свой список совпадений

В детстве мы с Женькой очень любили рисовать разноцветными мелками... Трудно сейчас припомнить все те художества, что мы изображали на асфальте. То были и клеточки «Поля чудес», и «виселицы», и квадратики «классиков», были зайчики, мишки, собачки, солнышки, кошки и тучки, были и ромашки-розочки... Рисовали домики, деревья, человечков... Но особенно красивыми у Женьки получались попугаи на жердочках.
Однажды мы с ним нарисовали огромного попугая... большого-пребольшого.. на весь кусок асфальта перед подъездом... Он примостился на своей жерди и поглядывал на проходящих мимо людей своим одним глазом...
Нет, он не был у нас каким-нибудь там инвалидом... : ))) просто всех попугаев Женечка всегда изображал в профиль : ))) . Мы не пожалели мела.. раскрасили его всего-всего... каждое прорисованное перышко... Он получился таким красивым-красивым розовым попугаем... Мы восхищались и гордились тем, что такая прелесть украшает вход именно в наш подъезд и что это именно наше творение... А соседи ругались на нас... мол.. мел остается на подошве обуви и следит на ступеньках... Вечно эти взрослые думают о своих глупых «правильных» вещах... : (((
И только дедушка, помню, по достоинству оценил наше асфальто-розовое произведение искусства...

...

Старики не любят его. Молодежь – боготворит. На страницах его произведений не встретишь ни имен, ни фамилий, и лишь названия городов да улиц как бы вскользь напомнят о том, что существует такая страна – Япония. Люди в «мирах Мураками» носят джинсы и «сникерсы», смотрят фильмы Хичкока, ездят на Фольксвагенах, пьют «Хайнекен», а образы для диалогов и мыслей черпают из мирового рок-н-ролла и современной западной литературы, давно уже не скованных рамками истории, традиционного юмора или поп-культурных поветрий какой-то отдельной страны.
Всегда нелегко отвечать на вопрос, в каком конкретно жанре пишет Мураками. Оккультный детектив? Психоделический триллер? Антиутопия? И то, и другое, и третье.. И неизменно – что-то еще.
При чтении его прозы возникает чувство, будто разглядываешь мастерски выполненный фотоколлаж из фрагментов реальности вперемежку со сновидениями, а в ушах постоянно звучат, переплетаясь друг с другом, фразы музыкальных произведений.
«Слушай песню ветра»... Название позаимствовано из рассказа любимого автора Мураками – Трумэна Капоте. Светло-грустный, тонко скомпонованный из воспоминаний тинэйджера, контрастирующих с неожиданно зрелыми философскими импровизациями на темы жизни и смерти, - этот роман-коллаж будто заполнил некую «пустовавшую нишу» в литературе молодежи уходящих 70-х. Монологи-рассуждения героев подкупают кажущейся простотой и печальной мудростью: их хочется слушать, как старого друга, который говорит с тобой о твоих проблемах и на твоем языке.
...«Хочу рассказать о своей подруге... Всегда нелегко рассказывать о том, кого уже нет. Еще труднее – о девчонке, которая умерла молодой. Раз она умерла, она теперь всегда молода – в то время как я, живой, с каждым годом, с каждым месяцем и днем становлюсь все старее. Иногда кажется – я старею буквально с каждым часом. И что самое страшное – это действительно так...»...
За исключением «Норвежского леса» - самого реалистичного из его романов – почти в каждой книге Мураками нам является Монстр. Чудовище может иметь самые разные формы. В одной истории это полузаброшенный отель, мистическим образом переворачивающий судьбы постояльцев, в другой – животное – призрак, которое вселяется в людей и «лакомится их душами, как коктейлем через соломинку», в третьей – бестелесная субстанция, являющаяся человеку в виде приступов рвоты и телефонных звонков.
Монстры эти не положительны и не отрицательны, не добры и не злы. Их космическое Предназначение и цели, как правило, остаются вообще за пределами человеческого воображения.
- А цель у Овцы – она, вообще, гуманна?
- Гуманна... в понимании Овцы.
Очень ярок диалог героя с Водителем-католиком о телефонном номере Бога (по которому герой так и не позвонил). Возможен ли разговор человека с Богом, когда сам человек не знает, что представляет из себя? О чем спрашивать Его, когда наши главные проблемы – лишь в нас самих? Вопрос зависает в воздухе, и комичность всей ситуации с привкусом недоосознанной умом трагедии – одна из наиболее запоминающихся в психоделии «Охоты на Овец»
Гуманность Овцы в нашем понимании проявляется на страницах романа лишь однажды: прежде чем вселиться в Профессора, она вежливо спрашивает его согласия... Собственно, с этого и начинается Испытание. Ибо главный Выбор, не взирая на Монстров, мы все-таки делаем сами. Один раз – и уже не повернуть. Встреча с Чудовищем в «мирах Мураками» предполагает не конфликт человека с внешним злом, но – внутренний спор человека с самим собой: чего я САМ хочу, каким я хотел б видеть себя в этом мире? Отдать душу в лапы зверя за богатство – бессмертие – власть, или остаться маленьким человеком – с дырой в кармане, но свободным душой и телом?
Ничто не ново под луной. Конечно же, эта дилемма стара как мир – и останется актуальной, покуда жив человек. Но так или иначе, Выбор этот всегда глубоко личен. Для такого Выбора нужно прежде всего быть Личностью с внутренними установками – неважно, сколько у тебя при этом денег на счету или какой властью ты обладаешь. Именно поэтому главный герой «в потертых джинсах, стоптанных «сникерсах» и майке, на которой Снупи обнимается с доской для серфинга», оказывается сильнее и жизнеспособнее, чем важные персоны в смокингах и лимузинах. И хотя постепенно он теряет все, на чем строится жизнь «приличного человека» - семью, дом, работу, уверенность в завтрашнем дне, - именно это и становится его силой, благодаря которой он побеждает, хотя и не рад своей победе и не представляет, как ею распорядиться. Поскольку с самого начала не хотел никого победить.
Харуки Мураками – фактически первый японский писатель нового времени (80-90-х гг.) который открыто предлагает молодежи, ни много ни мало, «героя своего времени» с прочувствованной и осознанной позицией. Ведь отличтельная черта протагонистов Мураками – это их имманентная непродажность. Они неуютны для окружающих и непригодны для классической «приличной жизни». Они не признают дутых авторитетов и не очень-то заботятся о собственном будущем. Что бы с ними не Читать далее...

