[показать]
От 20 сентября, ПН.

"Спать. Хоть здесь и сейчас..." - думаю я в очередную тяжкую минуту своего "бодрствующего" утра. "Спать здесь и сейчас" мне конечно никто не даёт, и правильно делают, потому что не то это место - школа, где нужно предаваться сладким сновидениям... Оттого всерьёз начинаю задумываться над тем, что, как известно, преступникам, совершившим своё антиправовое деяние в состоянии аффекта, срок смягчают, так может и преступления от недосыпа сойдут за эту категорию?.. Кто сказал, что это не одно и то же... Не хочется мотать срок по полной :) Эх. А хочется всё-таки спать, хочется!.. Точнее, если буквально, то в настоящий момент мне вообще всё фиолетово... И всё по той же причине. *Спать!*

Хороший вопрос, что меня вчера занимало до 1 ночи. Это вопрос страшно интересный!.. Сначала мне захотелось нарисовать кленовый лист. (?..) Ну очень захотелось, прям невмоготу... Простой, красивый, осенний, уже оранжевый кленовый листочек. В честь осени, в честь моей непонятной ей... радости?.. Ну, хотя бы, моего вчерашнего хорошего воскресного настроения.
Что я сделала?.. Села рисовать этот свой кленовый лист :)
Листья... Их почему-то хотелось всё больше и больше. Честно говоря, хотелось взять целую горсть в руки и... не знаю, что дальше. Но очень хотелось ощутить это. Эту красивую, праздную, преусловутую золотую осень. Представляла себя где-то посреди парка... (я и сейчас там! - прим. автора :))
Таким образом, листочка уже стала три... непонятное к ним четверостишие. Весь лист черновика в оформительских штрихах. Нельзя мне на ночь брать в руки свои цветные карандаши, давно испытано.

...Впрочем, заядлым полуночникам вообще нельзя ничем заниматься на ночь глядя... А я уже давно страдаю этой, приятной с вечера, но очень болезненной с утра, привычкой. Примерно, в пол-12 хочется что-то затеять...
Но, лююблю ночь. Именно люблю. Люблю чувствовать эту тишину вокруг. Люблю оставаться с ней наедине... люблю с собой наедине оставаться.

...Вот утро, ранее и холодное, не переношу. Хотя сегодня был, кажется, первый день с 1 числа, когда я пришла не в 58 :), а в 56 минут... Ну надо же, ещё не всё потеряно, оказывается.

Хотела блистать активностью, но в связи с моим непробудным состоянием... Устала от зависаний системы, когда те заветные ctrl+alt+del найти всё не получается. Торможу.
Реально подвисла на английском и доп. по алгебре... В первом, просто потеряв русскоязычную мысль. На алгебре... как можно сказать, чему равен sin чего-либо, если абсолютно не чувствуешь разницы между ним и cos?.. Я могу конечно сказать, но это только вопрос времени.

А ещё у меня закончилось сетевое время! Вот так. Начинаем браться за учёбу, а не просиживать время у монитора... Потому что эта пагубная привычка мчаться смотреть почту, затем ещё что-нибудь посмотреть и т.п... Без компьютера я дисциплинированнее. И времени больше.

От 21 числа, ВТ.
+ Погода - летняя. Причём такая, какой этим летом и не было толком. За исключением пары дней, пожалуй.
На фоне этого, впервые за этот сентябрь увиденные мною жёлтые листья на земле :) *маниакальное пристрастие, согласна* выглядели как-то особенно трогательно. Берёзовые... около школы. Скоро, скоро и кленовые будут :)

+В этот день проводена была акция "Целый день без компьютера" в целях снятия посттравматического синдрома на почве окончания денег на счёте. Акция была соблюдена безукоризненно. Зато, меня весь день донимал неизвестный мне младший брат одной одноклассницы, на темы вроде "Что делать, если я удалил Paint"... Что делать, что делать... Не знаю я!.. Переустанавливать всё к чёрту.

+Засыпала уже к 11. В голове всё вертится осенний парк и почему-то прилагательное "терпкое". Хочется, наверное, этой "терпкости".

От 22 числа, СР .

Осень. За окном просто осень. "Печаль моя светла", даже под этот водопад в серых тонах.
Ничего интересного... До вечера ПТ остаётся 2 дня :) Но, нечего лениться. "Слабый уходит, либо становится сильным". Вот и надо продолжать себя воспитывать дальше.
Этот пост подходит к концу... Такой не любимый мною жанр бессмысленного жизнеописания вряд ли несёт большую смысловую нагрузку, но... Истории ради :) И не люблю хранить незаконченные файлы на жёстком диске.

Хочется всем и каждому пожелать удачи и успехов во всех сферах деятельности :) Приятной осени, люди! :) У меня она пока вся ещё оранжевая и очень светлая... чего и вам желаю. Вот.

Take care :) Хорошего настроения и погоды! Долой всевозможные осенние депрессии... Жизнь не кончается, а наоборот... берёт здесь своё начало.

Удачи!..

[показать]Сижу в тишине. Какие-либо звуки излишни.
За окном... за окном осень. Правда, не с солнечной её стороны. Красивые пышные облака цвета сливы разразились дождём. Ещё днём.
Но несмотря на это, почему-то не ощущаешь серой слякоти... Наверное потому, что облака эти были именно цвета сливы, глубокого и уносящего вдаль, а рябина под окном, определённо чувствующая себя одиноко на фоне серого асфальта, пестреет уже каким-то оранжевым цветом сквозь зелёный фон листьев.

...Стояла прислонившусь к окну... в этом что-то есть. В дождливом осеннем вечере. Я бы сказала, некая гармония... частью которой хочется быть. Частью вот этой пустынной улицы с намокшим тратуаром, напротив домов с ещё тёмными окнами...

Да, тянет на нечто поэтическое... Пускай. Так даже лучше. Н а д о, чтобы это было так...

Я далека от печали!.. Просто погода умиротворяет, забирая с собой частицы раздражения и неприятных мыслей, также как и бурные восклицания и шумный смех. Она заставляет к себе прислушаться... услышать в ней что-то очень важное для себя. Рагзлядеть то, что ищешь... Нотки лёгкой отрешённости. Недолговечной. Такой же сумеречной, как серый цвет, который представляет собой смешение двух контрастов: чёрного и белого. Его исходники понятны, но результат... очень неоднозначен.

В окнах загорается свет. Все уединились в своих квартирах... Я, по сути, тоже, правда свет включать не хочется. Уж слишком моя симфония гармонична!.. :)

Сегодня было потрясающее утро. Оно было потрясающим хотя бы потому, что оно было слишком нетипичным. Утро вообще может характеризоваться разными степенями тяжести, начиная с той, где без хирургического вмешательства по разделению головы и подушки катастрофически обойтись нельзя, и заканчивая лёгким апофигистеским отношением ко всему процессу пробуждения.
Сегодня утро характеризовалось непонятной весёлостью и бодростью духа. Дух тот не витал вдали от бренного тела, а наоборот его подбадривал. Отсюда вытекают все позитивные последствия...
Хотя меланхолия, навеянная менее бодрствующим окружением, давала о себе знать на паре уроков. Ненавижу э т и мысли. И ненавижу это в квадрате, когда сама понимаю, что это бессмысленно в кубе!..

...Хочу читать. И хочу учиться... Эти две установки являются главными в моём плане по перевоспитанию. Кого?.. Себя, конечно же, любимой. Я поняла, что если себе ставить жёсткие цели и не оттягивать исполнение многих дел - жить станет легче. Интереснее, во всяком случае.

А читать хочу... Многое. И буду это делать. Хоть чуть-чуть, но каждый день!..
С удовольствием вникаю в почти все преподаваемые науки. Осознаю, как много это даёт для кругозора и становления личности... Ну да, противно это всё учить и в больших количествах, но это не занимает целого дня... это даже многих часов, как правило, не занимает. Тот, кто хочет расчистить себе пространство на внеклассную жизнь во время школы, сделает это... даже выполняя все задания.

Немало размышляю над литературой. Над образами героев в литературе. Романтические... и на этой почву нахожу в себе что-то от них. Есть. Мне свойствены крайности... Я готова на них идти. Хотя... не уверена, что тут есть именно оттенок романтизма. Для меня это несколько иное... но порыв души к мечтам и свободе... Видимо, непроходимое возрастное.
...Вспоминаю Онегина и Печорина. Не в качестве романтиков, конечно. Пылаю любовью к этим произведениям. Они для меня... гхм, копилка многой мудрости. О человеке. Странно?.. Должно быть, да. Но я верю, что у меня доберутся руки выписать оттуда цитаты...

