Сейчас ночь. И мне совсем не спиться. Лежал, думал обо всем. Вспоминаю, как прошел этот день. В комнате только часики тикают. Смотрю на телефонный аппарат вспоминаю, как мне каждый вечер звонила Даша, и я был в неё влюблен, ждал от неё звонка….
А все начиналось так. Друзья появляются там, где работаешь (учишься). На своей любимой работе познакомился с другом Федей. Парень оказался на славу. Мы нашли с ним общий язык. Он мне рассказывал про свою подружку бывшую, очень красивую. Посоветовал он мне с ней познакомиться. Пообещал, что у нас с ней все получится, добавил, что она любит секс, а мне этого так не хватало, ох и ошибался же я. Вот так у меня оказался её телефон.… Звоню. В трубке мне ответил довольно грубый голос девушки. – С кем я говорю? Кто дал номер телефона? Мне на мгновение показалось, что она бросит трубку. Не знаю, как, но, я её убедил поговорить со мной. Объяснил, что она меня совсем не знает, да и я ёе. А мне номер твой знакомый дал-
-Кто?-
-Просил пока не говорить-
Все как обычно. В первый день я проговорил с ней много, часа два!
Следующий день пролетел быстро. Я собирался повторить звонок.
-Да-
-Здравствуйте, Дашу можно услышать?-
-Рома ты!, Как хорошо что ты позвонил. А я ведь так и знала что позвонишь.
Не отхожу вот от телефона-
В этот вечер мы проговорили еще больше. Первые дни я сам ей звонил. Мы вели беседы на разные темы, не могли наговориться. И каждый раз я ей что-то рассказывал.
Ну вот, через некоторое время мне она начала звонить сама. Причем каждый день, не было такого дня что она мне не звонит. Вот я и привык к ёе звонкам. Мысли о встречи у меня не возникало. Я боялся что все будет кончено. Постепенно я влюбился по телефону.
Нет, один раз она мне не позвонила. Наследующий день мне долго объясняли, что не могла позвонить, устала. Даже если и позвонила, то сказала бы всего два слова - давай спать. Я тогда не обиделся. Федька, мой друг мне рассказывал. Дашка говорит, что познакомилась с молодым человеком по телефону. Он ей понравился, приятный голос, с ним интересно. Странно не предлагает увидеться, наверно сама предложу, я хочу его уже увидеть, заглянуть ему в глаза. А мне это было так интересно. Говорю Федя, тогда я сам сегодня предложу встретиться, чего ждать.
На дворе весна, месяц март. Договорились о встречи.
ВСТРЕТИЛИСЬ!!!! ДА ДЕВУШКА ХОРОША!
Действительно классическая красота у неё. Я всегда доверял Феде.
Посидели в кафе с ней мило пообщались. Встретись мы не надолго всего на 30 мин.
Однако я зря переживал, как звонила она мне так и продолжала звонить. Как я был счастлив!
А где же секс? А нет его пока. Я молчал. Мне просто было с ней хорошо, без секса.
Я влюблялся в неё все сильнее и сильнее. Потихоньку лето взяло свое управление над городом. Стали встречаться. Гулять, просто гулять вместе и быть счастливым. Могли просто бродить по городу. С 12 дня до 9 вечера, просто вдвоем. Вот тут после нескольких встреч что-то пошло не так… Она мне больше не звонит по вечерам. А МНЕ БОЛЬНО. Смотрю на телефон, жду звонка. Шло время звонка так и нет. Сам я ей давно не звонил, и сейчас не хотел… То есть хотел!!!!! Очень хотел её услышать. Думаете как мне было? ПЛОХО.
Не вытерпел, позвонил. ТАМ БРОСИЛИ ТРУБКУ… Федя меня кинули.
- Не печалься она еще позвонит, знаю я её-
- А ты думаешь позвонит сама?
- Да, уверен я
- Ну, хорошо, будем ждать-
- Только когда позвонит, сделай вид, что ёе не узнаешь-
- Ладно-
А мне она даже во сне снилась, так я её любил.
Думаю чего ждать, дай-ка еще позвоню.
Звоню… Але? ЭЭЭ…. Короткие гудки. Я занята - говорила она мне.
В общем, тогда я раз 10 звонил, она бросала трубку.


Проходит месяц. ЗВОНОК! Снимаю трубку, помню, что это было поздно, почти ночь.
Думаю, она! Верно, эта была Даша.
-Привет! –
-Есть время поговорить?
Нет, я занят, не могу.
Правда, чем? Жалко так хотелось поговорить
Я положил трубку, у самого так на душе не приятно….


ВСЕ КОНЧЕННО!!!



Проходит время, теперь я по другому с девушками общаюсь…. У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО, мне все нравится, я не разочаровываюсь больше, все комплексы в прошлом. У меня наверно всегда так будет.

