Свобода! Теперь я свободна!!! Теперь я живу только настоящим...

-Если бы он хотел, он бы позвонил.. - неуверенный голос мамы.
-А я хочу!!! - в ответ требовательный голос сестры..
Что-то это мне напоминает, такое жгучее желание, вера в то, что, если очень захотеть, если очень-очень сильно желать и стремится, все получится, всего добьёшься.... оказалась, не всего... не все в наших силах и не все зависит от нас...

Щеки горят, голова раскалывается на бессчетное количество мелких горящих осколков, зубы сводит, а пальцы ног и рук напоминают льдинки, мелкая дрожь по всему телу, слабость и бесконтрольность... Это не описание перевоплощения человека в оборотня или что-то подобное, это мое вчерашнее состояние... И НИКОГО, никого, кто мог бы принести стакан воды, чтобы хоть немного увлажнить потрескавшиеся от жара губы... Да и вряд ли хоть кто-нибудь прочтет это сообщение... Мы рождаемся одни, одни и умираем, и все боли и тягости жизни мы тоже переносим одни... Каждый живет со своей болью, иногда обостряющейся, иногда затухающей... Все мы таим наших тараканов в себе, боясь отягощать ими другого, иначе наши друзья сочтут нас нытиками и слабаками... А иногда так хочется крикнуть, чтобы быть услышанной и понятой...

Стальные нервы на пределе -
Устала зверски в самом деле....
Зато теперь сильнее стала
И не сдаюсь! хоть все достало...

Последний день на работе... С одной стороны грустно, привыкла все-таки за 1,5 месяца, с другой - НАКОНЕЦ-ТО! устала я и от работы и от сессии и от навязчивых мыслей, преследующих меня без конца... Впереди - прекрасная перспектива первой поездки в Турцию (уххх, я там оторвусь по полной, если все сложится удачно и мы найдем вариант по нашим запросам), получение з\п, всякие мелкие покупки, поездка на дачу, после отдыха - свадьба подруги и собственный д\р (ужо 20 и даже не знаю как это воспринимать.. взрослею)... интересно а что потом?? терпеть ненавижу, когда после бурного веселья начинается штиль и затягивается на неопределенное время...Но не буду загадывать.. я птица сильная! буду усердно махать крыльями, дабы не свалиться с небесных высот!

Бывает со мной такое, что ударит что-нить в голову и решаюсь на такие поступки, на которые никогда бы не решилась!! То ли выпитое пиво подействовало или послеэкзаменнационный отходняк (очередная нервотрепка), но встретившись со своей одногруппницей Элиной, живущей через дорогу от меня, и поболтав о том о сем, я опять вспомнила, что в ее доме, в какой не помню квартире, живет один мой знакомый художник (друг парня, с которым я встречалась) и предложила зайти к нему... Элинка конечно отказалась, но довела до этажа, который показался мне знакомым (один раз меня туда уже заносило))) Интуиция меня не подвела и из двери вышел мягко говоря обалдевший Алексей... Элинка сразу испарилась, а я стала путано объяснять, что дескать была у одногруппницы в гостях и решила зайти... Второй раз в гостях у 30-летнего соблазнителя уверенного в себе и с какими-то дьявольскими чертами лица или даже аурой!!! Минут 15 бессвязного общения и обсуждения, как у кого дела, и я решила двигать обратно... К сожалению, спонтанность прихода гостей его не очень устраивала, хотя он был польщен и рад)) Да я и сама не хотела оставаться на долгое время - ждала прогулка на велике))) Попращавшись и получив приглашение прийти в гости, в дверях наткнулась на девшку, эскиз которой стоял в комнате.... Жаль, что мне не постичь уже искусства рисовать((

В 7.30 заиграла Дайдо, приятная музыка для раннего пробуждения... проснулась и вот незадача - забыла, а куда мне надо в такую рань? то ли на работу. то ли очередной экзамен, то ли просто забыла переставить будильник??? оклемавшись, вспомнила, что на работу и поползла в ванную... за окном хмуро и дождь и хочется обратно в теплую постельку)) Но работа -есть работа((( Где-то минут через 20 раздался звонок в дверь, и на мой вопрос: "Кто и какого х...??" мужской пропитый бас ответил : "свои!" чувствуется мужик допился до таких чертиков, что забыл дорогу домой))) Вроде ничего страшного, но была разбужена моя старшая сестра, а это уже серьезно)))

Интересно, я одна такая замороченная и постоянно жалею об упущенных возможностях? Не могу успокоится и поедаю себя....