Вчера захотелось изучать греческий. Интересно, перерастёт в навящевую идею?..

...Стемнело окончательно. Симфония подходит к концу, сообщая о том, что всё хорошее непременно кончается. Пора лирических дум прошла... на сегодня. Завтра, наверное, заиграет что-нибудь ещё :) Я верю. А значит, заиграет...

Вечер был чудным. Благодаря всему... И благодаря мягкой серой мелодии.
А она непременно должна наполнится теперь белыми красками :) Чёрные я не впускаю.

Рассылаю всем пожелания удачи. И успехов :)
Пусть в душе всегда будет музыка!
Ведь, не всегда ей можно похвастаться... к сожалению.

Take care :)

[показать]Что ж?.. Меня тут не было целых 5 дней. Своих рекордов я не побила, сознаюсь... Но раз я появилась, то подразумевается обмолвится о том, чем жила и что делала... Как никогда хочу быть краткой. По существу.

За этот короткий промежуток времени мне довелось испытать целую гамму разных эмоций и ощущений... Драматических. Бушующих и разрушительных. Вопрос только, в какую сторону координатной плоскости они были направлены, пользуясь школьной терминологией, которая уже в значительной степени вертится на языке...

Это называется "поиск себя". Весь сopyright на введение и осмысление мною столь подходящего словосочетания - Svetlana_tx, в исполнении которой все вещи, кажется, находят свои места в этом языке :)
По-другому, это называется глубоким самокопанием. Результатами которого становятся полная смута и неразбериха. Негатив, полная безынициативность и мрак. Тоска... от которой не находишь места, и её причины возникновения.

...В пятницу я погрузилась в депрессию. Запершись в собственной скорлупе, безотрадно покинув все попытки вылупится, я всё же продолжала пытаться понять "отчего", "как" и "что с этим делать". Естественно, самый главный вопрос - что делать мне с самой собой... такой... разной и попросту непонятной. Как отойти от всех волнующих и измытывающих элементов бытия. Как... и з а ч е м?.. Я не буду вникать в полный список причин моего тогдашнего состояния, хотя там была парочка определяющих, но одно могу сказать точно, что очнувшись, кажется, часа в 2 ночи с плеером в ушах и потёкшей тушью, я поняла, к а к люди доходят до крайностей и до полной безнадёги... утопая до самого дна.
Наверное, я это почувствовала впервые... Препаршиво, должна сказать.

...Суббота порадовала тем, что предоставила мне наконец-то хотя бы возможность выспаться. Всё остальное утро - продолжение вечера. Может, правда, уже в более приглушённой форме... Потому что предполагась значительная смена обстановки, и некое солнышко проглядывало сквозь серую мерзость облаков. Ездили к бабушке. Любые поездки на транспорте навевают на меня ореол жизненной философии и переосмысления онной. Общение... с той же Юлькой. Поездка обратно... это успокоило. Наверное, довело весь минус до безразличного нуля, когда негатива уже вроде и нет, но и какие-либо краски отсутствуют. Осталось смятение. Глубокое... и неразъяснённое...
А знаете, что я делала дальше по приезду?.. Я начала уборку :) И тут я могу позволить себе улыбнуться... Никогда я ещё не занималась этим с такой радостью и ажиотажем... С расстановкой вещей на столе к моему сознанию возвращалась ясноть, прозрачность и лёгкость мыслей. Почему-то сразу нашлось огромное число дел, которыми мне непременно надо было заняться... Которыми я х о т е л а заняться. Которым я была рада. По школе, по жизни, по досугу... И уже неважно, что я тогда находила, я просто ясно помню, к а к этот процесс на меня действовал... Двигаясь в такт музыке, перебирая тетрадки, задавая себе целую программу действий... Я о б р е т а л а н о в ы е ц е л и в ж и з н и. Новые краски. Отталкивая что-то предыдущие, и находя хорошее и интересное в настоящем.

В противовес пятнице, мне становилось хорошо... на самом деле, то смятение ещё оставалось при мне. Его разрешило ВС :) Только одна фраза... нет, может две :)... Но как это подействовало на разрешение всего. На понимание мною всей истории... Не скрою, что вполне возможно, - ошибочно :), но это заполнило кирпичиком брешь в стене.

И знаете?.. Если в СБ я ещё только начинала весело смеятся и улыбаться и видеть некие новые горизонты, кстати, в обществе Ленки :), то в ВС... я уже просто не знаю как назвать т а к о е состояние :) Я летала, порхала, танцевала :) Улыбалась... Я просто не могла НЕ улыбаться. Мне было настолько хорошо и радостно, что я обожала весь мир... каждую крупицу. Это такое ощущение... счастья?.. Верю, что его :) Просто... у меня нет слов, чтобы это описать!.. Новые идеи, инициативность... З а и н т е р е с о в а н н о с т ь. Во всём. И просто в жизни.

Я переборола всю серость первых дней сентября... Для себя я всё же что-то решила... Затрудняюсь сказать, что именно :), но в чём-то я стала сильнее. Я испытала два противоположных полюса людских эмоций... Это уже чего-то стоит.

Что творится сейчас?.. Я всё ещё улыбаюсь :) Также, как и вчера... Непонятный заряд жизнелюбия и позитива жив. Надеюсь, что надолго... Всячески стараюсь способствовать :) Пусть только попробуют меня кто-нибудь утянуть обратно... это будет очень проблематично :)

Данный период моей жизни в очередной раз подтверждает теорию полосатости... Всё верно. Так оно и есть :)

А отсюда вывод - всё плохое когда-то кончается :) Проверено... но только, если действительно этого хочешь... Так, желайте этого! :)

Удачи и хорошего настроения :) Всегда.

Я даже не знаю как написать-то... Дело идёт к тому, что в ПН мы всем классом, или его частью, во всяком случае, можем уехать в санататорий, чёрти где от Белгорода, на 3 недели... Три!.. На халяву, т.к. путёвки даются откуда-то свыше...
Я в ауте, полном!.. Я бы подумала соглашаться, но родители меня вполне жизнерадостно (пока) отправляют... Г.И. дали согласие вроде.
Что меня пугает и останавливает?... Ведь многие наверняка были бы рады смотать из школы с городом... Я просто с ужасом представляю материал этих 3 пропущенных недель. Я, наверное, больная, но учебный процесс меня действительно заботит... Я же не переварю это всё потом!..
И я также уже совершенно абстрагировалась от смены обстановки... Я только уже вживаюсь в школу потихоньку... а тут... куда-то... даже если с классом. Знать бы хотя бы, какая обстановка... кто согласен, кто нет... и есть ли согласные вообще :) Одной не хочу... хочу тогда уже со своими френдами!..
Oh my god... не каждый вечер такое услышишь. Куда мне ехать?..

...Ничего, кроме головной боли. Сил нет.
Нет сил, чтобы улыбаться... Нет сил, чтобы хотя бы соображать... Нет сил видеть что-то помимо направленного куда-то бесцельно вдаль взгляда. Их нет... но зато есть мысли... О, океан мыслей!.. И всё вокруг, вокруг тебя плавает дружным потоком... Или это ты сама в нём плаваешь, не имея возможности вынырнуть. И всё это угнетает, давит огромным пластом на сознание... Сделать это, не забыть другое... Обязательно переписать третье. Уже.

Блин, вот всё пытаюсь всё же как-то понять, почему у меня такая тяжёлая голова сегодня?.. Не держится. Я сплю, кажется, прямо находу... И бодрствую во сне. А это ненормально. Нельзя адекватно воспринимать и реагировать на мир, находясь в реальном космосе... Тяжело.
Школа легко не даётся. Как ни странно... и не столько потому, что сегодня на нас вылили очень много информации... Ничего подобного, бывает больше... Просто всё было каким-то таким нудным, про одно и то же... и представленные мною же перспективы всего, когда по каждому предмету получаются реальные завалы...

Я до сих пор в полном ауте от ОБЖ. Меня бросает в дрожь о разговоре в третий раз о ЧС, и о какой-то там медицинской подготовке!.. Знать виды переломов?.. За-чем?.. Боже, это такая муть... полезно, я понимаю... но... разве это первоочередное?..
Литература... надо просвещаться. Читать и читать. Пока не поздно. Я отлично отдаю себе в этом отчёт. Нельзя отставать тут, потому что это - моё развитие... а у меня его достаточно уже на данный момент, что бы осознать, как это важно. Но боже... разве можно тут успеть?.. Вчера была в библиотеке. Взяла всё глобальное... Начала даже читать. Не забывать, главное, не забывать...
Вспоминала алгебру... ТС, кажется, ожидая от нас всеобщего отупевания, мягко и доходчиво напоминала всё изученное... А ведь знала. Знала это наизусть. Почему не знаю сейчас?..

