Нет, я не пропал. Просто тут навалилось несколько.

А сегодня, в 1943 году, бойцы доблестной Советской армии прогнали злобную фашистскую гадину из наших краев. Ура!

п.с. в связи с мероприятиями на подъездах к центру творится пиздец.

- Егор, я конечно понимаю абсолютную безнадежность и глупость своего вопроса, но не завалялся ли где-нибудь у тебя, каким-нибудь чудом, дома может быть, инсталлят windows 95 osr2 английский? Очень надо!
- На. Лицензионный.

Сабж.

п.с. диск приехал с каким-то ноутбуком из Америки и пять лет пролежал у меня в ящике стола. вот, пригодился.

А я люблю сегодня.
И о школе воспоминания теплые.
Ну... двойки - понятное дело, и к директору вызывали, и на линейках отчитывали, и родители побывали в ней бесчисленной количество раз. Из-за поведения.
Угадайте с трех раз: это хоть на что-то повлияло?
Хе-хе.

Вернее, жопу

Счастье как гавно. Только сжал руками - сразу меж пальцев просочилось и лишь воспоминания на ладонях. Мля.

Вернее, счастье.

Так вот. Обычно, между жопой и счастьем лежит телеграфная дорога длиною километров в пицот. А ты пешком, но счастья тебе хочется - песдетс! Понятное дело! Это естественно. Каждое растение тянется к солнцу, каждый ребенок к сиське, а рука иногда за автоматом. Кстати о сиськах. Я тут на днях...

- Не уходи от темы! *внутренни голос*

Лучше полчаса потерять и потом за пять минут долететь. А может и не полчаса. Но, не важно. И когда ты врываешься на порог счастья, распахивая двери и радостно взмываешь руки, потому что выбрался из жопы, которая осталась где-то там за пицот километров сзади, в ебенях, и больше никогда к ней возвращаться не собираешься. Жизнь наладилась. Построено планов громадьё. Впереди Берлин. Победа будет за нами! Ура!

И тут, обычно, открывается страшная правда.

Оказывается, от счастья до жопы обратно никуда идти не надо. Жопа вездесуща и находится всегда рядом. Я так думаю специально, чтобы тоже разделить с тобой радость обретения счастья.

Товарищ, помни! Жопа - неизбежна! Жопа всегда неминуемо следует за тобой по пятам!

Между моей жопой и счастьем случились три болта. Два потянулось, а один, сука, лопнул. Счастье было за двумя оборотами ключа, но внезапно сделалось "бдзынь!" и... фсе. Жопа, кстати, очень часто приходит со звуком "бдзынь!".

БДЗЫНЬ! И...

- Ах ты, скотина косорукая, это была моя любимая вазочка для варенья!
- Ну и что? Купим новую.
- Мне не нужна новая! АААААА! Эта была дорога как память, но тебе этого все равно не понять, потому что ты тварь бессердечная, только и знаешь как с друзьями бухать, а на меня тебе плевать, в мою нежную хрустальную душу только гадить и умеешь. ААААА! И друзья у тебя не друзья, а уроды, и денег ты не зарабатываешь, и носки под стулом бросаешь, и хуй и Вани из соседнего подъезда толще, и ваще! Все, сил моих больше нет. Развод и кактус между кроватями!
- мммммм.. - многозначительно киваешь ты и уходишь к друзьям пить пиво, потому что ее дальнейшему счастью пришла жопа. Только что.

И моему тоже, потому что болты, ВНИМАНИЕ, по 12 (двенадцать!) долларов за штуку и только через две недели. Нет, они не золотые, просто форма хитрая. Токарь дядя Вася их легко исполнит рублей по 30 или 40, но не сегодня и не завтра. А нужны они еще вчера, ибо свербит и планы.

Вот так жопа хотела мне улыбнуться в очередной раз, но ей это не удалось! Ха-ха! Потому что мир не без добрых людей, а две недели зачастую ничего не решают.

