Наши жизненные ограничения, касающиеся принципов, понятий о добре сосредотачиваются в нас самих и устанавливается тоже нами. Ни наказание со стороны родителей, а впоследствии государства, закона,не мешают нам совершать некоторые поступки, считающиеся в человеческом социуме непринятыми, выходящими за грань(убивать, красть, лгать,быть безразличным и прочее).Наш главный судья- это наша совесть, внутренне осознание каждым человеком того,что есть такое добро и что есть зло.В принципе, чем человек более совестлив, тем он одухотвореннее и прекраснее, но и жить среди людей ему сложнее.Так как он скован рамками своих принципов, в то же время дающими ему крылья для высокого полета.И чем человек более бессовестен, тем у него больший простор для действий.
Я не хочу утверждать, что неверующий человек не бывает совестлив.Это совершенно не так.Нерелигиозный судим только своей совестью ( в том случает, если она есть),я же верю в Высший, Божий суд.Именно поэтому я убеждена, что все что происходит со мной я заслужила самостоятельно. И за все рано или поздно я понесу наказание.
Я вижу как различие между этими двумя прямопротивоположными понятиями постепенно стирается , сходя на нет.И полагаю, что разложение, а точнее его источник как радиоактивный луч идет сверху, от власть имущих. И вот когда грань между плохим и хорошим сотрется- человеком можно будет безпрепятственно управлять.

Заметила что моим любимым выражением в разговоре с самой собой стало- "все преодолеем".В классе шестом мы учили песню с идентичным названием .
Напеваю:"В Мире нет преград для нас".

Выражаю благодарность моему учителю музыки:

Две недели в Питере прошли совершенно незметно.
Если бы жизнь была таким же прекрасным мгновением...

Пошла с незнакомым мужиком пить чай.В ГУМе.После покупки сапог.И экстаза от них.Он был дорого одет и хорошо воспитан.Но делал дешевые устаревшие комплименты( ах,эти карие очи..." ).Журфак МГУ у него.У меня только любопытство и авантюризм.Затем экскурсия коренного москвича.Исторические и места былой славы, где некогда еще молодая жопа полировала лавочные поверхности.Под руку.Я- легкомысленная наивная идиотка.Старпер.И стажерка.Молоденькая невинная козочка и старый козел.
Кулинарно-развлекательный маршрут:кафе в ГУМе( зеленый с жасмином), cafе bean (чем-то покреплял свой старческий организм), Ролан( "Широко шагая").Широко шагая можно штаны порвать...Он сказал с предыханием:" Давай ты попробуешь взять мою руку в свою?".А я не даю.Совершенно.Но не сказала громко :" пошел ты к черту, блядин сын!".Вырвала руку и свои новые сапожки.Дала.Телефон дала.Молодость не ДАМ!

з.ы.Если увидите в Москве девушку в паранже с сопровождением ,знайте,это я.Одну меня пускать опасно..

Полнокровная сельская ночь напоминает мне толстозадую русскую бабу, героиню Некрасова.Звезды на ее небосклоне- организмы с бархатными ресницами, хлопающие глазами.Плотная, насыщенного цвета гумми-гут Луна выглядит как желток яйца самой деревенской курицы .
Отражающиеся в водной глади звуки природы: стрекочут сверчки, какой-то музыкант раскладывает на ноты звуки жары, желест листвы.
По сравнению в ней город выглядит урбанистической неврастеничкой. Худая, бледная от сигаретного дыма выхлопов, заливающая в себя литры растворимого суррогата. Разбитая ревматизмом на осколки звуков, цветов и послевкусий.Испорченная дядюшкой сэмом.
Я -маленький ребенок, при рождении уроненный мягкой головкой вниз о бетонный пол городского роддома забывшая одну из матерей: ту, которая произвела, была отдана другой, выкормившей своим кислым молоком. С тех пор я росла с таким же как у нее недовольным лицом, бледная и слабоиммунитетная.
Но даже это не позволило мне забыть ту ,первую мать.Мягкую ее плоть, темлые объятия,ясные глаза. Я склонна идеализировать неизведанное.
Как будто память, без сожаления простившаяся с событиями вчерашнего дня, дает бонус в события многовековой давности...

