Уже почти неделю как.
Пока медитируйте, если шо.
[600x400]

Обновленный список, а то уже сам путаться начинаю.

Читать далее...

по ул. Левобережной. Дождег прошел долгожданный.
[640x480]

тут видно херово, но вот это синее впереди - лачетти. и вода, местами, доставала до ее задних фонарей.
сперва я злился, обплывая заглохшие машинки с запертыми заложниками, типа - хули делов оттолкать в сторону. а потом сообразил: откроешь дверь - получишь, бля, полный салон воды. и почему-то сразу злица перестал, а начал уговаривать свою машинку так не делать. обошлось. доплыли в целости сухости и сохранности

В очереди на закачку 100 гигабайт.
Если бы мне кто-нибудь сказал подобное 2 года назад, я бы засмеялся и посчитал его ебанутым.
Прогресс.

"фильм просто супер,актреы отлично играют.а еще радует то,что фильм со смыслом))"
один из отзывов целевой аудитории.

Паэтому разберемся со смысом и выводами. Итаг.

Журналист Катя Пушкарева идет устраиваться на работу в мегасуперпрестижный женский журнал "Работница". Только нифига не аффтаром-песателем, а младшим помощником старшего помощника директора. То бишь уровень ее профессиональных умений, как журналиста, сразу становится понятен, а резюме из 2-3 напечатанных ее статей только дополняет картину. Глупая лошица с толстой жопой будет устраиваться на должность, где конкуренция на место 1:1000000. Какой вывод? Ахтунг!!! Вокруг дохуя глупых телок! Мильён минимум! Стоит ли сомневаться, что на собеседовании она первым делом хамит будущему работодателю, а потом ее сразу берут на работу. Типа, а я ваще мимо шла, увидела у вас вывесочку красивую, зашла лицом щелкунть мож перепадет чиво, а чем вы тут занимаетесь меня ваще ебет мало, главное баблос листайте и парядок. Всегда ведите себя аналогично на собеседованиях, тогда вы сможете посетить максимальное количество потенциальных работодателей, и работа у вас потенциально будет перспективная и очень высокооплачиваемая.

И вот лошица надевает самый красивый бабушкин свитер, самые красивые мамины валенки, самые красивые мужнины трусы и приходит на работу в самый модный глянцевый журнал. Удивительно, как она себе еще зеленые стрелки над глазами не нарисовала для полноты картины. Ее начальница - старшая помощница Дьявола, по ходу с падругами нипадецки с лошицы ржот, что вполне закономерно, однако обижает политкоррекного зрителя и являет собой пример "так делать низя", аднака пасматрите вакруг и на себя самово в том числе. Гы-гы-гы. Тут на экране появляется Дьявол и сразу всех прижимает к ногтю, заставляя выполнять возложенные на работников должностные обязанности. Дьявол говорит быстро, четко и понятно, как командир раздающий приказы. Что может быть проще? Однако, наша лошица и тут косячит направо и налево, бегая сломя голову, ничего не успевая. Что такое планирование рабочего времени лошице невдомек. Естессно, когда все как по рельсам, то зрителю смотреть не интересно, и в головах целевой аудитории так очень тяжело сформировать образ начальницы - дьявола.

