странно..старо как мир а все равно удивляет-ну почему нас больше притягивают люди которым до нас дела нет или те кто нас меньше любит чем мы сами?почему???

уррряяя))))наконец то..
все Андрюша, ты попал...на такое тиви что и не снилось)))
теперь покомпастировать немного и клиент будет готов)))

утра вечера мудренее...
какой мудак это придумал?))))

ах да...
отчет чтобы не забыть.
в понедельник А.приезжал туда.было забавно .катались до 5и утра ,болтали и смеялись до икоты.ну не придурки ли-сидеть посреди деревни в машине, ночь, и ржать до припадка?
нет, определенно идиоты)))))))))))))))))))))
Р.хочу до неможности.но себе я это запретила.еще сама толком не поняла почему просто знаю,чувствую-нельзя.не настольк оя сильна, чтобы остаться хладнокровной....
Злыдень пока больше не объявлялся.у него геморр по работе.но..его я боюсь.не хочу больше встречаться.....
Димку давно не видела.с тех пор как звал на танцы и на Штаммтиш.забавный он....
надаела)))замуж пара))старею..........

а настроение странное-это не депрессняк.потому что когда депрессняк , озлоблен на всех и прорывает на записи.
а тут нет-нет озлобленности.только, наверное, чуть усталость.и на записи то разродилась вот только -а то сегодня весь день не то что писать-говорить было лень.после всего увиденного и почувствованного за два дня-не могла и не хотела говорить.
уже не так остро переживаю периоды когда особенно ярко ощущаешь свою *ненужность*.
причем именно в кавычках, потмоу что на самом деле это ерунда.вокруг меня люди,много людей с которыми мне приятно находиться рядом, общаться, которых приятно слушать и гвоорить...только вот..их много..а когда много это значит что никого нет........
я не хочу быть больше одинокой.но боюсь, что уже ПРИВЫКЛА....

почему то именно сегодня такое странное настроение.такое..щемящее чувство внутри.так хочется чтобы был рядом человек которому можно было бы подарить всю нерастраченную нежность.ведь все остальное-влюбленность, страсть, интерес симпатию, можно испытывать ко многим и не раз...а нежность..заботу...ее не хочется раздаривать.ведь ее так много внутри-может ли один человек выдержать если на него все это обрушить?..и готов ли он быть таким же...
я устала быть одна.я устала быть настороже.всегда быть готовой ответить шуткой или колкостью на любое слово-не дай Бог поймут, что у меня там внутри, не дай Бог обидят....
я хочу просто доверять.безоговорочно и безоглядно.я не хочу думать о том, что меня возможно обманывают или врут в глаза, не хочу....
неужели никому никому не нужно то самое теплое, искреннее,то, чего ищут все ?
или просто очередной ...как бы это назвать ....не знаю....

уже сейчас начинаю понимат ькак неумолимо быстро летит время.скоро очередной день рождения.20 лет.
очередное подведение итогов мне грозит через два месяца.
лежала сейчас с мамой....все на свете еше будет-взлеты, падения, потери, радости, печали...а маминого тепла повторить не сможет никто и никогда.
так глупо иногда получается...иногда забываешь о том что вот такие моменты-их больше не будет...они-возможно самое ценное в жизни.
вот так вот наездишься. насмотришься, наобщаешься.и вроде то к чему ты стремился, и нравится это-иначе не занимался бы, и чувствуешь себя нужным, важным и значимым.....а потом возвращаешься домой...где может быть иногда что то не так как хочется, где люди с которыми иногда ссоришься но которых любишь и которые родные настольк очто дальше некуда и понимаешь что он, твой дом, в мелочах...в том, что ты узнаешь по шагам в подъезде кто идет-мама или отец....что сидя в своей комнате всегда различаешь кто именно вышел из комнаты, а засыпая ждешь пока два раза щелкнет замок-и тогда можно спать, отец закрыл и проверил дверь....
из таких мелочей и складывается ощущение дома.только вот иногда забываешь о том насколько он тебе нужен....

