Оригиналы пословиц (а то многие не знают)
--------------------------------------------------------------------------------

*Голод не тетка - пирожка не подсунет (а иначе не понятно, почему не тетка, собственно)!
*Смех-смехом, а пизда к верху мехом (первая часть вошла в употребление как эвфемизм и осталась сама по себе)
*Не учи ученого, поешь говна копченого (печеного)
*Нам, татарам, все равно - что ебать подтаскивать, что ебанных оттаскивать (вариант - "нам, татарам, одна хуй...")
*Слово за слово, хуем по столу
*Кончай пиздеж, начинай ебёж!
*Кто старое помянет, тому глаз долой, а кто старое забудет - тому оба вон (эту часть все забывают :-)
*Старый конь борозды не испортит... да неглубоко пашет (а не то, что его можно смело пускать в поле, как некоторые ошибочно думают)
*Собаку съел, хвостом подавился (сегодня первая часть употребляется в значении "опытный человек")
*Я - не я, и лошадь не моя, и я не извозчик
*Рука руку моет, да обе свербят
*Чудеса в решете - дыр много, а выйти некуда
*Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса
*Губа не дура, язык не лопата
*Хлопот - полон рот, а прикусить нечего
*Собачья жизнь: брехать нужно, а есть нечего
*Ума палата, да ключ потерян
*Копейка ребром, покажися рублем
*Дураку хоть кол теши, он своих два ставит
*Лиха беда начало: есть дыра, будет и прореха
*Два сапога пара, оба левые

простите меня за моё хамское поведение!

потеплело.
высох снег.
но всё осталось
белым-бело.
асфальт,
машины,
обувь прохожих,
но это калия хлорид,
хотя и на снег похоже.
:) [показать]

как, всё таки, трудно иногда бывает сказать "нет"...
вспомнил я про это, конечно, сейчас в банальной ситуации, клиент очень просил приехать на работу.. но в жижни вообще бывает много ситуаций, когда важно умение ответить "Нет.".

Дневник солдата-спецназовца

День 1 В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2 Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.


День 3 Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5 Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7 Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9 Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10 Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11 Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12 Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14 Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: «Пусть мальчики погуляют», но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15 Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16 Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи «каждый дурак умеет метать». Завтра будем метать зонтики.

День 17 Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18 Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19 Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20 Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно Читать далее...

интересно, у нас музтв в прямом эфире показывают?

таксист нереально болтливый попался.
пиздели всю дорогу.
в конце он пожал руку и сказал: "очень приятно".
я ответил: "взаимно".
вот у него работа весёлая, кайфует, наверное, экстремально он от нее.

ну уж настолько популярно мнение, что Microsoft suxx,
что люди, считающие, что Майкрософт - это удобно, красиво и надёжно, находятся в опозиции.

если вы хотите поспорить, ни когда не критикуйте Майкрософт!

всё-таки это бестолковая идея.
до сих пор не приходилось перечитывать. даже для восстановления хронологии.
зачем тогда он нужен?

вчера деньги перечислял через электронный хансабанк.
знаю только номер счета.

а он платёж не пропускает, говорит, давай имя получателя.
пишу "Vasja Pupkun".
всё проходит.

ишшо не обкурился, а уже на хавчик пробрало.

надо обкурицца и написать в дневнике что-то весёлое.

очень легко привить дурные привычки.

не долго я мучался, пока привык на работу уходить не в 9 утра, а в два часа дня.

пиздец. аврал.
надо срочно сделать сайт фирмы.
до завтра.

суперский ремонт забабахали.
в инфракрасную баню сходил. кайф. клёвая штука.

между прочим, в этом году православная и католическая пасха - в один день.

кстати, мой папаша ездил в Москву на днях. довольно часто ездит, но я впервые стал расспрашивать, как там и что там.
дурдом, говорит. люди в форме стоят на входах в метро и тормозят тех, кто посолиднее; с кого денег стрясти можно.
всё грязно, как в Нью-Йорке. и везде чёрные.

http://gprf.info/priem/sotr/index.html - интересно, этим кто-то зарабатывает?

вообще, тихо как-то денёк начинается.
может, кофе попить?

скачал ещё одну песню в mp3.
Skamp "U say"

с моими темпами скачивания мп3, у меня накапливается 1CD за пол-года.

лёг в 21.00
а в 3.30 уже выспался.

когда я говорю по-русски и забываю какое-то слово (такого практически не бывает, потому что стараюсь выражаться просто и понятно), я затормаживаюсь не надолго, вспоминаю слово, и продолжаю.

когда я говорю по-латышски и забываю какое-то слово, я на полуслове перехожу на русский, в крайне редких случаях спрашивая "Var, es runāšu krieviski?"

когда я говорю по-английски и забываю какое-то слово, я пытаюсь употреблять синонимы, и иногда, в неформальных ситуациях, пытаюсь выяснить это слово у собеседника. "How do you call it?"

по-немецки ни хера не понимаю. но один раз в немецкой глубинке была критическая ситуация.. срочно нужно было ключик от номера в гостиннице. впал в тридцатисекундный затуп, а потом вырвалось из глубин подсознания "драй ун цванцих".

http://www.v-a-m-p-i-rr.narod.ru/killmas.htm

у меня с первого раза - 24 масяни, 2 хрюнделя и 4 кота!

170 тысяч евро за превышение скорости заплатил горячий финский парень Юсси Салонойа. 27-летний мультимиллионер установил новый мировой рекорд штрафов за проезд в центре Хельсинки со скоростью 80 км/ч при максимально допустимой 40. Столь астрономическая цифра взялась из таблицы расчетов штрафов, которой пользуются финские полицейские. Дело в том, что одним из главных показателей в ней является размер доходов потерпевшего, которые умножаются на коэффициент. В 2003 году колбасный магнат (Юсси унаследовал от отца несколько мясоперерабатывающих заводов) заработал 10 миллионов евро. Беспристрастный компьютер тут же подсчитал, что при таком нарушении человек должен отдать в казну 170 тысяч евро, что Салонойа и сделал, оставшись довольным тем, что у него не отобрали права.