Продегустировали вчерашенего дня продукт. И очень, скажу вам, довольны остались. Новый бонд жжот похлеще предыдущих всех. Те словно пингвины напыщенные, а этот ничего так. Живой. И в морду получить может, и на форде покатаца, и пошутить яростно. Не смотря на, все атрибуты соблюдены остались: телки, мартини с водкой, астон мартин. И переводчики не подвели. На фразе "мои доспехи разбиты" народ вместо обливания горючими слезами бился в истерике, так что стены дрожали. В общем, четверка твердая с плюсом.

п.с. Смотреть в кино. Двд сосут.

Примерно так
[400x600]

а было несколько иначе

Если женщина открыто говорит, что ее привлекает в мужчине чувство юмора, то значит она этого самого чувства юмора лишена напрочь. И общаться с нею одно удовольствие. Примерно, как дрочить мясорубкой.

Надо было не Friday the 13th снимать, а Monday the 13th.

Валяюсь на диване. В интернете. С неспешной беседой в аське. Light Alloy показывает "Lucky number Slevin", а телевизор - М1 без звука. Потягиваю охлажденный Tuborg Green.

Вот так выглядит простое человеческое щастье. И ниибет, что локальное и сиюминутное.

Всем хороших выходных.

Таки оштрафовали задним числом.
Что ж. Значит расстанемся по плохому.

Так как представители человеческой расы белковой формы существования материи делятся на самцов и самок, то и телефоны соответственно тоже делятся. На свои и остальные галимые мужские и женские. Это все маркетинг, сука. 5 лет назад было круто иметь маленький мобильный телефон. 10 лет назад было круто иметь мобильный телефон. А 20 лет назад, вообще, телефон иметь было очень круто. Прогресс семимильными шагами идет, ага. О чем это, я? Ах да.

Женский мобильный телефон - это самсунк. Потому что он построен по образу и подобию ее. Во-первых - форма. Эти плавные округлые линии без выдающихся изгибов и изысков прямо срисованы с одного чудесного женского органа. С моска. А ты, Иванов, прекрати пошлить, а то сейчас из класса выставлю! Во-вторых - меню. Хотите узнать о чем думает женщина или как фунциклирует ее моск? Войдите в меню. В-третьих - мелодия, да. Играть самсунк должен только "йок-цуп-цоп", или "не сматри, не сматри ты па старанам...", или звук садящейся батарейки. Если ваш самсунк играет что-то еще, то вас обманули, и это не самсунк, а ылжы. Вы можете назвать шампунь против перхоти номер два? Знайте: ылжы - телефон женский номер два. Такой же плоский, тупой, безголосый и зависает. Ему еще месячные и песдетс - можно вместо тёлки заводить себе телефон. Йбацо как? Гы-гы. Купите себе ылжы и узнаете, что значит йбацо.

Мужской мобильный телефон - это нокия. Потому что финский, а финны тоже бухают. В мужском телефоне главное - размер. Oh, yeah! Size does matter. И вес. Хорошая нокиа - мертвая тяжелая нокия. Народная поговорка. Нокия очень умная и поэтому всегда молчит. Молчание - золото и телефон который молчит стоит очень дорого. Или потому что трудное детство, медведи, и ни слуха, ни голоса. Когда нокия нарушает молчание хочеца расплакаться и дать ей конфетку, только чтобы заткнулась. Навсегда. Еще, не поддельная настоящая нокия всегда куплена на последние деньги или в кредит. Студентом или вообще. И обуродована эмпэтри плеером. Финские инженеры умееют глумиться над потребителем. Тоже очень хорошо если в ней есть FM-радио. По радиоволнам пришельцы передают закодированные сигналы прям в моск и так получаются зомби. Потом они идут за следующим телефоном нокия. В Евросеть.

Если вы сейчас радостно выдохнули - не спешите. Я про гомосексуалистов и забавных лесбиянок. Среди телефонов тоже есть выродки без признаков определенности пола. Лайк сименс. Сименс - это дитя аборта, которое меняет уже третьих родителей и постоянно находится или под наркозом, или под действием тяжелых норкотеков. Когда человек говорит, что купил себе телефон и достает из широких штанин сименс, сразу возникает вопрос: не роняли ли его в роддоме на пол?

Но не огорчайтесь. В мобильном мире присутствуют и достойные производители. И качественные модели. Как, например...