Рассмотрим наглядный пример, ставший одним из ключевых моментов фильма. Дьявол, у которого двое дочек-близнецов, выдает указание срочно принести то, не знаю что найти свеженаписанного, еще не напечатанного, Гарри Поттера, а то девочки очень почитать хотят. Что делает лошица? Она сразу возмущается, что это невозможно. Не приложив ни капли усилий, она уже сделала вывод и приняла решение - невозможно! Ясен хуй! Проще в потолок плевать, чем вылезти в инет и поискать. На что ей Дьявол справедливо и намекает, мол, если не справишься с этим заданием, можешь нахуй отсюда смело идти строевым шагом. И вот сидит она, голову повесив, пока не появляется сюжетный персонаж, который ей помогает и решает проблему. И вот она гордая приходит к Дьволу и показывает добытого Гарри Поттера, вот я какая! Справилась, хо-хо! Дьявол кисло смотрит на эту броваду и подмечает, нахуй, мол, мне эта книжка, не я же ее читать буду. А лошица ее ловко паррирует - ага! Девочкам я уже два экземпляра отпечатала! И уходит виляя задом. Дьвол, конечно же, делает выводы и понимает какой у нее работает ценный сотрудник. Что имеем в реальности? Начальник дал своему подчиненному приказ, который тот выполнил, только не тупо и бездумно, а проявил смекалку и инициативу. Т.е. поступил так, КАК ДОЛЖЕН ПОСТУПАТЬ СПЕЦИАЛИСТ. Т.е. ничего СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОГО не произошло. Повторяю для целевой аудитории (правда, вряд ли она это прочитает): ЧЕЛОВЕК РАЗУМНЫЙ ДОЛЖЕН ТАК ПОСТУПАТЬ ВСЕГДА - сперва АНАЛИЗИРОВАТЬ, потом ДЕЛАТЬ, а не просто копать от забора и до обеда. Грамотную работу грамотный руководитель всегда оценит, для этого и придумали систему поощрений: премии, бонусы и прочую мишуру. Нашей лошице перепала поездка в Париж в компании Дьявола, и тут нарисовался еще один тест на "прочность". На эту поездку давно подрачивала начальница лошицы, которая старшая помощница Дьвола, а грамотным поступком с Гарри Поттером младшая помощница заработала себе повышение. И об этом повышении она должна была сообщить своей начальнице. "Дорогая, у меня для тебя две новости. Первая - Дьявол летит в Париж. Вторая - с Дьволом лечу я. Она так решила. Все, пока". Что делает лошица? Она начинает думать о человечности, ставить себя на место другого человека и ваще хочет и рыбку съесть, и в жопу трахнуться, и в гавно не испачкаться. И пока она мямлит в трубку начальнице какую-то хуйню, отвлекая ее своей тупой болтовней, начальницу на улице сбивает машина. Опа-па! Как все удачно сложилось, и ничего объяснять не надо, с поломанной-то ногой в Париж не полетишь. Лошица в шоколаде, начальница в больнице. Красота!

Понятно, что со всей этой карьерой личная жизнь лошицы трещит по швам, и ей очень тяжело расстаться с каким-то лохом-пекарем из поганой забегаловки в Читать далее...

В широких степях юга Украины внезапно всплывает подводная лодка. Примерно так. Посреди Эфиопии пиндосы тянут нефтепровод. Откуда и куда - не важно. На пути оказывается деревня, которую не обойти. Только посередине копать. Местное население против, поэтому злой сенатор штата Монтана дает приказ всех убить (тока на фотках пачему-то трупы белых. щас что, в Эфиопии местные уже белые? или трупы негров плохо рассматриваюца когда на земле лежат?). Я так понял режиссера штат Монтана чем-то обидел. И вот доблестные солдаты свою миротворческую миссию выполнили, и едут домой колонной на 5-ти хаммерах. Их отъезд призван прикрывать меткий снайпер, который и есть, собственно, главный герой. У главного героя есть напарник - наводчик, который трет ему какую-то херню в уши, словно он длинноногая блондинка, а не боец. Все идет по плану, пока внезапно не появляется несколько машин с местными боевиками, преследующими колонну. Тут стоит отметить такой факт: колона едет, снайпер ждет нападения, навстречу колоне движется какая-то убогая тарантайка с пулеметом, снайпер метко ее расстреливает и потирает руки - миссия выполнена. И вдруг - раз!!! оказывается есть еще нападающие. Напарник начинает наяривать в штаб в изумлении, типа: "как так? нам обещали одну машину, а тут их пять? что делать? Нам премиальные за них доплатят? или мы тогда стрелять не будем?". Чисто бизнес подход контрактной армии нарисован. Но патриот-снайпер без подтверждения штаба начинает их метко убивать, а они неметко стреляют в ответ. Что характерно - снайпер свою дислокацию не меняет, а только гадает "заметили - не заметили". Гениально! Планомерный отстрел так бы и продолжался, но тут появляется вертолет! Опа-па! Пиндосское командование-то не знало, что у Эфиопских борцов сопротивления есть авиация! Вертолет метко превращает блондинку напарника в фарш, а на снайпера командир кладет болт: "сам выберется. не маленький поди".