Задолбалась я сидеть на работе! На последнем издыхании отсиживаю оставшиеся полчаса.... КПД снизился до нуля, кроме чтения дневников ни на что сил уже нет, хотя неособо и напрягалась за сегодняшний день... вот если бы вместо 12 часов я работала 8... эх, мечты! Ну ничего, как-нибудь так, приспособлюсь) А на улице лето!!! Люблю лето, но не в городе и тем более не на работе! Еще и эта треклятая сессия... Вот бы щас на море... Завидую "белой" завистью своей одногруппнице, которая досрочно сдала сессию и очень успешно!!! И столько планов у нее на будущее, аж глаза разбегаются))) Я не перестаю удивляться, откуда у этой девушки берется столько энергии и хватает сремени все успевать!!! Учеба, работа на кафедре и в студ совете, в котором все ее знают (а это не менее 50 чел., с которыми постоянно общаешься), молодой человек (ессесно) и всякие гуляния... Наверное действительно, чем больше у тебя дел, работы, тем больше успеваешь!!! Но все равно не пойму, что-то в ней не так... а что? Самое интересное, мое мнение разделяют многие, но у них по крайней мере оно обоснованно...

Раз уж из дневника решила делать мини-сайт, пополняю свой фотоальбом!!! Субботняя спокойная гулянка по ВДНХ! Некоторые фотки могут перекликаться с фотками Таис. за это ответственности не несу))

Настроение препаганное... Не знать бы никого, никого не любить, ни о чем не сожалеть, ни по кому не страдать, не зависеть, не мучиться... исчезнуть туда, где все эти переживания не ранят, не угнетают, не давят и не мешают жить! не жалеть, не страдать, не привязываться! забыть...

О, ужас!!! Залезла сегодня на ли.ру с компа на работе и обнаружила, что забыла стереть свою регистрацию!!! Вот балда! Так ведь любой, кто имеет доступ к этой машине в мое отсутствие мог прочитать мои сокровенные мысли! А я тут еще про начальство последнюю запись оставила...

Один мой начальник (их несколько) очень сильно мне кого-то напоминает, я долго ломала голову, кого может напоминать его горделивая походка, надменный взгляд, от которого мурашки бегут по телу и очень знакомое лицо? И вот меня осенило: он напоминает мне мою школьную учительницу математики в первой школе!!! как же я ее боялась, да и не только я... а теперь мне становиться смешно, когда я вспоминаю эти детские страхи))

В очередной раз залезла на сайт своих одногруппниц, как вегда с восхищением и бурей положительных эмоций)) И я подумала, а можно ли дневник или страничку на ли.ру назвать своим сайтом? По-моему, здесь также можно сделать личный фотоальбом и вести повествование о себе, о своих злоключениях... Ничто лучше как дневник не раскрывает сущность человека, его внутренний мир... Вот только не со всеми хочется им делится... но все же , если сделать дневничок закрытым, частично фильтровать инфу, то можно сказать это и будет визиткой для избранных))) Надо будет развить эту тему... когда найдутся силы и время)

Воскресенье утро... а я на работе( Хоть немного вчера выспалась, никуда не хотелось идти - только валяться на диване и смотреть телек... иногда хочется просто ничегонеделать, но редко... В основном в мою голову вторгаются бесконечные идеи, мысли, хочется везде успеть, много всего посмотреть, прочитать, пережить... Но на все сил не хватает, поэтому и устроила себе вчера выходной, оградилась от всех и вся...