Одним словом, работать и только работать. Преодолевая себя... В этом и есть ключ к успеху. Знания, на самом деле, это очень интересно и приятно, если правильно себя настроить... Настраиваю. Домашки пока не делать, вот и сижу ещё позволяю себя расслабляться... Просто я вообще никакая.

А вчера легла ещё поздно. Час ночи... в 7 подъём. Я псих?.. Уже давно. Вчера была психом в квадрате, дабл-псих, так сказать... В процессе покупки в ночи с Ленкой в "Меридиане" бутылки лимонада, местный менеджер по залу, или кем он там является, со строго-воспитатетельно-осуждающим взглядом бросил нам "С праздником!", причём с оттенком того, что мы к этому моменту уже очень хорошо успели его отпраздновать... :) Ну да, наверное вспоминая своё вчерашнее поведение, трудно его назвать достаточно адекватным и уравновешенным, гхм :) Но ничего кроме этого лимонада я вчера не пила... что наверное правда было непохоже... Но в любом случае, даже придя домой, не в час ночи, конечно :), тяжело было отправиться спать в столь ранее для себя время... Всё, сегодня - 12 предел.

Что ещё сказать... брелок сегодня от ключей сломался. Жалко. Лондонский... опять искать что-то подходящее.
Под конец учебного дня меня уже почему-то очень забавляли едко ярко зелёные длиннющие ногти Литвиновой. Милой задумчивой девочки, которая уже давно всех потрясает своим особенно изысканным вкусом, то надевая белоснежную короткую юбку с тёмно синими колготками и розовой кофтой, то блистая некими парикмахерскими шедеврами... Как до меня дошло, сегодня ногти, очевидно, были в тон к сумке... Уже прогресс.
А, точно!.. Уроки ж на 5 минут длиннее сделали... А значит, полчаса сверху по сравнению с прошлыми годами. Зачем?.. У меня уже даже нет сил задавать этот вопрос... Ну чем, чем эти 5 минут могут помочь на уроке?.. Они и так длятся невыносимо долго!..
...Господи, как же я обленилась... Хватит. Надо себя напрягать...

Хочу пожелать всем большой удачи в связи с началом нового учебного года!.. Новых стремлений и успехов :)
Люди, высыпайтесь!.. Не будтьте врагами самим себе...

Всем удачи ещё разок :) На фоне всей это учёбы, а может и работы, всё равно не забывайте искать и находить прекрасное вокруг... Больше ж ничего и не остаётся!..

Take care :)

[показать]
Последний летний день. Сегодня б ы л последний летний день... Какое дикое словосочетание!.. Я не могу поверить, что в этом, 2004, году лета уже не будет... Лета, именно такого, официального и общепризнанного... Законного. Для всех своих желаний и отдыха. Это что, всё?.. Июнь, июль... август. Всё верно... завтра уже будет сентябрь. Сентябрь... что-то уже опять новое и крупномасштабное. Новая пора в моей жизни, имеющей полосатую сущность... И мне грустно. Мне грустно, что лето прошло. Не потому, что завтра школа, не потому, что я туда может и не слишком хочу, а просто потому... что я знаю, что о н о прошло. Я чувствую это... что какой-то огромный и в очень многом дорогой и важный кусок времени остался позади. Только в воспоминаниях, опыте и ощущениях... А так... его нет. Какой-то рубеж в сознании. Тонкая грань между прошедшим, и ожидающим меня будущим...
Кажется, я, как сейчас, вижу всё происшедшее... начиная с уже невероятных для моего разума экзаменов. И если продолжать, то можно даже воссоздать хронологию... И...Ценю. Скучаю. Дорожу...
Наверное, мне правда будет его не хватать. Этого лета. Оно осталось у меня в памяти очень успешным и насыщенным. Заполненным, а не пустым.
И, прощаясь с ним, хочется не забыть его поблагодарить... за каждую его минуту, за каждую секунду... Они были разными, но они б ы л и. А значит, не просто так...

Смотрю в окно... моя самая любимая погода. Что-то типично летнее... такое уже созревшее, наполненное соком прошедших деньков. Но ещё не омрачённое холодной осенью, грязью и страшным ветром. Фактически, погода начала сентября уже... Вообще мой самый любимый погодный период.

Хочется дышать... хочется дышать полной грудью. До конца. Пускай, до удушья... Но хочется. Всё как-то так прекрасно... Именно настрой. Позади - чудное прошлое, впереди - впредкушаемое обнадёживащее будущее, именно желание его таким делать... Если всё сложить, то получается очень душевное настоящее. Как во вчерашнем сообщение :) Или позавчерашнем...
Мне как будто что-то нужно, но в то же время мне не нужно ничего... я готова внимать в с е м у.

"...На душе, как в синем небе... после ливня, ч и с т о т а..."
Всё именно так. И именно поэтому хочется улыбаться и радоваться жизни :)
О н а п р е к р а с н а. Что бы она не преподносила...

Люблю. Наверное, весь мир :) Наверное, Жизнь... наверное, просто л ю б л ю!..

Любите события, происходящие с вами!..
Наслаждайтесь жизнью!..

А вообще...
Сегодня был такой день... душевный день. Я сегодня чувствовала. Жаль, что он так бездарно прошёл... Правда жаль. Но, всё что ни есть, всё к лучшему!.. У меня есть завтра. Ох, чую очень активное... но что-нибудь оно мне да подарит. Совсем не исключено, что подпитку к сегодня :)

Желаю всем больше душевного света и тепла! :)
[показать]

Вот смотрю, читаю чужие дневники... Все что-то пишут. Вполне естественно и даже содержательно... Более того, действительно для себя и действительно откровенно... в меру возможного, конечно же.

Для меня же... Это как-то противоестественно. И сколько я не стараюсь с этим бороться, всё равно мне тяжело здесь писать... Тяжело, наверное, потому, что всё равно я не могу здесь писать то, что действительно занимает в душе. В полной мере. Не могу, хотя очень многое вполне могло бы быть написано... И даже если я когда-то решаюсь, то в определённый момент меня останавливает беспереспективность этого занятия... зачем?.. Так уж или оно мне надо? И поможет ли... Ни для кого не загадка, что li.ru это, чуть ли не в первую очередь, общение... повод для общения. Оставляя здесь заметки о своей жизни, народ общается, пытаясь найти наиболее родственные и воодушевляющие дневники. Ну и их обладателей, естественно. Мне это не чуждо, и я очень благодарна людям, находящемся в списке "Друзья". Впрочем, так же как и постоянным читателем. За то, что они хоть как-то принимают (хотя бы во внимание) всё моё нудное повествование... Но не могу я открываться здесь. Просто не могу... Вот так вот, расписать сразу про всё!..

...Недавно меня обуревало очень странное состояние. Я находилась в некой потерянности, у тонкий грани всех моих принципов и мировозрения. Это очень странно, если учесть при каких обстоятельствах оно наступило... Совсем не при упадке на диване из-за компьютера. Почему-то со стороны оценивая происходящее я... я нашла в себе такие гадкие проявления. Для меня же самой по-настоящему ужасные... И я боюсь этого. Боюсь, что во мне всё же это присутствует... как бы раньше мне не казалось, что всё надумано и просто навеяно изучаемой художественной литературой...
Нет, я никого не обидела, я никому не сделала больно и даже не собиралась этого делать... Всё осталось внутри, на уровне сознания... Но... так уж ли от этого легче?.. При всех моих попытках душевной самоотдачи и доброжелательности, икскренними, между прочем, меня не покидает остальное... не такое уж отрадное. Картинка того, к а к о й я могу быть, напрочь меня убила. Всегда приятно узнать о себе что-то новое, о да!.. Только желательно не такое...