Моё счастье неминуемо должно наступить сегодня вечером. Только так и ниибет!

Слабо угадать что за машинко?
[640x480]

еще фоток

- Гоша, можно из америки привезти килограмм 16?
- Нет. Максимум 15. 32 фунта.
- Совсем нельзя?
- Совсем можно, но тогда это будет стоить безумных денег.
- А если написано shipping weight - 13,2kg
- Тогда нормально.
- А сколько это будет стоить?
- Откуда я знаю. Сходи на www.usps.gov посмотри. Долларов 150, наверное.
- Ого! Дофига.
- Дык! А что ты везти собрался?
- Палатку.
- Палатку?!!! Тут, что, нельзя купить? В "вертикаль" сходи или возле нас, за углом, "каприкорн".
- Был там. Они цену сложить не могут.
- ???
- Я в "метро" видел такую, как мне нужна.
- И? В чем проблема?
- 800 грн.
- Те же $160.
- Я хочу дешевле.
- Там чё, она одна?
- Нет, но я хочу такую же, только дешевле.
- Хоти. А что за палка, вообще? Большая? Сколько мест?
- Девять..

ААААААА! Я не могу! Девятиместная палатка! Беспесды общежитие! Особенно, учитывая, что семья состоит из жены и дочери. Еще у этого человека есть переносной кондиционер весом 40 кг и объемом стиральной машины, часы с органайзером под управлением палм ОС (в коробке уже больше года лежат) и еще некоторое количество бесполезной хуйни, стоившей кучи денег. Теперь, вот, на палатку запал. Зато на рынке, за 10 рублей, горло перегрызет. Патамушта экономный!

Высказал ему позицию, даваясь слезами, а он в ответ насупился, но от идеи, похоже, отказываться не собирается. Лелеет. Как приедут они на природу, как возведут этот дворЭц, а он потом нажрется в хлам и будет на крыльце песТни орать. И все отдыхающие вокруг захлебнутся собственной слюной от зависти. Лепота.

- Саня, вот объясни, нахрена тебе ДЕВЯТЬ мест?! - На последнем издыхании пытаюсь заставить работать его логику, а он... обиженный, зажатый в угол вескими аргументами и неоспоримыми доказательствами, отрезает
- Сдавать буду!

Фсе. Аут.


п.с. Саня - я тебя обожаю!

На работу в понедельник. Так что, сегодня пятница. Превед!

За окном начинается такое погодное явление, когда с неба течет вода. Забыл как оно называется. Так его давно не было. Не напомните? Не прилив, случаем?

А еще на кухню забегал представитель какой-то оптовой компании и прямо мне в набитый рот предлагал что-то купить. Язык жестов, он в общем, и канадцам понятен, поэтому чувак резко ретировался, а меня вот какая мысль посетила. Представляете, канадская оптовая компания обанкротилась, а ее представителям об этом не сообщили. Забыли о них. И они теперь, как ронины, выполняют свою миссию, пока товар не закончится, либо пока последний представитель не умрет. Романтика, эх.

Блондинка едет на море. Бойфренд остается дома грызть асфальт. Зато в нагрузку выдается подруга и ребенок. И лучше бы она этого не говорила. Коллектив у нас добрый, отзывчивый. Поддержит, если что, в трудную минуту.

- Вот вы на нее зря гоните, она вам рапанов не привезет. А бойфренду привезет. Бойфренду она обязательно что-то привезет.
- Ага. Трипер.

Dear Users, ответьте мне пожалуйста на вопрос: "С чем у вас ассоциируется файервол? А антивирус?". Так вот. Как я понимаю, это должно быть что-то очень крепкое и неприступное. Крепость там, Форт Нокс, ну или Натаха из параллельного класса дверь дубовая, в конце концов. Если я думаю не правильно, то можете мне об этом так прямо в глаза и сказать. Все равно, ваше мнение меня не интересует. Тха-ха-ха! 1-0. А теперь по существу. Помните, в windows 2K появилась такая фича, как персональный брэндмауэр? Кривость данной фичи не могла пройти мимо не лишенных чувства юмора людей, и интренет и околокомпьютерные печатные издания обошла карикатура, которую мне сейчас искать лень. Если на пальцах, то на на ней было изображено бескрайнее зеленое поле и посреди красовалась одинокая закрытая дверь. Подпись гласила - Microsoft Windows Firewall.