Ночевала вчера у бабушки... посмотрела по Первому х/ф «Часы»... Могу сказать только, что список моих любимых фильмов пополнился еще одним. Думаю, во-первых, для его показа очень правильно было выбрано время... перед сном.. в самый раз... самое что ни на есть подходящее время для глубокого осмысливания увиденного... у себя в кровати...
Фильм психологически не из легких.. по сравнению с просмотренной днем раньше также «Оскарованной» «Фридой» (сильном фильме о сильном женском характере), он произвел на меня куда большее впечатление.. оставил более глубокий след... Интересно было бы узнать о нем мнение разных людей... уверена, оно было бы далеко не однозначным... тут все больше от понимания и отношения к жизни зависит...
Как не пыталась маме передать сегодня содержание со всем смыслом... не получилось.. не умею доносить вот это все дело до людей...
Смотрите, люди, сами.. не пожалеете, уверяю... фильм во многом философский...сюжет его необычен и занимателен... какими бы не были после него чувства и впечатления, равнодушным никого он не оставит, это уж точно...

Мои юные друзья, а сейчас мы с вами отправимся в увлекательное приключение...
Путь нам предстоит неблизкий.... стоит запастись терпением, и ловушки нам понадобятся...
Сейчас расскажу, как делать... Авторство на их изобретение принадлежит моему двоюродному брату Сокольских Евгению Борисовичу... прошу любить и жаловать..
Итак... для начала нам понадобятся пустые спичечные коробки... ровно столько, сколько ловушек вы хотите расставить...
Легким движением руки проделываем в коробочке две небольших дырки толстой иглой.. аккурат друг напротив друга.... прямо по центру двух длинных боковин...
Из легкогнущейся тонкой проволоки закручиваем спирали диаметром около 3 мм (можно для удобства использовать для этого стержень из авторучки), длина спирали должна соответствовать ширине спичечного коробка.. или.. чтоб было понятнее.. расстоянию «от дырки до дырки».. Собственно, в эти дырки мы ее и укрепляем... так, чтобы спираль находилась в воздухе, ни в коем случае не соприкасалась с дном коробка и была довольно упруга и натянута от одной дыры до другой...
Задвигаем крышку коробка примерно до середины.. Все.. могу смело вас поздравить.. ловушка готова...
Теперь нам понадобятся искатели... это две таких медных палки, которые по своему невежеству люди применяли исключительно для выбора наилучшего места для рытья колодцев, не зная о том, что их можно применять для поиска наиболее подходящих мест для расстановки ловушек на привидений. Но Евгений Борисович разгадал этот секрет и благодаря ему у нас в мозгу такое могущественное знание сейчас сосредоточено...
Вооружаемся этими палками... прихватываем с собой ловушки.. и тихо.. не спеша ..идем по местности... в том месте, где наши палки позволят себе разойтись в разные стороны, осторожно ставим ловушку и прячемся за каким-нибудь укрытием. Через пару минут незаметно подходим и захлапываем ловушку. Привидение поймано. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь приложить коробок к уху и прислушаться... как пойманное привидение от грусти будет тихо играть на пружинке....