Проходит 36 месяцев. Снайпер теперь живет один в лесу и с собакой. Без людей и женщин. Бедный песик, к слову. Тут к нему приезжает негр и предлагает убить президента. Т.е. не убить, а как бы убить, вот если бы тебе хотелось убить президента, то мы даем тебе все возможности пофантазировать, патаму что до нас дошли слухи, что президента таки хотят убить, и делать это будет снайпер, а ты вот как снайпер посмотри как это лучше сделать, а там где ты место для убийства выберешь мы посадим самую надежную засаду, и она убийце засадит по самые яйца. Снайпер послал негра в жопу, патаму что попасть с расстояния полтора километра в голову президента низя, так как только пуля лететь будет секунд 8-10 и президент успеет присесть, или сбежать, или наклонить голову посмотреть как там Моника под стойкой поживает. Кароче, с математикой у снайпера в школе был полный порядок, или в США продаются специальные эстонские замедленные пули. Негр уписдовал восвояси, а снайпер в чулан. Взял там свое самое большое и страшное ружье, ушел в лес, и разнес банку тушенки с сопли с расстояния 1600 метров (нет, чтобы детям голодающим в Эфиопию отправить). После содеянного понял, что голова президента точно так же может разлететься в сопли, а в прямом эфире это будет выглядеть не очень эстетично. Дети испугаюца. Снайпер поехал к негру, и сказал, что если бы не мой патриотизм, то хуй вам в сраку, и ваще вы пиндосы меня в Эфиопии кинули, но я такой вот белый джедай и на коне, поэтому спасу всех. Хитрому негру только этого и надо было.

Настал час икс. Президент на трибуне. Засада в засаде. Приходит нужный момент и тут... Хуяк!! Голова разлетается, только не президента, а Эфиопского лидера, который рядом стоял. Снайпер аж прихуел. Поворачивает голову, а тут в него хуяк, хуяк, хуяк!! И образовалось у него в теле еще два отверстия, помимо рта и сфинктера. Хотели подставить его, но недоубили малеха. Выпал он из окна и давай убегать свистя дырками. Встерил по дороге агента ФБР индийской национальности (негр уже есть, а корейца - нельзя из политических соображений), сунул ему пару раз в рыло, отобрал пистолет, сказал: "здравствуй, Маша! Я - дубровский, меня подставили", и свалил в неизвестном направлении. Все сбились с ног его разыскивая, даже собаку до смерти запытали, но ничего не нашли. Индуса, тем временем, из ФБР выперли за распиздяйство (главного подозреваемого-то проебал), а он в отместку не может забыть про "подставили" и начинает копать. Тоже прекрасный пример для подражания - начальство тебя справедливо отругало, а ты в ответ подсирай
исподтишка. Так держать.

Сложился, в общем, из снайпера и индуса сплоченый коллективчик, который начал направо и налево так мочить, что Шварценнегер из Коммандо должен обзавидоваца. В финале настала мощная сцена демонстрации бессилия закона над злодеями из власти, и стало ясно, что если закон американский не может навести справедливость, то сделать это должен кто-то, кто сильнее американского закона. А сильнее американского закона всегда оказывается тот, у кого ружье, автомат или тротиловая шашка. Возмездие, кароче, Читать далее...