Естественно подобные размышления приводят к ещё большей внутренней путанице. И даже сейчас непросто прийти к каким-либо выводам... я сижу, как балванчик, и всё не знаю, кто ж я есть на самом деле... А я меняюсь. В том-то весь и вопрос, в кого. Самый животрепещущий вопрос. По жизни. Естественно, всё зависит только от меня. Определённо... А то, что я знаю себя с разных сторон, всё-таки знаю, хотя сама в этом уже не уверена, это мои преимущества в формировании "меня". | Господи, в какую степь меня занесло!.. Нарисовав себя какой-то странной бякой, я ещё с гордостью об этом говорю... не подумайте, что всё настолько запущено :) Просто по-разному бывает. И я бываю... разной. |


...Сегодня позвонила Кристинка. Сообщила о завтрашнем "пробном дне". Напомнив тем самым, что мне надо ещё набрать одну вещь... Без проблем.
Но затем последовало посещение меня вместе с Кузнецовой Мариной, на предмет прогулки... Вот знаете, что я не люблю?.. Правда хотите знать?.. Вот этого! Наверное, я дикая, наверное, я слишком резкая. Я понимаю, что складывается по-разному... И я не против, что бы за мной заходили, просто не люблю, когда это делают просто вот так, от фонаря, без предварительных звонков, причём ещё как всегда с неумолительным видом "как ни в чём ни бывало" и полным ожиданием того, что я непременно соглашусь!.. В такой ситуации я не люблю хотя бы то, что мало ли от чего меня неожиданно отрывают в данный момент. И что отказать крайне сложно. Почему-то непременно я должна уделить им огромную дозу внимания... это подразумевается.
Сегодня не хотелось спорить и отправлять девчонок гулять без меня. Хотя бы потому, что я их слишком давно не видела... Но главный минус этого предприятия в том, что вырваться потом... не то что бы очень хочется это сделать сразу, но в данном тандеме мне всегда оказывается такая доля внимания, вечные доколупки "что ты не улыбаешься" и "о чём задумалась"... И надо о чём-то постоянно повествовать самой. Весело :), правда?.. Да нет, бывает весело. Но это чувство привязанности убивает куда сильнее. Я не могу просто сказать "мне пора", потому что особенность Кристинкиной сущности такова, что а)зачем и куда пора?.. б)ещё полчасика на тему того "а правда ли пора?" в)5 минут на тему "мне делать нечего, а может я с тобой?" г)подумай ещё чуть-чуть д) к этому моменту я уже начинаю как правило раздражаться её непонятливости е) свершение задуманного, но зачастую даже с надутым выражением лица Кристины. Вот эта непонятие моего желания уединится...какое-то отсутствие проницательности... Ну вот скажите, если попрощались у магазина, ну зачем идти и провожать меня до дома?!.. Даже если они просто гуляют, ну разве я так непонятно даю понять, что далее я уже хочу идти сама? То, что мой дальнейший путь их уже не Читать далее...

[показать]
Оно началось давно. И уже даже в ближайшем будущем кончится.
Оно заставляет возвратится к собственному флагу и гимну, а также прильнуть к экрану телевизора, абсолютно не взирая на время суток и зачастую даже на показываемый материал. Оно становится обширной темой для разговоров обычных обывателей и верхов спортивной тусовки. Оно вносит в жизнь элемент торжества, и я лично просто не могу его проигнорировать. Оно - это Олимпийское праздненство. Яркое событие посреди обычной череды дней нашей жизни. Люблю.

Нельзя сказать, что для сборной России всё складывается очень успешно, к сожалению. Совсем не всё. И совсем не так уж успешно... Вообще, судя по началу, эта Олимпиада собиралась стать самой печальной за последние годы, но за прошедшие пару дней дела наладились :) Наш гимн стал звучать чаще, и радостных событий прибавилось. Омрачённое состояние от очередных везде поднимаемых американцев (спортивная гимнастика... не верю) развеевается. Хотя след остаётся... надолго. И прочный. Ох, без комментариев, одним словом...

Я с большим удовольствием слежу за успехами в игровых видах спорта. Воллейбол в первую очередь, т.к. он близок к Белгороду, мужская команда вместе с Шипулиным вообще отсюда :) И показывают его много... Гандбол ещё смотрела. Когда втянешься - становится хорошо. Так же как и водное поло...

Вообще, если мне делать нечего, то я просто включаю телевизор и наблюдаю за тем, что показывают :) Была в полном шоке от триатлона. Это такой вид спорта... Я как представлю, даже очень теоретически, себя сначала плавающей, затем на велосипеде, а затем ещё сразу бегущей куда-то бог знает сколько... Нет слов. Какая сила воли... Вот каково это.

Сегодня был полуфинал в женском воллейболе. Боже, я хочу кричать, я хочу прыгать, я хочу... хлопать в ладоши и глупо улыбать :) И я ничего не могу с этим поделать!.. Потому что я г о р ж у с ь нашими девчонками, показанной игрой, показанной борьбой!.. Это был такой накал страстей с бразильянками, когда мы проигрывали 2:0, счёт постоянно плотный... т.е. если и есть отрыв, то не в нашу пользу. То, как уже после 2:1 был вытянут сет... То, как вытянута последняя партия... У меня просто нет слов, потому что есть только эмоции!.. Тяжелейшая игра, и они победили :) Они доказали в первую очередь себе, что нужно всегда бороться... А это огромный задел на финал :) Ура!.. Удачи... Но при любом окончании этого турнира - они молодцы. Настоящие :)

Продолжаю радоваться и смотреть лёгкую атлетику :)
Страшно стыдно и неохота пропадать куда-либо, но писать вобщем-то не о чем... за компьютером вообще не сидится, и время в сети кончилось. Как всегда... А впереди 1 сентября. О да, это отдельная история... :)

Всем удачи! :) Смотрите Олимпийские игры... проникнитесь духом :)
Хорошего настроения и погоды!..
И всего самого-самого :)

От 17 августа :) 2004 года... Вроде отчёта. *Для чтения перед сном...*
Всё... Finally, I'm back!.. Т.е., я вернулась. Я дома. Опять...
Чувства меня охватывают очень противоречивые, и их очень много... Я бы сказала, черезчур... Переполняют?.. Что-то вроде.
Собрать в этой куче что-то приличное весьма проблематично, но оставлять её на самотёк - себе дороже.

Деревня. Час-два от Белгорода. Т.е. - естественный деревенский массив. Признаться честно, говоря о каких - либо поездках за пределы города, я как-то странно и с трудом себе представляю то, что находится за ними. Почему-то мне кажется, что люди там вообще не живут, а если живут, то в другой галактике... Не потому, что без города жить нельзя,а потому... наверное, в силу моей определённой ограниченности. Вот я могу себе представить другой город, но вот нашу область...

Экстрим начался ещё с автовокзала, с которого мы оказывается должны были ехать без Ленкиной мамы. Но нет :) Меня лично это не пугает абсолютно, уж доехать куда-то можно и самостоятельно... Но данный факт очень влияет на общую атмосферу в нашем очень скромном коллективе, состоящем из меня и дорогой подруги. Вот меня всегда интересовало, кто на автовокзале покупает утюги и магнитофоны?.. Ладно уж мы, с моющим средством и губкой :), но бытовая техника...

Настрой вообще был весьма позитивным. В том, что мы сможем ужиться с Ленкой вместе я практически не сомневалась, но все мои психи были по поводу реакции её бабули с дедом... Несмотря на то, что "вообще-то они не против", бог его знает как чужые люди к тебе отнесутся... Меньше всего хотелось мешаться там и создавать проблемы. Вот она, моя вездесущая философия!.. Но бабуля оказалась очень чудной и хорошой бабулей, а дед великим приколистом, что в совокупности давало весьма благоприятную почву. Встречена я была очень гостеприимно :)

Что могу сказать о хате?.. Антисанитария :) Первое и единнственное слово, которое у меня возникало с самого начала и до конца пребывания тут... Впрочем, типично для деревенского дома... деревянного, с коровой, курами, утятами, поросятам и телёнком. Стоит ли говорить, что туалет на улице?.. В принципе, я что-то вроде и представляла :), поэтому ничего себе и не накручивала. Это привычка. Надо просто абстрагироваться и жить.
Тем более, что под конец так и получилось... Если бы я уехала в ВС, к которому меня уже охватила приличная тоска... По разным причинам. Привыкания бы не произошло, но вот вчерашний ПН, с проведённой генеральной уборкой :), этот процесс завершил... Вообще-то, я уже привыкла к тем декорациями, и для меня оно было уже почти родным.
А, приехав в город, чувствуешь себя как-то странно... Всё просто по барабану :) Но это правильно, подобная смена и тем самым движение...

...Там такая природа! Я так балдела :) Голубое небо, везде зелёная травка с цветочками, коровки пасутся, сеновалы... Всё так легко и на твоих двух :) Просто красиво. Я уже не верила, что такое бывает так просто... А какое там небо!.. Меня Ленка уже предупредила, что оно очень впечатляет, но вот Млечный Путь я уже увидеть тоже совсем не надеялась... Оказывается, он и правда имеет место быть :) Со всеми созвездиями... В день приезда был ещё метеоритный дождь. Вот это да, без комментариев :) Летают. Здоровые, и оставляют после себя такой след! Успевай загадывать что-нибудь... Хотя с этим проблематичнее.

