Время остановилось лет сорок назад как.
[600x400]

Тетки утром в маршрутке обсуждали сабж. А я как раз в теме, потому что вчера застал самую главную серию, где Андрей сказал Кире: "Прости, птица, но там теперь больше вкусного. Дозвиданья!", - и умчался в даль, любви не понимая (у нас серии опаздывают). Можно сказать сериал закончен. На фоне остальной галиматьи взаимоотношения этих персонажей были прописаны как по-настоящему. Уже подмечал, ага. Он ее атаковал, она сдалась, у нее страсть сменилась любовью, у него - удовлетворением, потом ей стало мало и она захотела получить его всего, он насторожился, и затем хрустнул какой-то сучок, после чего он стал смотреть на нее совершенно другими глазами. Да, да, закрываясь в туалете, она, оказывается, как и все - срет! Опа! И волшебный образ в один момент смыло канализацией. Се ля ви.

Еще вчера диалоги порадовали. Прям, один в один. И стиль поведения. С фотографией, правда, переборщили. Я не целовал. Но, в целом, зачот! Как бальзам на душу. Возьмите меня в сценаристы, а? По теме еще много чего могу понарасказывать. Страна обрыгдается. Вот, знаете, над чем задумался персонаж Андрея, обняв руль, когда сел в машину после? Приготовьте платки. "Блять! Что же я только что наделал?! Это же самый дорогой мне человек. Она меня любит, а я веду себя как мудак. Надо бежать обратно и вымаливать прощения. Она поймет и у нас все будет хорошо. Она - умница, красавица, сокровище настоящее. Я смогу! Я никогда больше не буду делать ей больно! Я буду любить ее, и она..." И тут накрывает волна всего связанного с ней негатива. Как ведро ледяной воды после парилки. Она отрезвляет, сходит, и внутри остается пустота. Огромная щемящая черная дыра. Все. Казалось бы, но... "в моей душе нет больше места для тебя". Кипелов.

А после свадьбы? Вот если бы Андрей и Катя поженились в реальной жизни? Или хотя бы почему он вообще на нее повелся? Думаете... Ум? Красота (гы-гы) душевная? Ее любовь и преданность? Фиг! Будучи затравленным Кирой, он начал оглядываться по сторонам, и заметил... Верно! И Катю в том числе. Он каждый день сталкивается с ней на работе - хочешь не хочешь, а придется обратить внимание. И он видит, что Катя несколько отличается от окружавших его до этого женщин. Хм... "Слышь, Бивис, он сказал отличается". Возник естесственный самцовый интерес - выпотрошить и разобраться как оно работает внутри. Но на пути к поставленной задаче возникали разные непреодолимые препятствия дававшие стимул. Обычная охота за дичью, короче. Свадьба. Разделка тушки. А потом приступы ностальгии по Кире и т.п., по причине трезвого взгляда и осознания того, что видеть каждое утро эту ужасную рожу сил никаких не хватит, пусть даже она и ангел с семью пядями умища во лбу. И опять все по новой, только с более четкими критериями выбора. Как в анегдоте - "мужик подумал, подумал, и выбрал ту, у которой грудь больше". Understand?

Таг то. Мы-то, мужыки, очень просты на самом деле.

п.с. о! кста, вот вам ищо девочкового. должно понравиться. дачные цветочки.

Читать далее...

Я тут упоминал про сценарий атаки, так вот он был сегодня организован, правда, в несколько меньшем масштабе. Борясь с грядушим сносом рынка на Горсаде, торгаши вышли бастовать и перекрыли движение. Центр встал, а за ним и главные магистрали, снабжающие по утрам офисы народом. Юго-западное направление особенно. Если вы живете в Киеве на левом берегу, то представьте, что мосты Метро и Патона перекрыты. Полностью. Если в Москве, то - садовое кольцо.

В общем, вместо 20 минут - полтора часа, а потом еще 30 минут пешком, наслаждаясь чудесной погодой, и перемигиваясь по пути с девчонками из "шевроле". Потому что средняя скорость движения по сегодняшним утренним пробкам составляла 5 км/ч.