Я все рассказал, то есть это совсем малая часть. Вам было интересно это читать?

***************Роман

Только пришел на рабоу. Совсем холодно стало. Утром посмотрел новости через сон. Все работать нужно мне. А я не курю

Хочу рассказать вам одну историю. Про любовь

Египет, вероятно, самая старая цивилизация на Земле…

И безусловно, Египет - одно из самых старых туристических мест планеты. Еще Геродот давным-давно писал: "Ни в одной точке земного шара не найти таких чудес, как в Египте. Нигде Вы не увидите вещей столь величественных и благородных".


Эта неординарная страна начала притягивать путешественников задолго до Рождества Христова. Тогда их привлекали свидетельства первой цивилизации - древнейшие памятники эпохи фараонов. Сейчас же люди со всего света едут посмотреть не только на величественные гробницы, но и на смесь культур древних греков, римлян и исламских династий, монастыри дохристианской (!) эпохи.


Современный Египет – это античность, столкнувшаяся с XX и XXI веками. По одну сторону деревень с домиками из старого кирпича - древние руины, по другую - здания из стекла и стали. Бедуины по-прежнему живут в шатрах, обтянутых козлиной кожей, а крестьяне все еще обрабатывают землю инструментами предков.


Некоторые горожане одеты в длинные ниспадающие одежды, другие – в Levi’s и Reebok, а автомобили успешно конкурируют с телегами, запряженными ослами. Но нигде вы не встретите столь сильных контрастов, как в Каире. Город кишит людьми, отовсюду слышны звуки автомобильных клаксонов. На площади – восточный базар. Через площадь - в мечети муэдзин призывает верующих к молитве.


Но не спешите пугаться: Египет - это не только суматоха, хаос и грохот. Есть и другая сторона медали ...


По матерьялам Top.rbc.ru

Что же за диво это такое, BDSM? Ежели ты много раз слышал, но так толком и не знаешь об этом ничего, значит либо тебе нафиг этого не надо, либо ты живешь в таком медвежьем углу, где верхом извращенности считается перемена мест в миссионерской позе. С другой же стороны, про «всякую садо-мазу» хоть разочек да слышали все, но смущенно улыбнувшись постеснялись расспрашивать дальше и вот для таких то все нижеследующее и написано.

Вообще, в силу необразованности современного все еще пост-советского менталитета, садомазохизм и всевозможные вариации на тему считаются безнравственными, неестественными и вредными. Что ж, каждый волен думать что ему заблагорассудится, но все же не стоит забывать, что все эти так называемые «отклонения» всегда происходят во взаимосогласию и для пущего удовольствия обеих сторон. Конечно, насилие имеет место быть в нашем несовершенном мире, но зачем же путать совершенно различные вещи? Насилие противоположно BDSM, а никак не тождественно.

Первая буква в аббревиатуре подразумевает собой не что иное, как Бондаж (Bondage) или по другому Фиксация. Данный термин подразумевает под собой искусство связывания сексуального партнера как в целях отсутствия для него ”путей к отступлению”, так и для весьма эффективного усиления оргазма. Логично предположить, что подобного рода развлечения по силам (да и по вкусу) не каждому. Но стоит отметить, что многие, несмотря на то, что хотят попробовать подобного рода наслаждения – попросту боятся выглядеть не такими, а потому чураются своих желаний и в конечном итоге превращаются в закомплексованных, вечно брюзжащих “консерваторов”, осмеивающих данное направление получения эротического удовольствия. Пробовать подобные штуки следует только с уже умелым партнером, потому что есть вероятность нанесения хоть небольшой, но травмы. Однако отчаянным и уверенным в себе можно попробовать и без умелого, особенно если вы не путаете понятие «нежность» со «сверх-нежностью» и доверяете партнеру (а он соответственно вам). Связанная партнерша (партнер) может метаться в путах, и даже проклинать тебя, грозя всевозможными карами небесными, пока ты будешь доводить ее (его) до сумасшедшего оргазма, ну а ты, я уверен, постараешься. ;) Итак, бондаж является самой популярной сексуальной игрой садомазохиста. (Я уверен, что ты не раз наблюдал сцены связывания в различных кинофильмах и литературных произведениях). Разделяют четыре вида бондажа:

а). Брутальный(тяжелый) или жесткий бондаж включает в себя полное обездвиживание партнера, от тугого связывания прочными тканями и заковывания в цепи и наручники, а также обмазывания гипсом, и вплоть до помещения в тесный ящик. В данное понятие входят также так называемые «кровавые игры», в которые включены: временный пирсинг – жестокое прокалывание сосков и гениталий с привязыванием к тем или иным предметам (частям тела).Также к «кровавым играм» можно отнести прокалывание и сшивание частей тела (например, губ), также в целях обездвиживания, либо причинения боли в процессе полового акта. Также в подобных целях используются методики лишения партнера восприятия информации - слуха, зрения, тактильных ощущений и прочего.
б). Мягкий бондаж куда проще, кровавые игры тут уже не практикуются, цепи, и наручники в ход не пускаются. Вместо этого распространены связывания веревками и кожаными ремнями запястий, лодыжек и всего остального, что заблагорассудится. Широко практикуется временное лишение одного органа чувств, например завязывание глаз, а также использование «роторасширителя», сам догадаешься для каких целей. Также интересной возможностью при мягком бондаже является помещение тела партнерши (партнера) в мешок или просторный шкаф.
в). Не менее распространенным является унизительный бондаж, при котором «рабыням» принято носить жесткие корсеты, наручники, туфли на высоких каблуках. Мужская модификация данного вида бондажа оригинальностью не отличается, – следует принудительная феминизация мужчины, вплоть до нанесения косметики. Как вариация – публичный унизительный бондаж, при котором на подчиняющееся существо надевается ошейник или кожаные (мягкие) наручники и запрещается снимать все эти причиндалы.
г). Менее всего используется такой вид бондажа, как Самосвязывание. Как можно догадаться, это самовольное связывание себя любимого (любимой).

Следует отметить, что все это является добровольным и здесь играет роль только послушание и покорность «Господину», ни о каких методиках насилия над личностью мы не говорим. Несомненно, подобного рода сексуальные игры вызывают массу ощущений (представь, что тебя обмазали всего гипсом, и ты чувствуешь окружающий мир весьма своеобразно), но каждый кайф ловит от чего-то только ему понятного, так что следует искать партнера по вкусу, обязательно обговорив с ним все детали твоих сексуальных желаний. Ну и конечно следует помнить о технике безопасности (например, не связывать и ничего не привязывать в области сонной артерии), в конце концов, самое главное – это не навредить!

Большую известность имеет Читать далее...

Колобок
Проснулся как-то Колобок в 2 часа дня после грандиозной попойки и понял, что если он не изменит свою жизнь, то так и будет лузером, аутсайдером, и останется девственником до конца дней своих. Дома никого не было, а дед с бабкой вкалывали на своей отстойной работе. Он встал, побродил по грязной квартире, засунул в носок заначку и вышел из дома в поисках приключений на свою задницу. У подъезда его остановил кореш, по кличке Зайчик. Звали его так потому, что Заяц был родом из Белоруссии, и постоянно курил травку.

"Здорова, кореш", - протянул Колобок, гладя вытатуированную свастику на своем бритом черепе. "Чего тебе?"
"Да я к тебе шел, раскумариться нет у тебя?" - быстро проговорил Заяц, шаря глазами по сторонам.
"Не, брат, некогда мне. Дела у меня. В другой раз как-нибудь, ну, бывай!" -протянул Колобок и зашагал прочь.
"Куда бы забуриться?" - Думал он. Денег было только на пиво. А брать в долг он не любил.
Пойти что ль к Медведю, поделиться планами на жизнь? Он мужик умный, может посоветует, с чего лучше начать.

Медведь сидел в одиночестве в прокуренной квартире и бухал.
"Дарова, Тэдди! Ты че эт не на работе? А мымра твоя где?", - проорал Колобок радостно, потому что Медведь был туговат на ухо.
"Да вот, тебя жду", - мрачно проскрипел Медведь "Уволили меня. За пьянство и разгильдяйство", - он пьяно ухмыльнулся.
"Да ты че?", - Колобок даже сел от огорченья.
"Да, Колобелло, вот такие делы. А ты почему не школе?" - протянул Медведь, глядя на Колобка мутными глазами.
"Да я это. Бросил все. Новую жизнь решил замутить. Посоветуешь с чего начать?", - несколько смущенно спросил Колобок.
"А че там уметь то? Берешь бабу, а лучше сразу двух, берешь деньги, сваливаешь все это в красивую тачку с открытым верхом, прыгаешь за руль и мчишься к морю с ветерком!", - Медведь мечтательно прикрыл глаза.
"Да ты че! А где столько денег взять?", - расстроено протянул Колобок.
"Ну не знаю, работу себе найди или банк ограбь", - Медведь явно был не в духе сегодня, даже водки старому другу не предложил..
Да и откуда у него халявная водка? Человек может последние деньги пропивает. Его ж уволили. А работал Медведь хирургом в местной больнице. Но в последнее время начал пить, процент неудачных операций под его руководством превысил максимальный уровень, за что его и выставили. Что с ним дальше будет - неизвестно. Сопьется, наверное, как все в таких случаях. Видя, что Медведь впал в молчаливую мрачность, Колобок попрощался и тихо вышел.