...Очень милый магазинчик там :) Т.е. такой домик на отшибе, маааленький, с оч интересным ассортиментом. Пункт назначения для прогулок... Пару раз на день.

Можно спросить - чего мы там делали? Могу рассказать :) Дела всегда есть... Сначала по дому ( о да!), затем пасли коров (это чередующаяся обязанность у жителей... одно большое стадо гонять на лужок), косили сено... точнее, собирали. Интересно. Хотя и устаёшь... Носили телёнку пойло. Уминает за пару минут целое ведро странной консистенции жидкости. Вобщем, весёлая жизнь, в деревне! :) А уже на ночь гуляния... или сидения на лавочке. Когда повезёт - то с кем-то, не повезёт - нам и вдвоём не скучно :)
Местный контингент несмотря ни на что доверие во многом всё-таки внушает. Правда речь, конечно, очень насыщена ругательными словами и чем-то своим, специфическим :), но мне кажется, что для той местности это как раз нормально... Они и пашут там, очень прилично!.. Не как те отморозки у подъезда. Нда...


...На самом деле у меня осталось достаточно внушительное число впечатлений и чувств по поводу этой поездки. И одна большая ассоциация - радость жизни... желание жить. Деревня - это что-то вроде ностальгии... Ностальгии по людской самобытности, по всем бабушкам, своим и не только... по настоящим работящим людям. Для меня также - по каким-то детским воспоминаниям, связанным в том числе с бабушкиным домом... по терпкой вишне, по светлым солнечным бликам. Чему-то светлому и, казалось, постоянному... по Алма-ате вообще. Учитывая, что у меня не так уж много воспоминаний оттуда. По тому времени, когда всё казалось простым... Видимо, по детству в частности. Интересный Читать далее...

Я вот тут писала всё про тёплые края и про прошедшее, самое время обмолвится про будущее :)
Завтра меня снова не будет... Мне предстоит новое путешествие :) Вполне многообещающее. Ленка когда-то сто лет назад звала с собой в деревню... ну где её бабушка с дедушкой. Я вообще-то дала свою согласие, и таким образом уже завтра я испытаю деревенской жизни :) Натуральной, так сказать... с Ленкой... долгожданный отдых с ней, блин.
Несмотря на это, что-то не по себе мне от этого... Всё-таки волнуюсь, КАК это будет... и ЧТО это будет... И вообще какой там на самом деле народ, а то тут наслушаешься :) Правда я искренне верю, что всё будет очень хорошо и даже весело :) Надеюсь... Я во всяком случае на это уже настроена.

...Ибо сегодня было буйство. Печальнее, что вдвоём :), но замечательно, что зато друг друга оч хорошо поняли... Тем более, в предвестии подобных путешествий. А вообще мне и правда как-то так весело сегодня... нда. Бывает... у всех. Но не у всех проходит.

Прогуляли до 11, а вещи ни у одной не собраны... Причём у меня ещё и стирка впереди, а у Ленки доклейка обоев. Lol. Вот уже экстремалки :) А что собирать... вопрос хороший. Всё пытаюсь сообразить...

Но в любом случае, всем желаю всего самого-самого-самого! :) Хорошей и приятной погоды, а также хорошего времяпрепровождения! :)
Всех люблю... без Li.ru будет тяжко всё же. Что-то я за сегодня уже оклиматизировалась :)
Вобщем, удачи и успехов! :))
К ВС или позже буду. (Хорошо сказала)

[показать]
Как важно делать всё вовремя, чтобы не было потом мучительно и беспросветно больно. Вот во время скинуть пост в свой дневник по поводу отъезда и сопутствующих событий, чтобы потом не думать, чего об этом написать после приезда... Вот не знаю, что написать. Дорога ложка к обеду, а не к ужину третьего дня. Могу сказать, что состояние у меня было в меньшей степени курортное и куда-то ехать и отдыхать хотелось меньше всего. Такое бывает?.. Вот уж бывает, у меня! Когда всё совсем не так, как я представляю это себе. Не люблю всех этих сборов... Нет, это приятно! Что-то собирать и лелеять тёплые мысли об использовании собираемого, но когда ты полностью предоставлен сам себе. Когда нет над душой мамы, папы... постоянно что-нибудь проверяющих и напутствующих.

Тем не менее, автобус поехал... Сначала по своему типичному маршруту в сторону границы. Затем по всей Украине по направлению Крыма. Я говорила, что люблю автобусы? На меня абсолютно чудным образом действует эта атмосфера двигающего по дороге транспорта с проезжаемыми видами. Люблю. Искренне :)

Знакомтсво с пансионатом прошло вполне успешно. Рядом нашёлся местный парк с аттракционами. Там даже были горки с мёртвой петлёй :), которые были опробованы в первый же день... Ничего, скорость есть, виражи тоже... Вполне. Наверное, кому-то такое описание покажется слишком мягким, что ж, я вовсе не экстремалка :), просто после ненормального Индианы Джонса в Диснейлэнде, задом наперёд, дребежаще и тоже со сплошными петлями, мне уже ничто не страшно :)

Далее можно было бы написать о всех остальных аспектах прибывания там, но как-то не хочется мне это размазывать, вот честное слово! Потому что по-нормальному всё равно не получится...

Могу рассказать о полученных впечатлениях :) Первое - погодное. Да, реально впечатлило... Сначала было жарко и вполне типично для данной местности, но затем несколько дней был дождь и пасмурно. Правда, в один вечер не просто дождь и не просто пасмурно... Это была буря. Когда дождь непросветной стеной, дует бешеный ветер, всё это устрашающе шумит, а потом ещё начинается и г р а д. Вот это привело меня в состояние полного онемения. Град. Там, в Крыму... причём, не размером с горошек, а побольше!.. Так, чуток. Я благодарила небо, что папа уже успел вернуться :)

Далее были экскурсии. И от обоих я получила огромный кайф.
Первая предусматривала подъём на гору в тысячу метров, на канатной дороге естественно :) И некоторое пребывания там. После чего следовала прогулка по каньону и изучение той местности. Я никогда не думала, что на горе может быть так классно!.. Воздух, виды, облака, которые кажется можно потрогать!.. Просто свежо и чисто, как бы вдали от суеты. Уже после этого можно было возвращаться обратно :) Но была пешая прогулка... вдоль русла речки внизу. Меня охвтил такой азарт прыгать по всем этим камням и корягам!.. Так интересно :)

А вторая экскурсия - это конная прогулка... Экзотика. Для меня. Если учесть, что я на лошади вроде как и не каталсь "до" :) Сначала было очень жутко, т.к. я вообще себе это представляла очень странно и туманно. Но на самом деле, всё намного приятнее... Когда уже заберёшься верхом - и не страшно вовсе. У меня была лошадь белого цвета по имени Марта :) У неё было два минуса: упёртость и ненормальная тяга к кустарникам определённого типа... Нда :)

Из культурной программы был ещё местный Аквапарк. Хороший архитектурный дизайн, всё цивильно, вот только скорости горкам не хватает... Уже сравнивая с тем же аквапарком в Судаке. Всё хорошо, но не хватает капли экстрима... Ну да, а я потом ещё пытаюсь убедить всех в том, что не эстрималка :) Да нет, просто скучно когда всё примерно в одном духе и знаешь, что тебе ждёт. Одна-то хотя бы должна быть такой, что уже только кинув взгляд понимаешь, что что-то будет :)

Из поездки поняла, что люблю дыню, облака и автобусы :) Но не люблю жару... просто как-то не доставляет она мне удовольствия.
Поняла, что окончательно пристрастилась к sms'кам... Могу вести дневник по каждому дню и действительно наслаждаться окружающими видами.
И ещё, что трёхразовое питание мне реально противопоказано... Нда.
Никак не могу перестать умиляться украинским субтитрам в русских фильмах и рекламе... Это что-то с чем-то.

Просто рада приезду :) Уже даже рада li.ru cо всеми вытекающими последствиями... Хотя вот к компу совсем не тянет. Если бы сейчас не было бы доступа в сеть, то я бы в последнюю очередь сюда засела.
Хочется чего-то живого, что ли... Photoshop не прельщает в настоящее время. Может просто пока. А у меня ведь завтра годовщина...

Я вернулась :)
Всех люблю... и всем удачи! :) Проводите время как-нибудь поуспешнее :)
Жива, здорова...

