В колонках играет - нет колонок на работе(
Настроение сейчас - отличное, но нет колонок на работе( и гитары нет. и вообще поехал ка я домой!

и вот зачем я сюда зашел?)странно, создавал этот дневник давно, для девушки которую любил, а теперь кому он нужен то?)) уже два месяца как женат, на другой))
странно то как получается, сначала было больно. потом прост онеприятно. а теперь, ну если не вспоминать некоторые моменты - то очень даже хорошо все было, закончилось - ну и ладно, значит так и должно было быть. ведь не случайно через две недели я встретил свою будущую жену.
может удалить его?(дневник)...хотя нет, раньше этот дневник был для любимой девушки, а теперь... теперь пусть будет для очень хорошего друга, ведь не так много их.... жаль - редко общаемся, но времени еще много, может когда то и увидимся)))

з.ы. будут тебе фотки со свадьбы, но чуть чуть позже, и даже видео если нужно постараюсь передать, но это совсем не скоро, я его еще не смонтировал!

В колонках играет - Дети Лабиринта - Улыбка и Слеза (по 10 кругу..достала уже))
Настроение сейчас - грустное, но светлое и теплое

давно я сюда не писал, целый год... странно, почитал а кажется это было недавно, никак не год...неделя, может месяц... а с другой стороны многое произошло за этот год, а точнее за вторую его половину...
почему так получается?все что я писал тут было для тебя, для, казалось, единственной... важнее тебя у меня небыло ничего и никого...я, не видев тебя, мог отдать тебе все, все что у меня было... подумать только, боее двух лет виртуальной любви... хотя была ли она виртуальной?врядли, я любил не образ который придумал..я боялся этого, но это было не так...я действительно любил тебя, и понял это когда увидел тебя, когда я сидел в парке у вокзала и обнимал тебя... 17 дней.. то чего я ждал больше двух лет... и если последние 16 из них я вспоминаю только частями, самыми важными для меня, то первый..первый я прямо сейчас могу описать подробно, единсвенное что время указывать не смогу, мне как то не донего было))
хотя и последний вечер забыть сложно... как мы везли мою сумку, а говорили так как будто отвезем сумку и будем возвращатся обратно вместе...помню как видел в окно маршрутки как ты села на скамеечу и заплакала, а мне ужасно хотелось выйти и вернутся обратно, но я не мог...помню как плохо было от того что не могу даже сообщение на телефон тебе написать...помню как сидел на вокзале и чуть не плакал... даже сейчас плакать хочется от этих воспоминаний...
любила ли ты меня?любила, я уверен...и никогда не пожалею о нашей встрече, пусть через месяц ты была уже не моя... и никогда не забуду все что ты для меня сделала и как ты обо мне заботилась, даже когда ушла от меня ты мне помогала и это очень важно...важнее что либо придумать сложно...
а сейчас...сейчас мы пытаемся не забывать друг друга, не забывать то получается, а вот уделять хоть немного внимания трудно...то ты пропадаешь несколько дней, то я...я уже привык, не обижаюсь...скоро и ты приыкнешь...а что потом?..я не хочу тебя терять не хочу..
да сейчас я люблю другую девушку, и не меньше чем любил тебя... но также как с тобой никогда и ни с кем не будет (хотя врядли я смогу также полюбить третий раз, мне просто повезло...) ...ты была для меня особенной, ты научила меня любить, единсвенному что имеет цену...
у нас сейчас новые дела, новые друзья....у тебя, как и у меня, новая любовь, и я надеюсь что с ним тебе хорошо, и уверен что будет лучше чем было со мной))) но попробуй только про меня забыть!!! не приглашу на свадьбу!)

читал то что писал здесь..неужели это я?неужели я так умею?...у уже и забыл когда писал что ...все таки ты сильно меня изменила....жаль, жаль что так получилось у нас, хотя, наверное так и должно было быть...

бывший муж...