Побрел, куда глаза глядят. А глядели они у него в сторону ближайшего бара, как гордо именовалась местная забегаловка. Возле входа как обычно роились местные алкаши. Среди них Колобок заметил своего бывшего одноклассника по кличке Волк. Синячил он по страшному, за что и был выгнан из 8 класса средней школы пару лет назад. За это время он так ничем и не занялся. Когда у него заканчивались деньги, а брать в долг было уже не у кого, он нанимался грузчиком, а все деньги пропивал. Что он ел, и ел ли вообще что-нибудь - Колобок не знал. Любую еду Волк воспринимал как закуску, и просто так есть не мог, только с водкой.

"О! Каба пришел! Народ! Смотрите! Это мой лучший друг!", - Волк приобнял Колобка за плечи, и повел знакомить со своими собутыльниками. Колобок покивал всем, но разговаривать был не настроен. Волк отвел его в сторонку и сказал гнусавым голосом: "Слушай, у тя бабло есть? Позарез надо!", - волк провел дрожащей рукой по своему горлу "А то выпили бы? Забили б косячок, да к Лиске под бочок!", - "А? Не хочешь?", - он умоляюще вперился в лицо Колобка честными глазами. "Ну, косяк не обещаю, на Лису тоже вряд ли денег хватит, но кружку пива я тебе поставлю. Мне и самому выпить охота", - сдался Колобок. "Пошли".

Они зашли в бар, сели за стол, и попивая заказанное Колобком пиво, часа два проговорили за жизнь. Несмотря на свою абсолютную неликвидность Волк много чего мог посоветовать дельного. Советовать он любил, только сам ничего не делал. После третей кружки она вновь стали лучшими друзьями. Составили план действий для Колобка и практически решили все проблемы мирового уровня. Когда стали пить за мир во всем мире, за любовь равенство и бля... то есть братство, Колобок с трудом понял, что пора завязывать. Вот только что надо делать дальше и зачем, он не знал. Дождавшись, когда Волк наконец-то пошел блевать, Колобок потихоньку смылся. Так и топал Колобок по жизни не зная собственно, чем заняться.

А потом его в канаве нашли. Мертвого. Пал он жертвой национальных разборок. Вывод - быть скинхэдом плохо.

Sex, drugs and rock`n`roll

Китаянки - самые сексуальные
Мужчины во всем мире считают наиболее сексуальными китайских женщин, а китайцы в целом удовлетворены своей половой жизнью. Таковы выводы всемирного социологического опроса 2003 Durex Global Sex Survey, опубликованные в четверг пекинской "Чайна дейли". Хотя Китай занял четвертое место среди "наиболее сексуальных стран", китайские женщины набрали по итогам опроса наибольшее число голосов - 11%, опередив бразильских женщин, которые находятся на втором месте. По статистике, в среднем 73% населения земли удовлетворены своей половой жизнью. В Таиланде данный показатель составляет 92% - это мировой рекорд. Китай на третьем месте - 83%. Самый низкий показатель у России - 59%, хотя интенсивность половой жизни в стране достаточно высока. Больше всего секса имеют венгры, которые занимаются любовью 152 раза в год, на втором месте стоят болгары - 151 раз в год, а русские занимают в этом списке 3 место - как выяснили исследователи, в среднем в России сексом занимаются 150 раза в год (в среднем - раз в 2,5 дня).

Французы, которые гордятся своими сексуальными возможностями, продемонстрировали скромный результат. Среднестатистический француз занимается сексом всего 144 раза в год. Итальянцы и испанцы отстают от "похотливых венгров" еще больше. Их результат - 110 и 123 ночи любви в год соответственно. Американцы отдаются страсти 118 раз в год, немцы - 120, а жители Австралии - 125 раз в год.

Среди жителей планеты пользуются серьезной популярностью отношения "на одну ночь". В них призналось 45% опрошенных. Искателям приключений Durex советует отправиться в Скандинавию. 71% исландцев, 70% норвежцев и 68% финнов признались, что у них был секс с людьми, которых они только что встретили. Это внушительный результат, особенно если сравнить его с результатами, полученными в других странах. Сексом с новыми знакомыми занималось всего лишь 37% немцев и 24% жителей Индии.

В соответствии с духом времени, секс с использованием новейших технологий пользуется наибольшей популярностью в США. 54% американцев занимались сексом по телефону, через электронную почту или sms.Французы считают, что это глупость - только 20% жителей Франции "видят смысл в подобных занятиях". Самые честные в постели - жители Гонконга. Только 15% гонконгцев притворяются удовлетворенными. Жителям Австралии такая честность чужда. 47% австралийцев оргазмы симулируют.

Соседи вешайтесь, подонки №2
Я понял!!! Истреблять можно и нужно не только ворон!!! >8-E~~~
Гудмен, конец сентября 2003 г.

1) Сосед А и панки.

