Мое настроение меняется с каждой минутой... То я ношусь как заведенная, в глазах искорки, в голове - туча идей, то наоборот сижу в пофигистичном состоянии и ничто меня не радует(( Конечно, у всех людей меняется настроение, но у меня это происходит слишком резко, отчего и страдаю... Особенно страдаю, когда находит апатия, не знаю как справляться с таким душевным состоянием, когда даже самое любимое занятие не представляет никакого интереса, может, есть специальные способоы выходы из такого транса?
Но самое сложное для меня - сделать выбор((( Всегда хочется знать наверняка, что получится если воспользуешься возможностью А и что может произойти, решись я выбрать Б? Вот так и мечусь и людей заодно ввожу в заблуждение(( Но не могу я четко решиться, меня постоянно гложет чувство, что я могу ошибиться и потом уже ничего не исправишь... Как сад упущенных возможностей, где остались все те невыбранные мною варианты...

Обожаю этот мир! Наслаждаюсь весной!! Радуюсь каждому мгновению!!! И как легко сломить эту гармонию, написав всего лишь одну фразу: "Я еду в Автрию!" Легко и просто!! Туда, где мы провели с тобой неделю в октябре, туда, где я оставила кусочек себя, своей души и забрала с собой незабываемые впечатления от первой поездки заграницу)) А тебе все просто - Вена, Лондон, Мальта... Какая разница куда и с кем! и чего я так разнервничилась? Ведь давно пора привыкнуть, что я не с тобой, что мы не вместе, что уже ничего не вернешь...

Ну вот как всегда! Только хотела сесть и наконец-то добить характеристику эмитента по РЦБ, как мои дворовые настойчиво стали трезвонить в домофон! Никуда от них не скрыться! Теплый весенний вечер, ласковый ветер и смакование подробностей об отдыхе на даче!!! Удивляюсь, как Танюха (энерджайзер нашей компании) даже не побывав на даче знает все подробности, о которых я даже и не подозревала!!! Надо отдать должное ее способности собирать всю информацию у всех кого можно! Димыч как всегда с бутылкой пива в руках довольно улыбался, вспоминая происходящее, особенно то, что касалось его и его знакомой девушки)) Рядом стоял Кирюха, угрожая выкинуть на форум компромитирующие фотки... Наконец-таки выловила Аленку, но ее будущий муж быстренько отловил ее обратно... Неожиданно встретила Верку, тож пропащая душа)) Как все-таки прикольно, когда в одном доме есть столько знакомых и близких людей))) Как одна большая семья!!!!!!!!!!!

Вот уже прошло 2 часа, как приехала с дачи и до сих пор не могу прийти в себя и сесть за подготовку к завтрашним семинарам.... От количества выпитого пива до сих пор мутит, голова соображает с трудом и единственное желание - куда-нибудь лечь и не вставать! Сколько раз зарекалась не ехать на дачу, зная все прекрасные последствия веселой тусовки, и все равно тянет меня на приключения, не сидится дома... Но в целом было неплохо, такая семейная туса, из 15 человек которой только одну девушку видела впервые. Что можно делать на даче, на д\р 20-летнего парня? Только пить, курить и смеяться)) Ну плюс спасать тех, чей организм не смог справиться с праздничной нагрузкой, чем собственно мы с моей лучшей подругой и занимались... В общем, после такого отдыха еще как минимум день буду реабилитироваться!

Ну вот почти готова к поездке на дачу!!! От вчеращних дебатов и споров, кто с кем и во сколько поедет до сих пор бошка раскалывается!!! Пересрались все, чувствую одним местом эта история еще будет иметь продолжения, только среди других декораций - на даче(( Ну да ладно, мне как-то не хочется портить отношения из-за всяких мелочей... Так что впереди вечер среди дворовой тусовки с шашлыком, вином и всякими другими приятностями))) Надеюсь, будет весело

Мои любимые цветы -герберы))) Можно подумать, что в них особенного, похожи на ромашки, ничем не примечателно, не то что королева цветов - роза! Но мне они почему-то они полюбились, наверное особенными пастельными оттенками)) вспоминается смешной случай: мой бывший бой-френд никак не мог запомнить название этих цветов, долго каверкая слова(грабера, баргера и т.п. и т.д.) он, не выдержав произнес: "гребаные цветы!"

[показать]

Совсем забросила я свой дневничок(( Хотя многое могу поведать, но все никак не могу добраться или пропадает желание писать... Сегодня сдали нервы, расстроила самого близкого мне человека - МАМУ, выпила залпом 2 чашки крепкого кофе, выкурила сигарету, пробежалась по набережной, спасаясь от какого-то бомжа, пообщалась с дворовыми, выпила бутылку пива и теперь,до сих пор не прийдя в себя, пытаюсь скоординировать всех, чтобы поехать завтра на дачу отмечать д\р друга)) Ну и вечерочек...

Разные люди - разные эмоции, след в душе... Каждый со своим миром, проблемами, достижениями, достоинствами и недостатками... С каждым хочется поговорить по душам, поделиться мыслями, через общение познаешь окружающих, мир... Всегда хочешь произвести хорошее впечатление, стараясь найти баланс между тем, что ты есть и тем, что от тебя ожидают.... Но все равно убеждена, что не стоит заботиться о том, что подумает каждый конкретный человек, встретившийся на жизненном пути... Просто общаешься и черпаешь силы из этого общения....

Эхххх!!!
Кабы не было весны
В городах и селах
Никогда б не знали мы
Этих дней веселых!!!!

