Это цитата сообщения Кислая_Конфетка Оригинальное сообщение

[показать]
Опять брожу в пустой квартире
Опять не буду ночью спать
Доколе, Господи! Доколе
Мне суждено себя искать

Опять сижу впотьмах на кухне
Опять смотрю на фонари
А сердцу грустно, сердцу пусто
Опять одна. И без любви…

Зачем уходишь среди ночи
И исчезаешь среди дня
Зачем твердишь опять упрямо
Что я должна искать себя

Искать. Но где? И как? И сколько?
В какие дебри забрести
Быть может нужно что-то вспомнить
Что бы саму себя найти

Прошу поверь. Прошу откликнись
Прошу прости мои слова
Прости обиды и капризы
Я поняла, что не права

Душа болит, и сердце ноет
А разум очень хочет знать
Доколе, Господи! Доколе
Мне суждено себя искать

[показать]
Сильнее, с большей амплитудой. Да, да... И почаще.
Как от вселенской радости, так и от бешенного раздражения... И от буйного неукротимого веселья... до всех ненавистных разговоров о таблетках... Чёрт, да хоть куда-нибудь!.. Только от этого испорченного настроения в состоянии повышенной эмоциональности, что добавляет лишней соли и большей глубины проникновения...

А как всё хорошо начиналось!.. Точнее, просыпалось конечно очень тяжко. Подушка не отпускала, да стимула никакого... почти. За исключением отчего-то очень радужного события в лице долгожданной олимпиады по английскому. Очень ожидаемой, но жутко нервирующей меня до корней волос, пожалуй. Это дурацкое слово "психи", которое очень хорошо описывает мои ощущения... Да, они бы приняли меня в свои ряды :)

Пол-дня дополняла свой... страшно философски замутнённо расплывчатый рассказ о себе, тема которого уже до того успела набить оскомину за последние пару лет. Я сама себе просто поражаюсь... плести... такое... ещё на английском... вот Зачем?.. Ну зачем мне лишние сложности в виде своих же сочинений?.. Забавно, но этого мне, чую никогда не понять. Слишком естественно всё получается, видимо!..

Но по мере возрастания мыслей обо всём предстоящем, я прямо начинала оживать... "И жизнь наполнилась смыслом!.." - иронировала над собой же, задумываясь о своих ощущениях.
Но, правда, наполнилась... В последние дни меня одолевает какое-то весёлое буйство, в частности наверное и от того, что видны впереди явные ориентиры, над которым можно всласть потрудиться... и самое главное - небезрезультатно. Значит, добиться определённых результатов... которые явно полезны. Какие-то перспективы... Сама поражаюсь: откуда у меня взялось столько честолюбивых желаний?.. Я не знаю. Но почему-то нравится :) Почему-то хочется :) И почему - то, что убивает сильнее всего, - хорошо. Хорошо хочется всё сделать... А это уже вопрос другой.
Вот сейчас теперь уже маячит ВС с биологией... положительно маячит. Я жду этого дня... Вот в ВС - будет праздник, до результатов в ПН :) Гхм.
Но не морочу ли я себе сама голову, тем не менее?..

...Но, возвращаясь к знаменательному событию, I was really nervous today. Ничего не помню, язык заплетается... руки очень странной температуры... И вообще: сплошная тяга к активной иронично артистичной презентации всего этого... Т.е. такой, которая смотрится очень и очень странно... Весьма специфично.
Тем не менее, рассказала в бодром запале, пытаясь заканчивать все оговорки логическим продолжением... Раз оба моих слушателя не заснули, а даже отметили мою философию - всё отлично :) Не так, как могла бы, если вчера не засиделась бы у Элки, но глядя на мою главную соперницу из параллели... I think, I did it :) That means after my Biology tests I'll prepare for English ones... Yay! :) I... want... to do... it :)

Вопрос другой: раз всё так прекрасно, причём тут стенка?..
При том, что хорошее начало никогда не гарантирует удачного завершения...

Цивилизованно сходила к Г.И. По возвращению обнаружила дома всё семейство в сборе и даже с бабушкой... Чудесно. Просто чудесно...
Эти слова конечно звучат весьма неоднозначно - я не отрицаю, но не люблю я нотаций, просто не люблю!.. Особенно, вечного драматизма на тему "Ты никогда не лечишься", "Непременно кушай капусту каждый день и по пол-лимона для печени"... И всё с таким сосредоточенным видом... "О да, давайте всплакнём над моей непутёвой головушкой и перспективами вечных хронических болезней в будущем вместе!"

Если бы я не была, образно говоря, буйной, я бы это ещё вяло выслушала и не особенно ввязывалась в полемику, но нет у меня желания сегодня всё слушать с пресным видом неизбежности... Слишком соблазнительно и складно язвительно получается возражать-отшучиваться. (Каким монстром я могу быть...) Вот и началось...
А меня почему-то ещё неизбежно пробирает на смешки от всё более нарастающего накала...

Но куда деться после от такой атмосферы... Хотела с позитивом покопаться хорошенько в биологии - куда же теперь!.. Довели до предела... Может и за дело, даже вполне за дело. Но а)я совершенно не провинилась и б)на пользу дела идёт гораздо меньше слов.

Пишу это всё для разрядки преимущественно... ибо всё равно не читабельно.

Хочется зарыться в Фотошопе и не вылазить из собственной комнаты. Хотя и там не слишком отрадно...

Нда... что ни день - то праздник.
Как не хотелось такого поста писать... Как не хотелось.

Желаю всем Удачи и хорошего настроения :)
Пусть всё начинается и заканчивается крайне позитивно.

С наилучшими пожеланиями...

А вообще, жизнь прекрасна :)

...Молочная дымка от неба-какао
Осела на крыши, соткав одеяло...
Согрела угрюмый профиль ветвей...
И ретушью сделала свет фонарей. :)
(с)...

Вчера был такой туман весь день: не утром, не в обед, и не вечером - а именно весь день.
Сначала думала, что зря это всё... И ничего хорошего нет - только сырость. Тем более, когда ещё предстоит путь через утренние дебри на английский, но вечером я поняла, что, пожалуй, именно такая погода не вызывает у меня никакого раздражения... И, по сути дела, она - прекрасна!.. Просто потому, что вносит значительное разнообразие в череду обычных слякотных свежих (а временами - даже очень свежих!) дней.
Когда ещё почувствуешь себя ёжиком в тумане, задумаешься о глобальности всех происходящих событий и лучше полюбуешься на природу света фар?
С утра, надо признать, с незнакомого края парка, когда уже через десять метров - хоть глаз выколи, а опаздываешь по полной - впечатлений вообще просто целый океан. Разных, конечно :) Но необычных - точно.

Вчера второй день подряд были гости. Причём, практически одни и те же. Причём, меня это, уже в течение третьей недели подряд, начинает слегка нервировать, а в условиях каникулярного времени (времени, но не каникул...) - особенно. Нет, не потому, что людей я не люблю - я их очень даже люблю, а потому, что это всегда в значительной степени сковывает моё личное пространство и возможность продуктивно провести это время, а это важно!.. Скорее даже, нужно.

