И этот город останется также загадочно любим..В нем пропадают такие девчонки...
Мумий Тролль



Туши свет

В колонках играет - Нежность
Настроение сейчас - тоска

Есть не хочу, спать не хочу, учиться не хочу, работать не хочу, гулять не хочу, читать не хочу, говорить не хочу,смотреть тоже не хочу. Все не хочу.

В колонках играет - Крэк-Нежность
Настроение сейчас - ностальгическое

В детстве у меня было три устойчивых страха, связанныех с искусством. Совсем крошкой я увидела по телевизору пантомиму "Блю канарики", это когда три странных мима с сачком и гармошкой двигались под странную музыку. На самом деле это распростаненный страх: клоунов и мимов боятся даже некоторые взрослые. Есть даже специальное название для это фобии. Еще я боялась сцену из "Кабаре", в которой Минелли и Джоэл Грей исполняют номер про деньги. Из музыки: увертюру к "Ромео и Джульетта" С.Прокофьева. Один из последних страхов "Крик" Э.Мунка вызывал во мне панический страх и желание куда-нибудь спрятаться. Странно, но в основном они связаны с тем, что реальное лицо персонажа искажено,это , видимо, меня и пугает.

[430x286]

Часто вспоминаю свое детство: в связи с этим всплыл в памяти мой четвертый или пятый Новый год, точно не скажу. Тогда мы жили с родителями в коммунальной квартире на Войковской, и у нас была маленькая комнатка с тараканами и соседями-алкоголиками. В этот год родители не отмечали Новый год из-за моего маленького возраста, поэтому они легли спать, не забыв при этом положить мне под елочку подарок. Я встала рано утром, но его там не нашла, и уже готова была расплакаться. Оказалось, мама слишком глубоко спрятала его в вату-снег. Удивленная отсутвием подарков , она встала и нашла его мне. Было много радости. Подарком была огромная кукла, которая отворачивалась от ложки с кашей, и присасывалась к бутылочке с молоком, и также картонная коробка, расскрашенная моей мамой в разноцветные узоры, в которой были конфеты...Я была очень счастливым ребенком, несмотря на все жизненные трудности, которые я в сиду возраста не замечала. Это хорошо.
Этот год был для нас непростым.Однако заканчивается он на подъеме во всех смыслах. Но все равно надеюсь, что Новый принесет еще больше радости, счастья, любви, успешных начинаний и денег=).
А я обрету то, чего хочу и заслуживаю. И должна.
И вам желаю того же=)

Мужика буду!

В колонках играет - Дворжак-Славянский танец

От этой компании ко мне пришли два парня, причем один, я явным отсутствием зубов, и с еще более явным-мозгов, спросил: почему это у нас в подъезде пахнет вазелином!? Я стала открещиваться: мол это не мой вазелин и к нему я не имею никакого отношения. Затем этот "милый" мальчик Коля на предупреждение своего приятеля, о том, что он слишком глубоко засовывает шнур в компьютер, ответил:" Я все засовываю глубоко..." и многозначительно посмотрел на меня. На прощание он оставил мне свой телефон: мало ли примус надо будет починить или шнур куда-нибудь засандалить...
Так я и знала, что провайдер окажется мудаком.

Здравствуйте, дружочки.

В колонках играет - лучше вам не знать

С детства мои родители никогда меня не обзывали, не толкали и не отпихивали в сторону, то есть , никогда не давали понять , что я им мешаю. Редко, в педагогических целях отец мог взять меня за ухо или поставить в угол, но здесь другое, этим он скорее показывал свое небезразличие. Но когда люди на улице меня толкали или выражали неудовольствие моим присутствием,или я чувствовала, что мешаю им, мне всегда было очень неприятно,почти до дрожи и слез.Такие моменты, хотя и немногочисленные, оставались у меня в голове годами, и память о них мне была очень неприятна. Я долго помнила обиду, и лица этих людей.
Сейчас уже давно не детство, и я научилась избегать этот ненужной боли. Просто стараюсь отстраняться от людей, не впускать в свой внутренний мир. Стараться никому не доверять, чтобы потом не разочаровываться.Да и не доверяю, наверное, поэтому мне трудно считать кого-то своим другом. Я не употребляя это слово относительно моих знакомых.Стоит раз просчитаться, и это может серьезно отразиться на моем отношении к человеку, ведь доверия, которое присуще настоящим друзьям,между нами никогда не будет. Я прощаю, но ничего не забываю. Память у меня как у Плюшкина, ничего не бывает лишним.Память, между прочим, первый и самый верный показатель ума.
Кроме этого, я боюсь просить о чем-то людей. Сделать это сейчас, значит сделать неимоверное усилие над своей волей.Значит кому-то довериться.
Хотя было время, когда я начала уже излечиваться от такой жизни, но люди, которых я считала близкиими, просто отфутболили меня. Какое забавное слово.Смешной Образ.
Но , вы знаете наверное, чем сталь больше закалять, тем крепче оно становится.
Вообщем, я о том, что всегда была излишне чувствительной по отношению к людям,и их поступкам, касающихся меня.Ведь даже если камни чувствуют прикосновения, то что же говорить про меня.

Мне так трудно понять что считать будущим.Но кажется, оно у меня есть.

Я люблю эту осень.Что-то позволяет мне быть простым зрителем ее золотых пейзажей,горящих деревьев, уснувшей листвы, не вторгаясь в священное осеннее пространство.Это один из самых интересных экземпляров из коллекции природы, который я наблюдаю как бы за стеклянной витриной, окном, на живописных полотах, кинотеатре..Склонять голову , всматриваясь в нее, ее стиль, формы, композицию, перекаты цветовых сочетаний, игру света.Понимать что идет дождь через полчаса после того, как вышла из дома.Не зависеть, а созерцать.Самая интересная роль - роль наблюдателя.