з.ы. и не забывай с меня еще свидание и , а также, если можно, посмотреть закат у моря (только восходы видел!!!) можно даже не наедине, но ты обещала!!!потоммммм еще, не знаю, не вспоминается! ..зато вспоминаетя как поза-позапрошлым летом сидели с тобой вечерами (после ого как днем посидим часов 5-7 а потом перерыв на 2 часа - пока я бы на курсах по веб-дизайну)... это было супер)))

утро, 5:49..спать больше нельзя через пол часа вставать....встаю с трудом так как уснул часа в 3... умываюсь, одеваюсь, завтракаю, удаляю вирус с компа (вроде бы удалил), иду на остановку... несмотря на предстоящий экзамен настроение очень даже ничего, потому что жду того, как после обеда отдам документы на загранпаспорт, что позволит мне приехать к любимой.

пол 10, начало экзамена, сижу тихо списываю что знаю, чего не знаю не пишу.

час дня, после 40 минут ответа получаю 4 по предмету которого не знаю, настроение улучшается, тороплюсь уехать домой.

15:53, захожу в кабинет, отдаю документы, кажется чт овсе должно быть еще лучше, хороший день, сделал то чего не мог сделать уже 4 месяца да ещеи экзамен на 4..но нет..паспорт будет не через месяц а только через 3...

через 3 месяца будет 12 апреля, по идее в это время я должен бы был быть у любимой..а теперь..теперь ничего..опять нечего ждать, неочем мечтать, и исходя из теории вероятности 1/2 того что мы не увидимся еще так годик...который будет третьим

длинный длинный вечер, наверное самый долгий за последние 5 месяцев.. ночь, 0:37 следующего дня, 13 января...а лучше не становится..все аткже неочем мечтать

как много еще в нашей жизни того что от нас практически независит?..хотя кому нужны мои проблемы кроме меня...1 секунда, 1 предложение из десятка слов и все..все падает вникуда..кто в этом виноват? да наверное никто..случайно..все случайно..а может виноват я

я знаю, кто ты.
и то и другое.
хочу сказать, важное для нас.
никогда медленно и продуманно не делаю, боюсь?..может быть...
мне хочется чтобы ТЕБЕ было хорошо.
можно, даже больше.
а ты?
жена, любимая, милая, хорошая, замая замечательная.
может и придумал, разве это важно? ты же есть и именно такая как мне хочется.
любви, тепла..ты все это мне даешь.
жду.
потому что люблю.
ты ты) единственная.
а я наверное муж твой)

я очень люблю тебя..давай не будем больше так)

интересно я кому то нужен?

- вот нефиг ему делать он и бегает по кругу, а я между прочим, спать хочу! и вообще в такую рань вставать нельзя! все равно ж на парах спать буду))