Вот они, плюсы раздельного с кем бы то ни было проживания!.. И я пришла к выводу, что мне это действительно по душе. Не то, чтобы совсем чёрти где, эдак на глухом отшибе в километрах 100 от ближайшего хутора - на такое согласиться я не готова :) Но вот элементарный отдельный вход в необходимое пространство и возможность полной временной изоляции от окружающих... Вот этого иногда очень бы хотелось.

Прочитав это всё, можно подумать, что, мол-таки, совсем меня тут замучали и вечно мне не хватает загадочного пространства... Вот всё ною да ною... Да нет, я не жалуюсь :) Не стремлюсь, и в меньшей мере люблю это делать. Это просто, скорее, констатация факта и полученные выводы на основе переработанных данных.
На кого жаловаться?.. На себя что ли?.. Что таким боком это всё воспринимаю?.. Всё в моих руках...

А вот всё, что от меня не зависит - это как раз и есть с у д ь б а. Парадоксально простое предложение, но почему-то его точная формулировка добралась до меня недавно... и теперь всё время вертится на языке. Видимо, чтобы твёрдо знать свои полномочия при желании спихнуть всё на неё :) Ох как иногда хочется... и как от этого становится проще.

А ещё, ни вчера, ни сегодня - страшно не хотелось идти домой...
Просто прийти и засесть в этих четырёх стенах. Угнетающе слишком... Стены ли, родители...Всё вместе?.. Биология, ожидающая меня в свои объятия...

Просто очень хотелось променять это всё на простор и свежесть улиц. И уже неважно - дневных, вечерних ли... Просто улиц. Просто воздуха... Просто движения по ним.
Н е хочу сидеть дома... И з а окном - хорошо.

Просто бы так бродить, бродить... смотря по сторонам и напевая песенки созвучные дуновению ветра и моим мыслям. И не по ближайшей округе, а по людным перекрёсткам в центре... Там лучше, там - просторнее.

Плохо дома концентрируется... Хочу дальше растягивать время на воздухе. Развеваться по полной :) Самое забавное, что то, что здесь мне читать не хочется катастрофически - где-нибудь в парке пошло бы просто замечательно. Я в этом уверена... И там бы на это времени получилось больше.

Гхм... Сижу, мечтаю о свежем воздухе, но с огромным шарфом вокруг шеи в комнатных условиях... :) Вопрос: когда я заставлю себя цивилизованно лечиться?.. Это-то под фактор судьбы никогда не подпадёт :( Самое печальное, что даже это особенно не цепляет... а шея-то - припухла.
Отсюда - сама поражаюсь собственной беспечности и глупости... Нда. Пора бы...

Тем не менее, где наша не пропадала :) Ничего со мной не случится.
Две наиболее больные темы у меня сейчас всё равно иные... После того, как ВС меня до обеда мучал кошмар сразу об обоих, я решила что всё-таки об этом стоит думать поменьше...

Если бы я писала пост пару дней назад, то он определённо имел бы название "Биологическое", т.к. совершенно точно отражает 50% проведённого мною времени на настоящий момент. Городская олимпиада своим прошлогодним 3 местом давит таким жутким прессом, что желание не потерять этого рекорда захлёстывает всё моё честолюбие... Мысль написать эту работу хорошо - уже имеет маниакальное свойство, и даже я сама начинаю её пугаться. Как мне себя убедить, что всё будет просто прекрасно?.. Надо занять просто место 40 и успокоиться... Но это, пожалуй, мне всё же всегда подвластно :), поэтому впереди - продолжение изучения мира живых организмов...
Что наиболее забавно - мне это уже даже стало интересно и близко... А это самое главное в изучении чего-либо :) Уж про полезно я молчу :)

А вторая часть кошмара была об английском... об Читать далее...

[показать]
И неодназначно. Перемешано неравномерно.
И практически - всё.

Не то, чтобы я нахожусь в очередном смятенном состоянии, не совсем, но и утверждать обратное - тоже очень сложно... Не всё так гладко, как хотелось бы, но до каких-то ощутимых отклонений не доходит. Хотя, колебания, конечно...
Колеблет меня. Целую неделю. С разных полюсов... на разные темы. На разные чувства. На разные желания...
Но гармонии... Да о какой гармонии я веду речь-то?.. Быть уж абсолютно искренней...

...Я открыла для себя удивительную закономерность: загубленная пятница, или другими словами, проведённая не с той отдачей, которая просится к тому моменту, удивительно умеет портить весь уикенд, приводя субботу в какую-то точку кипения всего. Доводя меня до какого-то неустойчивого эмоционального состояния... /О да, лечиться надо в таких случаях, лечиться :) Неустойчивая психика - это крайне серьёзно... Гхм/
Честно говоря, ещё одна такая суббота и я впрямь начну об этом задумываться :), потому что уже вторую по счёту я вспоминаю самыми нелестными словами, и принесли они мне лишь желание зарыться куда поглубже и уверенность в том, что белого света после этого уже не увидеть. Какая я уж тут устойчивость психики...

Отсутствие разрядки меня убивает... Факт. Причём наступает это непременно и крайне мучительно. Терзает изнутри... На протяжение всего воскресенья и понедельника включительно. Везёт, если до среды эта эмоциональная усталость не доходит... Находит возможность раствориться. Но... по-разному бывает.

...Мне не хватает свежего воздуха... не хватает Осени. Не хватает времени и возможностей за ней должным образом наблюдать!..Вырваться куда-то...
Я мечусь между чем-то учебно-механическим и природным вокруг, как-то упуская и первое, и второе...

И я НЕ нахожу отклика. Ни там, ни там. А это убийственно!..
Такое ощущение, что общаюсь я в последнее время только с собой... и впечатлениями делюсь тоже.
Я не надеюсь и не рассчитываю услышать что-либо на свои мысли о красоте поздне-осенней аллеи с серым небом, фонарей в ночи или тех двух сосен вдали... Я знаю, что многим просто не до этого, многих это не трогает, а тех, кто понять бы мог хотя бы теоретически - рядом в нужный момент просто нет. И то, не факт...
И я устаю от этого. Устаю надеяться на чудеса о понимании... Уже просто во многом не верю.
Когда-нибудь - возможно, но как-то не сейчас...
Давит на мозги. Спресовывает сознание.
Элементарное невыполнение закона сохранения энергии: ты выбрасываешь какие-то впечатления, а в ответ совсем нифига не получаешь... Нечестно.
Прихожу к выводу, что значит просто плохо это делаю... Но, иначе не получается... И иногда всё же лучше промолчать.
А значит, такова моя участь... Пока сама же не поменяю собственного отношения и поведения... А это сложно. И... горько от того.

А впечатлений всё же немало... :)
Огромным удовольствием была поездка в р-н Сосновки в ВС... я не была в лесном массиве в такое время года :) Очень здорово... На меня подействовало целительно и успокоительно. Ёлки, грибы непонятной породы... свежий воздух и тишина. Птицы летят косяками...

Просто бешенной порцией... эмоций... отдалась моя вчерашняя прогулка через парк к маме.