P.S. В фотоальбоме пара фоток... странных и сомнительных. Но посмотреть можно :)

День Земного притяжения.

...Сегодня у меня падало всё. Падали стаканы (без жертв, что удивительно. У меня-таки как раз если упал - то насмерть), падали мои игрушки, которые я толком и не трогаю, падала обувь с полки, как будто чтобы назло её утромбовывать по новой, падали аккуратно сложенные стопочкой пакеты, правда аккуратно! А ещё всё время норовила упасть я, споткнувшись об собственные тапки. Вот уж достойнейший конец, о каком можно мечтать!..
В конечном счёте, правда, этого не случилось, зато с каждым новым падением падало на один пунктик и моё настроение... Если тапки я и могу швырнуть куда подальше в приступе обиды, то с ним так просто не поступишь. Приходится каждый раз поднимать. Слава богу, задача выполнимая!..

Пол-дня трепалась с Ленкой sms'ками... Вообще странно как-то, вот так общаться с ней всё же виртуально... Каждый пишет в своём стиле, хоть тут на ли.ру, хоть те же sms'kи, к которому постепенно привыкаешь. Её же этот стиль для меня был большой загадкой. С этой стороны я её ещё не видела. Зато за последнюю неделю я с ним весьма познакомилась... Слегка не привычное и странное, но вполне характерное. Для неё. Но вот как раз не для меня :) Интересно...


Завтра,25, у мамы день рождения, а значит а)я буду её сердчено поздравлять, б)конец всем моим планам "Х" потребления только необходимых организму продуктов питания (а обидно...), в)Ленка тогда приедет послезавтра... ура! :) Я по ней уже страшно соскучалась... она там видимо в своей глуши тоже. Планы намечены :), дикого желания их выполнить - хоть отбавляй... а значит 27 уже скоро. Надеюсь. Жаль, что с 31 не будет уже меня... Море, а море?.. Что ты мне в этом году так по барабану?..

А что касается дня рождения, то... а) :) я страшно рада, что ничего не надо готовить и б) убирать не надо тоже :) И что за подарочным инвентарём я уже смотала. Т.е. я к нему практически готова...
А то, что сиё пиршество состоится далеко за пределами квартиры - нет слов для моей радости. После долгих скитаний мамы на тему того "где бы его устроить?" папа с полуобиженным видом подал судьбоносную идею о том, что вообще-то и наше кафе вполне подойдёт... Тем более, что один зал как раз всё равно закрыт на выходных. Вот и чудненько :) Я смогу спокойно после вкусного обеда от туда слинять... Что мне делать там до вечера?..

Пол-дня шаталась по городу... Хорошо, по-летнему. И не многолюдно... Одним словом, очень приятно :) Чё т я даже мороженого не слопала... Ах да, я ж с подарками таскалась...

Всем only best wishes :)

...Читаю "Войну и Мир"... Наверное, я больная, но вчера в пол-второго ночи не могла оторваться. Толстой... это конечно Толстой :) Всеобъемлюще...

И приятного летнего времяпрепровождения! :)
Удачи... :)

...Если хочешь узнать о себе что-то новенькое - покопайся в своих папках на жёстком диске. Проверено. Найдётся столько такой странной и разнообразной мишуры, что потом изломаешь себе все извилины, вспоминая события, при которых тот или иной файл был скачан, и по какому поводу что-то было создано тобой.

Вчера я почему-то от нечего делать, от полного отсутствия сетевого времени (да, the happy end... Вот уж только сомневаюсь, что настолько happy :)) осуществила путешествие по подпапкам одной такой же подпадки, только более высшего уровня, под кодовым названием "WEB". Изначально она создавалась в основном исключетльно для подкатегории "Internet", для скачанных страниц, но затем, по мере знакомства с html и теорией домашних страниц, изначально простая папка "WEB" наполнялась подпапками с различными проектами того или иного веб-убежища, очень разнообразных фасонов. Естественно в повседневной жизни счёт им не ведёшь... Но то, сколько странно забытого и старого, но в то же время поразительно нового из этих проектов я открыла... Ооо... Если округлять, то проектовых папок оказалось около 17... Про то, какой мусор во многих из них - я молчу. Большая часть - всё те же home pages... кажется, на каждый этап Интернет жизни. Причём... смотря сейчас на все эти "шедевры", я не могу удержаться от приступа ужаса и смеха одновременно. Страшно мило смотреть на свои работы этак двухлетней, трёхлетней давности. И ещё все эти "Обо мне"... А я потом ещё удивляюсь, почему я так терпеть не могу их написание.
Но на самом деле, перечитывая все эти свои страницы, перечитываешь свою реальную жизнь и сознание... Всегда приятно прочитать, что ты, и как, и о чём думала несколько лет назад.

Не могу не заметить фразу... Смысл-то весьма искренний и настоящий...
"My dear,dear friends! I'm very love you! And I very glad becouse I have you, my friends!.." - но тогда всё казалось написанным правильно... О боже, это ли была я?.. Не могу перестать умиляться от такого...

"Учусь в 6 классе. Успешно..." - в шестом... а ведь я в нём действительно училась. Это ж надо быть когда-то такой мелкой... Хотя есть записи ещё и с 5-ого. Но на это мужества у меня уже не хватает...
А какие чудные баннеры я делала!.. Без комментариев.

Страшно увлекательно всё это лицезреть. Как много человек о себе забывает... о своей жизни. Ну, я во всяком случае :)

Но самое печальное с точки зрения всего этого проектирования, что подпапки всё продолжают появляться... Но до он-лайн версии всё так и не доходит. Вот это очень печалит... Всё это - собственное непостоянство и несостоятельность довести всё до конца. Противно? Очень. Хватит, надо доводить до конца... а не снимать таким образом стрессы и строить красивые грёзы. Бррр...

Но, прогулявшись так по только одной из многих поддиректорий, мне стало уже очень интересно наконец-то добраться до того, что содержат в себе остальные папки... Зачем-то же у меня их десяток-другой находится?..
Удивлена. До глубины души... и растрогана. Midi - файлы, непонятного сорта анимашки, огромная папка ещё менее понятных для чего фонов... Так же как и разнообразных dollz. Фотки разных личностей... ну мои в том числе :) Речь идёт только о подпапках, и то, не всех... А сама главная директория хранит в себе, кажется, всю мою летопись... в хронологическом порядке.

И почему считается, что человек хорошо знает сам себя?.. Не знает... потому что зачастую слишком значительные, но мелочи остаются где-то в прошлом. А прошлое, к сожалению, не всегда удаётся возить с собою... Потому что принято жить будущим, и это оч правильно.

Всё, я поняла, что надо больше внимания уделять тому, что у меня творится на жёстком диске... И теперь я точно знаю, чем можно занять время, если делать уж совсем нечего :)

...это уже тоже очередная записка из прошлого. Своего рода. Написано было несколько дней назад... поэтому :) Поэтому и израсходование инета упомянается как "вчера". Сейчас-то как уже и позавчера... и поза-поза...вчера.
Теперь вот пытаюсь выкладывать... Читайте :) Читайте на здоровье! :) Только не помянайте лихом... А то неохота чувствовать себя виноватой за чьё-то потерянное время... :)

Всем всего самого хорошего и солнечного!.. :) Солнечного... и почему в ассоциацих сразу лужи?..

Удачи! :) Во всех начинаниях. :)

...Я постриглась. Мама. Хотя нет, если что, то даже и она поможет вряд ли... На что похоже?.. Эм, относительно короткая лесенка (относительно на фоне того, что было...) длиною эдак до плеч... сзади. По ощущениям напоминает каре... Надеюсь, я жалеть потом не буду. Надеюсь.
Надеюсь, потому что из какой-то монолитности вырваться всё равно не удалось... Вот думаю, может самой её тут разбавить?.. Ножницы поблизости есть, вроде острые... А креативность - это ещё и лучше... Не, хватит сходить с ума. Ничего я сама резать не буду!.. Я зато теперь могу обходиться без резинок-заколок и мыть её будет легче. Хотя... в условиях безводности, чаще. Ну и фиг.
Теперь хочу довести до конца начатое. Нет, налысо стричься не буду... Хочу покраситься как нибудь... Ещё одна навящевая "мечта идиота"... Ну и что :)
...написано 22 числа. :) Сразу по приходу домой...

