мои ценности это моя семья, она держится на посудомойке, Шелдоне Купере и усталости от работы. благодаря этим вещам мы можем не ссорится по бытовым вопросам и я могу дать человеку рядом со мной столько свободы, сколько ему нужно...жизнь строится на мелочах, главное их найти

не люблю людей, носки, которые пропадают, а потом возвращаются, но разные, кондиционер для белья, который всю неделю перемещался по квартире, а когда затевается стирка...его нет...нигде нет. ненавижу осень, холод, дождь, собственную апатию и злобу. возможно на свете есть положительные вещи, но в сентябре они прячутся, ощущение бесконечной и близкой зимы делает существование бессмысленным. а если твоя жизнь бессмысленна, то зачем мыть посуду, менять простыни и мыть машину. возможно, что если все люди перестанут шевелиться и двигаться, мы услышим голоса с небес под ворохом пыли и опавших листьев.

это, наверное, про те самые желания, которые исполняет Бог, чтобы показать, что желаем мы совсем не того, что нам надо.
а может быть это просто страх

я дура? вопрос риторический, муж находиться на краю земли, есть путевки на отдых, он не успевал,я поистерила, даже написала пару гневных писем в разные организации, муж вопрос решил, письма были зря. он возвращается.
и я сижу в час ночи и пытаюсь понять, зачем мне это было надо...я отвыкла от него, я отвыкла зависеть от чужого настроения, взгляда, слов, молчания.
я не понимаю, почему я его жду, почему чувствую к нему любовь, почему я не могу терпеть наши ссоры, почему меня так трясет перед его приездом. как вообще люди справляются с эмоциональной зависимостью?
в голове полная каша и страх

фиг знает, у меня в голове какой-то негатив, при чем он там неожиданно оказался. я шла по малой садовой, смотрела на фотки цоя, слушала уличных музыкантов и жизнь начиналась снова и снова. а потом меня накрыл негатив.
я не могу простить человека, я вспоминаю все его косяки и жду их повторения, потому что люди не меняются. и мой человек не изменится. а раз он не изменится, значит мне остается либо страдать дальше, либо изменить свое отношение к его косякам, и считать их уже не косяками, а частью личности, цельной и неотъемлемой, либо тратить нервы и здоровье в тщетной попытке изменить человека. ну можно еще кардинально выкинуть его из своей жизни вместе с его личностью и косяками. но это способ не для нас- никаких легких путей!
самое позитивное- изменить отношение к косякам. человек косячит тем, что не уделяет мне того внимания и той ласки, которую, сука, обещает. что-то конечно удиляет и ласкает, но маловато будет. тут опять же есть два пути- добирать в другом месте, смириться, что это тот максимум, который ему доступен и весь этот максимум- мой, или с ножом у горла требовать еще любви и ласки.
как-то даже и не знаю, что выбрать.
проблема еще в том, что из-под палки мне не надо, мне порывы души нужны!
то есть, если я сказала "езжай куда хочешь, раз со мной ты оставаться не собираешься", а он остался, то мне-то это уже и не надо, ведь желания быть со мной изначально не было.
или я заморачиваюсь и раз остался, значит я нужна, а сам он сообразить не может, стоит сейчас ехать пить пиво с друзьями или секс все-таки будет.
как можно что-то обсуждать с человеком, который любую критику воспринимает как "нож в спину"? из серии, я приехала уставшая, мы ложимся спать. какого черта ты ко мне не пристаешь? а ты почему не пристаешь?
отлично поговорили...на следующую ночь ситуация не меняется, только у кого-то недоебит.....а от недоебита этот кто-то становится настоящей сукой....
в общем-то все мои проблемы может решить любовник, но вдруг тогда драйв пропадет? ведь слишком хорошо тоже нехорошо.

дожила до первых морщин, а в групповом сексе ни разу не участвовала, решила я исправить эту ошибку и пошла на сайты знакомств, искать группу, а точнее того самого, с членом.
написала, что интересует меня секас и групповой секас. и ничего больше. так пишут в основом парни у которых стоит четкая цель в виде создания семьи и воспитания детей. а у меня-то сарказм прет, я сразу спрашиваю, детей делать когда будем...мальчонки шугаются....а один кандидат признался, что ОС и АС никогда не пробовал, классический секс в миссионерской позе- его серые будни...самое страшное, что это чудо женато, жену любит, но от секса с ней уже тошнит, готов даже второй член перед глазами видеть, лишь бы хоть что-то слаще морковки попробовать.
в общем страшно мне за страну, страшно, товарищи!