Солнце услышало песню Ирины Билык - Нас нет. Которая саундтрек к супер-фильму. Наверное, суперфильм хотели назвать "500 миль Индианаполиса", но потом посчитали бюджет, прикинули деньгами, и поняли что хватит их только на 4 буквы - Жопа "Инди". Ирина в пестне горестно выла, являя собой жалкое подобие Летова с его эпохальным: "Нас нет. Нас нет. Нас нет. Нас нет. Партия ум честь и совесть эпохи! Здорово и вечно. х2 раза" Солнце творчество Летова знает плохо, поэтому наслушавшись Билык тоже горестно завыло "хочу!". Смотрим, мол, какую-то чушь - пиф-паф, а вот настоящий русский фильм про любовь все никак и топнуло ногой. Я сразу намек понял и поставил в очередь на закачку "The Shooter" в HDTV (про него потом расскажу). А вечером у товарища случайно узрел желаемое Cолнцем и возрадовался своей умности и прорицательности. Дома меня отблагодарили минетом чаем и растопырив ноутбук уселись смотреть.

Итак.

События сразу начали развиваться с устрашающей стремительностью. Тетка за рулем джипа, с телефоном в ухе, вокруг дождь и ненастье, я даже договорить не успел: "щас случится какое-то гавно", как... ХУЯК!!! И тетка замочила в бочину какую-то машинку. Чувак в пострадавшей машине подозрительно не шевелился, поливая руль кровищей, а тетка давай орать спешно прилетевшему мужу, что она его убила и т.д., и т.п. Муж отреагировал достойно: "никто не видел? так! быстро валим отсюда по-тихому, а то будешь в тюрьме сидеть. ты же не хочешь?". Отлично, я считаю. Чиста по нашему. Тетка, картинно заламывая руки, сразу свалить согласилась, после чего я сказал, что фильм можно дальше не смотреть - она найдет пострадавшего в больнице, бросит ради него мужа, и будут они жить потом долго и щастливо, ну а для зрителей она на экране часа полтора душевно помучается. Солнце меня зафукало, зашыкало и пристыдило, чтоб смотреть не мешал.

Дальше - больше. Тетке, которую, кстати, играла Вера из "Водителя для Веры" тока хромать перестала, начал во сне приходить пострадавший чувак, стоящий посреди пустыни на бмв. Тут стоит пояснить, что собой представляет семья главных героев. Муж - бизнесмен, трудяга и все такое. Жена - домохозяйка, по совместительству фотограф - любитель, дабы моск совсем не атрофировался. Представили? И вот она, в порыве душевых мук раскаяния, проедает мужу плешь, что надо пострадавшему лечение оплатить, на канары свозить, и чуть ли не отсосать. Тока сделать это должен именно муж, а не она, потому что она мучается. Канешна, лучше мучаться, чем пойти в менитуру на явку с повинной, муж это тоже понимает, тут приходит лето, и он отправляет свою благоверную в жаркие страны - развеяться. Кто бы сомневался, что там она найдет то самое место, что виделось во снах, и познакомится с пострадавшим в дтп, коим окажется сам Домогаров. Естессно, она сразу потечет и будет звонить мужу с ультиматумом или ты приедешь, или... я ему дам. Последнее она не договаривает. Патаму что на лицо - овца-обыкновенная-смотреть-пиздец-как-противно. Все что должно было случиться случается. Овца возвращается в Маскву, где ее по приезду тоже любит муж, а она корчит кислые морды для зрителей. Фигасе, там Домогаров, а тут какой-то лысый Балуев. Потом она писает на палочку и... о, чудо! Мы беременны оказываеца. Палюбому от Домогарова. Потому что женщина всегда точно знает от кого она беременна, даже если спит сразу со взводом.