Удачной охоты вам, господа и дамы! По окончании своего развлечения не забудьте отпустить привидение на волю... Оно ведь тоже хочет быть дальше...

Начался мой последний колледжевский семестр... начался с бодрого утречка, начался с нового рюкзачка, с единственной тетрадки на все 4 пары...и на завтрашние 4 тоже с ней скорее всего...с опоздавших и меня, и автобуса...
Что могу сказать, товарищи.. загрузить решили по полной программе.. 4 пары 6 дней в неделю... да еще и во 2 смену извольте.. пока, дескать, 3 курс не разбрелси... и длиться все счастье это будет до самого конца февраля...
Середина дня порадовала тем, что моя головной болью...нечеловеческим чувством голода.. и очередным приступом смехоистерии от пересидения на скучной паре...
Сегодня на соц. психологии.. (наконец-то Ульяна дождалась психологии..) Денис нам проводил тесты в конце пары... на темперамент были тоже... я, кстати, давно хотела... первое место разделяют во мне сангвиник и флегматик...на втором холерик.. третье принадлежит меланхолику... Хм, уважаемые... причем.. это по двум разным тестам совпало.. Пожалуй, для большей правдоподобности картины я бы поменяла местами меланхолика и сангвиника.. )))
Этот день войдет в мою историю также как и смсный день... сколько смс сегодня было отправлено.. сколько получено... Люблю вот смс-ины... и отвечать на них люблю...)))
Днем.. еле доползшая домой.. тушила себе картошку от головной боли... а потом спать брыкнулась... в полседьмого... Где это видано, товарищи? Значит, дело действительно гиблое.. Сейчас вот.. сижу.. постю...
По скучнобалльной сиситеме Ботинка оценим этот первый колледж-день балл 7.. : )

Ночи доброй!

24 февраля 2004

из аси...обрывки...

...

Адельгейда (12:17 AM) :
Все черные, просто некоторые окруженные светом...

Савостикова (12:18 AM) :
не хотелось бы быть луной...хотелось бы самой светить..а не отражать свет...

Адельгейда (12:20 AM) :
Каждому свое... не все могут или хотят быть солнцем, кто-то должен быть и луной..

Савостикова (12:20 AM) :
да..ты права..тогда юы от переизбытка яркого света мир попросты бы ослеп..

Адельгейда (12:21 AM) :
Да все бы светили, но при этом ничего не видели...

Савостикова (12:21 AM) :
а я не луна и не солнце.. я не свечу и не отражаю..... я свеча наверное..я горю..когда меня зажгут....
получается.. я завишу......
что бы придумать, чтоб быть собой и следовать этому...

Савостикова (12:22 AM) :
есть еще фонарь..фонарь еще хуже.....он нужен только в темноте....но нужен многим..свеча нужна одному...

Савостикова (12:23 AM) :
а я люблю свой фонарь..тот..то за окном.......я часто на него смотрю..особенно когда летит снег....красиво....

Савостикова (12:23 AM) :
маяк..спутник..указывает дорогу..ориентир.....
нет..не подходит....
не помогал бы..никто б его и не заметил......

Савостикова (12:24 AM) :
спичка..ярка и быстротечна жизнь ее....

Савостикова (12:24 AM) :
я буду светлячком.....)))))))))))
ура..придумала..я буду светлячком)))))))
Адельгейда (12:25 AM) :
Но он светит только в темноте, а что он делает днем???

Савостикова (12:25 AM) :
а днем.. днем его не видно..он прячется.....от других..
чтобы ночью....чтоб ночью жить))))))

...

Масяня: - Алё, чё там?
Маман: - Тут твой дядя тебе машину оставил. Так что бегом в автошколу.

...

Масяня: - Привет пешкодралам! Слушай.. а у тебя нет денег, чтоб я могла перезанять, чтоб переотдать там...за автошколу мне нужно перезанять...
Хрюндель: - Издеваешься?
Масяня: - Сегодня нет. А что случилось-то?
Хрюндель: - Я ж на деньги попал по глупости... Ты что, не знаешь? Все... хана мне...
Масяня: - Это кому? Широкомордому что ли?
Хрюндель: - Да...
Масяня: - Ладно... фигня это... Пойдем-ка... пойдем-ка колюшки сожрем... Угощаю. Брось ты... ерунда это все...

