[показать]
мне сегодня приснился ветер, непокорный и безумно свободный, его было не возможно загнать в 4 стены, не возможно объять, он пах весной, я сидела у окошка и ждала его, он внезапно ворвался в комнату, и я растворилась в его необузданной свободе, а потом он исчез, остался лишь тонкий аромат весны, он не мой, он улетит и забудет, а я буду вечно хранить воспоминание о том, как мои 4 стены объяли ветер, о том, как мои волосы пахли его весной, ведь во мне больше свободы чем в нём: я могу себе позволить помнить его, любоваться им, любить его...

"Вы-обычная белая, пушистая Киса"

Вы не любите шума, пыли, грязи и всё что связано с этим. Вы-домоседка,но если вас затащили на улицу, то вас оттуда ничем не вытащишь... Ну... разве только компьютером ;). Вы умеете привлекать людей. У вас отличный вкус, вы чувствуете стиль. Наши поздравления!


Пройти тест "Какая вы Киса?"

"Ты перенесёшь все невзгоды,которые сейчас кажутся невероятными по своей тяжести.Ты с полным правом можешь рассчитывать на взаимность,т.к привлекаешь своей верностью.Такая любовь-на долгие годы."


"Сильное здоровое чувство"


[показать]


Пройти тест "А может это любовь?(Тест для девушек)Узнай что ты испытываешь к парню."

[показать]
хмммммм странное какое состояние как бы его поточнее описать лёгкое опянение чувствами, чувствами смешанного желания, благодарности и любви, приятно оставлять волю за порогом твоих объятий, просто ни о чём не думать, перступила через гордость, через благоразумие, капризы, прихоти, обиды, иногда в твоём присутсвии я чувствую себя откровенной раздетой, во мне не остаётся ничего из того, что год назад я считала своим главным оружием, раздета, безоружна и безвольна и при этом счастила, проразительно, а ещё поразительней то что ты делаешь с моим сознанием, от затуманенности до КПД в 200%, интересно почему я позволяю тебе командовать? вы ведь не властны, можно сказать даже в некотором смысле застенчивы а моя воля бегает у ваших ног и вижит от восторга как маленький щенок при виде хозяина, и это ничуть не умоляет моего достоинства в моих же глазах, это уже даже не любовь это где то выше, дальше, глубже, сильнее... моя

меня раздражает когда люди начинают тебя копировать,твои мысли плавно перкачёвывают на их строки, да ,может , мое сознание извращено, пессимистично ,но мысли - это работа моего сознания, и какие бы ужасные они ни были( то же касается и удачных мыслей )я в праве расчитывать на то, что моё авторское право останеться неприкасновенным, да, неверное, я слишком жестока, но в этом на компромисс я не пойду ни с кем, это моё и всё! мысли умыкают называя это благопристоино я тобой вдохновляюсь, нет уж дудки! на роль музы я не нанималась.... может оно и немного не в тему но у Рождественского есть замечательное стихотворение, в своё время оно навело меня на кучу совершенно протеворечивых мыслей
- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу.
- Гадай.
- Ещё хочу спросить.
- Спроси.
- Допустим, постучусь.
- Впущу.
- Допустим, позову.
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- " Стой! "- прикажу тебе.
- Стою.
- Запри для друга дверь.
- Запру.
- Скажу тебе убей: " Убей!"
- Убей.
- Скажу тебе: " Умри!"
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Лобовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?
- За то, что не люблю рабов...

my sole...
[показать]

[показать]
захотелось хоть что то поменять в своей не сходящей с колеи жизни, добавила розового цвета, вроди веселее стало, хотя всё равно осталось
это ощущение что меня куда то тянут на поводке, из огромного списка кандидатов себя бы я в последнюю очередь назвала хозяйкой своей же собственно жизни, слишком неожданно и неуправляемо происходят собития, в одно мгновение может раствориться всё самое ценное, чем я на данный момент обладаю, а может наоборот стократно приумножиться, от меня это мало зависит, я не управляю ни своей жизнью ни своими чувствами, просто плыву по созданному кем то свыше течению и пытаюсь познать в нём как можно больше, у меня нет цели я просто рефлективно иду вперёд, сама не знаю куда и зачем