я совсем недавно узнала, кто такой Магнитский, услышала по радио про список магнитского и заинтересовалась, на список шиндлера похож. странно, но это секрет полишинеля. его все знают, но если ты не в курсе, то никогда и не узнаешь, потому что о таких общеизвестных вещах нет смысла говорить. сейчас на мыле вышла очередная статья о том, что штаты все-таки примут список вместо поправки. все комменты о том, что это холодная война, заговор и вообще никто нам не указ. но почему-то никто не думает о том, что умер реальный человек, замучен в тюрьме, при чем не в лихие 90-е, а в 2009 году, когда моему ребенку было уже 4 года. умер за сраные миллионы, за то, чтобы кто-то не сел всерьез и надолго. при чем я как-то даже не помню общественного резонанса, то есть наверное он был. но прошел сильно мимо меня. курск помню, беслан помню. но ничего про убийство адвоката. представьте, что вашего отца/брата/мужа завтра закроют, он просидит год и так и не выйдет, при чем даже без обвинения, просто закроют. его коллеги будут писать письма, даже мировое соообщество будет громко гудеть, но у нас страна большая, нас так просто с пути не сбить. чувство беспомощности- вот что самое страшное.
зачем строить вселенские заговоры против нас? мы и сами отлично идем по этому пути

я до одури хочу секса...у меня его не было уже 8 месяцев...я даже не помню, нравиться ли мне целоваться...капля от молока на экране монитора подозрительно похожа на член...такой длинный...мой секс ждет меня через 16 дней и он сука должен того стоить

проснулась я как-то посреди ночи и осознала, что дальше так жить нельзя..задыхаюсь..при чем задыхаюсь в прямом смысле этого слова. вспомнила, как ребенку ложный круп лечили, ушла в ванную дышать над водой, выпила горячего чаю, чувствую..дышать могу, но с трудом...сижу на кухне в 2 часа ночи и пугаю себя раком легких..представляю, как на химию иду..худею...как грустно и страшно одной лежать в наших больницах...после работы штурмую поликлинику, где без полиса и даже за деньги принимать меня не хотят..в итоге получаю заветную бумажку с рецептом антибиотиков и диагноз- острый бронхит...и пью антибиотики...два дня...потом еще через день один раз..потом не пью два дня и понимаю, что курс уже так сбился, что нечего организм без толку травить...к тому же чувствую себя великолепно....и через три дня снова простужаюсь и снова дикий кашель...вопрос- стоит ли допить антибиотики? стоит ли пройти курс с начала и до конца? или вообще уже не мучить организм, а есть малину с клюквой для улучшения иммунитета?

знаете, я верна своему мужу, то есть не трахаюсь ни с кем кроме него...у моих подруг я вызываю сочувствие и некую неловкость...то есть я вроде и молодец, но как белая ворона..пока меня еще никто не спрашивает почему...но вопрос читается во взглядах. я даже не смогу на него ответить,если его все-таки зададут..что я скажу, что я его люблю? крайне затасканный глалог...они же тоже любят своих мужей и женихов, просто одно не мешает другому...потому что я считаю, что у меня особенная любовь..ну поставят мне диагноз мании величия..в общем, надеюсь так никто и не спросит...если человек спрашивает такие вещи, ему не стоит объяснять...нет смысла, он не поймет

цинизм-это то что меня восхищает и удивляет...на мамском форуме женщина пишет, что после 10 лет совместной жизни узнала, что муж трахает ее лучшую подругу, ее мир рухнул...мужское население форума сразу сказало, что она "только через десять лет поняла, что ее муж обычный мужчина", то есть ей надо было сразу после первого поцелуя приготовиться к этому радостному событию?
боязнь боли заставляет человека окружать себя цинизмом, добро и любовь могут предать и подломиться в ответственный момент, будет больно и как-то неудобно перед окружающими, зато на стороне мирового зла ты всегда в выигрыше, может быть не очень счастлив, зато циничен и неприступен как для пинков судьбы так и для ее подарков

