бзь...

Много всего надумалось...
Вспомнила недели две назад тот солнечный теплый день в предверии лета...Он сказал, ЧТО ОНИ ПОЙДУТ ВМЕСТЕ ПОГУЛЯТЬ...Они пошли...только не гулять...а к нему домой...И он не брал телефон...я изводилась..и видела их в окно...Они постоянно забывают мою способность от рождения чувствовать их...до сих пор начинает трясти - стоит вспомнить.А вспоминается оно само по себе, когда захочет... И дело не в том, что они тогда делали...Дело в том, что они "отшили" меня...просто не подпустили, не сказали ни слова...Но более всего мне непонятно, З А Ч Е М??? Кто-нить ответьте мне на этот вопрос...Зачем не отвечать на телефон, затем открыть дверь и сидеть успокаивать меня?? И клясться в любви?? Зачем?? Делать заведомо больно, а потом отвечать взаимностью?? Смысл?? В своей способности быстро прощать, забывать все то плохое, что мне причинили, я никогда не сомневалась и более того, я всегда сама себе удивлялась(!)...Но не на этот раз видно...Я до безумия их люблю, но почему они так сделали?? Do NOT understand...
И не могу ,как не стараюсь, себе этого объяснить...
Заметила за собой, что с тех пор как занимаюсь, стала спокойнее и сдержанее, чему несказанно рада и горда.:) И каждую тренировку жду с таким воодушевлением.
Седня в "Намедни" был репортаж о лесбиянках...Наводит на размышления...Зачем люди, если они истинно любят, так выставляют себя напоказ?? Не любила лесбиянок особо...Точнее на мой взгляд, они разные: есть те, кто абсолютно спокойно ко всему относится, не выказывая своих "особенных" привязанностей, а есть и другие - показуха, выпендреж и прочее...Мать сказала, что это болезнь...А зря! Не все то золото, что блестит! Тут тот же принцип...
Столько всего думалось, но я вовсе не собиралась это "все" писать здесь...Этот дневник - отражение того, что я могу сказать вслух...но не меня...Мой внутренний мир так и остется внутри меня;))))

а дальше?? а дальше пересдача 9 февраля...испорченные каникулы...куча потраченных нервов и эконом анализ под подушкой...
отчасти я рада...с другой стороны открыть еще раз тетрадь с эконом анализом равносильно - crazy...Ну пробьемся!!!

