В конце прошлого года, если мне не изменяет память, Asus представил eee PC. Мелкий ноутбук с 7" экраном. После того, как стало понятно, что на 7" работать крайне не удобно, весной этого года вышел eee PC с 9" экраном. Уже лучше. Вслед за асусом аналогичную "мелочь" выпустил на рынок Acer, MSI и вот сейчас HP. Собственно я к чему... рынок перенасыщен. Есть все, что угодно и с перламутровыми пуговицами в том числе. За новинками уже следить не интересно, так как прогресс утратил свою техническую составляющую, а сосредоточился на кармане потребителя.

Раз и Два.

Вдумчиво прочитать и сравнить.

Сделать выводы.

upd. вот, кстате, ее страничка

Вот примерно так. И это с учетом того... в общем там понятно из скриншота.
[567x592]

А мы пока поныряем.
[700x467]

Брендовый флеш 4Gb в закупке $11.9. Noname еще дешевле.
Или нифига не продаеца и дистрибуторы сливаются, или пришло время.
Кто там удивлялся продаже/прокату контента на флеше?

no comments
[700x525]

Чёта перестал я понимать фильмы про подростков.
Фсё.

Залегли мы с Котейкой на диван, выключили свет и уставились в экран, а там неспешно разворачивалось действо. Вообще, не очень прикольно смотреть фильм, когда знаешь, чем он закончится. Это режиссер дал в начале посыл, что сразу стало понятно про конец. Ну и мы стали ждать, когда же наконец всех нагнут.

На фильм я купился потому что там играет Кевин Спейси - раз, ну и свежий он - это два. Фильм оказался про студентов. Хорошо, думаю, щас будут сиськи молодые... Ан, нет, оказалось, что студенты - математики, поэтому никаких сисег - только теория! Сколько будет дважды два плюс пятнадцать минус восемь умножить на три плюс четыре минус шесть разделить на восемь плюс четырнадцать? Двацыть адын! Ловко отвечает наш герой, патаму что вы в карты играете.
- Дык, эта! Присоединяйся!
- Не. Мне религия не позволяет.
- Да, забей! Вливайся!
- Не. Мамка ругаца будет.
- Ты что, лох? Денег не хочешь?
- Мне деньги нужны тока на гарвард. 300 тыщ. Вот не знаю где взять.
- Тада давай играть, щас навыигрываешь себе на два гарварда и на оксфорд в придачу.
- Не. Не буду. Буду мамку слушаца и в магазине работать.
[тут на экран выплывает блондинка, томным взглядом впивается в героя, и всеми своими губами намекает на отсос]
- А может сыграешь?
- Ну почему же ты раньше молчала? Канешна сыграю, но тока один раз, так чтобы 300 тыщ выиграть и в гарвард завязку.
- Ок. Тока атсос потом.
- Когда?
- В будущем?
- А это скоро?
- Ты ж математик? Вот и посчитай вероятность наступления события!

Группа из пяти студентов, возглавляемая меркантильным злобным преподом по матану (Кевин Спейси форева!) ехает в Лас-Вегас и начинает нагибать одно казино за другим, потому что они умеют правильно считать. Йопта! Оказываеца можно пересчитать карты в стопке и опа! Казино будет регулярно отсасывать на столах с блекджеком. Плюс пару нехитрых жестов, лексикон Эллочки Людоедки и... Мы - банда потрошителей казино! Если сравнить уровень мошенничества этих студентов с аналогичными примерами из фильма "Казино" Мартина Скорсезе, то это... как бы так объяснить... Кино для детей в общем. Вокруг все настолько тупые, что никто не замечает, как мы их найобуем! Йо-хо-хо! Однако, в службе безопасности, которая, по ходу, оказалась на все казино одна, работает Морфеус! Да-да, тот самый Лоуренс Фишборн. И он начинает мега-счетчиков мастерски щемить, так как занимается этим всю жизнь без выходных и праздников. А то съездил один раз на похороны мамки, а его казино тот час на семизначную цифру нагнул один хитрец, которым оказался меркантильный злобный препод - Кевин Спейси! С того самого момента Лоуренс Фишборн затаил на него обиду, и ждет не дождется когда же Спейси еще поиграть приедет. Так и прождал бы еще двадцать лет, если бы не связался препод со своими студентами. Они хоть и умные, но в целом - жадные тупые дети.