/Какой сентиментальной я становлюсь!/

...Моменты, когда время останавливается и становится постоянным... Небо - я впервые нормально его рассмотрела, увидев такие переливы с разводами!.. Какие серые тона... какой объём...
Аллея в перспективе - пятная клёнов и каштанов. Остатки листьев... Одинокие лавчонки... Всё в настолько единой цветовой гамме. Нет ни капли лишнего, ни капли случайного... И всё просто естественно прекрасно. Это стечение обстоятельств... Я откровенно шла и любовалась, улыбаясь себе под нос. Казалось, чудесней и душевней быть не может.
Я очень ошибалась :) Зажглись фонари - и эта картинка до сих пор у меня стоит перед глазами... Жёлто-оранжевый свет молочных шаров, ложащийся вокруг... Придающий ровной геометричности и допольнительной чёткости царящему вокруг... Что-то неестественное и божественное. Это уже не та реальность, в которой я была... совсем нет!...

...Я знала, что обожаю и просто таю от вечерне-ночного города. Все эти машины, фары... тёмное небо, невнятные звёзды. Воздух, мысли.
Ночные перекрёстки - это для меня вообще тема отдельная... Им я могу посвящать столько всего, столько своего времени... столько себя, если задуматься. Они меня гипнотизируют :) Как всё описанное чуть выше.
Очутившись вчера в чем-то осенне фонарном и ночном... я поняла, насколько я этого х о ч у. Насколько этим дорожу и восхищаюсь. Какие линии и силуэты, свет и тени... Насколько изумительный промежуток времени!.. И насколько изумительно Я себя В н ё м ощущаю.

Это сложно передать словами... сложно передать словами весь спектр ощущений, царящий у меня вчера в душе. От такой лакомой картинки, которая так быстро превратилась в четыре бетонных Читать далее...

[показать]
Мысли примерно в 12 часу ночи носились у меня в голове.
...
-Так-с, сосредоточься...

Глубокая длинная пауза.

-Вакуум.
-Точно.

Глухая пауза номер два.

-И в глазах такой песок...
-А это что - всё, что у меня уже написано?.. - смотрю на валяющиеся оборванные листы черновиков с мелкими закорючками.

-О-оу...

Пауза, сопровождаемая в придачу абсолютным онемением.

-Сколько, сколько там заданий?.. 7?..
-*Можно подумать - ты не знаешь :/...*

-Oh... my... god...

И глушь воцаряется вновь.

...
Передо мной - лист с заданиями и свой почти белоснежный двойной лист. Мягкий голубой свет от глобуса придаёт интригующую таинственность валяющимся вокруг меня всевозможными атласам, которые реально было откопать у себя в ночи, и паре учебников.

Я в полусознательном состоянии сижу посреди комнаты, до сих пор пытаясь сосредоточиться, потому что это у меня получается меньше всего. А вопросы о длиношёрстных ламах и столице Нигерии подвисают в неведомой миру невесомости, вовсе не имея возможности ступить на твёрдую почву. Её просто нет. И вообще - ничего нет... даже первичного окена, блин.

Голова страшно гудит. Реакция приторможенная, насколько - об этом ещё речь впереди :) Широта упорно путается с долготой, а запад - с востоком.

Недосып уже к тому моменту, а также занятия с Ленкой по химии (где в роли учителя - я) до него, эдак в течение неполных двух часов, отлично отражают моё главное желание - заснуть. Можно даже на своём плюшевом звере... Какая разница?..

Желание запихнуть эту олимпиаду куда подальше вместе с атласами и глобусом очень активно проводило свою агитационную деятельность, борясь в предвыборной гонке с желанием другим - хорошо выполнить работу, оправдав все ожидания, возложенные на меня. Ибо как я завтра приду тогда просто так?.. Скажу, что спать хотелось?.. Раз сама просидела до вечера, так, дорогая, и доводи начатое до конца в любом случае. И нееет, в пол-первого сдаваться слишком рано.

Типичный случай, когда работают принципы исключительно, в противовес, кажется, совершенно отрубившемуся телу с корой головного мозга.

О моей полной потерянности в пространстве можно судить по поражающим до глубины души своей... тупостью... выводам и вообще тезисам...
Чудила, одним словом, чудила :)
Лёжа в обнимку со ставшей уже хорошим другом Большой Советской энциклопедией, которая единственная могла мне что-то подсказать, меня жутко возмутило, например, что во фразе со словом "пресные" совершенно не конкретизируется - водится ли эта рыба в морях или океанах... :) Нет дошло, конечно, впоследствие, но ощущения - незабываемые.

Далее следовали попытки самостоятельно разметить часовые пояса. Карты-то в ближайшем атласе на второй странице я не увидела. А вот попутать в процессе своих вычислений всё, что можно - получилось очень хорошо. Вместо 15 градусов - по 10, вместо с запада на восток - с востока на запад...

Впрочем, это всё мелочи, на фоне истории с Африкой.
Сначала меня слегка насторожило то, что там откуда-то взялись горы... Но раз они там нарисованы - то и возразить нечего. Я отлично это дело проанализировала вместе с климатом, приплела много придуманных выводов и уже чуть ли не собралась их излагать писменно, когда, внимательнее изучив видимое, начала замечать слегка странные очертания мнимой "Африки"... "Масштаб", - сперва сказала я себе, но не нашедши нужных рек, меня реально охватила забота о том, что есть то, на что я смотрю... Дробь барабанная, Южная... Америка!.. Это вместо Африки я самозабвенно изучала Южную Америку!..
Даже чтобы эмоционально встретить этот факт, сил не было. Ругаться на себя уже страшно надоело... Просто стало слишком банально.

Ведь после я умудрилась незаметно для себя превратить свою работу в черновик, усложнив тем самым себе жизнь переписыванием 3 готовых заданий. Ну да... ночь же длинная!.. Была. Когда-то...

Этот кошмар в виде различных заморочек по географии и странной конфигурации в пространстве, подкрепляемые жестоким психологическим триллером, заставили меня-таки добросовестно, хотя и проклиная себя же за собственную необъяснимую тормознутость в процессе, завершить начатую работу где-то к 3 часам ночи...

Забавно, но мне даже удалось подняться и убрать весь разведённый беспорядок вокруг.
И я уже давно так крепко не обнимала подушку...

И так нехотя не расставалась с ней утром.

И не мечтала так о ней весь день...

Теперь волнует лишь один вопрос - с каким результатом я эту работу написала. Впрочем, даже это уже неважно... Главное - написала.

Люди, не спите 4 часа в сутки!.. Ни-ко-гда. :)
Высыпайтесь обязательно... а главное, не оставляйте что-то объймное на ночь :)

Удачи!.. Тепла и света :)
И нежная-то Осень всё продолжается ;)

С самыми лучшими пожеланиями... :)

*Спать...*

...Очень, очень долго думала над тем, как буду писать эти слова... Неоднакратно представляла этот момент :), а сегодня, проснувшись утром и отправившись в школу, только после невнятного вопроса соседа по парте: "Какое сегодня число-то?"- у меня внутри что-то вздрогунло,и я поняла смысл сей знаменательной даты.

Один год. Ровно один год со дня создания этого дневника. И отсюда - его ведения соответственно.

Если задуматься, что практически целый год, пусть даже с двухнедельными провалами, заложен на li.ru, и во многом потрачен на него - то эту дату нельзя просто так выбросить и забыть.

И я её не выбрасываю... А наоборот - несу дальше.
Подумать о том, что ещё через год мне посчастливится создавать подобное же сообщение - страшно, без всяких преувеличений, но бросить всё в настоящий момент - тоже весьма болезненно.