Сосед злобный снизу, по ночам музыку слушает громко. Чего я только не делал - и звонок клеем замазывал, и электричество вырубал... Срабатывало, но ненадолго. Но в последний раз похоже я его крепко достал. Мой балкон (не застекленный) находится прямо над его (тоже не застекленным). Я дождался холодов и снега, взял булыжничек потяжелее и подходящей формы, рассчитал длину бечевки, и как только соседушка начал вечерний концерт, посильнее размахнулся и выпустил снаряд с балкона. Т. к. он был привязан, то пошел по параболе, с успехом выбил стекло и, судя по звукам, натворил еще немало чего. После чего был БЫСТРО втянут наверх. Еще стоит добавить, что это была ночь с субботы на воскресенье, т.е. никаких тебе мастеров на следующий день, да и погодка стояла совсем нелетная, можно даже сказать - метель. Вот только мат евойны не давал мне спасть еще часа полтора... А вообще, живя наверху, много чего можно придумать. Год назад компания панков устроила пьяный концерт прямо под окном. Нормальный человек настучал бы в милицию и получил бы потом кучу геммороя, тупой - пошел бы разбираться сам и был бы нещадно бит (настроение у них было не мирное). А я спокойно, не спеша, вымыл сначала пол в комнате, потом в кухне, потом - в сортире и вылил ведро прямо на них. Стало странно тихо.

2) Соседка Б и Мусоропровод.

Злобная старушка не давала спать мне и другим соседям, с тех пор, как себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески. Ночью я и близлежащие соседки матюкались и зарывались головой в подушку. Ничего сделать было нельзя, по крайней мере мы так считали, ибо соседка была полоумной (причем официально) и стандартные методы устрашения типа вызова чертей, барабашек, ментов и торчков-санитаров на нее не действовали. Но когда в одну прекрасную ночь, в один прекраснейший момент слияния двух душ в одну, она завопила: "Ну ты там кончил или нет еще, зе;%бал уже своим станком, скоро бл¦4дей всяких водить сюда закончишь?", я понял, что пора действовать. Ибо не дело это, когда от тебя вместо радости уходят в слезах.

Действие первое. Нажимаю дверной звонок и убегаю.
Действие второе. Нажимаю дверной звонок и заклеиваю его пластырем.
Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку и обламываю ее.
Действие четвертое. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку, обламываю ее и заливаю все это дело быстросохнущей монтажной пеной "Монолит".
Действие четвертое (производилось после ремонта звонка). Бралось ненужное ведро, мылся пол, раковина, сортир, отходы производства сливались в него. Далее ведро тащилось на этаж и потихоньку привязывалось к ручке двери старушки, которая открывалась вовнутрь. В очередной раз нажимался звонок... К этому времени, старушка, естественно, на звонки реагировала болезненно и открыла дверь с утроенной энергией... Я узнал много новых русских слов...
Действие четвертое, финальное (производилось через два часа после инцидента с ведром) - звонок в ментовку, типичный, как всегда - "соседи дебоширят". Приезжают мусора, звонят в дверь, на них оттуда выскакивает бешеная старушка с воплями и топором наперевес... Я аж сам пивом подавился чуть ли не насмерть...

Заключение. О пользе шоко-менто-терапии. Через три дня старушка вернулась в родимую хату. Не знаю уж о чем с ней там поговорили, но с тех пор она ведет исключительно вежливо, со всеми здоровается, не орет по ночам разную чушь и вообще показывает все признаки полного умственного выздоровления. Вот так.

Как же мне надоело слашуть Мистера Кредо! А я его всеь год слушал. Все песенки выучил на изусть наверно это хорошо. Мне понравилось.

Сегодня совсем плохое соединение в такие минуты мне плохо. Утро, выдалось морозное. А я так долго спал. Все утро проспал. Не знал в чем пойти. Говорили что –10, это так не привычно.

Сейчас зима. Холодно и тоскливо. А потом будет Новый Год, День Святого Валентина, 23 февраля, 8 марта. В апреле начнет таять снег, в мае распустятся деревья В сентябре облетят листья и опять будет холодно и тоскливо. А я живу от события до события, от выходных до праздников, жду конца рабочего дня и недели. И что? Молодость проходит, быстро и незаметно. А потом? Семья, дети. Муж на диване с пультом ДУ и дети с двойками и требованиями денег. И никуда от этого не денешься, разве что муж окажется поинтересне и дети поумнее. А так все одно и то же, у каждого (почти ) человека. Где смысл жизни, где острые ощущения? Нет, не парашюты и горные лыжи, а чувства, которые не дадут затухнуть моему внутреннему "Я". С каждым годом мои чувства как бы притупляются, на замену им приходили сначала подружки, потом мальчики, потом бары и компании, "мужчины", работа. Надоело. Или каждый делает себе свой праздник сам? Значит, я не смогла. Грустно, обидно
Марина

