мурь..приехала домой...
апупенные два дня.....
вчера весь день прогоняла балду-переписывалась с Чудом,набила стрелку, сходила в сауну, в общем делал что угодно только не готовилась к экзамену.а сегодня утром в 9 подумала-атас!надо бы наверное хотя бы попытаться прочитать хоть страничку...а в 10 пошла сдаваться.на 5.
потом сломала каблук.
в обсчем приехала домой.поела.щас сижу и пытаюсь заставить себя подняться чтобы набрать ванную.лень.
тошнит....

уехало мое Чудо на неделю.ну хоть будет время нормально подготовиться к экзаменам.
скучаю уже сейчас жутко....
вчера сдала первый экзамен.
причем утром ужасно нервничала ибо опоздала на автобус и маршрутку-боялась опоздать да и неподготовленная была.и вот сижу в автобусе и нервничаю-приходит смска от Чуда, мол удачи, я за тебя кулачки держу, у тебя все получится,ты самая умная и красивая на свете, я тебя люблю.
не знаю кому как но мне на тот момент показалось, что ангелы существуют))))аж слезу прошибло, ага...
потом с Данилом встретились.каждый раз с ним общаться-просто праздник какой то))))тоже нервничает-приезжают родители, которые не видели вживую еще его вторую жену и ребенка.
потом была на конференции-по поводу создания движения *западный край России*.любопытно было наблюдать за окружающими, ибо тот бред, что несли со сцены ничем не отличался от обычного официального бреда.
воооооооооот.....потом поехала к Чуду-дверь открывает, такой весь чистенький,подстриженный, ну красотуля прям)))
лана..поехала я собираться...сегодня остаюсь на ночь в городе дабы завтра не вставать в 6 утра....
скучаааааааааааю...а еще целая неделя впереди....

апупеть.почему так-чем наплевательскее(классное слово) относишься тем больше тебе внимания.
ладно.понял, не дурак, дурак бы не понял........бум плевать.....

сил нет вообще....как выжатый лимон-и то слабо сказано...таскаю ноги еле еле..только что приехала в города.сил нет даже на то чтобы повозмущаться что мы в воскресенье сидим по 4 часа занимаемся экономикой.
одна радость-вечером любимый приедет.с ним автоматически небольно , нестрашно и спокойно.
может чего то вкусненького привезет...а то с утра ничего не ела и не могу и не хочется.а голова болит....

бббб...
нечто непонятное)))
вчера приехали в полдесятого меня забрать, а потом в Светлогорск.вернулась я где то в полтретьего.
было классно))))очень тепло и тихо, и водичка теплая))))
сегодня там День города но я не поеду....
вероятно сегодня состоится знакомство Андрея с мамой)))

чудо в перьях)))))))))))))
вчера так и не зашел в нет.сегодня в 5:37 приходит смска-мол только домой приехал,люблю скучаю и все такое.я ответила.он позвонил и потом целый час дурачились по телефону.попросил позвонить в 10, разбудить.представляю себе что обрушится на мою голову через полчаса))
курсовую вчера начала-уже легче)))
пойду в парикмахерскую...вечером поедем в кину))
настроение самое радостное и солнечное как это утро.наконец то тепло.....

что то совсем забросила дневник.да и сайт.да и ваапще-ударилась в оффлайн и в реал)))
мням...сессия полным ходом.....5 зачетов уже стоят.9го первый экзамен,22 последний, 26го зачет по экономике.и фсе))
а потом в Питер!!!!!уже радуюсь)))как всегда немного с опаской-вдруг что не получится но 60 процентов что все будет ок)))
едем вчетвером-Ленка, ее Лешка и мы с любимым.муууууууррр))))
странно-двойственные у меня ощущения:с одной стороны ушла дымка и та волшебность, нереальность происходящего, а с другой-ей на смену пришло нечто...совершенно реальное,ощущение что я не одна, что он не один, что есть МЫ.так необычно.....но так дорого мне....
потихоньку притираемся друг к другу.на первых порах не обошлось без искр но как то быстро мы все выяснили и уладили.
а теперь...когда слышу его голос-радуюсь и начинаю еще больше скучать..как там это было?-день прошел , тебя не видеть-словно чашу яда выпить..(С)Сурганова.
вслух говорим одну и ту же мысль не сговариваясь, звоним друг другу одновременно,он говорит что я читаю его мысли.
неужели так бывает?неужели это происходит со мной?..

дура.просто дура.сама села в розовое болото, развесила кругом розовые сопли и с огромным удовольствием все это кушала.....
если подтвердится-пущусь во все тяжкие.буду блядовать.еще раз так раскрыться и довериться я не смогу и не захочу наверное....

больно.обидно........но придется отрезать от сердца эти надежды и опуститься с небес на землю.
значит все будет так как обычно.как обычно придется строитьтактику, как обычно делать то что положено и то что правильно и опять говорить не все.
а до слез обидно кстати...
куда проще было бы если бы мы перепихнулись и остались друзьями или разбежались бы чтобы больше даже не здороваться при встрече.но зачем в душу то плевать?...

нах.ибо нех.ибо заипалось мне уже.....
сколько можно терпеть это?...надоело.