нам в саду задали сделать поделку из фруктов.
всю неделю мой ребенок выносил мне мозг, чтобы я не забыла и с вопросами- когда же уже мы сделаем эту поделку? влияние воспитателей на лицо- мой сын обычный ребенок, который любит гулять, играть, смотреть мультики и читать книжки, фанатом поделок никогда не был.
На поделку у нас есть время только в выходные, так как после сада- занятия, потом ужин, потом ванна, потом книжка и спать.
Итак, я, проработав всю неделю, в субботу с утра шерстю инет в поисках идей поделок из фруктов...идей много, спасибо идейным мамашкам. Покупаю нужные фрукты, при чем из овощей поделок больше, но мой ребенок объясняет мне разницу, что поделка из огурцов не подойдет, так как огурец- не фрукт (может на это поделки и рассчитаны, поговорить наконец с ребенком об огурцах и фруктах?)
и в субботний вечер я торжественно на своей кухне втыкаю в яблоко зубочистки, чтобы получился ежик, а ребенок нудит, что лучше он это яблоко съест, потом втыкает иголки он, а я леплю мордочку из пластилина...мордочка выглядит как треугольник оранжевого цвета с двумя наляпанными зелеными глазами.

Кто вообще придумал, что над едой можно так издеваться? кто придумал, что раз у меня есть ребенок, то в субботу вечером я обязана дома портить с ним яблоки?

к следующей недели нам надо сделать поделку из овощей....я нашла замок из кабачков и морковки...хочу взглянуть в лицо изобретателю этой поделки...о чем думала это неработающая домохозяйка? что творилось у нее в душе и подсознании, когда она поняла, что из морковки могут получиться колонны для кабачкового замка?

предистория: я болею, голова соображает плохо, но запаслась воздушным змеем, мячом, хлебом для уток, авоськой для овощей и фотоаппаратом для счастливых моментов (это было лишнее).
Выходим с чадом на лестницу, я спускаюсь, слышу жалобный вой...моя прелесть побежала за мячом и стукнулось головой о стену, сказал, что будет синяк, размазал рукавом сопли, продолжили долгий путь к магазину, в магазине не оказалось растишки с пучеглазом (мы пасем ее второй день, ходили уже три раза, пучеглазов не завезли)...скупая мужская слеза оставила след по размазанным соплям...ждем подругу детства для того, чтобы коллективно задать корм уткам в пруду...успеваем замерзнуть и вернуться домой за перчатками, встретили подругу, но не рассчитали радость и по колено провалились в лужу...пошли домой переодеваться, размазывая боевую раскраску из соплей, пыли и слез..переоделись, захватили тот же набор путешественника...дошли снова до озера..выяснилось, что забыли перчатки...
иногда бывают такие дни, когда материнство дается с трудом...а вот когда чадо сладко сопит...всю прелесть сына оценить гораздо проще

меня бесят обобщения: все люди..все бабы..все мужики...американцы тупые...русские туристы быдло...я принимаю только одно обобщение: все люди разные...когда мне мужик за 30 лет с неустроенной личной жизнью и сомнительной карьерой говорит "все бабы дуры", я даже возмутиться особо не могу...никогда не спорьте с дураками, придется опуститься до их уровня, а там они вас опытом задушат....или штампы...строить отношения, будь женственной, настоящий мужик..кто он, этот загадочный настоящий мужик? который 7 раз за ночь может? а если он гей? тогда тоже считается? или который сказал- сделал? сказал буду пить, значит буду пить? все можно объяснить штампами, но зачем тогда вообще говорить, если твои слова не имеют смысл, с другой стороны в тотальном молчании будут слышны собственные мысли...а мало ли о чем я там думаю....

я открыла формулу вечной любви: занимайся со мной сексом, давай мне деньги и не еби мне мозг бытом, поверь: я буду любить тебя вечно

странно такое писать, но я счастлива в браке...точнее я счастлива в принципе и в браке тоже...мой дневник- это сток негатива, как психотерапевт, только бесплатно, без отрыва от производства...я люблю человека, который зовет меня "моя жена"....я люблю его так же сильно, как и ненавижу, когда он делает мне больно....странная жизнь на гране зла и добра, у каждого своя любовь...моя вот такая....такая уже девять лет........

а еще порадовало высказывание подруги:
-я еще не сдохла, я просто замужем
а вообще мир удивительная штука, полный странных событий, 8-летних спасенных мальчиков и метана

самый страшный половой кошмар- нестарательный мачо с крошечным членом

Если выключить доктора Хауса хотя бы после 2 серий, то времени появляется слишком много, его можно потратить на витамины, свежий воздух, борьбу со СПИДом и раздачу еды для бедных. К сожалению, я знаю это лишь в теории....
[300x400]