Вообще, любая новая стрижка имеет поразительное свойство видоизменять ощущение пространства и вообще общее состояние... Пока к ней не привыкнешь. И не увидишь всех её естественных недостатков :)
Привыкла ли я?.. Не хочу даже в это верить...
Психологически наверное это всё можно объяснить тем, что в период этого привыкания подсознательно скрываешься будто за новой маской, что позволяет чувствовать себя свободней... Да, наверное действительно тяжёлый случай :) Но я не веду речь о клинических отклонениях, я говорю просто о мироощущениях...
Чего всем и желаю :) Чувствуйте мир ближе!..
...дополнено сегодня, 23 числа :) Собирательное творчество... Эх.
(Хотя вообще-то, уже вчера...)

[показать]
Какая чудная вещь... - фотография. Запечатлеть то, что уже не повторится, но затем возродит массу тёплых и приятных ассоциаций и чувств. Просмотриваю обе папки - и Лондонскую и просто, обычную... Так интересно. И не просто сама картинка - хотя и это тоже, а всё её сопровождающее... Вспоминаешь сразу или то лето, или то первое сентября... Улыбаешься над собственной наивностью и глупостью в тот момент, понимаешь, как иногда можно заблуждаться. Почему-то иногда кажется, что так много понимаешь в этом мире...

Знаешь ли, при каких потом обстоятельствах будешь смотреть эти фотки?..

P.S. Праздничный торт с моего дня рождения... этот год. Вкусный был... даже очень.

Не люблю застойных явлений. В любых их проявлениях. Постоянство - это не из этой серии. Постоянство - это устойчивость происходящего хода событий, а застой... Застой - просто напросто его отсутствие.

Взглянув на календарь, прокрутив у себя в сознании ленту происходящего - тире -произошедего, прихожу к выводу, что как раз самое время написать очередной какой-нибудь опус...
Ну вот, опять я какая-то заумная. :) Да нет, не то что бы очень умной и серьёзной хочу казаться (всё равно у меня это не получится... хех), просто хочется своим мыслям - тире- рассуждениям(?) придать какую-никакую форму... А форма получается вот как раз вроде этого... да и проще мне так как-то.

Люблю, когда появляются какие-то события... Тем более, сейчас, когда по пол-дня пялишься в монитор и затем ещё пол-дня в экран телевизора... в перерывах вырываясь на кухню за чем-нибудь жевательным и на балкон в целях проветривания и полноценного дыхания. Н-да, жалкая картина... Как правило такие дни длятся почти одинаково, долго, бессмысленно и муторно. Уже под конец второго хочется куда-то унестись, зарыться поглубже, почувствовать чего-нибудь... т.е. другими словами - подсознательно чем-то заняться. Обидно и жалко, что обычно уже к концу второго дня сил и способностей на что-то полноценное не хватает. Из-за чего раздражения появляется ещё больше.
Самое лучшее лекарство - объективные причины, которые заставляют или предоставляют возможность вырваться из этого замкнутого круга. Какие-либо события вокруг. Странно, но как-то проникая в мою жизнь, они сразу придают ей какой-то определённый оттенок и восприятие зачастую начинается по новой...

Вот вроде этого и сейчас. Эта неделя вообще пронеслась очень... очень незаметно для меня. Причём, почему именно - объективно ответить и нельзя :)
Вообще, я ещё в прошлом посте писала про радужное для меня событие - день рождения одной девчонки... Девчонки очень интересной, очень умной... вызывающей у меня искреннее восхищение и неподдельную симпатию в неизмеримых количествах. В школе я обычно достаточно часто и много общалась с Алинкой, но вот как бы внешкольное взаимодействие... тут мы практически не пересекаемся. Поэтому, узнав, что вообще-то я вхожу в список тайно приглашённых, я была очень рада :) Почему, тайно?.. В том вся и фишка, что это был самый настоящий сюрприз... всей организацией занималась её мама, а мы с дикими воплями (это были действительно - вопли) кинулись её поздравлять... Вообще праздник прошёл очень здорово, не осталось совсем никаких отрицательных оттенков... вот даже, никаких намёков на них.
...Были Фанты, был целый вечер гаданий и страшилок (никак не могу понять, почему именно к этому всё всегда сводится... хех) В фантах свою очень... оригинально направленную фантазию проявила Ленка, впрочем Оксана совсем неплохо (я бы сказала - идеально :) справилась с ролью петуха - наркомана в 6 часов утра, а мне пришлось изображать бешенного одноногого зайца... *В хорошие игры играют девочки... ну-ну*
А вот гадания... был какой-то там египетский ритуал по вызову одного типа, который во сне должен был показать будущее. Не, будущего я не увидела, зато явно помню, как мне снилась какая-то явная муть. Ладно... это ритуал. Но то, что потом было нагадано на картах... Блин, мы все кажется были в полном ауте. Во всяком случае я и Лена - точно. То, что два разных гадания между собой пересекаются - это уже удивительно, а то, что они ещё в принципе и к жизни привязаны... Вот это... вот это да. У меня даже слов нет-то. Уж не знаю конечно, чего там сбудется... но... это уже будет с л и ш к о м. Хотя было бы и интересно :)

А сегодня приехала мама... С утра пораньше ездили с папой её встречать. Тоже очень радостное и важное событие :)
Наша мама ездила со подругой отдыхать в Хорватию на пару недель. Вернулась с каким-то совсем другим цветом кожи и кучей сандалий и маечек :) Впрочем как и впечатлений, в чём я - только "за". Вот как-то не знаю почему, но то сначала её отъезд, затем сегодняшний приезд странным образом влияют на моё мироощущение. Как каждый раз какой-то новый этап... Вот сейчас опять как "всё начинается"... Сразу появляются планы на будущее. Паршиво, что Лена уезжает на неделю... н-да. Остаётся только smsиться.
И надо уже видимо к поездке готовиться... Вот не хочу я никуда ехать. Море... Крым... кажется, - люблю. Но не тянет на подобного рода экзотику. Может, просто обычная лень... посмотрим.

Слушаю Anastacia - Who's gonna stop the rain... Меня эта песня гипнотизирует. В жизни появилась какая-никакая динамика. *Не потерять... не потерять...* За неё и стараюсь держаться.
Застойным явлениям - бой.
В то время как Moon-oxygen и пара других сайтов всё никак не могут обновиться... Damn. Вот терпеть этого не могу... уже сто лет прошло!

...Жизнь прекрасна и удивительна... (смахивает уже на аутотренинг... но нет, пусть это констатация факта :))

Уже почти самостоятельно читаю "Войну и Мир". Неужели стало интересно?

Всем удачи и хорошей погоды :)
(Тема очень Читать далее...

...Целый месяц без горячей воды. Вот в какое время вспоминается, в какой стране ты живёшь... Так к слову.
И от одной этой мысли, нет, не о стране, а о воде, и даже её отсутствии, уже становится как-то очень и очень грустно и тоскливо... а когда открываешь кран и осознаёшь, что её действительно-таки и нет, то
становится уже куда паршивее. А когда вспоминаешь, что включать её
собираются "в начале августа", то... это приговор. Самый настоящий.

Трудности прекрасны... они делают нашу жизнь куда интереснее, но за что же ц е л ы й м е с я ц?... Двух, трёх недель хватило бы за уши!.. Я всё пытаюсь вспомнить где меня носило в это время прошлыми летами... Помню только прошлое. Но где бы меня не носило и все остальные годы - спасибо... всем, устроившим это.

Но парадокс заключается в том, что то, что творится на улице уже кажется сутки подряд, Безводным назвать никак нельзя... Дождь, он же ливень, она же гроза, начались вчера вечером... Могу предположить, что длились всю ночь... Ранним утром слегка передохнули, а затем по новой. Вода. Кругом вода... за исключением левого крана в ванной... да и на кухне.

{ Жизнь прекрасна... и... удивительна. }

Вот и весь вывод...

====================================================================

А продолжая тему об окружающих явлениях, могу рассказать, что на этих днях гостила у бабули... наслаждалась атмосферой частного дома, всем его хозяйством - начиная от просмотра зарослей картошки и винограда, и кончая кроликами с курами, наслаждалась обществом бабули и деда, испечёнными пирожками с чёрной смородиной (экзотика, однако :)) и своим неугомонным двоюродным братом, гостящим там сейчас.
Мой милый кузенчик сейчас в возрасте 6 лет, в обед съедает по две тарелки борща... и естественно полученную энергию девать куда-то надо. Вообще, конечно, поразительный по-своему ребёнок... Жутко хозяйственный, чистоплотный, деловой и болтливый. Причём болтливый по-деловому... От этого страшно юморной.
Свою порцию адреналина, игры "в машинки", мячик и просто беготни я за эти полтора дня получила. Интересно... И что самое главное - необычно :)

Просмотрела "Ночной дозор" и "Spiderman 2"... Оба оставили оч благой
след. Не хочу раскрывать тему полностью, потому что говорить об обоих можно долго... Но из-за этого "паука" мне совершенно в ВС не удалось
выспаться. Это я помню точно.