В понедельник неделю назад у меня была консультация перед предстоящим последним экзаменом. На консультацию пришла не та тетка-монстр, что должна была нас экзаменовать, а вполне нормальный дядя-пофигист. Группа энаша несказанно этому обрадовалась. Но какая нафиг группа? Если из 24 человек в ней числящихся, 10 уже поставили себе экзамен. А зная нашу систему (больше определенного кол-ва пятерок и четверок на группу не ставить), я и Полина решили купить этот злосчастный экзамен. Позвонили - спросили, нам ответили положительно. И со спокойной душой приперлись во вторник к половине девятого в институт. Без 15 девять звонит эта самая девчонка и сообщает, что поставить экзамен до его собственно начала не получится, и можно это сделать после окончания официальной части. Мы по-тихому выползли из института и ушли в противоположном направлении. Вскоре пришлось вернуться дабы отдать зачетки нужному человеку и дальше снова ждать. И все бы ничего, но стоило нам снова уйти оттуда - звонок по тел.:"Ксеня, быстро иди в институт и проси у декана направление на пересдачу!" А декан наш - сволочь и мудак, каких поискать. А корчит из себя!!!! Так вот мы донеслись до института, выяснив по дороге, что тот человек, который ставил нам экзамен разминулся с нашим деканом на 10-15 минут(!). А декан сразу после окнчания экзамена приперся к этому преподу и потребовал тут же закрыть ведомость. Обычно преподаватели ведомость оставляют открытой где-то до 14-14.30...после экзамена. А тут экзамен закончился уже в 10.30(!) - небывалый случай и ведомость оказалась закрытой.
Ну ясный пень, что в тот день мы ни к какому декану не пошли - он бы стал орать и отправил бы на пересдачу. А какая собственно была разница - идти на пересдачу со всеми по причине неявки или через ор декана опять же со всеми? НИкакой.
Вообщем мы отправились в больницу, где нам сделали справку о том, что мы были во время экзамена на обследовании по поводу подозрения на сотрясение мозга. А посему на экзамена присутствовать не могли. Дальше, дабы оправдать подозрение, мы дождались пятницы и снова поехали в институт. Там на нас-таки наорал декан за то, что за направлением на пересдачу мы обратились непосредственно к нему, а не к секретарям (которые сказали:"Такими вопросами занимается декан лично!"). Вообщем нас направили на персдачу со всеми несдавшими экзамен к этой тетке-монстру.
Все время я и Полина сидели и зубрили этот х...в эконом анализ. Мы его выучили, пришли в институт...а теперь самое интересное...Блин! Кто учится в нашем "университете" никогда не поверит...Это просто напасть какая-то!!!!
Приезжаем мы к девяти утра. На дверях деканата бумажка, в которой говорится, что пересдача всего-навсего в 15.30 (!!!!)...Полина обрадовалась:"Будет время еще раз все прочесть!"...Мы проторчали в институте все время (с 9 до 15.30), зарывшись в тетрадку с эконом анализом. Прочли все!!! И пошли на экзамен.
Приходим...тетка берет мою зачетку и тут говорит:"Минуточку, а вы собственно кто? Где направление на пересдачу?" Мы ей объяснять, что так мол и так, у нас неявка и утром в деканате нас заверили, что об этом будет упомянуто в ведомости вместе с нашими фамилиями.(Так оно и было. Мы зашли в деканат и канали ттетеньку, отвечающую за все подобные вещи.)
Короче, без ведомости у нас она ничего принимать не стала. В деканате к тому времени (к 15.30) стояла гробовая тишина за закрытыми на ключ дверьми, как и в кабинете декана. Преподавательницы теперь в институте не будет до февраля. А простите, почему мы должны ждать этого самого февраля по причине полной безграммотности какой-то тетки из деканата? Ведь мы ее сто раз канали на тему, впишут ли нас в ведомость...
Вообщем, весело...напасть какая-то...все наперекосяк...а еще вчера у мамы с работы сперли кошелек. И денег там не было, зато были права...
Папочка вчера вечером приехал и первые слова, которые он произнес, увидев меня:"Ты чего такая худая?" Не знаю, какая я нафиг худая, но единственное, чего я хочу так это наконец получить экзамен по эконом анализу. Невозможно. Сначала я полагала, что это судьба - выучить его (зачем-то), теперь я уже думаю, что не судьба - его сдать...
Хрен знает что и сбоку развязанный бантик...
Короче посмотрим, что будет дальше...

А еще вчера приехала мамочка из ОАЭ...)) класс!!! Люблю своих родителей, особенно когда они только-только из отпуска приезжают;)А еще она привезла две обалденные шкурки овечек..белые, пушистые и теплые))) они лежат тут у меня и все еще вызывают поросячий восторг...
а еще она купила очередную шубу, но на этот раз она короткая..и по идее эту шубу мы должны были носить на двоих....но мама не в курсе была, что я гринпис...и шубы вряд ли носить буду...убийство с/х животных я еще принимаю...а вот диких, пусть специально выращенных, нет...увольте!!! я даже дотрагиваться до шуб боюсь..не то что носить такую бяку..зюй)))
так что вот...золото и меха - не по мне совсем)))) и шпильки кстати тоже...нафиг все каблуки!!!!!!!
послезавтра, точнее уже завтра посл экзамен...и я очень и очень надеюсь, что эта жуткая сессия наконец-то кончится...больше с экзаменами так попадать не хотелось бы абсолютно...
вспоминала лето...вообще как-то все периодами...до этого (с недели две назад) мои мысли были поглощены воспоминаниями о конце весны-начале лета...а ведь мои воспоминания обычно с чувствами приходят..вот я и того..сваливать решила тогда...а теперь вспоминаю что-то, что пожалуй можно было бы назвать медовым месяцем...и не только для меня;)...так классно!!! мы пошли провожать однажды Марго...дотопали до ее дома и так не хотелось ее отпускать...сидели на крыше какого-то подвала...и вдруг маленькая вскочила, учуяв дурман дохлого городского кустика конопли, и побежала за ним...возвратилась она с улыбкой до ушей и кустиком))) вот...так хорошо тогда было...рядом с ней, рядом с Юджем...и так тепло от этих воспоминаний...
интересно, что дальше будет происходить в моей голове...ведь все я помню только до того момента, как уехала на Майорку...видно, где-то там и произошел срез времени и событий...линии на руках начали менять направление...а я так закуталась в себя...потом только помню несколько мгновений...две ночи и ужасные пять минут, когда мне сообщили новость о выданном разрешении на проживание или как его там...я тогда в такую прострацию впала...и просто сидела и давилась собственным молчанием и не могла сказать ничего...(((
вот и до сих пор это чувство прострациии...не понимаю иногда где я, и что делаю...а потом вновь ухожу в себя - и все...везде так серо....и все еще туман на берегу моря...и все еще пустынный пляж с мокрым песком...а когда-то было солнышко и много тепла и света и людей...
и куда я забрела???