Наконец-то по душам поболтала с подругой, тет-а-тет, так сказать... А то снуют там всякие вокруг нее: то бойфренд, то наши общие знакомые! Вдоволь наговорившись, я вышла на улицу и поняла, что безумно хочу прогуляться по набережной - успокаивает меня созерцание водной глади.... Плейэр в уши, зонтик в руки - и вот я уже на любимом месте недалеко от Воробьевых гор. Мокрый асфальт отражал лучи заходящего солнца, пробивающиеся через грозные тучи, над поклонной горой лил дождь, Университет освещало солнце, а недалеко от меня на расстоянии вытянутой руки, прямо из воды тянулась радуга... я поднялась в парк: светло-зеленые мокрые листья служили крышей над головой, ласковое щебетанье птиц было музыкальным сопровождением.... Я опять вышла на набережную к метромосту, поднялась на мост и просто смотрела на мир, не думая ни о чем и ни о ком....Пошел дождь, теплый, почти не ощутимый, окружающий и обволакивающий мелкими каплями... и казалось больше ничего не нужно, кроме одного - разделить прелесть прогулки с кем-то близким дорогим и любимым....

Неужели рабочий день движется к завершению? Первую половину дня носилаь как угорелая, успевая отвечать на звонки, печатать "то, что попросят", объяснять куда проходить посетителям и реагировать на слова начальства. А после обеда делать абсолютно нечего - вот и болтаю со всеми подряд по аське, лазаю по и-нету, передумываю планы на жизнь и вспоминаю или наоборот стараюсь не вспоминать некоторые события прошлого.... Если бы не это прелестное создание под названием комп, я бы давно сдохла от скуки.... Теперь, когда прихожу домой в и-нет и вообще к компу не тянет, появляется лишь одно желание - размять затекшие за рабочий день мышцы... поэтому, борясь с природной ленью, как Мюнхаузен вытаскивал себя из болота за усы, тащу свое бренное тело на улицу кататься на роликах, бегать или просто гулять, а заодно и узнать все дворовые сплетни, то бишь пообщаться с друзьями))) От скуки скинула смс своему новому френду получила следующее: "Хочу тебя" и через 5 минут другое смс: "увидеть"... милый мальчик... только я его так динамлю, что он от обиды даже не захотел сегодня встретиться.... а я так хочу вкусного кофе))

Что наша жизнь? - Игра!!! Люди скрываются каждый под своей маской и лишь близких людей мы знаем такими, какие они есть...
или какими мы хотим, чтобы они были? Ведь все, что мы знаем -
лишь образ, нарисованный человеком... а что у него в душе на самом деле? Порой, люди, увлекшиеся литератрными, кино или другими образами стараются подражать увиденному и теряют себя... В итоге все мы подражаем тому, кто впечатлил нас больше, тому, кто вселил в нас уважение или послужил образцом "как достичь желаемого"... поэтому, кто мы бы ни были, мы постоянно пребываем в разных образах, хорошо сочетающихся с нашим душевным состоянием, жизненными ценностями и моральными устоями.... Но иногда хочется взять роль, противоречающую естеству: доброжелательность поменять на стервозность, открытость на замкнутость, а какие-то комплексы спрятать под маской высокомерия... Поэтому я не стараюсь вдаваться в то, что тщательно скрывают люди, а стараюсь раскапать саму себя и быть собой!

Вот уже прошло мое второе свидание с новым знакомым... Мило побеседовали, мило прогулялись по центру, мило посидели в кафешке, все очень мило, тихо и спокойно, даже как-то неинтересно((( Наконец-то узнала возраст своего путника - 26 лет и огромный опыт поездок заграницу: месяц в Англии, полгода в Германии, 2 года в Америке, и по мелочи в Европе!!! Жутко интересно, но незахватывающе(( Боязливым намеком он пригласил меня провести с ним майские, моя реакция - куда угодно, лишь бы было весело!!! Устала от всего, никого не хочу(( Видно последние отношения сильно потрепали мне нервы...

Когда меньше всего ожидаешь чего-то, это происходит, падает как снег на голову, сопровождается бурей эмоций и впечатлений! Так и вчера: совсем не собиралась никуда идти, забила на какие-либо знакомства и взяла курс "Живи для себя!" , но мое вечернее спокойствие нарушила неугомонная пара будущих молодоженов - моих хороших друзей, они просто-таки силой затащили меня на концерт в "Точку" знакомить с другом по "несчастью" - будущим свидетелем! Вот тут-то и произошло меньше всего ожидаемое мною знакомство с приятным молодым человеком и двумя его друзьями)) Весь вечер я разрывалась между двумя компаниями, так как не представляла возможным познакомить молодых людей, с которыми пришла с теми, с кем только что познакомилась(( Но все-таки я смогла пообщаться со всеми и осталась очень довольной!