Что мы имеем? Препод дает детишкам 250тыщ. Они их поднимают. Выручка делится в пропорции: 50% - преподу и по 10% остальным пяти участникам. Исходя из того, что главному герою удалось насобирать 315 штук, препод положил себе в карман - полтора лимона. Ну и по ходу у остальных участников действа тоже должно быть по 315 штук. И вот всей этой благодати наступает закономерный пиздец. Потому что из: дети, деньги, разум - вместе могут сосуществовать только любые два пункта. Первым был вычеркнут разум. У главного героя несколько сорвало крышу и он тупо просрал 200 штук. Возник конфликт. Препод сказал "ты мне, сука, эти деньги вернешь лично". "А хуй тебе", - возразило малолетнее чмо. В этот момент на экране появился "плохой" и "хороший" герой. Плохой (так как и хитрее, и старше, и умнее отобрал у Хорошего 315 штук (деньги надо хранить в банке, а не под потолком, да-да) и завалил ему тест по математике. Я так думаю, что малолетние дебилы в этот момент должны были возопить синхронно с малолетними дебилами на экране - в натуре жадная меркантильная сволочь!!! Надо немедленно отомстить злобному преподу!!! мало того, что он всегда забирал себе 50% прибыли, так еще и лишил возможности Хорошего мальчика поступить в Гарвард. Ай-аЙ-ай!!!

Что имеем в реальности. Препод подобрал команду, разработал стратегию, придумал правила, натренировал детишек, дал бабло. Кароче сделал все для того, чтобы "машина заработала". Машина заработала. А потом в один прекрасный момент дала сбой. И когда виновнику ткнули в морду и потребовали ответа за сбой по его вине, что произошло? Произошло то, что обычно происходит с тупыми подростками. Тупой подросток не в состоянии признать собственную вину. Тупой подросток не знает слова ответственность, и не понимает, что за свои поступки надо отвечать. Обида на всю жизнь и кактус между кроватями. Тупой подросток не понимает, что главное - это организация процесса, а не сам процесс. Машина едет не потому, что ты жмешь на педаль, а потому что бензин из бака бензонасосом подается в топливную рейку, компьютер дает команду на открытие форсунки, распредвал Читать далее...

Идем на сайт майкрософт за FileFormatConverter'ом. После установки оного 2003-й офис начинает прекрасно понимать документы сохраненные в формате office 2007.

п.с. если баян - не пинать. я, вот, нарыл данную тулзу только сегодня.

Наше все
[700x525]

Смотрим на дату
[600x353]

Сегодня

Так как теперь мой телефон умеет фотографировать, то держитесь.
[600x450]

Люди... они все таки критические идиоты. Разум человека работает только в плоскости его поля знаний. Три с половиной измерения из которых человек не может выбраться, потому что не представляет как.

- человек придумал бумагу
- человек придумал компьютер, чтобы избавится от бумаги
- человек встроил компьютер в бумагу, чтобы избавиться от компьютера

вот наглядный пример человеческой логики

- бог создал человека по образу и подобию своему
- человек избавился от бога, создал компьютер и теперь пытается максимально его "очеловечить"
- додумаете сами

навеяно ссылкой подсмотренной на дёрти.

Appel i-pfone 16Гб

п.с. интересно, нахуй он такому болвану нужен?

no comments, как говорится
[600x470]

Сижу, значит, я, принимаю ванну, тут Кися как заскочит с фотоаппаратом!
Опа!
И нашим домашним порно любуется весь интернет.

А чем я не фотограф?
Раз!
И попробуйте угадать чем Кися занимается в ванной. Хо-хо!
[600x400]

Подсмотрел у Innuendo ссылку и зашел поглазеть.
Результат.

Таких как я на земле: 6.75%


[370x160]

Пройти тест

п.с. я охуенен, беспесды.

upd. естессно движок лиру уродует хитровыебательскую ссылку на картинку с результатом, поэтому надо ее сохранить со страницы с тестом и потом вставить сюда руками. веб 2.0, блять.

Полку самых отчаянно тупых фильмов прибыло.