Муж в отсутствие овцы, по ходу, ведет приготовления к усыновлению ребенка, которого она возжелала перед отлетом на моря. А тут такой казус получился. У Домогарова, к слову, жена и ребенок уже имеются. И вот овца через свои заплаканные глаза замечает приготовления к усыновлению и вспыхивает: "как усыновлять? нахуй нам это надо?". Робкие возражения мужа парирует: "хотела - перехотела! я же женщина, типа, чего ты от меня ждал?". Ахуенный, я считаю, подход. В мраморе можно высекать. И вот наступает кульминационный момент. Все обо всем узнают и наступает развязка. Муж овцы зачем-то убивает себя (я с этого ваще прозрел. жалко, что не апстену), а жена Домогарова мягко намекает овце: "уведешь мужа - убью обоих" (правильный подход. действенный). Авца в истерике дико орет Домогарову "нас нет" (Летов бы позавидовал. беспесды) и на этом наступает конец.

Что имеем в итоге:
1. один убитый муж
2. один неусыновленный ребенок
3. одна давшая трещину семья состоящая их 3-х человек.
И все это по вине одной ибанутой овцы.

Если бы это был американский фильм, то ее справедливо было бы четвертовать, или отдать на растерзание футбольной команде голодных моряков, или задавить машиной пару раз в конце-концов. Но это наш фильм! Поэтому заканчивается он той же байкой, которой начинался: жила была овца в замке, все у нее было хорошо, пока не полюбила она ветер. Ветер прилетел, все сломал, осталась овца ни с чем, и пошла она по пустыни заново собирать себе песчинки на новый замок. Очень трогательно. Тока какое отношение имеет байка к фильму - не понял. В байке-то ветер виноват, а в фильме - овца. И хуй его знает, что Читать далее...

Машинке стукнуло 5тыщ. км. Вернее, нам с ней. Правда, я ей изменил два раза на 2 тыщи км, но это было не специально и с лексусом. Она все поняла и не обижается. Так вот. Помница я писал когда-то про первые впечатления, и что ездить вокруг не умеет никто, думаете ошибался?
Фигу!
Большая часть водителей на дороге - тупые уебаны. Вот когда ездил на мотоцикле, то считал, что все водители - уебаны, ведь мотоцикл меньше, маневренее и в разы быстрее. Поэтому для того, чтобы мне на дороге помешать, надо было вытворить что-то такое... достойное, в общем, самого тупоголового уебана. По ним, собственно, и сформировалось мнение, так как остальные участнеги быстро изчезали в зеркалах заднего вида и дискомфорта не вызывали. Теперь все наоборот. Я с завистью (временно) смотрю на двухколесных чуваков и всегда уступаю им дорогу, в то время как вокруг хрен кто кого пропустит, покажет поворот, остановится на пешеходный переход и т.д. На красный свет, особенно с приходом темного времени суток, я понял, что останавливаются только лохи. Реальным пацанам похуй какого цвета светофор. И им ваще реально похуй что происходит вокруг. Таксист - это или истребитель на бреющем полете, или, такой, мля, тормоз, что можно проехать три перекрестка, прежде чем тронется с места оно. На маршруточников уже и внимания не обращаю. Если на дороге 3 полосы с карманом для остановки, то ехать надо по крайней левой, ибо в кармане и на оставшихся двух идет битва не на жизнь, а на смерть за свежих заложников. Троллейбусы и автобусы - очень, сцуко, опасные. Могут одним своим движением легко создавать пробку продолжительностью от 10 минут. Трамваи.. Вот я их очень люблю. Потому что трамвай не может выскочить поперек со второстепенной, или упасть перед мордой в мой ряд (вот я в его могу, а он в мой - нет. хо-хо!), или припарковаться в правом ряду с аварийкой, и, блять, самое главное - траектория движения трамвая всегда предсказуема!!! Вот этот непоколебимый момент уверенности, торчащая колбаса и 5мм металл и заставляет их уважать!

А про ментов напишу когда-нить потом. Когда повод появица. Пока незаслуженно меня никто не обижал. ТЬфу-тьфу-тьфу.