На самом деле, li.ru очень плотно вошёл в мою жизнь. И если сначала это было средством, в основном, для ознакомления с жизнью Prophecy_girl, то сейчас область применения li.ru стала намного шире :) Своего рода повседневный лучик света...
И нет, не li.ru, как такового, а тех, кто также его использует... Вас, дорогие Постоянные читатели и Друзья! :)

Я давно уже не задумываюсь над тем, что даёт и чем прекрасен данный сервер, потому что ответ был найден давно и сам собой :) Он заключается в п о з н а н и и друг друга, себя и людей как таковых. Нахождении правильных и необходимых выводов по жизни...

И поэтому, лично для меня, бесполезно делать подсчёты звёздочек, сообщений и кол-ва произведённых цветовых раскрасок здесь. По-моему :), куда важнее сказать о тех людях, которые меня здесь окружают...
Потому что вы на меня оказывали, оказываете... немалое влияние, как ни странно; и я, как ещё не менее странно :), это влияние очень ц е н ю и д о р о ж у им.

Вообще то, что мне удалось здесь познакомиться с очень замечательными людьми... Поверьте, для меня уже стоит немалого!.. :)

В первую очередь, конечно же, хочется сказать большое спасибо всегда дорогой моему сердцу Prophecy_girl :), которая притащила меня сюда и просто является хорошим другом. Спасиб :) Люблю!.. :)

Svetlana_tx... :) Как особенному человеку - спасибо особенное :) За свет значимый и обширный :) Искренне тебе благодарна!..

Cheshire_kitten, спасибо за твоё творчество! :) Вобщем-то мы недавно знакомы, но... Для меня твой дневник значим.

Вэлл, :) Читая твои сообщения я иногда чувствую себя какой-то твоей близняшкой... Я знаю, что уже достала тебя этими разговорами :), но не подумай, что я в каких-либо умыслах специально это говорю!.. Просто это действительно так.

VanillaSky, метафоры - forever! :)

lavina, всегда приятно общаться с замечательным во всех отношениях человеком :) Пасиб!

Потерянный, "беседы с небом" наталкивают на путь истинный. А ночь... кто же не любит ночь? ;)

По-особенному здорово, что li.ru осязаемо свело с такими его пользователями как Лютеций и mome!.. :)
Лютеций, спасибо за многое... И во многом! :) Рада нашему знакомству :)
mome, ты прав - меньше надо заморачиваться :) Почаще стараюсь это вспоминать :) Спасибо!.. Вообще :) В общем. :)

jenny, ДАРИНА-АВАРИЯ, pantera, поверьте - о вас я тоже помню очень хорошо :) Спасибо и вам за ваше присутствие! :)

Одним большим словом, я правда очень р а д а возможности это всё здесь написать :) И вам - всегда рада!..

Благодарю за терпение всех моих постов :)
А li.ru - за возможность подобное где-то печатать...

Статистики ради, напоследок могу сказать, что цветовых гаммы всё таки было пережито всего лишь 3 :) За весь год.
Моё дневниковое мастерство определённо улучшилось за прошедшее время (ибо свои первые записи до конца не могу прочитать даже я...),
а со звёздочками тремя мне ещё сидеть очень долго :)

Всё. Ура! Сегодня праздник :)
И дата стала знаменательный...
Ещё раз всем спасибо :)

Удачи и света! :) И нежной Осени :)
Искренне ваша :) Jenna.

Это цитата сообщения DaGri Оригинальное сообщение

осень. непонятное время года. осень - это вторая весна. а может - это просто несбывшиеся мечты.

осенью мы больше думаем, чем говорим.

осень нам только снится. её нет.. как нет ничего вокруг, кроме наших мыслей, сомнений и переживаний.

осенью нам хочется измениться, но мы вновь надеваем маску.

осень и депрессия.. депрессия и осень.. - часто мы думаем, что это так. но всё происходит по-другому. депрессия есть всегда. в любое время года. но осенью почему-то мы больше всего хотим её видеть.

осенний туман. яркие осенние листья на чёрном осенем асфальте. романтично..

мрачная осень навсегда останется жить в наших сердцах. так же как яркое лето, ледянящая зима и тающая в мечтах весна.

......................

 

[показать]
Нельзя... Никак нельзя. Не могу ничего не написать. Времени - много прошло. Немного, но почему-то как-то значимо. И не хватает чего-то, не хватает!..

Претензии... А слово-то ключевое!..
К себе. конечно же в основном к себе. К другим я их предъявлять не привыкла. Странно?.. Да нет, не очень. Моя философия такова, что прежде всего надо начинать с себя перед взаимными упрёками.
Вот и пререкаюсь сама с собой...

Ну и ладно. Ещё пару деньков, и моя решительно-стремительно-упрямая часть восстанет и наведёт порядок. Она уже где-то рядом. Всем нутром ощущаю. Задержку прибывания спихнём на лёгкую, практически и не ощущаемую, но температуру, которая усиливает-таки элемент релаксации...

Слушаю Земфиру... Хотела себе сегодня устроить праздник - в очередной раз вырваться из дома. Мало мне что ли было прошедшей недели, которая ознаменовалась полётами среди пронзительной желтизны?.. Ну, в самый раз :) Но сегодня правда нужно было. Очень.

Поэтому, вернула половину книжек в библиотеку, взяв взамен одну школьную, которую начать бы... а то ведь не успею до ПН. И М.Цветаеву... Для души и знакомства.
Расставание с тонкой книжечкой премудрых стихосложений В.Хлебникова почему-то вызвало некую печаль... Будем запивать Цветаевой.

А вокруг... Второй день подряд меня мучает вопрос: отчего вопреки всем ожиданием с каждым днём всё становится красивее и красивее? Цвета - насыщеннее. Воздух - ещё более одурманиюващий. Листьев - видимо не видимо. И практически везде.

Мир как будто стал объёмнее и появилось какое-то четвёртое измерение. Каждый предмет стал индивидуальностью и так и ждёт твоего внимания... В моём случае - получает желаемое:)

Я всерьёз начинаю задумываться над тем, где я была остальные 14 лет своей жизни, что почему-то именно сейчас смотрю на это как в первый раз... И не устаю, не устаю удивляться видимому. Равно как и восхищаться!..
Дожди?.. Стали чаще?.. Да, пожалуй... Жуткий ветер?.. Что ж, мне даже нравится :) Придаёт остроты. Да и голые ветки древ, особенно намокшие, отчего приобредшие более тёмный цвет, смотрятся не менее художественно.

Оказывается, влюблена я-таки в Осень. Серьёзно влюблена :) Вот и всё...
Но ко всему прочему, ещё страшно занудствую по этому поводу... :] Простите, люди добрые!.. Но сложно не упомянать о половине переполнящих эмоций. :)

А ещё продолжаю ломать голову психологией с соционикой... Какой-то нечистый я тип всё-таки... или хочу им быть?..

Подстриглась. Как в целом хотела давно... Теперь обвыкаюсь :)

Потекли все школьные олимпиады... Общество написала. Как?.. Если бы писала сейчас, то определённо лучше. Т.к. успела значительно порассуждать над теми темами... А тогда... с трудом сомневаюсь, что не отправят дальше.
Вот английского хочу... Побыстрее бы. Да быстрее - страшно, ибо надо к этому готовиться. А чем дальше - тем всё сильнее боюсь пропустить это событие... Должна до города. Причём город - не ниже прошлого. Ага, первое :) ...В мечтах.