О! Гугл рулит. Вот одна из более современных интерпретаций.

А тут принесли свежий номер "КО" в котором реклама Антивируса Касперского с Internet Security в комплекте. ПлакалЪ. Почетная грамота.
[640x480]

В связи с инженерно-строительными работами комп дома спрятан в надежное место. Из надежного места вероятность утечки информации стремится к нулю. Потому что проводов там нет. Ни телефонных, ни сетевых, ни силовых. Как говорится "если двигатель хорошо смазан и упакован, то его можно считать вечным". Мне, в общем, все равно. Я наслаждаюсь. А трудовой народ плачет - хочет фотографий из Киева.

Быть иль ни быть! Вот в чем вопрос...
Вот, думаю, напрячься и включить, или расслабиться и "положить"?

Мрачное утро. Серое. На дороге поток машин. Абсолютно одинаковых. Вдоль дороги посажены одинаковые деревья. За ними стоят одинаковые дома. По тротуару идут абсолютно одинаковые люди. Нет, они конечно разные, но выражения лиц, одежда и походка идентичны. Витрины супермаркета заставлены одинаковыми коробками и пакетами с надписью "еда". На стенах выставочного зала музея искусств вереницы черных кваратов Малевича. Из всех динамиков слишится одна и та же мелодия.

В кадре появляется молодой человек. Ярко одетый, модно причесаный, с плеером в ушах, насвистывающий играющую только для него мелодию и идущий против движения. Люди на тротуаре расступаются, пропускают его, провожая не добрыми взглядами. Внезапно к тротуару "подлетает" микроавтобус, из него выгружается пара крепких ребят, хватают нарушителя спокойствия и скрываются с ним салоне. На улице воцаряется привычная серая атмосфера. Через несколько секунд задние двери микроавтобуса открываются и на мостовую выталкивают известного молодого человека. Автомобиль уезжает. Молодой человек внешним видом повторяет окружающих. Он оглядывается по сторонам, принимает соответствующее выражение лица и направляется куда-то по тротуару вместе с остальными.

Затемнение.

Слоган.

Мы научили мир копировать!
Don't fuck with us!
Xerox


п.с. можно xerox тоже зачеркнуть и дописать society, но тогда сильно умно получится. а это - вредно.

с 31/08 - Хоттабыч
с 07/09 - Адреналин
с 14/09 - Парфюмер: История одного убийцы

а "Гарфилд 2" и "Супер Экс" на двд посмотрю

Закончившись в кухне и ванной, ремонт переполз в мою комнату. Вчера интерьер перекочевал в зал, а комната лишилась обоев и одной стены. Барахлища оказалось огого! Будучи аккуратно развешанным по стенам и упрятанным в шкафах в глаза оно не бросалось... зато сейчас половину зала занимает гора Эверест с Пиком Победы за компанию.

Еще повозился с мотиком, пытаясь заковырять в него ксенон. Ох, скажу вам, нелегкая это задача - обмануть японских инженеров, чтобы выкроить чуток подкапотного пространства. Фигня, казалось бы, а не подкопаешься. Все скомпоновано и утрамбовано, как шпроты в банке. Но я их наебал. Тоже не лыком шиты. Пусть знают.

А в конце выходных мы нагрянули в баню. Отличная баня. Лучшая их виденых. Рекламу не дам, ибо набежите - потопчите. Все на уровне. И кальян, и гидромассаж, и шарко, и бассейн глубокий, и интерьер, и... главное - это шапочки!
[640x480]

п.с. упс... приемный пункт химчистки из нашего здания пропал. так ведь удобно было, а теперь ехать куда-то. негодяи.