Боюсь что от перемены мест ничего не изменится. Нельзя уйти от себя, меняя одно место на другое. Нельзя поменять что-то, не оказавшись его предателем.
Но раз я боюсь, значит я надеюсь..

з.ы.не оставляйте родителей...

Скоро Осень. В воздухе уже чувствуется ее горьковатый запах. Запах разложения.
Ее горячие одежды уже не греют. Дует. Все более одиноко. Мозг окутывает туман летних воспоминаний.
Но все чаще небо оплакивает грядущую смерть.
Осужденная незримым судией умирает красота; стареет, дряхлеет, теряет атрибуты своего великолепия. Умирает, чтобы воскреснуть вновь. И только надежда и вера на возрождение позволяет мне смотреть на происходящее под "легкой вуалью беспечальной меланхолии".
Ведь истинная красота вечна. Как настоящая красота остается бессмертной. Как она остается прежней и неизменной, проходя через преграды сомнений и неверия, так низкое и ненастоящее деформируется о камни времени, разносится ветром перемен.
У меня есть надежда…

Порой внутреннее напряжение достигает такого предела, что меня может заставить расплакаться любая песня, кадр из фильма, тупое американское шоу..."жар внутри поднимается как столбик ртути в градуснике, как накаленный провод нерв, сердце стучит как и кому захочет".Своевольное как хозяйка.
Где-то слышала что когда человек начинает вспоминать свое детство, конец близок.Я с 3 до 12.Целый день игры в ассоциации.Основной инстинкт.


Меня не надо понимать.Меня надо любить.Всегда.

Смесь клубники и глицерина в мыльнице..

Трусы на люстре..

Замшевый пиджак в шкафу..

Мысли в голове...

Тарковский в видеопроигрывателе..

Зоопарк в дневнике..


Тикайте, хлопцы, у меня эйфория..!

Вам приходилось наблюдать валяющегося в эстетическом экстазе под роялем пианиста и его благодарных слушателей, пребывающих в нирване чувственности. Слышать вместо: я и Парфенон-Парфенон и я !Мне смешно преклонение перед людскими творениями. Гении?! Точно такие же, человеческое сознание не меняется со временем, меняется восприятие его творений.
С пеной у рта, лаем и скулежем пыталась доказать отцу свою правоту, несмотря на его восторги относительно одного античного амфитеатра. Я согласна с философами Средневековья, открывшими формулу : искусство - обезьяна натуры. Хотя оно всегда истинно, даже когда врет. Способ выживания. Человеческим мозг возможно объять. Мозг гения?! Без проблем!. Но природу человеческим мозгом объять не представляется возможным. Этим объясняется многовековое преклонение и трепет перед осадками, светилами и прочим.

Давайте дружить душами?
Не путать с душем...

Бежала сегодня из парикмахерской.
Дождь.
Лужа-маленькое море.
Одну из таких я загребла белой тапкой.
Потеряла,утопила в луже.
Смеялась.
Босая.
Под дождем.
Хорошие эмоции:детские,невинные,ангельские.

Почему в жизни бывает так, что мы любим людей, которые к нам самим безразличны?! Почему к нам питают сильные чувства люди, которые нам самим малоинтересны?! Почему некоторые люди, не обязательно лучшие представители рода человеческого вызывают в нас слезы горечи, радость при встрече ,счастье обладания?! И почему ко многим хорошим достойным людям мы индифферентны, потому что они не являются нашими близкими, не близки по духу. Ведь это не умаляет их достоинств. Но это как бы дает нам право обижать их.
Я бы не хотела любить подонка.
Я знаю недостатки своих любимых людей. Я смотрю на них широко открытыми глазами.
Может быть для того, чтобы мы подключали разум, а не доверялись слепо чувствам?! Это непросто, но так возвышающее.