Какой пустой пост... а ведь хотела о чём-то важном, что ли... вчера хотела.

Но сегодня не хочу... тяжести.
И так: весы перегружены.
А жизнь покажет... все ходы правильные.
И даст всегда - только нужное!.. :)

Да, фаталистка я... всё чаще в этом убеждаюсь.

Удачи вам!.. Смотрите по сторонам :) Чаще.
Всего только самого наилучшего и светлого! :)

Я выболталась. :)

Приятной осени!..

[показать]
Жую невменяемый кекс.

Мечтаю о совершенно другой прописке. В парке!..
Пусть даже на одной скамейке, пускай. Лишь бы там были представлены условия для наблюдения всех сладостных метаморфоз вокруг... А так, обойдусь даже и без шалашика! :)

Хочу, хочу ещё больше осеннего кислорода. Вокруг, везде... Свежего сквозняка внутри. Вот этого хочу!..

А ещё фруктов. Желательно прямо на открытом воздухе... Можно на той же лавочке: чёрный виноград, яблоки... Жёлтые листья. Ах, солнышко!..
Ну и прохожие. Как элемент декора.

Было бы неплохо... /

Какой сегодня день!.. Был, уже практически, к сожалению, но светлые моменты имеют тенденцию оседать в сознании.

Природа радует!.. Начинается верить, что её капризы остались где-то позади!.. Подумываю о новом визите в рощу :)

И от того чувствую жизнь... Она осталась, это здорово :)

...Ветер кружит, загребая и поднимая листья... Игры света и собственных волос. Ощущение обжигающего привкуса прохлады, который действует на меня как раззадоривающий фактор....

На сегодня - я Воодушевлена. Это факт.

Купила даже цветные скрепки... Ура :) Это моя отдельная маленькая радость...

Всё верно: "гонка на выживание" лишилась моего участия :)
По новой набираю обороты... а значит, начало всегда многообещающее.

Желаю всем Удачи! :)
И солнечных заключительных дней октября... Волшебное время.

С наилучшими пожеланиями :)...

Это цитата сообщения Жемчужинка Оригинальное сообщение

Успела отвыкнуть от того, что утром все совсем другое, как меняет мир моя любимая безжалостная нежная ночь. Зима, готовясь начать штурм города, расставляет капканы изморози на беззащитной зеленой траве, но цвет получается на удивление неконфликтный и сказочный.
Листопад теряет голову и кружит все в своем сумасшедшем танце. Пестрый ковер, спрятавший асфальт, такой нежный и мягкий, что летние феи в последний раз выбегают на прогулку, чтобы обогреть свои крылышки. Воздух можно пить, как ликер, крохотными глотками - чистый, густой и насыщенно свежий. Запах осени кружит голову - так вот он, секрет вездесущего листопада!
Такое девственно наивное, безгрешное солнечное осеннее утро, когда город еще не успел испачкать руки. Маленькая сказка в подарок всем, кто согласен в нее поверить...

[показать]

[показать]
...И нотки капают, капают... по струнам утомлённых нервов. Души. Её в частности.

Мне так немало пришлось пережить за эту неделю... за эти дни эмоционально и психологически, как бы клинически это не звучало, что запаренную чужими радостями субботу хотелось меньше всего. Такой её не хотелось вообще!..

Разрядка нужна. Я хочу разрядки. Недосказанность, постоянное ускользание возможности достучаться до кого-либо... И даже не просто "до кого-либо", а достучаться до главного.

Полный игнор ощущений, которые так и просятся градом наружу, ища своего прекрасного героя, душит. Оставляя за собой головокружительные аккорды угнетающего минора...

Нет, самое забавное, что адекватно (если это ещё возможно) - мне хорошо. (!..?) Я не чувствую глубоких саморазборок, угрызений и моралей. Нет, совсем нет. В том-то всё и дело...

...Любая трепетная мелодия, пусть даже с лёгкой интонацией, ранит в самое сердце: я не могу остановить нарастающее эхо.
Любая романтическая история заставляет впитать каждую букву до дна...

...Ля - до - ми...
И "Notre Dame", много. А ещё... да какая разница, что.

/...День прошёл животно. Пусто... и никчёмно. Не могу себе простить, что не вырвалась на улицу. К этому уходящему с каждым днём целительно энергетическому солнечному свету... А каким свежим был воздух!.. И как было можно... Ведь хотелось гулять.

Да всегда только что-то обламывает: у кого-то гости, а у кого-то мучительно бестолково прожитая суббота... /

Не могу. И мочь очень сложно.
Я знаю, что ещё чуть-чуть и начнётся крайне противоположное - процесс опустошения.... Защитный механизм. Хоть что-то не вызывает проблем!.. Чёрный юмор.

...Ля-до-ми... Какая досада....
Какое красивое по-своему трезвучие!.. Главное, ёмкое. Но в то же время, очень специфическое...

А Жизнь прекрасна... поэтому
Мажора!.. Только мажора, желаю всем :)

Улыбайтесь... Шире и чаще.
И пусть вашим планам будет суждено сбыться.

Удачи!..
Искренне ваша...

P.S. За столь сумбурный пост извиняюсь, но... для меня это во многом важно. Поэтому... уж как было и как получилось.

[показать]Над грамматикой поставленной иноязычной формулировки даже не задумываюсь - нет не желания, ни времени, и даже сил, по сути, тоже нет. Главное, заложенный смысл, кажется, ясен. Вот и здорово :)

Многосерийная, как оказалось под конец уже четвёртого дня; жанра "драма-триллер-комедия" - гонка на выживание с моим участием и специфическим тезисом, указанным в названии поста, радует своим присутствием с понедельника, ещё воскресного, по настоящий момент включительно. Хотя справедливости ради надо заметить, что в этот прекрасный вечер её участникам, коим я являюсь, дана передышка.
Завтра с большим воодушевлением предвижу финальный рывок, в результате которого, я очень надеюсь, данный забег останется в прошлом надолго.

Потому, что устала от этого. Времени нет. Бодрости - тоже. Есть только что-то, чем непременно н а д о заниматься. Что-то, что непосредственно вытесняет то, чем я х о ч у заниматься. Вытесняет безраздельно. А это приводит к накоплению нереализованных эмоций и мыслей, что угнетает дополнительно. Особенно, когда, как на зло, мысли есть.

Сейчас - четверг, по ощущениям - где-то начало недели... Отчего так странно?.. Да потому, что три прошедших дня лежат настолько литой воедино массой, они настолько все чем-то забиты, что выделить их по отдельности очень проблематично... А значит, ощущение времени непроизвольно стирается.

Самое забавное и трагичное: каждый день из этих всех я верила, что непременно он не будет аналогичным предыдущему. Самое жестокое - всё было с точностью наоборот.

Понедельник терзал полусознательным сонным состоянием, благодаря написанному накануне сочинению. Продолжив занятиями по биологии в университете, что по-своему интересно и приятно, но время и силы занимает весьма. Хорошо, пускай... это нормально. Уроки - вечер.