так много всего пережила в последние три дня...
много раз садилась писать и..понимал что не смогу.не смогу написать всего того что бушует там, внутри.
опять сбиваюсь на пафос.а все намного проще-ни хера я о жизни то не знаю и не видела толком...сидим здесь в городе в своем маленьком мирке и мним себя пупами Земли.....

сегодня розочка завяла....
стояла почти две недели а когда я встретила Ашотовского клона, завяла..
да, Рома, это было красиво и недолговечно)))

на почту открытка пришла.*я тебя люблю!*
ты хто?)))
аха..еще и *давай встретимся..*
так ты хто?)))))

почти три месяца не была...
а столько всего случилось...
описывать все не буду...не хочу.
скоро очередной день рождения.20 лет...занятно...
сегодня познакомилась с человеком...он безумно похож на Ашота, просто копия.когда он вышел из машины, меня как будто током шибануло.....бывает же такое...глаза точно такие же..волосы..лицо..улыбка...вать машу...
мда...в первый раз за очень долгое время не знала как себя вести и что говорить.вела себя абсолютно неестественно и порола какую то чушь.за это крайне удивлена на саму себя))))

вернулась)))
иногда получала письма на мыло что мол, извиняйте, не являются Вашим постоянным читателем такие то и такие то лица)))и толкь отогда вспоминала -аха, есть такой рыжий домик мой ...в инете....но желания писат ьне испытывала.теперь снова появились вещи которые не хочется вешать на сайт и на всеобщее обозрение.

давно не писала.не хотелось.о пустом и каждодневном не хочу.о другом-не пишется.
не хватает чего то....

в который раз убеждаюсь, что область маленькая и все спим под одним одеялом.иногда в прямом смысле слова.
апупеть........козлина ты старая,Рус)))))
ох какая же я умная девочка и как прально все сделала)))))

прислушиваюсь к своим ощущениям.понять не могу....
желание разнообразить свою жизнь превратилось почти в навязчивую идею.всеми способами, пусть даже искусственно....может пора остановиться?
только добралась до дома.не была практически три дня.спросила незнакомых людей ходящих по кухне кто они.сказали-родители.
была в сокольниках, носились по Кенигу, приехали к вечеру к омне, пошли купаться на море (это в 10 то вечера).приехали Сани-вытащили.потмо ночь в инете, полуторачасовые беседы по телефону до 5 утра...
сегодня сауна, завтра вечерина на пляже, послезавтра переполох.лишь бы не дома....
но внутри все равно какая то пустота... не радует ничто.вчера ездили по городу дурковали-знакомились, давали другие номера телефонов...мрак...
хочется чего то другого.растет чувство неудовлетворенности.чем или кем-не могу понять, оттого и странно.

вчера открыла купальный сезон, аха)))
с девчонками пошли гулять...и вдруг захотелося нам искупаться..ну мы и разделись и пошли)))такой кайф!во первых обожаю купаться голышом..а во вторых вода была обалденная))
вот...вечером звонит Руслан.думаю-баа...я то думала все-прошла любовь, завяли помидоры))ну прошло уже...недели три как познакомились-и ни слуху ни духу.а тут..приехал и давай предъявы кидать-мол ты обещаааала..и не позвониииила...смешно))

вчера посмотрела фильм и снова задалась вопросом-ради чего стоит жить?в чем смысл?
вопрос банален до залипания на зубах.но вразумительных ответов я тоже до сих пор не слышала...

потихоньку возрождаюсь...
панцирь снова закрывается.больно.но терпимо.все что не убивает нас-делает нас сильнее.
следующий раз наступит еще очень нескоро.когда наступит-то бдет последним....потому что предохранитель перегорит иначе...
скорей в Москву.тут уже невыносимо...

общаюсь сейчас с одним ну оооочень интересным человечком....
она психолог имного лет уже занимается именно проблемами взаимоотношений.
пока не соглашается встретиться в реале.но я своего все равно добьюсь.
судя по двум последним дням я наконец то нашла человека который способен дать более-менее вразумительные ответы на мои вопросы.

погода отстой.что то творится такое с организмом....
тока ем и сплю-вчера леглла в 8 вечера, встала сеня в 9 утра...
видимо усталость выходит..
купила купальники-на море собралась.ага, ашшшшшшш три раза...там шторм...