Сюжет. Две тупые овцы разного полу плывут катаца на лодочке. Одна овца полумужского женского полу, а вторая очень женского, т.е. вообще с сиськами. Всплески идиотии начинаются с первых минут фильма, когда очень женская овца вылавливает рыбку, а просто женская овца несколько раз херачит по рыбе свежеоткупоренной бутылкой шампанского дабы оглушить. Я прям в ладоши захлопал от такого мощного хода мысли. А шампанское они, по ходу, открыли романтики для. Ну и еблуя на красивые океаническо-береговые пейзажи заплыли наши овцы хуй знает куда, сбившись с пути. Как можно перепутать то место откуда вы выплыли с тем, куда вам надо возвращаться - я не ебу.

Заплыли они в страшные дебри и там оказалось живут страшные местные жители. Почему страшные? Потому что они только что выбросили труп из машины и радостными криками скрылись. Овцы от испуга бегут прятаца в единственный, найденный поблизости дом, и было бы крайне удивительно, если бы страшные местные жители жили не в нем. Контакт в общем сосотоялся и овец начали медленно убивать. Овцы жалобно блеяли и продолжали медленно умирать. Умирали они, умирали, а потом произошло невероятное! Овцы поменялись полами. У очень женской отросли мужицкие яйца, а у женской жалкие остаки яиц атрофировались и вторую половину фильма она была натуральной истеричной блондинкой. Ай! Убей его! Убей! Уииии!!! Эта сцена с криками, кстати, была жостко вырезана цензурой в прокате, но так как у нас был настоящий unrated, то данную пропаганду насилия мы оценили по полной программе, катаясь в истерике от смеха. Зато цензура совершенно не обратила внимания на другую сцену с демонстрацией потрясающих возможностей организма главной героини.

- А чем ты, киса, занимаешься? - Вопросил один из злодеев.
- Художница, я - Засмущалась овца очень женского пола.

Затем, эта художница, ловко подкроила донышко баночки от пива, превратив его в звездочку, и засунула эту баночку, на случай неминуемого секса, в... правильно!

- Оригинально! - Отметила Кися. - А если злодей ее в задницу использовать захочет?

Тему второй баночки режиссер, к сожалению, не раскрыл...

Затем все продолжают делать то, что они и делали весь фильм. Яростно тупить! К утру, как положено, всех плохих убили. А некоторых даже съели.

- Жалко не выебли никого из злодеев! - Добавил я.

Мы с Кисей смахнули последние слезы и пошли пить чай.

Титры.

В начале фильма, Джанин прогуливается по набережной. На ней надета белая рубашка, с глубоким декольты, открывающая роскошный вид на ее большие сладакие сисечки и не скрывающая торчащих под тканью твердых коричневых сосков. По закону жанра к ней подходит знакомиться Джастин - высокий крепкий мулат, всем своим видом демонстрирующий наличие у него огромного хуя и низкого интеллекта. Кто бы сомневался, что Джанин тут же начинает похотливо облизывать свои пухлые губки и стрелять томными глазками на мускулистого атлета. После пары понятных фраз, роскошная брюнетка виляя сладкой попокой (кажется, что ее синие джинсы вот-вот лопнут и покажут нам эту роскошную задницу, готовую принять в себя сантиметров эдак двадцать твердого члена) направляется с Джастином в гостинничный номер.

Зачем я это процитировал? Ответ.

Так что, еще пару лет... и в интернете одни роботы будут копипастить написанное другими роботами, третьи будут это индексировать, а люди... А люди тут уже нахуй будут не нужны. Хе-хе.

У нас с Котом был киношный уикэнд. Вообще, они у нас часто бывают киношными, но прошедший оказался особенно удачен. На широком экране были растерзаны: Натали Портан, Манхеттен и стописятмильонов узкоглазых. Итак, по порядку.

Cloverfield. Монстро, по нашему.
Пьяные подростки собрались у чувака на квартире и провожают его в армию Японию. А за месяц до, чувак переспал с классной телкой и снял ее на камеру. И вот, поверх этого ценнейшего хоуммейд порно, друган чувака записует мега проводы. Все идет чин-чинарем, как вдруг на горизонте происходит ХУЯК!!!! и на манхеттен прилетает голова статуи свободы. Все в панике начинают бегать, кричать, заламывать руки, короче, вести себя так, как подобает в подобных ситуациях. И вдруг, когда практически все уже спаслись, у чувака звонит мобила, и оттуда страшный голос говорит: "ты умрешь через семь дней!" телка, которую он трахнул, просит о помощи, типа дома я закрылась, выйти не могу, писять хочеца, спасай, любимый. Чуваг недолго колеблеца между Японией и телкой, хватает трех своих друзей, и ломица спасать любимую прямо в центр пиздеца. А пиздец, он наступает повсюду, только нифига не понятно почему. Все в панике, всем страшно, все бояца, даже Кися, как вцепилась коготками в мою руку, так и не отпускала ее до пока титры не пошли.