Жадность сгубила
Тысячи людей задержались на центральном вокзале Нью-Йорка из-за того, что один из пассажиров застрял в туалете, пытаясь достать из унитаза мобильный телефон. Спасателям в итоге пришлось снимать унитаз, чтобы освободить застрявшую в нем руку 41-летнего Эдвина Голларта. Поезд все это время стоял, что привело к серьезным сбоям в работе железнодорожной системы Нью-Йорка. Теперь незадачливого пассажира могут повести в суд с требованием выплатить компенсацию. Голларт уронил телефон в унитаз вскоре после того, как поезд отправился с вокзала. По словам представителя железной дороги Дэна Бракера, пассажир засунул руку в унитаз, но "не достал телефон, да и руку обратно вынуть не смог". Один из пассажиров, на счастье Голларта, услышал его крики о помощи. Вначале руку пытались освободить работники поездной бригады, но безуспешно. Пришлось вызывать пожарных и полицию. Спасательная операция продолжалась полтора часа, и все это время остановленный поезд перекрывал движение по линии. Унитаз в итоге был срезан газовой горелкой. 600 пассажиров поезда были пересажены в другие составы, а движение по северному направлению от Нью-Йорка пришлось перенаправить. По словам Бракера, все это стоило немалых денег. "Он спустил в унитаз вместе со своим телефоном все расписание часа пик, тысячи налоговых долларов и репутацию точности наших поездов", — сказал представитель железной дороги.

Пьяный садовник хуже татарина
Чрезвычайную строгость проявили немецкие судьи по отношению к 45-летнему садовнику, который сел за руль своей газонокосилки слегка выпимши. Суд приговорил его к штрафу в 400 евро, а также отобрал водительские права сроком на три месяца. Адвокат задержанного возмущается приговором: "Максимальная скорость газонокосилки составляет 6 км в час! Своим поведением мой подзащитный не представлял даже малейшей угрозы для общества! (хотя, конечно, это с какой стороны посмотреть - вдруг кого-нибудь переехал бы...) Сегодняшний приговор - это торжество абсурда над здравым смыслом". Сам обвиняемый утверждает, что всего лишь выпил стаканчик вина перед работой в саду. Вот так новость!

Виртуальная Секс-Машина
Я уверен, рано или поздно человечество само залезет в Матрицу. И будет там, постанывая и покряхтывая, ворочаться в плотно облегающем секс-коконе. Только губы наружу оставит — потому что курить любит…

Это не шутка. Кое в чем виртуальная реальность уже догоняет реальность обычную. Попробуйте угадать навскидку, в чем? Нет, не в области трехмерных визуализаций. Гораздо, гораздо ближе к телу… Можете не гадать, а лучше сразу посмотрите, на что идут отдельные извращенные особи, чтобы только на девушек не тратиться. Даже целую науку придумали под названием теледилдоника. Ее девиз — «Мы рождены, что бы сказку сделать былью». А цели и задачи состоят в том, чтобы максимально приблизить виртуальный секс к реальным ощущениям. Хватит работать руками, на дворе двадцать первый век! С помощью хитромудрых Интернет-гаджетов можно одним махом превратить занудную видеоконференцию в веселенькую групповуху, где домохозяйка с Аляски будет удовлетворять профессора из Вологды, а студентка с Тайваня раскроет тайны китайского секса перед московским менеджером Васей, оставшегося ради такого дела на ночь в офисе!



Базовые идеи, лежащие в основе теледилдоники, просты до того, что их может повторить буквально любой студент с компьютерного или радиотехнического факультета. Берем обычный вибратор и подключаем его к компьютеру. И уж тут открывается такой простор для экспериментов, что можно просто с катушек слететь! Команды, управляющие работой секс-девайса, могут поступать от компьютерной игрушки, от видеоплеера, от партнера в чате. В конце концов, можно составлять специальные программы, управляющие работой вибратора, и посылать их своей любовнице по электронной почте. То-то она порадуется, получив письмецо с приаттаченным оргазмом.

Телесекс, удаленный секс, секс по е-мэйлу – это все реальные области применения теледилдоники. Факт налицо, господа присяжные заседатели! Это единственная область виртуальной реальности, которая развивается сегодня наиболее бурно, и, кроме того, наиболее востребована обычным пиплом. Одним из достижений, коими может похвастаться теледилдоника - это Виртуальная Секс-Машина или, короче говоря, VSM (Virtual Sex Machine). Что это такое? Это гаджет, который следует надевать примерно как презерватив. Три независимых функции: вакуумный мотор, регулирующий уровень заглатывания и натяжения, плавно меняющаяся скорость и частота сокращений. По мнению знатоков, по ощущениям практически не уступает, а кое в чем и превосходит живой аналог. Но не это самое важное.