...

Масяня: - Алё, блин, Широкомордый? Нездорово. Тебе Хрюндель сколько денег должен?

...

Масяня: - Здоров. Ну как жисть на Марсе?
Хрюндель: - Привет-привет! Ничего. Широкомордый от меня отстал. А чё это ты опять пешком-то ходишь? Куда ма-ма-ма-ма-ма... о-о.. Так это что, твоя работа? Ты что.. машину этому идиоту отдала?
Масяня: - Хе-хе.. Ладно.. сядь, не скачи тут. Фигня это все, Хрюндель... деньги все эти... машины.. ерунда...понимаешь? Ты вот когда подыхать будешь, ты чё.. про денежки свои вспоминать будешь? Нее.. брат.. ты будешь вспоминать, как мы с тобой.. помнишь.. на радио ролики.. помнишь.. ролики озвучивали... Хе-хе-хе-хе...
Хрюндель: - А Новый Год, помнишь, как встречали? Хо-хо-хо..
Масяня: - А помнишь, ты мне лошадь подарил...такую лОшадь.. такую дуру... хе-хе-хе-хе...
Хрюндель: - А в электричке ты помнишь, как зарабатывала? Там в тебя еще кошками швыряли...

. . .

После практики забежала к бабушке... специально на фаршированные блинчики... Какая же это прелесть.. ммм... в такие моменты ни за что не хочется помирать... Да-да.. поедание фаршированных блинчиков, как оказалось, подвергло меня на мысли о любви к жизни... Вот уплетала эти блинчики и думала.. да как же ж с миром бренным расставаться.. где ж я таких блинчиков покуфаю.. как не здесь... Приглядеться – на свете куча таких вот приятных мелочей, которые нет-нет да и поддерживают в нас волю к жизни.... желание жить...
Преогромное благодарствие своей бабушке выражаю за такую прелесть испеченную....)))

До чего же сильно меняет людей горе... Они такие... жалкие...что ли в эти моменты... Но я называю их такими без презрения... а наоборот... с сочувствием... В минуты горя люди становятся ближе.. добрее.. внимательнее друг к другу.. Может быть.. для того чтобы в мире не было зла, нужно, чтобы всем было больно...? Может быть.. тогда люди не будут затевать войн... когда у всех будет свое горе...
Люблю похороны... люблю слышать голос людей... такой спокойный.. тихий.. исполненный трагизма.. горечи утраты... Может быть.. это жестоко с моей стороны... Я совсем не хочу, чтобы кто-то умирал... я ни в коем случае не радуюсь чьей-то смерти.. просто.. мне нравится, когда люди такие... как там... Вспоминаю 8 ноября... Люди все такие грустные-грустные... с печальными выражениями лиц.. проходили в комнату.. не разуваясь.. тихо.. молча... сидели... а их взгляды... они такие.. не знаю даже.. не подберу слов... у людей на похоронах особый взгляд... Тишина.. хм.. гробовая... медленные размеренные движения... черный цвет... печаль... горящие свечи... искренность.. сочувствие.. взаимоподдрежка... единство.... Вся эта атмосфера... такое ощущение.. что воздух наполнен душами многих людей.. да так оно и есть, наверное... Пребывая в ней, чувствуешь себя по-особенному... как нигде не почувствуешь больше...
Хм.. смерть объединяет... объединяет многое... людей.. события... чувства..

Сегодня у меня появился любимый кондуктор в нашем городском автотранспорте... Я давненько заметила эту женщину... Милая такая.. очень красивая... с обесцвеченными волосами.. в черном меховом беретике...... и волосы оттуда выглядывают и завиты кверху.. на французский манер... А какая у нее приветливая очаровательная улыбка... А женщина немолодая уже.. лет 46-ти.. но такая обаятельная... как приятно... едешь утром.. наблюдаешь за ней. .за ее работой.. за ее обращением с людьми.. настроение поднимается.. от одной только ее улыбки... Прелесть, а не кондуктор.. не то что некоторые наши омские лайки... Я очарована ею просто... А работает она в нашем 110-ом.. утром я езжу с ней.. минут в 15-20 10-ого... Жаль вот...не догадалась посмотреть на бейджике ее имя и фамилию.. Но.. надеюсь.. не в последний раз ехала с ней.. А еще у меня кондуктором работает бывший одноклассник...
Вот так бывает в нашем городке )))