Вторник как раз-таки уже убивал физикой и нашей физичкой. Сперва во время учебное, начиная с повторения... Нет, повторять в 10 раз... до косточек одно и того же - это выше меня. Главное, что ничего конкретного не говорится-то всё равно!..
А потом был зачём... О да, ещё на пол-дня. Скорость данного мероприятия и его концентрация поистине полезного целенаправленного времяпрепровождения - ниже всякого плинтуса. Самое печальное, и ниже моего терпения тоже. Каша. Какая это каша... Ну как т а к можно?.. Броуновское движение... Вот, что это.

Тут я уже сконфузилась и заподозрила неладное, и разгребая всё на дом заданное до глубокого вечера, тогда и начала убиваться... Нежно. Ведь главное, как трогательно всемогущие силы подошли к этому вопросу... нет, что бы сразу, так это ж не интересно! Надо постепенно... что бы растягивать удовольствие.

Среда породила охапку позитива... Видимо экстренный запас внутренних ресурсов был выброшен для разрядки. Настрой отличный, состояние средней колбасности... Вот только со временем опять какие-то недоразумения, а задания по географии сами по себе не пишутся. И снова, опять, на этот раз, действительно, мощный потенциал полезной для создания чего-либо энергетики остался не в удел. А нельзя со своим позитивом так обращаться - он требует внимания. Он без внимания долго не живёт, между прочим...
Другой вопрос, что он очень пригодился на посиделки до часа ночи :), но... это уже другая история... :)

И вот, ощущаю томлящиеся отголоски жизненного вдохновения...
Время?.. Есть. Рада... Очень :) Мало, но есть... Настоящее. Похоже на галлюцинации.

С какой бешенной радостью дописала те две начатые строки, наконец-то засела за этот пост... И да :) Ещё могу успеть взяться за Достоевского и почитать про Дега. Жизнь прекрасна... Надеюсь будет.

Даже если и будет не так, приятное зерно в этом уже есть всё равно...

А ещё хотела написать, про тему, которая в определённом плане меня затронула. Школьная тема :) Иногда такое случается...

Тропы в языке и речи... т.е. их изобразительные средства. Проходим... Метафоры, эпитеты и т.д. Интересно. Мне интересно систематезированно об этом знать и делать для себя определённые выводы.

Конкретнее - метафоры. Увлекательная штука... Забавно, но я поняла, что для меня метафорой может быть всё, что угодно. Страдаю неким "метаморфизмом", когда в любом обороте можно узреть потусторонний смысл и значение. Нет, правда можно!.. У меня восприятие общей картины, которая характеризуется какой-либо окраской чувств, настроено слишком точно... Другой вопрос - могу ли я это объяснить, и могут ли меня понять в той плоскости, которую я пыталась задать...

И что-то во что-то заворачивать я тоже люблю, как можно было заметить по неумоверной корявости всего вышенаписанного :) Болезнь. Надо быть проще... Но... словами можно передавать ощущения, так это и бывает, а тут уже любые словосочетания для достижения нужного эффекта подходят. Главное, чтобы ощущения переданы были...

Интересно. Жаль только, что не всегда правильные ответы приходят на ум...

Желаю вам больше свободного Читать далее...

[показать]Короткими глотками
Холодный чай внимаю.
С улыбкой вспоминаю я
О прошедшем дне.

Всё было очень складно,
И вовсе не накладно.
Светло и хорошо -
Почти что, как могло:
Прекрасна роща осенью,
В компании - особенно.
И листьев, много-много,
Красивых нанесло.

Кленовая идиллия
Мне греет сердце искренне.
В лучах осенних солнышко -
Несёт-таки тепло.

А значит, Не наслаждаться пятницей,
Компанией и листьями -
Мне, люди добрые, совсем не суждено :)

P.S.Стихи я сочиняю, я знаю -
Очень дрябло.
Точнее, сочиняю,
Но как бы не сюда...

Поэтому та скудность,
Умноженная на честность :),
А также на усталость -
Бёрет-таки своё :)

Я сознаюсь и каюсь...
А так же извиняюсь, что
Всё так настолько просто,
До глупости легко!..
(Самой слегка противно.)

Но всё равно :)
В честь Выходных грядущих, и просто так,
По жизни!

Желаю всем Удачи, душевного тепла! :)
Побудьте на природе,
Почувствуйте свободу,
Лёгкость во всём теле...
И прочего добра :)

За этим и прощаюсь. Искренняя ваша - я. :)

P.P.S. Ведь я когда-то говорила, что не поэт, да?.. Надеюсь %|

Когда от Винограда хочется опьянеть...


Когда в Листве хочется утонуть...


Когда по Воздуху хочется парить...


Когда... плоды спелых Яблок хочется вкушать...


И под хрустальную музыку Ветра танцевать... в такт сердца -

Ч е с т н о.

И небеса поцеловать... За э т о время многое отдать...

...Значений тогда нет.


Есть только ореол желания... призрачного, но столь терпкого.

Есть только мир... невидимый. Чужой. Для многих... даже Всех.

К р о м е м е н я.

И я хочу в нём жить.

Это было сегодня:

1. Физика. Контрольная, давнообещанная...

2. Общество. Самостоятельная. "После математических навыков развиваем болтологию".

3. Ин.яз. Wow, great!.. Вообще олипиадная работа неожиданная для всех, с целью выявления дальнейших счастливцев среди нашей группы... Ну, во многом формальная :)

4. Литература. Также давнообещанный зачёт с уклоном на олимпиаду... 7 вопросов. Объёмных... Бедные мои чернила ручки.

5. Алгебра. Угадайте, что?.. Самостоя-я-ятельная. "cos+sin...", а может и "sin+cos". Я затрудняюсь на этот момент что-то уже решить...

6. Химия. Достойнейшее завершение дня... Чтобы окончательно свалиться прямо у порога школы. Спрашивали?.. Спрашивали!.. Всех? Практически!.. Но мне досталось.

К этому моменту я уже себя чувствовала очень престранно. Мало того, что от завтрака и не осталась следа, так и лоб, особенно в контрасте с ледяными руками, давал о себе знать. Неестественно, давал знать.

Финиш?.. Ан-нет!.. Это было бы слишком просто. Только не сегодня.

Дежурная... я - дежурная!.. Из 25 присутствующих человек, почему-то именно мне, и именно сегодня выпало этим заниматься...
Хлеще бывает?.. Да, и это не предел.

Потому что, дежурная - в одиночку... Естественно, рассмотрев перспективу того, что потом недели на две от меня с этим вопросом отстанут, помыла я класс целиком... Но оптимизма сегодня не прибавило.

Оптимистичным моментом является то, что на завтра заданий очень мало, и погода... погода придаёт сил!.. Над нашим городом вновь появилось голубое небо. Хотя, под этом случай лучше всего подходит "... Мороз и солнце, день чудесный!...", но и вчера тепло не было. Тенденция, однако...

Большой всем Удачи... Восклицательный знак. :)
Загруженности, но приятной!..

Только с наилучшими пожеланиями... :)

...Или Небольшая заметка о славном уроке про славные ОБЖ.
(Как в точности эти три буквы расшифровываются мне и сейчас толком неизвестно, но если исходить из Основы Безопасной Жизнедедеятельности, то склонение прилагательного выбрано мною верно :))

А посему мне просто нетерпится поделится своими переполняющими впечатлениями - ведь урок-практикум!.. По ОБЖ. Когда такое встретишь?..