Ну что за е-мое!!! такая трясучка напала....опять показывают Жанну Д'Арк...(((( Не люблю этот фильм..он на меня столько всего наводит....притом ничего хорошего...не знаю, что она за такая чувиха была, только обладала такой энергетикой, что все, связанное с ней - и я практически труп...((( ни одна живая душа (и не очень живая) у меня такого не вызывает(((( что за фигня!!!!??????

Недавно пришла с тренировки))) здорово!! и Полине вроде понравилось...было бы здорово, если бы она не бросила...а она скорее всего, так и поступит..((( ну ничего!!! Ни в первой мне к черту на куличики одной ездить))))) Зато я вряд ли брошу)))))

вот...Приходила Анечка...только она Эксплуататор!!!!!!! вместо тго, чтобы просто с ней посидеть, я проторчала на кухне!!!...;))))
Перед этим вымав ей голову...Зюй????....кукУшка она...такая классная и пушистая зюкочка)))
а Юдж тут торчит под боком и зючит...своими описательными выраженицами...про Аню и вообще про то, чем они тут занимались

Вот номер моей новой аси...если кому интересно%)))))))))))))))))))))))285147542
просто не помню я всех данных тех, кто был у мя в старой асе....а жаль.....

Стихи (если это можно так назвать) - мои...из моей головы..из всего того, что я чувствую...
Блин...ненавижу компы..точнее не люблю менять систему...(( эта тормозит и нифига не работает...
Еще так болит живот...Аж голова кружится...((( бывает же!!!...
И ася не коннектится...Плак!!!
ЗЮ!!!!! так хреново...

Мне так не хватало тепла и печали…
Как жаль, не о том тогда чайки кричали.
И не было той одинокой ночи,
Когда не в силах объятиям помочь,
Когда не вернуть ушедшей секунды,
Когда уже поздно считать… Ранним утром
Воспоминания тебя догоняя,
С тех пор навсегда наполнили раем
Твой внутренний мир - он сомнением полон…
Но все же ты жив, ты не веришь уклонам!
Лукавства судьбы и трели богатства
Тебя не подвигли разрушить братства;
И вряд ли хоть что-то теперь в этом мире
Тебе непонятно, страшно, приятно…
Но все ж одиноко! Так глупо под боком
Пытаться найти по утрам утешенья;
И в точности знать, что наступит время –
Пора отдавать навсегда наслажденья!

Спой мне песенку
Про кота и лесенку,
Про зеленый цветочек
И красный горшочек…
Про мягкого мишку
И белую шишку.
Про дальние страны,
Тяжелые раны,
Высокие горы –
Печальные взоры…
Так много сказала,
Но, увы! Не с начала!..

вчера вечером возвращалась домой...так одиноко давно себя не чувствовала...мерзко и промозгло на улице..скользко...и темно...но не это главное...холодно было от того чувства леденящего одиночества и тоски...которое так внезапно навалилось...хотелось к кому-то родному и теплому...давно этого хочется, когда засыпаю...только ...всегда есть какое-нить только...знаю, что придется терпеть еще достаточно долго..а потом вновь терять...и вновь терпеть...видно сильно я в прошлом напортачила...странно но и врагу не пожелала бы...такого...и вообще нет у меня врагов...есть обидчики..но и им все простительно..не мне судить!!! не выбрала бы я профессии судьи...это неверно...никто не может знать, что было сделано верно, а что нет...порой и самое жестокое преступление оказывается верным...но этого не понять в настоящий момент...
хочу в монастырь...к монахам..пускай истязают меня...физически...и морально..хочу вернуться к свету...слишком много темного...слишком много!!!!:evil:

Вот...я типа снова в сети..вчера поняла, что нет ничего проще, чем решать самые дурацкие проблемы спокойно я умею...и более того, получаю от этого максимум кайфа, прилагая минимум усилий...
так вот вчера на ошибке одной чувихи в институте она конкретно попала на деньги...%)))) И пусть ей всего-навсего надо их мне вернуть, но тем не менее полагаю, этого она ну никак не ожидала...
Просто нефиг заниматься чем-либо через одно место..."Всегда найдется рыбка побольше"А если добавить этой рыбке еще и мозги, то пиши пропало)))) Вот она и пропала))))
Посмотрим, что она будет делать...

Какие нервные лица - быть беде,
Я помню было небо, я не помню где...
Мы встретимся снова, мы скажем:"Привет",
В этом есть что-то не то...
Рок-н-рол мертв, а еще нет...
Те, что нас любят, смотрят нам вслед -
Рок-н-рол мертв, а я еще нет...
Отныне время будет течь по прямой,
Шаг вверх, шаг вбок - их мир за спиной,
Я сжег их жизнь как порох газет...
Остался только грязный асфальт...
Рок-н-рол мертв, а я еще нет...
Те, что нас любят, смотрят нам вслед -
Рок-н-рол мертв, а я еще нет...
Локоть к локтю, кирпич в стене,
Мы стояли слишком гордо -
Мы платим в тройне;
За тех, кто шел с нами,
За тех, кто нас ждал,
За тех, кто никогда не простит нам то, что
Рок-н-рол мертв, а мы еще нет...
Рок-н-рол мертв, а мы...
Те, что нас любят, смотрят нам вслед -
Рок-н-рол мертв, а мы...еще нет...
Рок-н-рол мертв, а я еще нет...
Рок-н-рол мертв, а я...

давненько меня не было...ну два дня я прострадала откровенной фигней..и жалеть об этом еще придется...правда вчера был экзамен...ууу....отпад..препод стебался сначала..а потом я над ним....)))) ну это было позволено, ибо сумма уплачена)))))
вообще эта сессия просто жуть какая гадость выходит....все через одно место..ну об этом я уже писала...зато вчера же целые две тренировки посетила : в обед и вечером..если мое расписание в универе на след семестр позволит, я буду с превеликим удовольствием посещать и дальше тзайцзицюань...Обалденная вещь!!!!! во-первых, отпадная нагрузка, во-вторых, такое классное настроение потом уже второй день%))))) просто спокойно так...отпад!!!!!! вообщем, видно я нашла наконец то, что искала...даже если тренер не приживется в этом клубе испорченных деньгами мертвых людей, я к нему в Энгельс ездить буду...ОНо того ой как стоит!!!!! вот))))
а еще, маленькая звонила Юджу....Классс!!! :obozhau:обожаю...они такие оба обалденные))))
И аня...только вот она не верит почему-то...(((( а так хотелось бы..ну ничего...думаю теперь терпения хватит;))))))

ощущение подвешенности...экзамены все через одно место..с Юджем дерусь постоянно(((( Аня меня боится..родки сваливают...да и у маленькой что-то там все плохо...
даже слов нет..вообще ничего нет..только руки трясутся...и плевать уже на все...вот оно!! чем больше проблем, тем менее они важные...даже сессия...вообще практически наплевать..да и вообще мне она нафиг не сдалась..это все давление родков...вот они уезжают и словно гора с плеч падает...остаток сессии без них сдавать буду
не понимаю порой почему люди из-за каких-то там предрассудков лишают себя важных событий в жизни...Ведь нечего ей бояться...Хорошо быть похуистом, типа известно кого...Ну подумаешь пачка сигарет и бутылка вина за 20 минут...кому от этого хуже?? перебисилась и успокоилась...нет...они будут мучить меня, себя...и всех окружающих...ведь все равно будут и сигареты, и вино...так какой смысл??
вот если бы все сразу, без шума, эмоций...вероятность того, что все стало бы хорошо куда выше...
Папа вчера уехал...а уже так по нему соскучилась...вообще глупо это наверное...когда человек рядом или я в курсе, что у него все нормально, я и виду не подам, что он мне нужен...а когда что-то случается, тогда мне становится стыдно, ведь все было в порядке и мне будто не было дела...а вовсе это не так....
Столько всего еще надо сделать!! "А ты хочешь это делать?"
ответ:"Нет. Но так надо. Пусть даже не мне."