Вчера. Безуспешные попытки найти свой сон.
Беги, время, беги! Не останавливайся!
Сидеть, Солнце, не двигаться!
Мрак, темнота - моя сегодняшняя истина! Сейчас они мой свет, мой разум!
Но пошлая музыка из противоположного четырехугольника. А у меня мраморная растянувшаяся балерина на подоконнике- взять бы ее за шею- и бросить в вас- мой взнос, мой камень в ваш огород ,заросший сорняками пошлости! Но я против насилия…
И только Леннон, старина ,который так и не успел стать стариком поймет, и на время остудит мой пыл возмущения…
Я всегда буду против обывательской серости !Против клише; рамок, задуманных глупцами; против «как все». Против закостенелости человеческого ума, недалеких обывателей ,тупого бездействия!
Вы - мумии, находящиеся в саркофагах предрассудков, завернутые в пелены вычурности и вульгарности! Люди-мыши, серые, как водяная пыль. Запершиеся в своем затхлом мирке!
Ваши слова мне ржавые зубцы пилы по мозгу. Вечные разговоры о погоде.
И ваше завтра не наступит никогда! А судьи кто?!- для вас резонно, ведь вы не делаете ничего того, что могло бы осудить общество.
Вы боитесь всего прекрасного, неординарного, потому что оно выходит за рамки вашего понимания. Вам не понять, что за символом – мысль, за линией - идея, за помощью- безвозмездность!
Если надо - буду волком выть на Луну. Пугать, в надежде что сбежите…

Ну что,****,не ждали?!
А я вернулась...Накипело!

Заблудшая овца вернулась...)

Ваша утомленная киевским солнцем вернулась...)

Вчера ночью мне показалось,что я влюбилась,сильно и безоглядо,наверное,в саму жизнь...К утру это прекрасное ощущение развеялось как видение...
Зачем мне любовь,если я даже не знаю что это такое?!...Она настолько многолика,что кажется,что для нее придумано слишком мало наименований...
От нее до ненависти один шаг,это я поняла(не на своем примере,правда).Любовь имеет свойство проходить,замечательно,если между людьми останутся спокойные отношения,но ведь может наступить период охлаждения и даже презрения...
Любовь способна разрушить все...Она убийца по сути...
Чего я хочу в жизни,так это познать настоящую Дружбу.И мне бы хотелось,чтобы человеком,с которым нас будет связывать это прекрасное чувство был мой будущий избранник,человек "до конца дней".Хочу чобы нас связывали Уважение,Привязанность,Расположение и Дружба,конечно...

Позднее...
Никаких тебе выдающихся экземпляров...Запах страха(и моего тоже),болезни(я почти слепа,очень чувствительна к запахам).Ни тебе пускающих слюну шизиков,ни истеричноорущих баб...ничего такого...
Заинтересовали пара человек,переговаривающихся через железные прутья решеток.Мне почему-то представился роддом,в который молодые папаши приходят проведать своих жен.Только рождаются здесь не ангелы,а злобные монстры.И не в теплой сладкой утробе,а в голове.
Маленькая девушка Марина,которую знает вся страна,и которая прячет привезенные мной блины с икрой ,в свой больничный халатик..."Мариночка,иди в палату,сегодня никого не будет..."
Они тихие и спокойные.Слюнями не исходят,истошно не вопят.А в мозгу целый арсенал...Зверинец...Сотни Кингов за печатными машинами...

Я не люблю читать или слушать признания в любви к другим людям...И дело тут не в зависти, я далека от этого приземленного чувства...Да и люди меня эти меньше всего интересуют...Гложет душеньку тоска,что не мне признаются...Что не меня любят...

Почему в дневниках нельзя выражать отношение к самому себе?!Может у меня сильнейший приступ самокритики?!