вооот...только что приехала...поела,проводила,включила комп,поставила музыку,хочу слышать дельфтна но обещала не слушать.надо идти мыть голову,убиратся в квартире,мыть посуду,а состояние нулевое ужасно хчу спать,все таки меня умудрились жутко вымотать,хотя и проснулись в 13.45,а встали и того позже,но плушки дают о себе знать(без коментариев,мишка!)...щас просто напросто засну...хочу перечитать фрая,очень хочу,но у меня 3 книжки осталось,а хочется перечитать первые...видимо придется покупать...но это потом,а сейчас единственная мысль затопляет сознание...СПАТЬ!!!

надежда самое глупое чувство

Я любила тебя всегда,даже тогда когда еще не знала тебя,ты приходил ко мне во снах,в душе мы с тобою никогда не расстаемся,мы только и существуем в этом мире.я вглядывалась в лица прохожих и искала тебя среди друзей.я еще толком не знала тебя,но уже любила всей душой,твоя дружба была для меня высшей наградой,а твоя любовь недостижимым счастьем,все время я спрашивала себя,может быть это и есть ты,вон тот белокурый смешной парнишка, или вон тот печальный юноша с огромными глазами,еще в самом детстве мы вели с тобой долгие разговоры и ты учил меня мудрости веков.я талантливая ученица,и все твои уроки я выучила блестяще,пожалуй единственные уроки которые я повторяла до боли в голове и глазах,единственные уроки которые я зазубривала,а потом я наконецто нашла тебя,ты это и есть тот самый мой идеал.для каждого есть свой вечный спутник,для меня это только ты...

я знаю как нравится,я знаю как заставить меня полюбить.но это отнимает столько сил,казатся кем то другим а не собой...

а еще мне почему то никто не пишет

проводила любимого до лифта,закрыла дверь,закрыла лицо руками,что бы отогнать мысли что опять мы не вместе,пошла готовить...видимо я никогда не буду нравится людям,а он всегда будет окружен вниманием,ну зачем я ему...любая может быть его...ну почему я настолько не симпатична окружающим...немного обидно,немного,хотя кроме него мне все равно никто не нужен,а он со мной!!:obozhau:

почти годишной давности

Уже почти легла,но так и не уснула.
Уже почти жива,но не могу дышать,
Теперь я на земле,но все же ведь летала?!
Почти могу понять,вот только грустно стало...
Почти нашла ответ,и сразу позабыла.
ведт я почти легла,а мне уже вставать

я не знаю что написать.мне повезло больше чем тебе.меня не пытаются тзменить,вернее пытаются но не мой единственно любимый человек.единственный ангел,ангел хранитель.мне повезло больше чем тебе,я знаю что он не уйдет,и я от него никогда не уйду.просто уже не смогу,просто он стал смыслом жизни...с утра вдруг всплыл вопрос,зачем мне жизнь и что я от нее хочу...а сейчас я это поняла.я хочу быть с ним,я хочу прожить жизнь рядом с ним и...я думала что любила,наверное да,но так как сейчас еще не любила.я растворяюсь в нем,в моем единственном ангеле,а он во мне,мы как то уравниваемся.и он напоминает мне то о чем я посмела забыть,мои собственные мечты.
я всегда хотела что бы моя жизнь стало жизнью кого то еще,сделать из двух жизней одну.и только с этим человеком я чувствую что это возможно.
Наверное это самая правильная причина почему мы вместе.
и еще одно!я не человек,не знаю кто но не человек.прошу запомнить или законспектировать.

Хочу кока-колы,очень хочу....называется посмотрела на смайлики

сама пишу и сама не верю в то что пишу...
(из переписки)
он просто парень не стоит так убиваться - а если это не просто парень, а тот самый единственный,что тогда?опять сказать это всего лишь парень.нет,не могу,это уже далеко не просто арень,это смысл жизни.сказать что она встретит другогода конечно встретит,но вот только зачем он ей?...обычно я всех загоняю в угол своими вопросами,вот только к себе я отношусь так же как к окружающим,в этот раз я поставила себя в угол своими вопросами.

все факты вымышленные,любое совпадение с действительностью,имена и даты являются случайными.
ничего этого нет

Солнышко,прости что я сделала тебе так больно сегодня...я была очень неправа...я это прекрасно осознаю.от этого мне только еще больнее становится...эх...мррр!
что я могу сказать кроме как прости...опять я прошу прощения...спасибо что ты все таки все понял!ты действительно самый-самый лучший!

в голове одна единственная мысль...можно я умру?!
я сделала больно единственному любимому человеку на свте

придя после очередной дурацкой контрольной...улеглась спать с мыслями о смысле жизни...жутко банально.
Жизнь рассыпана вокруг как драгоценный писок тонким-тонким слоем,мы живем всем этим,в некоторых частях пространства слой уж совсем тонкий и нам от этого кажется что жизнь серая и некчемная,но бывает что в песке попадаются драоценные камни,брилианты неограненные.я то и пытаюсь собирать вот такие брилианты...события мысли,впечатления,людей...

Некто Падший,извени что отвечаю здесь,проблема с коментариями. Я так написала только потому,что поняла что совершила придательство по отношению к человеку,который меня очень любил,хотя и весьма своеобразно.Я не считаю себя плохой,скажем так,это скорее запоздавшее раскаяние.а насчет названия дневника - оно скоро поменяется - следите за событиями. я назвала его так скорее потому что многие люди меня не понимают или понимают неправильно,они считают мою философию жизни неправильной,я хотела сказать что это еще не означает что она неправильная,и что я не собираюсь менятся в угоду кому-нибудь.
А вообще спасибо за участие и внимание

а еще совершенно не понятно за что меня любить,опять же это стало ясно после вчерашнего разговора.но видимо что-то все таки находят,те создания с которыми я имею счастье дружить и те кто любят меня.хотя повторюсь,абсолютно незачто

год назад одно доброе ко мне существо взяло все мои грехи на себя...и была я безгрешная,а вчера ночью я решила вернуть то что принадлежит мне по праву первенства, и стало как то сразу тепло,уютно и по домашнему...
эх не видать мне рая,зато какая у нас здесь компания.не соскучишься!

ночью состоялся жесткие разборки самой с собой.не обошлось без нецензурной брани и угроз физической расправы...итогом этого разговора с собой стали 2 письма написанных в 4-ом часу ночи.

Можно я буду тебя ненавидеть?совсем чуть-чуть,совсем немножко...поверь,это недоставит тебе никаких неприятностей,но может быть однажды это превратится в настоящее чувство...давай помечтаем как хорошо тогда мы с тобой заживем...м-м-м,просто сказка!у обоих появится цель в этой дурацкой жизни

Ну и какой смысл в этиом дурацком свойстве чувствовать?
вместо того что бы идти вперед,добиратся до новых вершин мы топчимся на месте,оглядываясь назад.какой смысл в ностальгии???а она для меня ой как свойственна,какой смысл оглядыватся на человека которого кажется до сих пор чуть-чуть люблю,если он меня просто ненавидет,и помоему только о моей смерти и грезит злой и жестокий.
какой смысл в любви?вместо того что бы заниматся я зачемто звоню ему,а он говорит:"солнце,давай ка лучше занимайся!". а как я могу заниматся если я скучаю! если мысли все равно вокруг него крутятся... глупо просто глупо!
надо такую функцию как чувства выключит к чертовой матери,и без них прекрасно можно обойтись
вобщем то дневник это тоже своего рода чувства...а еще я чувствую себя просто последним человеком...с лучшей подругой не общалась уже с 24 октября...наверное это уже не лучшая подруга...