А главное в том, что работа этой «авто-секретарши» синхронизируется с видео, которое ты крутишь на экране. Что видишь, то и чувствуешь. Ритм пульсирования повторяет движения губ. Различные способы… э-э-э… проникновения воссоздаются с помощью соответствующих режимов вибрации, прикосновений латекса и вакуумного отсоса. По мнению журнала Hustler, это устройство просто идеально для фанатов порнушки с оральным сексом.

У вибратора, как известно, есть некоторые преимущества перед живым человеком — он никогда не устает и не возмущается, что предлагаемая форма отношений противоречит его моральным нормам. Зато правда, и недостатков у него достаточно. Слишком механично и не очень-то далеко от обычных «ручных» методов. Однако Виртуальная Секс-Машина начисто лишена этих отрицательных качеств. Потому что в качестве партнера для сексуальных игрищ ты имеешь не вибратор, а почти живого человека в лице актрисы. VSM просто воплощает нужные тактильные ощущения, как звуковые колонки — причитающиеся звуки, всхлипы и постанывания. Остается только прикупить Dolby-усилитель и плазменный дисплей, чтобы, так сказать, все было почти по-настоящему и в натуральную величину.

Хотя можно обойтись и обычным компьютером. Американский журнал PC Magazine даже присвоил как-то VSM титул «Компьютерная периферия года». Устройство рассчитано на работу с любым компьютером, работающим под Windows. Макинтоши, правда, не поддерживаются — в силу закрытости своей системы. Подключение происходит по обычному порту принтера, все необходимые драйвера прилагаются. В машинке есть свой микропроцессор, поэтому от компьютера не требуется никаких дополнительных ресурсов: ни по процессору, ни по памяти. Лишь бы играло видео. Правда видео нужно не простое. Но и не золотое, а записанное с дополнительным управляющим сигналом для VSM. Такие фильмы можно достать не только у создателя VSM, но и у массы других поставщиков товаров для взрослых. Главное, чтобы на них была специальная маркировка «Усовершенствовано теледилдоникой».



Не нужны ни особые проигрыватели, ни диски. Видео в таком формате можно воспроизводить на обычном CD-ROM и даже, если есть желание, смотреть как обычные фильмы – с помощью Windows Media Player. По идее, Виртуальная Секс-Машина может работать и с живым видео, передающимся через Интеренет – был бы только канал широким и толстым. А то получится, как в анекдоте: «Мальчик, хочешь послушать пластинку…. Мальчик, хочешь послушать пластинку….». Читать далее...

Смотрели Карлик Нос? Вот и я не успел.Слушаю DOORS.

Halloween: День всех Святых
Halloween – один из древнейших праздников этого дряхлого мира. И, пожалуй, самый противоречивый, в нем дерзко переплелись кельтская традиция чествования злых духов и христианская — поклонения всем святым. История этого праздника чрезвычайно запутана, просто тайна крытая матом.

В общем так: столетия назад земли современной Великобритании и северной Франции населяли кельтские племена. Они были язычниками и за верховного бога и старшего пацана почитали бога Солнца. Кельты, не мудрствуя лукаво, делили год на две части — зимнюю и летнюю. Каждый год в положенный срок, а именно 1 ноября, приходил князь тьмы Samhain со своими пацанами и загребал солнечного бога в плен. А попутно властелин мертвых забирал к себе на службу души всех умерших в прошедшем году. Наступала зима. День расправы властителя мертвых над солнцевскими означал начало нового года.

На одну ночь открывались ворота между реальным миром и миром сверхъестественного. К вратам устремлялись мертвые, спешили к родным очагам, чтобы проведать своих живых родственников. В это время все нереализованные надежды и планы умерших вновь возвращались на землю. Души умерших могли принимать разные обличья. Злые вселялись в животных, а самые опасные — в котов.

В то же время друиды — духи живой природы — ночью собирались в священных дубовых рощах и на вершинах холмов зажигали костры, приносили злым духам жертвы, чтобы умилостивить их. Над этим священным огнем друиды сжигали животных и зерна. А по утрам друиды дарили людям угли от своих костров, чтобы те разжигали очаги своих домов. Огонь друидов согревал дома в течение долгой зимы и охранял дом от нечистой силы. В легендах говорится, что в этот день в Ирландии все огни в очагах гасились, а затем вновь возжигались от центрального Огня Друидов. Гашение огня в очаге символизировало "темную, холодную сторону" года. Разжигание от священного Огня Друидов было символом возвращения жизни, которое связывали с будущим приходом весны.