Всегда кто-то должен умереть, чтобы продлить жизнь другого. Люди живут ради друг друга, ради друг друга и умирают.
Не мной написаны судьбы людей, которые сыграют свою роль во многом. Я не в силах их изменить, дабы все равно кто-то умрет.
И не умри именно тот человек, чья судьба должна быть оборвана, он будет все равно обречен. Потому что это прежде всего ЕГО
выбор, выбор этого человека. Выбор, сделанный им задолго до самого рождения.
Мастера, как и все остальные, также имеют свою судьбу. Жизнь и смерть некоторых из них действительно в моих руках.
И я сделаю все для того, чтобы они завершили то, зачем пришли. Нарушить закон жизни может и маленькое насекомое. А
вернуть мерное ее течение порой не под силу и Богам.
Люди рождаются, живут, умирают. Многие из них даже не подозревают, какое огромное значение имеет для окружающих их казалось
бы никчемная душенка. Но задумайся они об этом, все стало бы совсем иначе.Такую цель преследует каждый мастер. Вот глубинная
причина того, что окружает тебя, меня, нас...
Ничто не имеет значения...ничто!!! только движущая сила, искорка, живущая в каждом из нас может вернуть утраченное.
Эта искорка надежды, мечты. Откуда они берутся?? Из сердца. Как и то, ради чего дышится так легко и так обреченно.
Верни любовь в свое сердце, пусти ее в свое сознание, отрекись от всех условностей и правил, позволь себе любить. Забудь о том,
кто ты и откуда, почему и зачем. Просто люби...и допускай любовь к себе... Не лги и обманывай самому себе и себя.
Когда появится солнце - радуйся ему, когда начнется дождь - благодари его, когда будет падать снег - выйди на улицу, сделай
глубокий вдох, и пусть его чистота отпустит все то, что так долго мешало тебе быть...
И ты будешь любить...и ты будешь жить...

прикольно...в детстве я много и довольно неплохо каталась на лыжах...а сегодня....зю...(( ужас...короче теперь задница еще около недели болеть будет...:((
ну и хрен с ней...;))
а еще...я псих...злой и сумасшедший..:gagaga:но это не новость..ну и ладно..зато в голове играет The Bluest Blues))) Класс!!!!:девушка:

ну как?? как можно столько всего чувствовать??? опять я за старое..ищу понимания, тепла, ласки совсем не по нужному адресу...Так было с Юджем, Марго..теперь с Аней...говорят, что я эгоистка..видно не встречали других людей...не будем тыкать пальцем....как к этому можно еще относиться??
XE (10:59 PM) :
Аня!! хочется тебя порой послать на хрен!! ты обвиняешь Женю, что он постоянно твердит о Марго!! А сама...да почитай наши переписки!! ОДно имя: ЖЕНЯ!!! ты думаешь мне не больно?? Женя твердит о Марго, ты о Жене...а что делать мне?? если я всех вас люблю?? что??? может в окно?? а??? как думаешь?? перерезать вены, наглотаться таблеток и в окно?? чтобы наверняка?? и мучайтесь сами!! вам без меня никогда не закончить...все будет по кругу..но почему-то вы вспоминаете об этом только, когда я начинаю срываться...а отчего происходят эти срывы вы не думали????
... (10:59 PM) :
Ксень, вот я тебе одну вещь скажу...можешь это воспринимать как бред спутанного сознания...м.б. так оно и есть... - я не понимаю зачем я должна быть с Женей, мучать его и себя, если ему кроме Марго НИКТО не нужен...наверно даже ты...извини конечно...ты ведь понимаешь о чем я..?
... (11:00 PM) :
Ксень, вот я тебе одну вещь скажу...можешь это воспринимать как бред спутанного сознания...м.б. так оно и есть... - я не понимаю зачем я должна быть с Женей, мучать его и себя, если ему кроме Марго НИКТО не нужен...наверно даже ты...извини конечно...ты ведь понимаешь о чем я..?
ну??
и я после этого эгоистка?? я???????