До димломирования оставались считанные дни и я не успевал. Что, в общем, нормально. Погожим летним утром я проснулся с первыми лучами солнца и полез на стену. Анальгин - до задницы, солпадеина тогда еще не знали, а зуб продолжал болеть из о всех сил. В четыре утра. До шести я мечтал о том, как было бы хорошо родиться обратно и без зубов, но потом в регистратуре студенческой поликлиники дежурная взяла трубку. Меня записали на восемь ноль ноль. Еще два часа я искал себе пристанище в этом ацком мире, прежде чем попасть в гинекологическое врачебное кресло. Да, да. Посмейтесь.

Лицо в очках и в белой повязке нависло надо мной и строго спросило
- Шо? Болит?
- Угу - Промычал я в ответ. - Вот здесь. - И ткнул пальцем в нужный зуб.
- Сейчас посмотрим...
Вооружившись зеркальцем и инквизиторским металлическим девайсом, в виде изогнутой спицы, лицо занырнуло в полость рта. В зеркальце оно что-то рассматривало, а девайсом тыкало куда-попало, силясь идентифицировать источник моего дискомфорта. Как оказалось безрезультатно. Через пару минут лицо изрекло
- Что-то я не вижу, чтобы у вас что-то могло болеть.
- Да ну? - Изумился я. - А тогда почему мне уже 4 часа даже ебацо жить не хочется?
- Не знаю. Покажите еще раз, где?
- Здесь!
- Мммм... где-то здесь...
И оно вонзило инквизиторский девайс точно в...

Искр было много. Очень. Столько я еще ни разу не видел. Даже когда стоя на сидении велосипеда не разминулся с деревом. Эта падла, дура, мымра и тупая скотина самка загнала спицу точнехонько в канал с воспаленным нервом. Искры продолжали посыпать все вокруг, пока она не выковыряла девайс. Ну, и чтобы окончательно насладиться произведенным эффектом, так сказать, закрепить успех, она, с садистской учтивостью, поинтересовалась
- Вам, что, больно?
- НЕТ, БЛЯТЬ! ЭТО У МЕНЯ ОРГАЗМ!

Каким-то образом обошлось без жертв.

Потом, много лет спустя, я еще раз чинил зубик. Уже за деньги. И стоматологу пришлось учиться обходиться без инквизиционной палочки. На всякий случай. Во избежание.

Use condoms Colgate, в общем.


п.с. Только что, вы прочитали сценарий рекламного ролика Colgate Total 12.

Я - бог! Мотоцикл заработал как часы. Со второго раза, правда, но это уже не столь важно. Двигатель мы собрали с Костиком, а все остальное было сделано вот этими вот руками! [любуется]

Непомерно горд собой!

Фотки было/стало обязательно покажу по окончательной готовности. Покрасить осталось. Но сюда, жаль, мои умения не распространяются. Пока.

Короче, узнал много нового, плюс приобрел ценный опыт.

И в фотографии в том числе. Помимо получения удовольствия, в Киеве, тренировал и снимательные способности. Вероятность получения правильного кадра удалось повысить до 1/2, а время прохождения круга снизить больше чем на секунду. Наслаждайтесь, а я спать пошел.
[600x400]

Главное отличие Донецка от Киева - это пыль. Чисто не там где убирают, а там где не сорят. У нас есть териконы, ДМЗ и коксохим с двумя участками. У них такого счастья нет. Там ходишь целый день по улице и на следующее утро, перед тем как выходить, задумываешься: "а стоит ли протереть обувь, или и так ничего?". Тут достаточно 20-ти минутной пешей прогулки, чтобы кроссовки покрылись равномерным красивым слоем пыли. То же самое касается и светлой одежды. Там - два дня и никаких следов носки. Тут - день и в стирку.

Промышленный регион. Что еще сказать.

Про которую вот тут.

2:25

Всем отдыхать.

upd. 2:05

Тэглайн.
[600x400]