[$200 / знак]

Говорят, сейчас они от нас уходят.

У родителей сегодня коралловая свадьба. 35 лет.

Это ж песедтс скока лет вместе!

Я вот смотрю и думаю, это ж какая-растакая у меня тёлка должна быть, чтобы я с ней стока лет прожил. Или там хитрость какая есть?

Можно бесконечно долго смотреть на огонь, воду и на работающего человека то, как паркуется блондинка.

п.с. уже в новом офисе

Виктор Ющенко поддержал инициативу Сапармурата Ниязова и постановил:

Предоставить каждому жителю Украины в кредит до 2030 года модель демократии, модель бюрократии, модель автомобиля ГАЗ-21 и копию событий ноября 2004 года в масштабе 1:24, а также оставить на нынешнем уровне значение числа Пи и величину прямого угла.

Cупермото/Мотард

Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!
[640x609]

Тут в редакцию поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить, а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?". Поэтому на страницах нашего журнала я тебе, сука, разую глаза попытаюсь объяснить о том какие бывают мотоциклы, и дать некоторые советы по покупке твоего первого железного друга. Итак.

Чоппер/Круизер

Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.
[600x450]

Читать далее...

Компьютер есть.
Интернет есть.
Аська есть.
Обедом кормят.
Даже поинтересовались какую клавиатуру и мышку себе хочу.

В общем, пока удовлетворен.

п.с. На выходных переезд в новый офис. 20 кв.м на двоих, новая мебель и все такое.

1. д/р у дневничка. 3 года.
2. д/р у Натальи Васильевны №1. Кашолка старая на обочине жизни (;
3. д/р у замечательной Razminka! С празднегом тебя и рыжего! (:
4. последний рабочий день здесь. С понедельника фсе. Был специалистом-продавцом, стану специалистом-покупцом.

п.с. и не мог не проведать пацанов на автовыставке.

Right now я мечтаю о горячей сладкой чашке кофе со сливками.

Сейчас пойду на кухню, возьму чашку, положу в нее ложку кофе с горкой, добавлю сливок, шесть кусочков сахара и залью кипятком. Затем вернусь обратно, обхвачу ее двумя руками и буду читать френдленту. Потом зазвонит телефон и пацаны скажут, что продали мой мотик. Тогда я обрадуюсь и куплю себе модную машину, поставлю в нее модный магнитофон, а снаружи наклею модные наклейки RACING. Потом я сменю работу, чтобы быстро заработать много денег на новый мотоцикл. А когда у меня будет много денег, тогда я женюсь на умной стройной красавице блондинке с большими сиськами. Буду ездить на новом мотоцикле, а ей отдам модную машину с модными наклейками RACING. Потом мы купим квартиру и заведем детей. Сперва мальчика, а потом девочку. Она будет возиться с ними, читать им сказки и играть в кубики. После родов она пополнеет с 40-го до 48-го и размер ноги у нее станет 41.

Хм. Кому скажите такое уебище будет нужно?

Поэтому я заведу себе любовницу. Молодую красивую стройную блондинку с большими сиськами. Нет. Лучше брюнетку. И буду трахать ее, пока жена будет трахать мне мозги на предмет: где ты шлялся скотина, как меня твои друзья алкоголики достали, зачем ты купил сыну мопед, ну и т.д. И с горя она начнет пить. Это плохо, потому что женский алкоголизм не излечим. Чтобы пьяная мать не подавала плохой пример детям ее придется сдать в сумасшедший дом вместе с тещей и тестем. Хотя, мало ли, вдруг тесть мировой мужик окажется? Не. Пусть лучше к тому времени он умрет. А потом в одну из ночей жена, связав из простыней веревку, сбежит из дурдома, отберет у охранника пистолет и придет мне мстить, за отданные лучшие годы. Я открываю глаза, а она над постелью в грязной полосатой пижаме, босиком, бритая наголо, без маникюра и потрясет пистолетом...

Не. Нахуй. Чего-то мне кофе расхотелось.

- Русик, а как ты свою тещу называешь?
- Иногда мама, иногда Лариса Васильевна, а иногда Идите-ка на хуй! ну... если она не слышит.

Хвастаюсь проделанной работой.
[600x400]

Если вы читаете эту запись, значит настройка wi-fi прошла успешно (:

Все у них не так как у людей. Это наверное из-за того, что они вниз головой ходят, да?
[640x480]