Возникает некое чувство Абсурдности. От всех этих противогазов и всей церемонии их примерки. По логике: ну что тут такого? Хоть однажды в жизни необходимо испытать такие ощущения да и полезно... Знать. Что следует делать при команде "Газы!"...

Но, глядя на впереди стоящих одноклассников в достаточно странном воплощении, где ноги и руки вроде их - а вот цвет кожи и непонятный хобот явно им не принадлежат, с трудом можно держать всё своё остроумие на поводке :) Диковиные визуальные сигналы в головном мозге почему-то очень способствуют пробуждению гибкости ассоциаций...

Противогаз как показатель видовой принадлежности:
все поклонники гражданской обороны (скрытые и явные), да и просто мятежники по своей природе, могут организовать свой фан-клуб, не расставаясь с любимым... эм, головным убором :) Который выгодно подчёркивает их глаза, между прочим.

Противогаз как средство для разрешения личных проблем:
"Свежее дыхание, облегчает понимание!", наденьте противогаз, и согласно данному слогану всё остальное уж точно перестанет вас занимать. Ибо появятся проблемы посерьёзнее :)

... А работа по разработке и изучению новых дополнительных возможностей противогаза ведётся, прям-таки не прекращаясь... Так как, как можно обидеть своим вниманием столько увлекательное изобретение человечества?.. :)

Делясь личным опытом, могу сказать, что дело это совсем не витьеватое и, кстати, совсем несложное. Именно сам процесс надевания...

Но что пробуждает во мне ещё больше эмоций - так это необходимость вытаскивать средство индивидуальной защиты из его сумки!..
Мне кажется, только в России могли додуматься делать её на пуговице... Даже на двух, пуговицах. Видимо, даже не подозревая о том, что впоследствие их придётся расстёгивать. Расстёгивать не только на время, но и ещё в ситуации потенциального отравления химическими веществами. Хоть сделали бы покрупнее... эти пуговицы!.. Вообще, одну и большую :)
А то с закрытыми глазами (а именно так и надо выполнять данный норматив и действовать в соотв. ситуации) и так ощущение пространства искажённое, а тут ещё пуговицы ищи...

Но вывод я сделала для себя следующий: захочешь дышать (т.к. продолжать разрешено только после надевания противогаза) :) и жить соотвественно, натянешь его как миленький... и за рекордное время. Даже в обычной обстановке...
Поразительно, но девчонки в этом деле намного талантливее.

А мир в противогазе - мутный и слишком ограниченный. Нельзя окинуть взором всю панараму окружающего :) Поэтому, организовывать свежее дыхания лучше без него...

Смотрите на мир шире :) Пока на вас не нацепили противогаз...
Удачи!.. :) Хорошей погоды и солнечного настроения :) +

С наилучшими пожеланиями... я. :)

На улице душевная пасмурность... Предсказуемая.

На сердце - неразборчивые каракули размазанных кубикообразных композиций и свежий запах осени.

В пространстве вокруг - Joe Dassin. Французкая лирика... Благостно.
Звуки медленно, но верно охватывают сознание. Всё понятно. Без слов. Да здесь слова как таковые и не нужны... Это - Ощущения.

Забавное слово - "ощущение". Как будто, только вчера я для себя его открыла... Ощущение. Просто осязание мимолётных явлений жизни.

Вчера я ими была полна. Начиная от промокших пяток, одновременно получая эстетическое наслаждение от размазанных по асфальту листьев в лужах; до осознания просто чертовски скоростной работы своих нейронов головного мозга в процессе впихивания за оставшиеся два часа до сна в себя всю домашку. Да, а сегодня не день прямого порядка выражения мыслей... Определённо.

Но сегодня - её величество Пятница. Точнее, почти её величество Вечерняя Пятница! Чувствую, как начинаю парить.
Скоропостижное, но утомительное мероприятие "День учителя" уже успело достаточно потрепать. Поэтому, наслаждаюсь ощущением свободы. А так же чувством выполненного долга... достойно выполненного. И это главное.

...Сознание подало мысль о том, что писать о собственных ощущениях - крайне эгоистично. Если писать о них постоянно. А я, вроде, этим только и занимаюсь... Что ж, в этом есть доля справедливости.
Но в описывании своего состояния - я вижу хоть какой-то смысл для будущего, а в словесной передаче произошедших событий... бОльшая их часть значения не имеет вообще. Имеет значение моё отношение к ним. Поэтому... тогда я , пожалуй, эгоистка. Пускай :)

Хотела съездить в библиотеку... (Т.к. срок.) Книжки сдать. Взять новые. По пути забрести в магазин... купить нужный картон. Побыть охотницей за листьями :) Прийти домой и всё это оприходовать.
Почти поехала... пока не прочла в читательском билете "Выходной день - пятница". Очевидно, не для всего годен этот день... Ну и ладно. Как-нибудь потом... листья ещё будут, а целлюлозно-бумажная промышленность развита неплохо.

Странное самочувствие. В районе гортани идёт неуправляемая мною жизнь, а ладонь ощущает неминуемое тепло лба. Это что-то пограничное. Интересно, чем кончится? :)
Болеть?.. Отоспаться бы просто пару деньков, но не болеть. Ни к чему.

Вот так и живу :)

Всем Удачи и приятных выходных!.. Желаю. :)
И ещё - побольше ощущений :) Разных.

С наилучшими пожеланиями :)

Бесцельно. Точнее просто катастрофически бездельно. Целый день... слонялась. И зачем, спрашивается?.. Впрочем, спрашиваться может и спрашивается, но отвечаться не собирается.

Напоминаю себе коматозного шизофренника... И нет, дело даже вовсе не в том, что я сегодня в очередной раз с боем отвоёвывала у утра время и спала меньше желаемого, если бы в этом.
Дело в том, что я уже второй день нахожусь в каком-то поэтически-томном забвении. Осеннем забвении... И это прилагательное, "осеннее", многое определяет.

Не то, чтобы я склонна к меланхолии и люблю романтические заморочки. Я вообще не большой поклонник перетёртых, журчащих и тягучих чувств. Это как кошку за усы. Не знаю, что именно является общим, но в данном случае с кошкой я солидарна. Динамика, эмоции - это больше похоже на желаемую мной картину. Неважно, в чём это выражается. Но долго над чем-то сидеть...

К чему я это?.. А к тому, что я снова тону. И снова в одной и той же каше...
Нельзя столько думать, потому что это уже мучительно. Нельзя пытаться столько чувствовать, потому что потом иногда просто нечем дышать... и даже физически.
И нельзя потом обо всём думать по второму, третьему ... N-ому кругам. Тем более, задаваясь такими глобальными вопросами... Укачивает, как на карусели. О последствиях подобных аттракционов, надеюсь, напоминать не стоит...

{ Осеннее... Да всё во мне "осеннее". Это время года воспринимается мною глубоко и с размахом. Впервые. Так же как и весна этого года. Но по сравнению с осенью, она слишком легкомыслена, пожалуй... слишком прямолинейна. В ней нет загадочности, и она полна стереотипов.

...А сейчас я думаю о листьях, думаю об этой чудной светлой атмосфере... Кроткой, сумеречной, но полной таких оттенков!.. Настолько красивой и тонкой...
Невидимая гармония. Осталось всё только самое настоящее - то, чему удалось-таки созреть. Лишнего ничего нет... Не забавно ли?.. А значит, можно очиститься от всего ложного.