Рисую, пишу стихи, слушаю любимую музыку... Что со мной происходит? Я просто оторвалась от реальности, зарылась в себя от действительности, ничего и никого не хочу! Никого ли? Все-таки именно сейчас мне нужен тот, кто вырвет меня из лап безысходности и наблюдения бытия со своих забаррикодированных позиций! В противном случае... Эхххххх! Ведь скоро весна!!!;)
[показать]

В жизни так бывает... ждешь чего-то, надеешься, разочаровываешься, опять ищешь...мимо тебя проходят люди, оставляя след в душе... кто-то отсается, кто-то уходит... ничего нет постоянного, все меняется: чувства, отношения, надежды... а что же остается? Остаются воспоминания... но насколько они неосязаемы, насколько прозрачны и, к сожалению, тоже исчезают....

День, ночь, день... Дом, институт, друзья, дом... Вроде никаких напрягов - живи себе и радуйся беззаботности бытия! А напрягает:( Напрягает, раздражает абсолютно все и вся: дом, институт, друзья... за исключением, может быть, нескольких людей, без общения с которыми я либо не могу обходиться, либо постоянно с ними соприкасаюсь... Что же, что же все это? Любое начатое дело вызывает интерес совсем короткий промежуток времени, и остальное время бездумно тратиться на созерцание потолка, стен и совершенно ненужных вещей... А где же цели, поставленные мной? Они, конечно, существуют и я стремлюсь к ним "всеми фибрами своей души", но существуют отдельно от меня, мое сознание поглащается пусотой и отчаянием... Вот собственно говоря, и все что со мной происходит...

Каждую ночь, бессонницу проклиная,
Сочиняю всякий бред, тебя вспоминая...
Утром я клянусь, что забуду,
А стемнеет - знаю, что всю ночь спать не буду...
Но днем надежда греет душу,
Что прийдет час - и порочный круг я разрушу!

Кавардак - на столе,
кавардак - на душе...
Отчего кавардак,
почему все не так?
Где найти мне ответ,
почему меня НЕТ?
Говорю и дышу,
слышу, вижу, иду,
Замолчу и пойму:
Все пресуще не мне,
а чужой все душе...
Стало грустно опять
Почему все не так?..

Шорох листьев под ногами, неяркое осеннее солнце, просвечивающее сквозь желтые листья, серый, но немрачный образ окружающих дворцов и замков с дыханием прошлого......шпили католических церквей, вонзающихся в небо, синие флажки на башенках ратуши........опять солнце....площадь, улица, церковь....каждый дом хранит свою тайну, из которых складывается история.......уютные кафе, пропитанные ароматом кофе, стук копыт гордых лошадей, запряженных в кареты.......погружаясь в атмосферу сказки, боишься ущипнуть себя, а вдруг все это сон?.....
[показать]

Чтение часто уносит меня в другой мир, на который я уже смотрю по-другому...... Чтение наталкивает на размышления, заставляет задуматься над своей жизнью, поступками...... прочитала книжку, задумалась, решила откровенно спросить "любимого", что значит для него секс? "Простое удовлетворение физической потребности." "А что ты чувствуешь?" "Усталость...." "А как же единение плоти и душ?" "Ничего подобного... секс - это то же, что и приемы пищи, сон, естественно и непринужденно и ничего кроме секса не значит!"

Наконец-то выбралась в клуб! Из 4-х собиравшихся до клуба добрались я и моя бест френд)) В переполненном душном клубешнике играли веселенькие мелодии 80-х вперемешку с народом любимой Сердючкой и детскими песенками Когда наконец мы осознали, что толкаться в такой толпе народа нам уже надоело, выбрались на свежий воздух, поймали машину и отправились к Максу, хотя домашним объяснили, что будем ночевать друг у друга. Но к сожалению, в этот раз номер не прошел. С утра моя обожаемая сестра, не дозвонившись мне на мобильный, проверила, нахожусь ли я там, где обещалась. Наша маленькая и глупенькая ложь раскрылась, на нас со всех сторон посыпались обвинения в безответственности, преимущественно от родаков. Вот и погуляли... а так хорошо все начиналось! Чувствую себя маленькой девочкой, нашкодившей и поставленной в угол!!!
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Прошло так много времени со дня моей последней записи, так много всего произошло! но ничего не изменилось(( какая-то странная тяга изменить всю свою жизнь в надежде, что перемены принесут оптимизм и чувство удовлетворения от всего, что я делаю... Иногда хочется оказаться в другом месте, в другом мире и стать другой. Не могу найти выход своим эмоциям, не могу найти применение своим способностям, трачу есбя и не получаю какого-то ответного чувство, что бы я ни делала, с кем бы ни общалсаь, ощущаю опусташонность и никчемность... Оставаясь наедине с обой, остро чувствую одиночество и изолированность от мира, хотя именно в такие минуты я частично нахожу в себя....

Завтра первый день веселенькой работы промоутером, поупражняюсь в натягивании улыбки до ушей, в оставшеся время попытаюсь заучить написанную речь. Да, думаю после 7 часов в таком состоянии я всех матом буду крыть...

Иногда тянет пофилософствовать.... Объяснить себе, что, отчего, зачем и почему... Что хочешь от жизни, от людей, зачем вообще живешь, ради чего и для чего устроен этот мир. Чем больше себя спрашиваешь и пытаешься найти ответ в словах и поступках людей, в умных книжках, анализируя собственную жизнь, тем больше возникает вопросов и грань с непознанным лишь увеличивается. В детстве я с ужасом предсталяла себе смерть. Вот я живой человек: мой мозг думает, мое тело движеться, моя душа переживает и в миг, представив, что всего этого не станет, все исчезнет в никуда, меня охватывал панический ужас и я отгоняла эти мысли. Да, я повзрослела, да, я изменилась, но если темной ночью, в полном одиночестве, в абсолютной тишине я представлю эту же картину, перживания окажуться такими же, как и много лет назад....