— Жил-был человек, а потом, как водится, умер. После этого оглядел себя и очень удивился. Тело лежало на кровати и потихоньку начинало разлагаться, а у него осталась только душа. Голенькая, насквозь прозрачная, так что сразу было видно что к чему. Человек расстроился — без тела стало как-то неприятно и неуютно. Все мысли, которые он думал, плавали в его душе, будто разноцветные рыбки. Все его воспоминания лежали на дне души — бери и рассматривай. Были среди этих воспоминаний красивые и хорошие, такие, что приятно взять в руки. Но были и такие, что человеку самому становилось страшно и противно. Он попытался вытрясти из души некрасивые воспоминания, но это никак не получалось. Тогда он постарался положить наверх те, что посимпатичнее, — как он первый раз в жизни влюбился, как он ухаживал за старой больной тетушкой, как плакал, когда у него умерла собачка, как радовался рассвету, который ему довелось увидеть в горах после долгой и страшной снежной бури.
И пошел назначенной ему дорогой.
Бог мимолетно посмотрел на человека и ничего не сказал. Человек решил, что Бог второпях не заметил других воспоминаний: как он изменил своей любимой, как он радовался, когда тетушка умерла и ему досталась квартира, как спьяну пинал ластящуюся к нему собачку, как грыз в темной холодной палатке припрятанный шоколад, пока его голодные друзья спали, и многое, многое другое, о чем ему вовсе не хотелось вспоминать. Человек обрадовался и отправился в рай — поскольку Бог не закрыл перед ним двери.
Прошло какое-то время, трудно даже сказать какое, потому что там, куда попал человек, время шло совсем иначе, чем на Земле. И человек вернулся назад, к Богу. "Почему ты вернулся? — спросил Бог. — Ведь Я не закрывал перед тобой врата рая". "Господь, — сказал человек, — мне плохо в Твоем раю. Я боюсь сделать шаг — слишком мало хорошего в моей душе, и оно не может прикрыть дурное. Я боюсь, что всем видно, насколько я плох". "Чего же ты хочешь?" — спросил Бог, поскольку Он был творцом времени и имел его в достатке, чтобы ответить каждому. "Ты всемогущ и милосерден, — сказал человек. — Ты видел мою душу насквозь, но не остановил меня, когда я пытался скрыть свои грехи. Сжалься же надо мной, убери из моей души все плохое, что там есть!" "Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог. — Но я сделаю так, как просишь ты".
И Бог взял из души человека все то, чего тот стыдился. Он вынул память о предательствах и изменах, трусости и подлости, лжи и клевете, алчности и лености. Но, забыв о ненависти, человек забыл и о любви, забыв о своих падениях — забыл о взлетах. Душа стояла перед Богом и была пуста — более пуста, чем в миг, когда человек появился на свет...
Мартин отпил вина.
Ключник пожал плечами и сказал:
— Здесь грустно и одиноко. Я слышал много таких историй, путник.
— Я не закончил, — ответил Мартин. — Душа стояла перед Богом и была пуста — более пуста, чем в миг, когда человек появился на свет. Но Бог был милосерден и вложил в душу обратно все, что ее наполняло. И тогда человек снова спросил: "Что же мне делать, Господь? Если добро и зло были так слиты во мне, то куда же мне идти? Неужели — в ад?" "Возвращайся в рай, — ответил Творец, — ибо Я не создал ничего, кроме рая. Ад ты сам носишь с собой".
Мартин посмотрел на ключника.
Ключник помедлил, крутя бокал в руках. Потом сказал:
— Здесь грустно и одиноко.
— Я не закончил, — повторил Мартин. — "Возвращайся в рай, — ответил Творец, — ибо Я не создал ничего, кроме рая. Ад ты сам носишь с собой". И человек вернулся в рай, но прошло время, и снова предстал перед Богом. "Творец! — сказал человек. — Мне плохо в Твоем раю. Ты всемогущ и милосерден. Сжалься же надо мной, прости мои грехи". "Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог. — Но я сделаю так, как просишь ты".
И Бог простил человеку все, что тот совершил. И человек ушел в рай. Но прошло время, и он снова вернулся к Богу. "Чего же ты хочешь теперь?" — спросил Бог. "Творец! — сказал человек. — Мне плохо в Твоем раю. Ты всемогущ и милосерден, Ты простил меня. Но я сам не могу себя простить. Помоги мне!" "Я ждал этой просьбы, — ответил Бог. — Но это тот камень, который Я не смогу поднять".
— Мне было бы интересно узнать, что случилось дальше, — заметил ключник.
— Мне тоже, — согласился Мартин. — Но это тот камень, который не поднять мне.
Ключник кивнул:
— Ты развеял мою грусть и одиночество, путник. Входи во Врата и продолжай свой путь.


С.Лукьяненко "Спектр"

ничего нет в сердцах
ничего нет вокруг
ничего нет ни слова ни дела

ничего нет в глазах
новых друзей и подруг
ничего нет ни духа ни тела

дотронься до меня и ты поймешь - неповезло
ничего нет ничего нет

ничего нет мораль
ничего нет в родстве
ничего нет любовь в internete

ничего нет а жаль
неповезло нам всем
ничего нет и никто не заметит

дотронься до меня и ты поймешь - неповезло
ничего нет ничего нет

зимой так мало солнца
да где ж ты свет в оконце?
и мне совсем не жаль
для тебя любви и тепла