Сидела сегодня в ванной и целовала свои руки и плечи.Я восхищаюсь собой да и просто от себя тащусь.И в этом виду искусства я преуспею.
тсссс...никому.Мне так стыдно.

Когда мне было 10 лет я училась в классе 4, и училась плохо.Красные чернила не сходили со страниц моего несчастного дневника :двойки,единицы за поведение,невыполненные задания ,непринесенные учебники;все проступки оседали красным на его страницах.Особенно непростым было мое поведение:на уроках я разговаривала,смеялась,в открытую переписывалась с лучшей подружкой Таней,порывистая забиралась на парту. За эти поступки я никогда не просила извинения, когда выгоняли- выходила вон из класса, отважно вручая учителю дневник.Чувствала себя очень смелой девочкой,оставшейся один на один с холодной серой стенкой, и понимавшей всю справедливость происходящего и силу своего вынужденного одиночества.Несмотря на это, я была любимой ученицей.Я бы даже сказала , что с моей учительницей у нас была взаимность.Она стала для меня эталоном женственности за тонкие цепочки, серебряные колечки и женственную одежду, мне в то время недоступную.Там же в пятом классе я оставила мальчика мечты, с которым судьба связала нас на целых 4 года, узами общей парты и его учебников.
На переменах девочки включали проигрыватель, и слушали песни из "Бременских музыкантов".Было очень весело.Но я не танцевала...
Каждый вечер уставший, но вечно бодрый мой отец забирал меня их школы, так как я не могла сама добраться до дома. Зимой, если он путал мое расписание или задерживался, мне приходилось ждать его по несколько часов на холоде .Тогда я воображала себя Зоей Космодемъянской, отважной партизанкой, или Настенькой из "Морозко".Как обычно мое воображение спасало меня от холода, а главное уныния.

Среди груд потускневших , отцветших старых тел; маленьких девочек, прикрывающих свою неинтересную наготу; мусульманок, натирающих с остервенением друг друга в общественном душе,плоских как рыбки девочек -пловчих, клубов пара, в которых невозможно тяжело дышать, потных и мужественных борцов-кавказцев,прохожу я : девушка в красной резиновой шапочке, красных очках,почти красном спидовском купальнике.Меня нетрудно узнать: Я -спасательница Малибу.Стараясь не сутулиться как обычно, расправив грудь и собрав все остальное, спешу как бы не замечая мимо них, чтобы скорее оказаться в воде :порвать прыжком,разрезать ее усилиями своих мыжч и воли, изгибать тело, бороться со страхом.

Приехав с загорода на пмж в Москву, маленькая копия меня с мужским именем, захватил с собой бинокль, в который все лето наблюдал за звездами.
В городе у него оказались более интересные объекты для наблюдения...
Хороший мальчик. В разведку пойдет.Или станет папараzzzzzi....

Несколько дней назад ко мне подбежал старикашка, в очках с толстыми стеклами, седой короткой стрижкой,очень похожий на Э.Лимонова , а заодно и пациента психбольницы.Он спросил, не нужны ли мне деньги, тряся мелочью в кармане, и не дождавшись ответа полоснул меня рукой по ягодицам.Совсем легонько, будто боялся что за "сильно" я могу и побить.Руки мои были пусты и я ограничилась презрительными:" Пошел вон, идиот!".

Ты сказала, что у меня странное обаяние.Я привлекаю совершенно разных людей.За последний месяц был старпер, маргинального вида проводник и вот наконец извращенец.Я с ужасом думаю кем будет следующий...

На станции метро "Бабушкинская" есть очень интересная палатка.В одной ее части продают предметы православного культа: в основном кресты,иконы, лампадное масло, религиозная литература ет сетера.В другой- нижнее белье, поражающее обилием веселеньких расцветок и прелестных кружев.Как говорится, позаботился от теле, подумай и о душе, мирянин.
О, моя противорчивая страна!
Семен Семеновичу Горбункову в 21 веке не понадобился никакой Станбул. Москва-город контрастов..)

Не бывает Луны без Солнца, Весны без Осени,любви без ненависти,Земли без Неба, встреч без расставаний, слез без смеха, добра без зла.Я люблю этот мир, который дает право на выбор.Выбор ценностей и приоритетов и дарит надежду на лучшее.

Лето закончилось, но лета-никогда. Потеряна надежда, но вера все крепче.
Твои волосы поседели, но твой образ никогда не станет бледнее в моем воображении.А пока все что мне осталось: трепаться с тобой и трепать твои волосы, осенней листвой падая на их колосья, покрытые инеем...

Как ни странно, но именно сейчас я ощущаю себя зодчим, у которого есть свободный прочный материал, чтобы изваять соразмерно внутренним достоинствам и нуждам , свое будущее...

Живи по заветам-уважай Конституцию!

Вообщем , подняли жопу и в армию...Выполнять общечеловеческий и гражданский долг!

Ночью третьего сентября было очень приятно засыпать с распахутым окном, в которое вливалась осенняя свежесть. Слушать как дождевые кляксы бъются о ставший черным тротуар, звонкими ручейками по водосточным трубам стекает вода, как куда-то спешащие водители-полуночники громко рассекают лужи. Неслышно отодвинув занавеску, спящий дом посетил легкий ветерок: обнял, погладил шею и спину, и отправился к другой девочке.Дождь всю ночь.


Я поняла: не погода влияет на настроения и мысли, а наоборот.