п.с. бодрячком, короче. а в офисе расслабуха и половины нет. фсе. рабочий день псу под хвост. хотя бы из-за того, что... загляните в наш холодильник....
[480x640]

После доблестного второго места Росси поехали на картинговую трассу. Кто-то катался, а кто-то фотографировал, жадно покапывая слюной. Пока.
[600x400]
Рис. 1. Артем доказывает, что ГАИшники тоже умеют жечь.

Читать далее...

Колхозанин. Холст, масло и штатив без площадки.
[600x400]

Тест от Autodesk, дающий представление о возможностях современной компьютерной графики. Надо определить, какие из 10 рисунков являются фотографией, а какие - компьютерной графикой.

подсмотрено на dirty.ru

п.с. 9 из 10. кароче, десигнеры, работайте над собой.

Because of жара. Даже анекдоты про блондинок не веселят.

Зато вышел новый growcube. Правда, удовольствия хватило ровно на 10 минут.
[550x400]

Сервисный инженер™ влетает в комнату, источая лучи ненависти...
- Егор, скажи, если бы я купил автомобиль и через день приехал в автосервис с претензией: "я не умею ездить задом. быстро устраните эту проблему". Куда бы меня послали?
- Хочешь поговорить об этом?
- Ненавижу их, блять!
...он обреченно вздыхает и уходит восвояси продолжать борьбу с заказчиками.

Наши в 1/8

Тут вот чемпионат мира по футболу идет. И по шоссейно-кольцевым мотогонкам. И по Формуле-1. И если за вторым я неустанно слежу, за третьим тоже стараюсь, то первый иногда замечаю постольку поскольку. И часто слышу, что какой-нить игрок получил, мол, травму в прошлом матче, поэтому сегодня на поле его нет. Камера снимает скамейку запасных, где только что названый инвалид сидит себе в бодром здравии и игрой любуется. Гипса не видно, бинтов тоже. Ну синячок может быть где-то, согласен. А падают они как картинно и гримассы какие корчат - Станиславский бы поверил с первого раза. Оскара, мля! Это я вот к чему, собственно.

Вчера этап MotoGP был очередной. Спустя шесть дней после предыдущего с аварией. И что мы видим: Капиросси и Гибернау отсутствуют, потому что с переломами, а Меландри на седьмом месте стартовой решетки. Под глазам коричневые синяки - последствия сотрясения мозга, а он уже в седле и готов биться. Росси что-то не видать среди лидеров. Он в пятницу травму получил на квалификационной сессии, попав в аварию. Пострадал кистевой сустав на правой руке. Если сравнивать - это как футболисту на ударной ноге голеностоп растянуть. Ай-ай-ай! Из борьбы на месяц выбывает. А Росси... вот он! С 19-го места стартует. И нашел в себе силы финишировать 8-м! По окончании гонки оператор в боксы к Росси пробирается и видим, как Валик с перекошенным от боли лицом пакет льда к завязанной руке пытается приложить, но только замечает камеру - раз! и улыбка в 32 зуба. Все ок! Кто говорил про проблемы? А Мик Дуэн как ездил - нога в 17-ти местах была сломана, а через месяц уже в селде, хотя ходить еще толком не может. А Гарри МакКой? С титановым штырем и шурупами в костях. Ебанутый, короче, народ. Всем равняться!

п.с. а это вид с балкона вчера ночью. не мог пропустить.
[600x400]

Специалисты всегда снимают в "жипег", а лохи в "рав". Потому что специалисты всегда точно знают какое значение баланса белого выставить, с экспозицией не мажут, и верят алгоритмам работающим внутри фотоаппарата. Лохам этого не дано, поэтому они сперва фотографируют, а потом ковыряют "рав", выскребывая наиболее оптимальные параметры.

Я, понятное дело, лох. Сперва пытался умничать, а потом "прохавал фишку". Равы пожизненно ковырял стандартным конвертором из комплекта Adobe Creative Suite 2. Был удовлетворен. Но недавно услышал и решил прислушаться к мнению специалистов: "адоб - фигня! есть гораздо лучше!". Углубившись в изучение вопроса выяснил, что большинство специалистов поет хвалебные оды конвертеру от Bibble labs - Bibble Pro. Вытянул. Заплатил. Поломал. И полез ковырырять.