[600x400]

Наконец-то нашелся форсаж 1 и 2 в ХДТВ.

п.с. что-то давно я в них порядок не наводил. двдшек записаных уже больше 120штук. плюс почти сотня гигабайт ожидает очереди на запись.

п.п.с. для счастья еще надо пластелин колец, титанег и терминатор 1,2!

- Сонька Н5, фотик, на складе есть?
- Нет
- А что есть?
- Вот, мониторы приехали...

Начался в пятницу с домашнего просмотра супер-фильма "The Video Dead", или "Телемертвецы" по нашему. В децтве на него сходить не удалось, посему компенсировал. Затем, уже в субботу, отсмотрен был "Die Hard 4.0" на большом экране. А в воскресенье утром мы корпоративно поехали играть в пейнтбол и жрать шашлык.

Победа, понятное дело, была за нашей коммандой, но тут подкралось западло и внезапно врезалось мне в ногу. Пока передыхался/бинтовался враги перехватили инициативу и общий счет в итоге стал 4/3/1. Где наших - 3. Еще потом на оставшихся патронах выиграл дуэль и похромал поближе к мясу, ибо заболело совсем.

Доковыляв домой, стал готовится к походу на ищо один блокбастер - "Трансформеры", который в кинотеатре был именован как "кинофильм с перерывом". Два с половиной часа, видать, так долго, что некоторые высидеть не могут без сортира. Таких некоторых собралось полный зал - с огромными ведрами попкорна и литрами кока-колы. Когда началось действо, стало ясно, что они не прогадали. Трансформеры - настоящее кино для крепих челюстей. Зрители жевали, хлопали в ладоши и ржали, только почему-то не в те моменты, когда надо было. Видать, тупею и не понимаю юмора. С этим тяжелым чувством и отправился домой спать.

Утром, превозмагая себя, на работу не пошел, а остался болеть. Посему, день прошел с неимоверной пользой. Проснулся в два. Позавтракалобедал. Посмотрел еще один мегахит всех времен и народов "Friday the 13th". И снова завалился спать. Проснулся. Поужинали. Посмотрели с уставшим Солнцем "The Messengers" и опять на боковую.

По утру хромалось значительно легче. Машину отвез на установку правильного выхлопа, а меня оттуда на работу. Теперь отсюда передаю вам пламенный превед и целую в монитор. Чмоке!
[600x400]

Было круто!
[600x400]

Едем мы, короче, домой
Солнце подгоняет, быстрее, а то хачунимагу!
Это она, к слову, про туалет
Тут перекресток, очередь и я понимаю, что солнце нифига не одинока в своих страданиях желаниях
Со стоянки пулей домой, выясняя кто толчок занимает первым
Солнце подмышкой, запыхавшись, давление на пробку критическое
Хватаюсь за ручку подъезда
И понимаю, что... все, блять, песдетс!
КЛЮЧИ ОТ КВАРТИРЫ ЗАБЫЛ В МАШИНЕ

Так вот...
Если вам кто-то скажет, что нет ничего лучше, чем ебаца - смело посылайте его нахуй, ибо это песдеж!
Отвечаю!

Я тут фоток обещал...

[600x400]

Олимпус представил новые зеркалки. E-510 и E-410. Смена поколений, так сказать. И чтобы вы думали? Олимпус остается верен традициям - выпускает "зеркало" в формате 4/3. Ничего, что все остальные производители делают в формате 2/3, пришедшем с пленки, и являющимся СТАНДАРТОМ для фотографии? Ничего, что бумажные фотографии печатаются в формате 2/3? Ничего, что единственный оплот формата 4/3 - монитор - на последнем издыхании, вытесняемый с рынка размером wide (16/10)? Ничего, что предыдущая линейка провалилась в продажах? Но, видать, подобные мелочи не особо волнуют компанию, которая продолжает радовать потребителя высококачественным гавном.