но только ничего нет
ничего нет ничего нет
и в общем не светит

ничего нет а жаль
неповезло нам всем
ничего нет и никто не заметит

что ничего нет в сердцах
ничего нет вокруг
ничего нет любовь в internete

ничего нет в глазах
новых друзей и подруг
ничего нет и в общем не светит

С. Галанин и А.Макаревич "Ничего нет"


Инетерсная песенка неправда ли... а ведь в интернете не толкьо любовь а еще и дружба есть.. был у меня клан в такой "замечательной" игре как бойцовский клуб, а потом ушел, пришло мое время..правда пришло оно за месяц до создания клана но я еще более полугода был с ними, а теперь, месяца полтора назад, после довольно успешного (я так думаю) управления им в течение двух смесяцев и еще двух недель простоя я ушел, бросил их, в прямом смысле.... я обещал остаться но ушел.. ушел тогда когда мог сделать многое ..ушел не из за них, ушел из за того что игра стала хуже жизни... и все друзья, те с кем я общался почти каждый день, все пропали..нет они есть, мы общаемся..но раз в неделю..когда у меня появляется время и желание вылезти из инвизибла в аське...
и тепреь дейсвительно ничего нет, в течение почти года я общался с этими замечтальными людбми, мы вмсете играли, вместе проигрывали и побеждали..кажетя какая глупость..а нет... мы работали вместе..да много чего. Сейчас хчоется вернутся, н оне могу, не могу видеть эту игру потому что мне просто пртивно то что делает её администрация, ну что поделаешь не всем же быть умным..хотя это не мое дело, как говорится "не нравится - не играй" я и не играю....
но что делать не знаю, скучаю я по ним всем...

Какое сложное время суток, даже утром выходного дня не хочется вылазить и кровати, да и что все номральные люди делают? идут в туалет или умыватся, а я?.. я побыстрее к компу, проверил что на аське, что на мыле, ответил, проверил как качается перс в ультиме онлайн, почитал форум своего бывшего клана в БК, там меня уже забывают, что ж это радует пуст ьпривыкают к новому главе, он справится не хуже меня.. хотя сказать я хотел не об этом) да и вообще ниочем, просто утро странное, после получаса за компом я наконец дохожу до ванной, и если это день будний то после этого возвращаюсь опять к компу и записываю диск для плеера (ну надо ж что то слушать по дороге в универ), если же день выходной то просто сажусь и не встаю отсюда до обеда... вот интересно кому нужен такой муж?))) (это типа с намеком)

Мечты, это ведь немаловажная вещь в нашей жизни, человек неспособный мечтать не способен любить, потому что о нничего не ждет от этой самой любви. Но нельзя все время мечтать, невоплощенные мечты становятся просто мыслями, сказкой, да чем угодно кроме того что нужно. Для реализации своей мечты, своих желаний нужно приложить все усилия, а не ждаь пока что то свалится с неба. Хотя и с неба иногда сваливается то чего ждешь, но к чему не стремишся, например любовь.

БУ! Не страшно? Жаль. Праздник сегодня говорят, страшный. А я вместо того чтоб где-то бу.. пить сок с сатанистами под death metall сижу спокойно дома, и даже без музыки. Надо хоть наночь соседей попугать гитарой, да боюсь не поймут все кто живет со мной)) Хотелось чего то умного написать а нету этого самого умного, зачем я вообще что то пишу? не знаю просто было неочень хорошо вот и начал, сейчас уже значительно лучше... и продолжил, вот так.

- смайлик - супер))

Хотя зачем начинать все грустно, пусть даже не всегда мне хорошо, тем не менее жизнь прекрасна, когда любишь и когда любят тебя, а то что не всегда все хорошо, это нормально, ведь жизнь как зебра: черна, полоса, белая, черная, белая, черная, белая,...,жопа (но до этого еще много много полос). Да и эта самая "жопа зебры", попросту смерть не всегда есть плохим, все зависит от того насколько ты радовался белым полосам и не огорчался черным. Кстати, интересно, есть ли что то в ...эээ... после смерти))