Слева bibble, справа adobe. Освещение - люминесцентные лампы. Исходик один и тот же и значения цветовой температуры, экспозиции, яркости, контрастности, насыщенности, уровня шумов и теней заданы одинаковые. Просто почувствуйте разницу, как говорится.

[600x600]

п.с. для слепых: у bibble баланс белого - мимо, резкости - ноль и потрясающая белая точка на ровном месте! наверное от того, что у знаменитого noise ninja какой-то бок из алгоритма вылез. так что...

п.п.с. всегда! всегда слушайте советы специалистов и верьте им!

Когда в товарищах согласья нет,
На лад их дело не пойдет,
И выйдет из него не дело, только мука.
------------
Однажды Лебедь, Рак, да Щука
Везти с поклажей воз взялись,
И вместе трое все в него впряглись;
Из кожи лезут вон, а возу все нет ходу!
Поклажа бы для них казалась и легка:
Да Лебедь рвется в облака,
Рак пятится назад, а Щука тянет в воду.
Кто виноват из них, кто прав, - судить не нам;
Да только воз и ныне там.

п.с. цирк дубль два. стране песдетс.

Я пока тут гостями занят, а вы наслаждайтесь высокодуховностью нашего села
[640x480]

п.с. и попробуйте угадать что венчает эта надпись

Видите того молодого человека в черных брюках и зачетной книжкой, торчащей из кармана рубашки? Как думаете, почему у него глаза красные и на морде хронический недосып второй степени? Сессия потому что, ага.

Факультет у меня был химико-технологический, поэтому и химии нас учили тоже. Общую преподавал чувак, который писал стихи. Органическую - чувак, который любил девок за коленки держать. А еще какую-то, специализированную, типа "процессов в коксохимическом производстве" у нас вел Унитаз. Ну не керамический, а просто. Он был крупным, всегда ходил в белом халате, и когда садился за стол руки укладывал в кольцо. Остроглазые студенты такую особенность, понятное дело, пропустить не могли. Поэтому и Унитаз.

Читать далее...

Продаюцо совсем незадорого.
Хоть сфинксы мне и не нравятся, да. Но фотка потрясающая!
[600x400]

Перешел с кофе на соки.
Не курю. Бросил давно.
Пью в меру. Изредка.
Норкотеки не употребляю.
Осталось начать спортом регулярно заниматься.
И можно будет себя ап стену убить.
Со скуки.

Мотоцикл, на первый взгляд, внушает страх. Ты ходишь вокруг, любуешься его отточенными формами, поглаживаешь пластик обтекателей, ощущая под изгибами невероятную мощь. Еще заочно, но она уже пугает. Поворачиваешь ключ зажигания, нажимаешь кнопку "start" и мотор отзывается басовитым рыком холостого хода. Внутри тебя все трепещет - словно, только что разбудил могучего зверя, и теперь он стоит перед тобой, выражая откровенное недовольство. Его форсированный двигатель нервно выплевывает из трубы полторы тысячи оборотов, напрашиваясь на ласковые поглаживания ручки газа. Он гипнотизирует. И уже в его власти, ты слегка касаешься правой рукоятки...

Вы оказывались один на один с незнакомой собакой? С большой незнакомой собакой, которая стоит перед вами и рычит, обнажив клыки? Вы оба замерли и смотрите друг на друга. Наконец оцепенение спадает, вы уговариваете ее: "свои.. сидеть.. все хорошо". Она прекращает рычать, пропадает оскал, еще чуть-чуть и грозный враг завиляет хвостом. Вы протягиваете руку ее погладить, и в этот момент она остервенело рявкает, пытаясь укусить.

Так и с мотоциклом. На твои неловкие поглаживания он отвечает прыжком стрелки тахометра и взвыванием двигателя. Прошибает холодный пот и появляется дрожь в коленях. Ему надо доказывать кто из вас альфа-самец! Ты забираешься в седло, с горем пополам проезжаешь первую сотню метров. Вторую чуть увереннее. Потом третью. Оказывается - он не такой ужасный, каким кажется со стороны. Его можно дрессировать, командовать им... и он подчиняется. Эта стальная махина слушается. Она меня слушается!