[показать]
что такое ревность? боль? жалость к себе? собственничество? да всё вместе, ты сидишь и силишься сдержать слёзы, а он кому то улыбается 28 мин, ты сердишься и хочеться послать его к чёрту 26 минут, ты его жалеешь ведь ему и без того неудобно 24 минуты, скучно, чувствуешь себя полной дурой 22 минуты, всё равно, будь что будет, а может быть всё что угодно от ссоры до постели 20 минут, опять тянет плакать 18 минут, он злиться 16 минут, пытаеться извинить так чтобы его простили и при этом не унизить себя 14 минут, жгучая боль, невозможно переступить через себя 12 минут, никому не нужные вопросы " кто, зачем?", а ведь хочеться совсем другого 10 минут, непроницаемая пелена спокойствия 8, 7, 6, 5, 4, 3, объятья 2 минуты, поцелуй минута, простила, и забрала : пол часа времени забранного из нашей и без того короткой жизни случайно зашедшим в гости другом, пол часа беспричинно- всеобъемлющей ревности

[показать]
новый год наступил, даже не вериться, странный, до наступления настроения было выше крыши а потом, кода оно должно было быть по настоящему праздничным, оно исчезло вообще: не было никакго настроения ни хорошего ни плохого только ожидание и волнение дрожащие пальцы набирали огроменный номер но в трубке раздавались лишь короткие губки в промежутке часы пробили 12, вилка поковырялась в терелке, опустели пару бокалов с шампанским, а мир сузился до телефонной трубки, отчаянно пикающей на каждое нажатие кнопки наизуть выученного номера 00 380 4.... и вот в трубке зазвучал взволнованно - испуганный долгожданный голос, мир заулыбался, для меня наступил новый год, на часах пол второго и ласково мурлыкающие звуки, я между небом и землёй, часы безжалостно отмеряли 5 минут, прощально испуганное " люблю " вознаградило все мои волнения и ожидания, мне так хотелось рассказать тебе, как это замечательно просто слышать твой голос, но меня хвалило лишь на смущённое " я тоже тебя очень люблю" оно, наверное всегда останеться таким же, как и в первый раз......
с новым годом, с новым счастьем, со старым " люблю"Х)))))

С НОВЫМ ГОДОМММММ!!!!
[показать]

Электрогирлянда

Вы - счастливый обладатель 25-го часа в сутках и 32-го мая в календаре. Вы знаете секрет, как все успеть и помогаете тем, кому, казалось бы, уже ничего не светит. Вы можете осветить любой вопрос и прочитать доклад на любую тему. Можете включиться в работу немедленно, но на корпоративной вечеринке можете "выключиться", не зная свою норму. Поэтому распределяйте усилия, иначе вам что-нибудь пооткручивают. А вообще главное в вашем деле - не перегореть. Пройти тест "Какая вы елочная игрушка".

[показать]
НЕТ МЫСЛЕЙ! , вернее их куча, только то ли нет времени, а скорее просто левиво писать, лень вообще самая опасная болезнь, стоит только недельку побездельничать так даже поход по магазинам становиться в тягость, ужас просто, встаёшь часам к 12 ещё пару часиков просыпаешься потом завтрак плавно перплывает в обед и дело уже к вечеру клоницца, пора на вечернюю прогулочку и спатьки подползаешь часа к 2 - 3 ночи- утра и как это называется, не знаю как у других а у меня лично это КАНИКУЛЫЫЫЫЫ !!!!)))) 3 недели халяяяяявы!!!

[показать]
а сегодня мне серинады пели))))) жаль не под окошком, но всё равно приятно )))) к сожалению я ни голосом ни слухом не страдаю, а вот слушать мне нравицца, есть что то в его песнях может это я себе придумала или просто голос жутко приятный, а когда тебе ещё и сопят на ушко или когда жалобно просящий голос просит ещё 2 минуты и такое чувство, что он щас скажет " мяу" ))) мммммммммм, может я в сказку попала?