Главной составляющей напряжения, создаваемого в фильме, является манера съемки. Весь фильм снят на камеру, которую таскает с собой друган чувака. Подобное уже было в "Ведьме из Блэр", однако здесь данный маневр поднят на новую высоту. Впечатляет. Думаю, не за горами новый вид кинематографа, т.н. FPM - First Person Movie. Который наглядно был продемонстрирован в старом клипе продиджей Smack my bitch up или в новой рекламе Nike Evolution. Кароче, он мне нравится. Я за FPM!

The Other Boleyn Girl. Другая телка по фамилии Болейн.
- Ты, шо, не знаешь про Анну Болейн и Генриха VIII? - Презрительно посмотрел на меня Кот. - Их любой школьник знает.
Мне стало стыдно за прогулянную в школе историю, за украденную у Ленки терку, и вообще. В те времена жила красавица одна, у стен дворца пасла она гусей. Пугачева. Эпиграф. К фильму отношения почти не имеет. Я втыкнул в экран и не вытыкал из него пока Натали Портман не залила кровью эшафот. Ля-ля-ля, как вам спойлер? Фильм теперь можете не смотреть.

There Will Be Blood. Будет кровища! Казалось бы, при чем тут Нефть?
Дважды оскароносец советского союза. 46 наград и 41 номинация. Почетный эсминец тихоокеанского флота.
Собственно, есть чувак, который кровью и потом зарабатывает себе на жизнь. Много зарабатывает, потому что ищет и добывает нефть. Вот, кстати, почему америка нефть покупает, потому что свою уже давно всю высосали. Правдами, неправдами, хитростью, коварством и прочими уловками настоящих капиталистов, чувак встает на ноги, не переставая при этом вкалывать как вол. Однако всегда найдется пидор, возжелающий присосаться к успеху других. Пидоры всегда принимают разные обличия, иногда даже ангельские, но от этого меньше пидорами они не становятся, а в нашем варианте ангельский пидор еще и веру человеческую на свою сторону привлекает. Вроде как простивостояние сотоны-капиалиста и пидора-проповедника.

Но на самом деле песня совсем не о том, как не ладили люди с котом, о том, как бывает верен человек своему делу. О том, как работа становится целю и смыслом жизни, О том, как ревностно приходится к ней относится, и чем жертвовать ради достижения успеха. И по итогу каждый сам решит, кого стоит опасаться: фанатика религиозного или фанатика-трудоголика.

Rambo 4. Джон Рэмбо. Воскрешение.
После двух таких серьезных фильмов моск потребовал пива и чипсов. Запасшись и тем и другим, приступил к просмотру. Я это хотел сделать еще недели две назад, но каждый раз подводя курсор к файлу Rambo-4.720p.BDRip.x264.mkv, внимал мольбам Кота и откладывал на как-нибудь потом. "Потом" наступило вчера. Ошибшись в размерах сабвуфера на сантиметр, я жаждал крови. Коть забился в угол дивана под клетчатый плед, попросил помидор, нож, соль и смирился. Кино началось.

С экрана бодро хлынули потоки крови и я возрадовался, потому что не ошибся. Тупые злобные военные тупо мочат направо налево тупых беззащитных гражданских. ОООООО! Оргазм! Над этим всем гордо реет буревестник возвышается Сталлоне. И актер, и режиссер, и продюсер. Молчаливый, волосатый, с харизмой на все лицо, чисто Рэмбо первая часть. Сказал Рэмбо не ходить туда, его не послушались, и понеслось мочилово. Кстати, про мочилово уже все сказали - снято так натурально, что капут - девчонки глаза зажмуривайте. Подтвержаю - так и есть! Прям как по учебнику: стал солдат на мину, Читать далее...

то, что творилось сегодня на дорогах, даже такое емкое слово "пиздец" не передаст.

всем автомобирастам пламенный превед.