А дальше, как в песне у Высоцкого:
"Я - Як. Истребитель. Мотор мой звенит. Небо - моя обитель.
А тот, который во мне сидит, считает, что он - истребитель".

После эйфории наступает пиздец. Сразу. Факт этот известный и проверенный. О нем предупреждают всех. И меня предупреждали. Но никто не верит. Вернее, верят все, но каждый считает, что это случится с кем-то другим. Ведь у меня пока все получается. Я буду медленно, по чуть-чуть, и все будет тип-топ. Голова же на плечах есть, а падают только дураки. А потом, в один прекрасный момент, ты незаметно переступаешь грань своих возможностей - начинаешь идти на поводу у мотоцикла. Он провоцирует, а ты этого не замечаешь и... спортбайк редко прощает ошибки.

К чему я тут сопли развез?

За месяц три аварии. Один сел на первый свой мотоцикл CBR400RR, проехал пару кругов по стоянке возле салона и... в город. Часа не прошло. "Ребят, приедьте, заберите меня и возьмите чуток денег, а то я мерседес поцарапал". Для второго "блекбёрд" был уже не первый мотоцикл, но новый. И потянуло его что-то по ул. Артема больше 100 км/ч ехать. Даже не сомневаюсь "что" - 152 лошадиные силы между ног. А Волга, когда выезжала со второстепенной, совсем не ожидала кого-то такого прыткого тут встретить. И третий, Сашка. Пересел с чоппера на серьезный спорт - Suzuki GSX-R1100. Выдержки привыкать и аккуратничать хватило на две недели. Теперь поломанные ребра и катетер торчит из пробитого легкого. "Да, завязался с какой-то тачкой. Двести... и чуть-чуть в поворот не вписался".

п.с. пост из-за сегодняшней гонки. MotoGP. Этап в Каталунии. Испания. Жуткая авария на старте. Меландри без сознания. Скорая. Вертолет. Капиросси и Гибернау в медицинском фургоне. Рестарт. Проблемы у Вермюлена. Второй рестарт. Нервы на пределе. Фух! Обошлось... Росси - первый. Хейден - второй. Робертс - третий. Из 19-ти финишировало 11-ть мотоциклов. И у пострадавших, слава богу, вроде все в норме.

[482x321]

- Как дела?
- Лес, блять!
- Какой лес?
- Phoneless, cabletvless, networkless.

Первой пропала сеть. Обрыв кабеля. Потом пропал телефон. Во вторник. Наглухо пропал. А в среду отключилось кабельное. Авария типа. Нормально? Total information blockade. Осталось еще телеграф и почтамт захватить, а потом из Авроры ебнуть. Революционеры технические, сцуко.

п.с. кабельное вчера вечером ожило. над остальным работаю.

п.п.с. ах, да! еще лифт. взорву, нах.

Блондинка что-то сварила в кофеварке.
Зовет пробовать.
Пошел.

Аминь, если что.

Андрей Шевченко сидит в уютном кафе с красными шторами и обращается к официанту
- Рахунок, будь ласка.

Женский голос переводчика
- Счет, пожалуйста.

Официант снимает полотенце с руки, на глазах закипает, швыряет им об пол, и начинает метелить Шевченку, изрыгая тираду как в известном "дяденька, дайте пожалуйста чупа-чупс. full version". Ближе к финалу темп избиенения снижается, у официанта на лбу выступает пот усталости, он смахивает его рукой и лениво наносит пару последних ударов, заканчивая: "Собака бешеная. Скотина грёбаная. Ноль - четыре!"

Шевченко выплевывает с кровью выбитые зубы и чамкает
- Вы тэж граете у футбол?

Женский голос переводчика
- Вы тоже играете в футбол?

Официанта сменяет его коллега с остервенением занося ногу для удара
- Вся страна играет!

Повтор избиения. Второй заканчивает. Оба с характерным "тьфу!" уходят, бросая через плечо
- Счет мог бы быть лучше!

Занавес.