[показать]
такое ощущение, что меня загнали в ловушку, в самый тесный уголок и я только обоняюсь.... в очередной раз не сошёлся пасьянс, а что если и мы под чей то властной рукой так никогда и не сойдёмся, вот не лягут карты и всё, что мне тогда делать? ради чего броться? нет я не хочу жалости не хочу сочувствуя, я хочу быть единственной для тебя и если я хоть на самую малость теряю это ощущение у меня начинается внутренняя паника, что если вот она та самая властная рука?... думаешь глупо? а мне так не кажется, я не люблю предчувствия, а это, к сожалению, именно оно

[показать]
по ходу в прошлой жизни я была Золушкой))) меня так и тянет ко всеким клубочка, бусинкам, кружавчикам, сидю вот вышиваю всяких лошадок и паравозики и получаю от этого жуткое удовольствие, недавно вот слой телефончик одевала, было дело даже юбочку испаганила, взяла вырезала кусок и нашила кружева, Лёня до сих пор, по -моему,устраивает по ней поминки, другую юбочку расклешила, мне ваще опасно давать в руки ножницы, когда разыгрывается фантазия, хотя мама больеш портит, чем я , вот взяла недавно и мои собственноручно вымученный свитер испортила((, у меня почти все стены в доме завешаы всякой всячиной, фантазия пришла открывай ворота называется, к тому же она одни не ходит с ней ещё упорство является и тогда меня сложно остановить))

[показать]
скучно болеть, жизнь проходит по маршруту кухня- кровать, иногда с заворотами в маленькую комнатку слева, кушать хочется а начинаешь есть появляется жуткое отвращение к еде, градусник то зашкаливает, то после жаропонижающего принимает меня за труп, каждый раз встаёшь с кровати и приходится пару минут ждать когда же в глазах просветлеет, жуууууууть, а лежать поястоянно надоедает, спишь по 15 часов в сутки, время проходит впустую и ничего с этим не поделаешь, в моём желудке за 2 дня плескалось литров 5 чая, грамм 150 мёда и полтора лимона, товарищчи не болейте пажалста, это так утомительно...,

[показать]
стоило мне пожаловаться, как всё улеглось, просто идилия: свежевыпавший снег отражает оражево-пьяный свет уличных фанарей, небо какое то загадочно- тёмно- спойное, стало ещё холоднее, куда ни взглянешь везде огоньки, огоньки, какая - то сказочная красота, сошедшая с картинки , странно всё это, на термометре уже - 8, от сознания чего пейзаж из окна становиться ещё загадочней))
интересно, что же увидишь ты, выглянув в окошко

[показать]
я долго и упорно боролась с простудой всю сессию, казалось успешно, ничего подобного, как только начались каникулы и светило хоть что то интересное я заболела , лежу плостом на диване, в желудке плескается очередная кружка чая, ужасно тянет в слёзы, от жалости к несчастной самой себе, на улице метель, мороз: в Таллинн заглянула зима ... ну что за погода в Эстонии, за день темпиратура упала на 6 градусов слякость превратилась с сугробы, такое чувство, что меня переселили на северный полюс, и это только со Шведции циклон пришёл, щас к нам ещё заглянет непогодка с Питера, эпидемия минингита с Москвы, из Германии залетит ветерок, где у кого ещё что не так, присылайте к нам, до полной кучи, пусть сдует нашу Эстонию ( хотя врядли много кто знает где она находится и с чем её едят) вобщем пускай её сдует нафиг, аминь....
называется не кладите надежде пальцы в рот, мало того что без руки останитесь так ещё и с темпиатурой неделю проваляетесь