Так себе кельты и жили, пока не пришли на их территорию воинственные римляне. После непродолжительных рамсов и разборок римляне подмяли под себя язычников-кельтов. И вот в чем фишка, 1 ноября суровые римляне устраивали празднества в честь богини плодородия Помоны. Она изображалась в образе прекрасной девушки с плодами в руках, в короне из яблок на голове. Римляне устраивали различные игры и конные скачки в это время, танцевали, щедро угощались яблоками и орехами. В общем, так или иначе, а 1 ноября гуляли все. И римляне и кельты. И под утро невозможно было разобраться, какой праздник на дворе – мертвого Самайана или ботанички Помоны.

Средневековье. Папа Бонифаций IV, отец католической церкви, с раздражением поглядывает на кельтов-римлян и понимает, что разогнать к чертям этот бардак он не может. Тогда он поступает хитрее. Папа Бонифаций объявляет1 ноября католическим Днем всех святых — All Hallows Even, или All Hallows Eve. Позже его стали называть Hallowe’en, и в конце концов — Halloween. В этот день было положено поминать святых и мучеников. Смысл примерно тот же, а оформление христианское. Ай да папа, ай-да молодец. Народу-то какая разница в честь чего гулять, пускай уж веру христианскую блюдут.

Короче, кто только к этому празднику руку не приложил. Вот такой винегрет обрядов, верований и традиций. Считалось, что в канун Дня Всех Святых все силы зла - ведьмы, колдуны, гоблины, демоны и другая нечисть во главе с самим дьяволом - собираются вместе для того, чтобы устроить всяческие бесчинства и как-нибудь навредить в преддверии праздника. 31 октября приобрело известность как ведьминский праздник. Охотники за ведьмами называли его "ведьминским шабашем", и, в конечном счете, европейские ведьмы стали справлять 31-ое октября как один из четырех главных шабашей, которые проводились в течение года. В каждой стране существовало определенное место сбора нечистой силы - Арденнский Лес во Франции, гора Брокен в Германии, Блоксберг - в Швеции, в России ведьмы слетались на Лысую Гору. А в Англии каждое разрушенное аббатство, руины старой церкви или памятника могли служить им местом сбора.

Собираетесь на вечеринку нечисти? Будьте любезны, использовать черный и красный цвета, которые, согласно средневековой традиции, приписывались дьяволу. Украшения в виде большого паука тоже приветствуются, поскольку он считается последователем дьявола. В магазинах очень много разных штук - от смешных до почти натуралистически- страшных - всякие черепа, пауки, крысы, совы, черные коты, маски, паутина в пакетиках, грим для лица, разные "отрезанные" руки и ноги, которые еще и могут неожиданно зашевелиться и испугать до полусмерти. И не забудьте о черной кошке. В средние века христиане считали, что каждая ведьма имеет в распоряжении персонального демона, посланного ей Сатаной, который дает им свою силу. Если вам очень хочется увидеть ведьму, в полночь выйдите на улицу, одевшись шиворот-навыворот, и пройдите задом наперед. Ночью девушки гадали. Бросали два каштана в костер Читать далее...

Да, интересный этот ресурс инета уже почти целый день здесь перед монитором… по ту сторону столько людей и судьб.

Помнится мне один интересный случай, мне всегда везло на телефонные знакомства. Сколько раз я так знакомился с девушками. Дело было в 1999 году летом.
Сидел дома звонок. Поднимаю трубку на том конце голос девушки здрасте. Стаса можно? А нет тут таких . –Да а кто тут живет? Рома. Вообще я так и познакомился с ней. Её было 16 лет мне 19 лет. Так мы стали перезваниваться, нужно сказать мне это нравилось. Я привык к ней по телефону да и она ко мне. Звонила мне на работу, домой, нежные слова. Конечно я тогда был молодой и не рвался встречать с ней. Там мы вели беседу в течение четырех-пяти месяцев. Училась она на домашнем обучение потому и была практически дома весь день. В любой момент я мог к ней приехать в гости я знал где она живет.
Была весна, было хорошее настроение когда я решился к ней поехать. Подхожу к двери звоню в квартиру, слышу- кто так. Открывайте милиция пришла. – Не открою- Во общем открывает дверь девушка. Ну заходи, я сразу узнала тебя по голосу что это Рома. Зашел в квартиру. Осмотрелся. Она была с подружкой. Я ей понравился. Меня не хотели отпускать.
Молодость дала знать я был разочерован. Меня просили, чтобы её поцеловали. Мне тогда и руки поцарапали… Ели ушел. М да… Помню что она мне говорили позвоню ли я ей! Замучила парня… Нет уж! С меня хватило.

Доброго времени суток! Вчера я посмотрел фильм давно это не делал. Так просто новая комедия. “Как отделаться от парня за десять дней”. Начал смотреть и не заметил как пролетело время. Даже прослезился вот тебе и комедия. Получается что я сентиментальный человек, хорошо что вот девушки могут плакать им легче становится, а парни все в себе держать в сердце, все это накапливается и раз инфаркт:(