п.с. или я чего-то не понимаю. хм.

В общем так. То что Тарантино умеет отлично снимать треш было понятно после KillBill. "Доказательство смерти" - это, своего рода, закрепление материала. В моем понимании. Однако, в моем понимании не укладывается необходимость рожать второй каменный цветок после первого. Хоть убей.

Теперь про кино. Кино рассказывает о нескучной жизни пенсионеров в свободной стране Пиндостании. Главный персонаж - известный тракер Rubber Duck. Он состарился, потерял потенцию, и как следствие обрел нелюбовь к представителям рода человеческого с сиськами. Вечерами он назаметно сидит в баре, потягивая молочные коктейли, а потом мочит. Мочит быстро, красиво, с мясом и кровью. Зрители от удивления рыгают попкорном и писаюца кока-колой. А когда наступает час возмездия - телефон нокия насвистывает известную мелодию и на экране появляется желтая Ума Турман на желтом кавасаки ззр-400 из КиллБилл №1. Правда, тут она совсем не Ума, и не на кавасаки, а какая-то Мери Элизабет Уинстед на форде мустанге 69 года, и она совсем не машет катаной, а спит на ферме, но этой разницы, в общем-то, не заметно. Добро, наконец, троекратно побеждает зло контрольной пяткой в голову, во всем мире наступает пис, а в зале включается свет.

Good morning, lemmings.

Начальнег вернулся из Китая. Видел Шанхай и еще пару каких-то мелких городов с населением 2-3 млн. жителей. В Шанхае - 17 млн, собственно, и 19 с приезжими, если кто не в курсе. Так вот слухи о том, что нам пиздец - полностью подтверждаются. Лет 50 разницы в развитии. Дороги, небоскребы, технологии, производство - мы рядом с ними в глубой жопе. Все жалкие потуги как-то там развиваться, какое-то евро 2012 - детский смех по сравнению с тем, что там уже сделано и давно работает.

Немцы построили 30 км монорельсовой дороги: магнитная подушка, скорость до 430 км/ч, 30 км за 7 минут с посадкой и высадкой пассажиров, и радостно стали потирать руки, щас, мол, китайцам все понравится и они закажут таких дорог на всю страну. Авотхуй! В одном не просчитались - китайцам понравилось. Только кметливые узкоглазые инженеры покумекали, разобрались с тем как оно устроено, и теперь ебошат сами, на своих заводах, своими руками, а немцы браво отсасывают. И так во всем.

Осталось только благодарить Бога Будду, что у них там не ислам.

Были на море.
Дохлой рыбы в Бердянске нет.
И следов ее нет.
Все чисто и красиво.

Фотки будут. Но немножко, потому что неприличные.
Хе-хе.

Видеокарта GeForce 8800 Ultra. 768MB памяти DDR3 на частоте 2160MHz.

Тихо фигею. Сказать кому 5 лет назад - засмеяли бы.

Терабайты винтов - уже обыденность, 4 гига ОЗУ стоят $130, на подходе гигабайтные видеокарты, 8-ми ядерные процессора и 100Гб оптические диски.

п.с. если поставить человеку на голову видеокамеру и писать 1 кадр в секунду, то год жизни уместится в полтора гигабайта.

upd. видеокарточка стоит $900

Нахуй тебе черная машина? Мыть и пачкаца - хуже не придумаешь.
Так вот докладываю - правы они были на 100%. Даже на 110%. И если доведется вам увидеть черный автомобиль бестящей чистотой сияющий - подойдите и пожмите его владельцу руку. Заслужил ибо.

У нас тут просто ветер был и пыль. Позавчера. И потом дождик на минуту. Воздух стал чистый и свежий, а пыль... И вчера тоже самое. Кароче, еще один такой дождь и машино приобретет уникальный камуфляжный окрас. Хуй разглядишь - называецо. Джеймс Бонд, невидимость и прочая высокотехнологичная херня грызут ногти от зависти.