[показать]
первая мысль которая мне пришла в голову, когда я поняла, что обманывать себя уже поздно и я на втором месяце влюблённости, была такой : " поздравляю , девушка, попались" было радостно и страшно, больше страшно я отчаянно пыталсь убедить себя, что люблю просто образ собирательный, но всё что случалось хорошего я приносила тебе, страх стал потихонеку забываться, я решилась пойти до конца показать всё что у меня было, почему что я была стопроцентно уверена, что долго ты не выдержишь и я ,в очередной раз пожалев о своей излишней эмоционанности и требовательности, буду опять зализывать раны, как ни странно ты даже сильно не ортачился, довольно таки бытро отказался от привычки ругаться, говорить "ок", правда за фразы " какая раздница" и " всё равно" пришлось побороться, нет покладистым и пушистым не был, отнюдь, ты меня боялся, даже больше чем я тебя, иногда мне казалось, что ты жалеешь о том что у нас есть хоть какие то отношения, многие шаги тебе давались с огромным трудом, но через свой характер ты переступать не торопился, знаешь, иногда это ужасно сердило меня а иногда вызывало гордость и уважение, вроди всё хорошо было, но чаго то не хватало, когда я уехала я себе боялась признаться в мысли, что уже поздно настолько, что... вобщем позднее не бывает, я боялась отвечать на твои письма, просто была какая то идея фикс, что если я отвечу, ты всё поймёшь, когда я приехала мы ссорились, вернее ссорилась я, очень надеясь на то, что ты ничего не заметишь, просто тебе надоест и ты уйдёшь, но ты не уходил, ты терпеливо сдерживал гнев, ты пытался выяснить в чём дело, я не могла тебе сказать, что мне страшно тебя любить и я придумавала кучу разных причин, но что бы я ни придумала я прекрасно понимала что 14 часов я могу провести только в твоём обществе, у меня не было сил тебе сопротивляться и я пустила всё на самотёк, и почему то приплывала я только к тебе ближе, я старалась не думать к чему может это привести, только меня всё чаще посещали мысли, что я могу тебе всё рассказать, что мне с тобой хорошо и спокойно, что я получают от наших отношений всё что мне нужно, абсолютно всё, а потом в одно прекрасное утро я проснулась и поняла как далеко мы зашли, я хочу только тебя, только к тебе, только с тобой, именно с тобой и больше ни с кем, я безотчётно тебя люблю, я могу тебе простить всё, я могу пойти на компромисс, я могу перешагнуть через гордость и это не вызывает у меня чувства принуждённой обязанности, мне хочется тебя рядом всегда, чтобы ходил хвостиком и мешался под ногами, чтобы вредничал и спорил, мне нужно всё, что у тебя есть, я тебе приналежу, я от тебя завишу, моё чувство принадлежит только тебе,хотя и распространяется на других, ты ты ты ты везде только ты и я не хочу ничего менять, меня устраивает каждая секунда, проведённая с тобой, я многим тебе обязана, я многому научилась с тобой я не буду говорить спасибо оно всё равно не выразит всего точто я чувствую так же как и слово люблю это вообще невозможно выразить))

P.S lana 11:49:.... невозможно выразить))
diver Alex 11:50: Ланочка))))
lana 11:50: всё))))
diver Alex 11:50: как так все?))) все только начинаецца)))

[показать]
Горечь горечь
Вечный привкус на губах твоих ,о страсть.
Горечь горечь
Вечный искус окончательнее пасть,
Я от горечи целую всех кто молод и хорош
Ты от горечи другую в полночь за руку ведёшь
М. И. Цветаева

.... Кого ни спроси все говорят о ней по разному, кто то "... Я никогда не думал, что увижу тебя плачущей", другой " ... боже, да ты такая пессимистка", она слышала в свой адрес от самого цинично-жестокого человека: "... Ваши стихи достоины звания серебряного века... Вы моё спасения, я всегда думаю о Вас, когда мне плохо" , она слышала от самого безумного романтика :" в тебе столько страсти и порока, ты дьявольский ангел, я ненавижу тебя"
эти слова произносили реальные люди одной и той же - ей
для кого то она жемчужно-блестящее отражение, для кого то самая милая и желанно-единственная, кто - то считает её стервой, играющей чужими чувствами, кто - то - наивной девочкой, которой уходя всегда можно будет сказать:" я знаю ты поймёшь"
Она открытая книга, прочитав лишь страницу которой каждый считает, что проник в её суть. А что если книга и сама не знает, чем закончиться, ведь она пишеться, каждый день пополняясь новыми образами и красками, исинами. Она завлекает на своих страницы, но никто не остаётся там подолгу. Скучна? Слишком просто? Или наоборот переполнена настолько, что нет сил объять её всю? ....