====================================================================

Всем удачи и... горячей воды... + хотя бы солнечной погоды.
Успехов и хорошего настроения :)

Ясное дело - хочу, потому что тогда бы и не писала... Неостроумная
поправка. Согласна.
А вообще чувствую усталось... и даже не только физическую, но и
моральную. С физической всё понятно - объяснение этому соответствующая физическая нагрузка, с моральной - тяжелее... Тут объяснения найти куда сложней.
Стоя сегодня на улице после той физической нагрузки, где-то около
зелёной чудной аллеи и садящегося солнца нежно-жёлтого света, я как
всегда чувствовала что-то странное... Что-то очень похожее на покой и
гармонию. Некоторые 15-20 минут иногда способствуют такому осмыслению реальности, желаний и проблем, что затем уже кажется, что прошёл день как минимум... а все пути решения найдены. Конечно, некоторый порядок в голове это наводит, но решения... с ними я бы не спешила.
...Стоя в такой "жёлтый" момент на улице хочется именно жить... Внимать
красоте этого мира. Верить в исполнении всех желаний и осуществление
задуманного... В то, что это всё не бессмысленно и в один прекрасный
момент это можно будет окончательно почувствовать и без жёлтого солнца и зелёной аллеи... В то, что есть на свете те люди, которые... которые являются стимулом, к которым хочется всегда прийти и знать, что будешь понятой... Быть понятой...
Как я хочу найти такого человека, которому я могла бы говорить в с ё,
что у меня на уме... Не заморачиваясь, что что-то надо фильтровать...
Которому я могла бы сказать в с ё, что я думаю о нём... что я чувствую
к нему. Мне так этого не хватает!.. Хотя по большому счёту причём тут кто-то ещё, если это у меня не хватает смелости... не знаю чего именно, что бы выражать свои чувства так, как я хочу. Не только отрицательные ( с этим всегда проще), но и положительные... Меня бесит этот собственный "замкнутый круг", и то, что я вручную огораживаю себя от во многом дорогих и даже близких людей... Родители не в счёт. Это отдельная категория, которая нуждается в отдельном рассмотрении.
Просто... мне так хочется быть всегда легко открытой, для тех, кого
хочу... И ничего не бояться. Фатально писать о себе такое в
собственном дневнике, но дневник для анализа и сосдан... Конечно, не
совсем этот, а тот... в потёртой обложке и с кучей закладок, но мне
осточертело вести подобный диалог с самой собой, хватит и вчера...
Вчера, когда все мои мысли вообще были едва ли уловимы и носили очень смутный характер... очень изматывающий характер... потерянный и
тоскливый. Такое ощущение, что падаешь куда-то в океан... и совсем не
знаешь почему-то. Точнее, знаешь конечно... в глубине души. Видишь
определённые пути спасения, разрядку всего этого... но почему-то толком
это не помогает. Перспектив просто не видишь... А это угнетает ещё
сильнее. И снова тот "замкнутый круг"...

Вообще, прочитав то, что я сегодня написала, можно решить, что я
конченный полностью депрессивный тип, которому уже вряд ли поможешь... Да нет, не правда это всё. Я не депрессивная... и не потерянная для общества. Я вообще всегда предпочитаю верить в позитив и ему следовать... Просто каша у меня сейчас в душе. Натуральная. Уж манная ли или гречневая решайте сами... А позитив можно найти и в сообщениях ниже...

Ещё и чувствую себя как-то странно... К лимфо-узлам за ушами прибавилась и шея. Неприятно... достаточно. После чего и голос приобрёл слегка ограниченный тембр и гнусавость, что ли... Теперь пытаюсь ощутить, не заложен ли нос и уши... Вот завтра с утра и посмотрим, блин.
Сегодня ещё предстоит просмотр "Ночного дозора"... нет, не по телеку... в кино. Сеанс - 22:50. У меня оч остроумный папа... Как мне потом засыпать? Я уже всю неделю испытываю дискомфорт... потому что ложусь чёрти когда. И спать уже и не хочется вроде. Точнее к этому моменту мои мысли уже очень далеки ото сна... Впрочем как вообще в последнее время они далеки и от меня... всё летают, летают... Без комментариев. Куда летают - всё равно не скажу. А у них есть пара определённых направлений...

А ещё меня сегодня позвали на день рождения... оч рада этому факту :) Люблю и очень уважаю эту девчонку. Есть ещё целая неделя... надо подумать, что презентовать :) Уж так руки и чешутся... сказать ей что-нибудь тёплое... да и пушистое :) Что бы грело сильнее.

Что ещё... не знаю. Желаю всем хорошего времяпрепровождения и удачи... Пусть всё будет солнечно. У меня погода уже тоже вроде налаживается... Надеюсь. :) Я уже почти уверена, что завтра и послезавтра впаду в другое состояние... отличное от этого. Может быть во многом благодаря этому сообщению...

Чую, насыщенные будут выходные... и слава богу.

Всё, всем удачи :) Большой и толстой :)

Хочу написать здесь ещё об одной вещи... ещё одной моей огромной радости :) Точнее, даже похвастаться :)
Несмотря на то, что она произошла прям-таки после окончания матча, точнее я о ней просто узнала в это время... мысли, возвращаясь к ней, всё равно вызывают какую-то глупую улыбку на моём лице и приступ... не знаю чего :) Очевидно, счастья и неверенья в него!..

После Греция:Чехия я в очередной раз отвоевала у папы (уже вполне законного кстати) Интернета... (законный - Интернет, не папа :)) Как всегда глянула почту, прошлась по традиционной цепочке сайтов :) И уже напоследок захотелось посмотреть не обновился ли наконец-то "Misshapen" (http://www.just-dreaming.com/misshapen), один из страшно уважаемых мною ресурсов... впрочем, какая разница :) Не только мною.
Моё внимание привлекло сначала наличие нового соревнования с Uma Thurman... Элеонора кажется читает мои мысли :) Поэтому кинулась я сначала туда... Правда потом до меня дошло, что под прежней Diane Kruger из "Трои" уже написано про "...see the winners". "Что ж, чудненько :) Давно уже пора..."-подумала я, и на перевес загружая фотки Умы начала загрузку страницы, а в голове в это время носились вполне светлые мысли про то, что сейчас я в очередной раз посмотрю именную статистику победителей :), которая в определённой среде имеет свойство повторяться... Что мне в очередной раз довелось побывать в одной лодке с совершенно замечательными людьми... да и вдруг, какая-нибудь бронза и перепадёт :) В конце концов... лично я своей работой была вполне довольна.

...Но бросив взгляд на вполне загруженную страницу, все эти мысли оборвались на полпути, но и этим дело не ограничилось, потому что тут же появилось чувство абсолютного паралича, и только моё непроизвольное (видимо тоже из разряда контуженных) движение руками об стол так, что мама сразу начала очередную исповедь на тему "Все уже давно спят...", и еле сдерживаемые вопли (от чего мама только ускорила свой речетатив) были единственными свидетельствами жизни...
Я и сейчас ещё по-моему готова всё это повторить, потому что как ещё можно реагировать, если ты видишь на против надписи FIRST PLACE - своё имя?!! Eugenia... award... Я ПОБЕДИЛА!!!
Боже... я это сама-то говорю?.. Победила... через голосование!.. Через голосование!, т.е. через общественное мнение!.. Среди 30 остальных картинок... эт не шутка :) Там правда их было много... от чего моя вера в победу непосредственно тут давно уже заглохла :) Но победила - Я!.. :) И с ещё со слегка специфическим коллажом... Моя первая коллажная победа :)
Всё, мне нельзя испытвать таких эмоций :) Их слишком много... Ёлки-палки :)
Это означает, что надо работать дальше :) Потому что, будучи объективным, здесь просто не было ни одного признанного мэтра жанра... Но нужно не потерять это коллажное чувство... Ага, дальше :) И как теперь работать-то?.. :) Всё хватит. Иначе сейчас я кажется ещё счастливее, чем в тот момент... *аааааа, не могу!*
Буду мудрить с Умой... Эх, опять мрак какой-то получается...

Всё, всем удачи :) Я высказалась :) Довольна ещё больше...


P.S. Подтверждение моих слов... :) :) :) :) :)
[показать]