почему то этот разговор меня задел...
в который раз меня уже спрашивают о том почему все мои отношения(дружеские, либо любовные) заканчиваются так быстро.как спичка загораешься и также быстро затухаешь-это мне было сказано сегодня.
так и есть.откуда я знаю почему через неделю меня начинает раздражать буквально все в новом избраннике или почему мои интеересы сменяются так быстро что мои подруги не успевают за ними?...

меня переполняют эмоции, чувства, ощущения...хочется одновременно плакать и смеяться, спать и кутить всю ночь напролет....хочется слышать его голос и прятать свою руку в его руке...
мы поговорили сегодня....господи как хорошо, какое облегчение.уже ничто не имело значения после-ни то что пришлось прождать этого момента 4 часа, ни то что ужаско промокла и промерзла, ни то что заавтра зачет а я еще материала и в глаза не видела и ни на одной лекции не была))все по барабану)))
значение имели только глаза напротив и руки....смешная борода))так забавно-она такая мягкая и совсем не колючая)))плевать на все что говорят окружающие-даже если они окажутся правы , мне плевать на их мнение и не буду жалеть что не послушалась-в конце концов моя жизнь и мои ошибки...
люблю))))

почему то чем хуже я себя ощущаю тем тщательнее стараюсь это скрыть.казззявит меня тогда не по детски.сегодня например опять поставила на уши весь трамвай включая водителя, кондуктора и всех бабушек....

все таки как ни упирайся. как ни закрывай глаза и уши-все равно все будет так как хочется Ему.или как предопределено судьбой.и наверное это все же хорошо....только вот понять бы в каком направлении двигаться...
если что то не получается-ну вот ни в какую, что ни делай, лучше отойти и подождать.если и через некоторое время все равно непруха-надо бросать окончательно.

вчера еще раз убедилась что пока что задница на месте и правильно чувствует откуда ветер дует.
я вообще всегда все знаю(скромненько и со вкусом так)-интуиция что ли.просто не всегда признаюсь себе в этом.
так и тут.я могу рассказать с точностью до 80 процентов что сейчас происходит *на том конце провода*.фишка в другом-почему зная это я СОЗНАТЕЛЬНО продолжаю держать свою линию делая все еще хуже?..-мазохизм с примесью инфантилизма?

забыла вчера еще написать.не знаю с какого перепугу-появилось у меня стойкое неприятие лжи вообще.обостренное.но самое удивительное что это распространятеся и на меня)))теперь я либо ищу пути честного решения либо отказываюсь от идеи вообще...клиника однако.
а с ним я внутренне попрощалась.хотя люблю.он нарушил главную заповедь о которой мы говорили в самом начале.да и не любовь это тогда с его стороны а банальная лапша.а придумывать ему оправдания у меня нет уже даже фантазии.да и желания особого тоже.
итак-жизнь продолжается....
и почему так хреново когда живешь честно и говоришь то что действительно дмаешь?..может это как при лечении болезни-сначала обострение а потмо непосредственно эффект?
думаю так.надоело врать,хочу очиститься изнутри.пора провести генеральную уборку потрошков))))

как хреново а....
все.нах.ибо нех.ибо тут пошло уже на слом-не дам себя превратить в тряпку.причем не дам себе.......
как же мне надоело вести себятак как надо.как хочется заорать во весь голос...орать матом чтобы вышла вся гниль и усталость....

я сама себе удивляюсь...
никогда не подумала что могу быть такой спокойной и понимающей....чувство равновесия идущее откуда то изнутри-неведомое раньше.неужели это все он??
при этом с другими я стала еще более открытой и веселой.новым стало ощущение что я могу абсолютно все.все нипочем.море по колено в общем))))
ни разу за эту неделю у меня не было даже малейшего намека на депрессняк.хотя казалось бы-мы не виделись всю неделю и он не звонил.но это неважно-вот что удивительно.просто я знаю, ЧУВСТВУЮ что он есть там где то, что он думает обо мне, скучает.
я прощаю ему такие вещи которые не прощала никому.даже хорошим друзьям.причем леХго.
я чувствую что мне не надо играть с ним.достаточно быть собой.я ощутила свободу-я могу делать что захочу (и делаю собственно).
еще никогда я не переживала так за кого то.глупо -я и сама всегда слегка усмехалась слыша что женщины боятся отпускать своих благоверных куда то там.а сейчас и сама-просто боюсь за него.мало ли что может случиться....особенно как посмотрела передачу про ту авиакатастрофу....
а еще-никому и никогда я не позволяла указывать что мне делать а чего не делать.а тут-я САМА думаю как он отнесется к тому или иному....
в общем странно.....но одного его слова достаточно чтобы я была абсолютно счастлива пару дней....

в первый раз в жизни ощущаю стойкое желание *напицца и забыцца*.странное ощущение...

как трудно сдерживать гнев.
хм...эти отношения станут для меня определенным испытанием.я хочу проверить насколько я научилась сдерживать свои эмоции и ,мало того, управлять ими.что касается чужих -там довольно просто.а вот со своими проблема....
злость -самое продуктивное чувство которое я знаю.оно заставляет меня сконцентрироваться до пределая. дает потрясающий адреналин.делает неуязвимой и жалящей.
долой сопли....