И я... я не знаю. Я просто восхищаюсь миром вокруг!.. И всё пропитано каким-то особым свойством. Свойством удивлять... Впрочем, скорее всего это я имею такой взгляд на вещи. Осень же на дворе :)
Никогда бы не подумала, что буду так согласна с А.С.Пушкиным...

Я в Осени. В светлом парке с охапкой пожелтевших, побагревших осенних шедевров. Теперь вы хотя бы знаете, где меня искать... :) }

Есть ещё целый кусок этого поста... В меньшей мере настаиваю на его прочтении. Если уж интересно конечно :), но можно вообще не читать... Про Осень, главное, я уже написала....

Всем удачи :) Если не встретимся в конце. Улыбок и тёплой солнечной погоды :) Солнце бывает. Оно есть всегда. Его просто надо уметь видеть.

С любовью, ;)

Очень развёрнутое продолжение и концовка... Про Искусство и Большие города. Слабонервным вход воспрещён :)

Сконцентрироваться на чём-то из вне сложно. Делать что-то за пределами своей реальности тоже проблематично. Тянет к высокому...
Уроки, классная общественная деятельность?.. Да ну. Только не подобает командиру класса так себя вести. И так, что-то не слишком из меня шустрый организатор... Господи, дай мне сил!

А как осилила такой пост - самой непонятно. Зато теперь всё по полочкам... :) Хоть не забуду, что ж меня так терзает. Всегда можно будет подсмотреть.

Большой и пламенной удачи! Желаю :) Не теряйте оптимизма и радости жизни :)
Осень - это красиво... хотя бы поэтому.

Искренне ваша :)
Бесцельно. Точнее просто катастрофически бездельно. Целый день... слонялась. И зачем, спрашивается?.. Впрочем, спрашиваться может и спрашивается, но отвечаться не собирается.

Напоминаю себе коматозного шизофренника... И нет, дело даже вовсе не в том, что я сегодня в очередной раз с боем отвоёвывала у утра время и спала меньше желаемого, если бы в этом.
Дело в том, что я уже второй день нахожусь в каком-то поэтически-томном забвении. Осеннем забвении... И это прилагательное, "осеннее", многое определяет.

Не то, чтобы я склонна к меланхолии и люблю романтические заморочки. Я вообще не большой поклонник перетёртых, журчащих и тягучих чувств. Это как кошку за усы. Не знаю, что именно является общим, но в данном случае с кошкой я солидарна. Динамика, эмоции - это больше похоже на желаемую мной картину. Неважно, в чём это выражается. Но долго над чем-то сидеть...

К чему я это?.. А к тому, что я снова тону. И снова в одной и той же каше...
Нельзя столько думать, потому что это уже мучительно. Нельзя пытаться столько чувствовать, потому что потом иногда просто нечем дышать... и даже физически.
И нельзя потом обо всём думать по второму, третьему ... N-ому кругам. Тем более, задаваясь такими глобальными вопросами... Укачивает, как на карусели. О последствиях подобных аттракционов, надеюсь, напоминать не стоит...


{ Осеннее... Да всё во мне "осеннее". Это время года воспринимается мною глубоко и с размахом. Впервые. Так же как и весна этого года. Но по сравнению с осенью, она слишком легкомыслена, пожалуй... слишком прямолинейна. В ней нет загадочности, и она полна стереотипов.

...А сейчас я думаю о листьях, думаю об этой чудной светлой атмосфере... Кроткой, сумеречной, но полной таких оттенков!.. Настолько красивой и тонкой...
Невидимая гармония. Осталось всё только самое настоящее - то, чему удалось-таки созреть. Лишнего ничего нет... Не забавно ли?.. А значит, можно очиститься от всего ложного.

И я... я не знаю. Я просто восхищаюсь миром вокруг!.. И всё пропитано каким-то особым свойством. Свойством удивлять... Впрочем, скорее всего это я имею такой взгляд на вещи. Осень же на дворе :)
Никогда бы не подумала, что буду так согласна с А.С.Пушкиным...

Я в Осени. В светлом парке с охапкой пожелтевших, побагревших осенних шедевров. Теперь вы хотя бы знаете, где меня искать... :) }

Далее следует развёрнутое продолжение. Очень развёрнутое... Про Искусство и Большие города.

[показать]
Определённо "математически одарённая"... я, следуя своей недавней симпатии к алгебре вследствие хорошей ориентации среди синусов и косинусов, решила постичь таких же азов в прекраснейшей и очень интересной науке - физике. Интерес возник, понимаете ли... Совершенно искренний и неподдельный.

...А к настоящему времени прошло более двух часов с того момента, как я тщетно пытаюсь найти решение полёту мячика, запущенного под углом 45 градусов к горизонту. Как трогательно!..
Единственная, хотя самая замороченная задача, оставленная мне после обсуждения основных вопросов с моим верным другом и просто лучшим из доступных физиков - папой.
Смешно?.. Скорее грустно.

Сначала я изо всех сил старалась соблюдать спокойствие и хладнокровие, обложившись учебниками и тетрадками за столом. Ведь, что может быть эффективнее внимательного изучения материала и разбора приведённых формул?.. Изучила. Перечитала. Раз, второй, третий... На десятый Жене уже надоело следить за своим эмоциональным состоянием, потому что, во-первых, это было бесполезно, а во-вторых, оно было более чем обоснованным. Объяснение тому, почему формул дофига, простите, а решения нет - не было, так же как и этого решения.

За столом сидеть стало невыносимо. Замкнутое, как никак, пространство, не способствуют широте мысли. Постепенно, взяв уже новый лист для своих синтезируемых закорючек, т.к. предыдущий, плотный монолит из начёрканных налепленных строчек, можно было оставить только что для психиатра с целью определения диагноза, я переместилась на кровать. Лёжа в обнимку с крокодилом и физикой, моим мыслям почему-то просторнее не стало, зато я уже наизусть знала условие задачи, а также с закрытыми глазами могла представить соответствующий график и целый список моих вопросов к нему.
Физически объяснить полёт этого мячика мне не удавалось... А что тогда просходит?.. Отчаянье и чувство бессилия берут своё. Но я - девушка стойкая, а надежда умирает последней.

Поэтому, поняв, что мне, должно быть, просто не хватает практического обоснования вопроса, я оказалась посреди зала. Вообще-то, я не хотела там оказываться, и шла я совсем в другую сторону, так же как и запускать собственную расчёску под углом 45 градусов от пола в нормальном состоянии я вряд ли бы собралась, но ненормальный блеск в глазах и разговор на повышенных тонах уже с этой же расчёской - многое могут объяснить. Самое время вторить Фрекен Бок про "Я сошла с ума, какая досада!", и начать биться головой об стенку, что, быть может, хоть временно облегчит самочувствие и обиду с отчаяньем за нерешаемую мною задачу.
Ибо на другие пути спасения расчитывать не приходится, т.к. не смогу я спокойно теперь от этой задачи отойти, не смогу!.. Какое, к чёрту, спокойствие вообще?!.. Пол-дня угрохав непонятно на что, и ещё успокоится?..

Вообще, если я сейчас не в истерике, то видимо этого понятия просто не существует в природе. Как не клинически это звучит, но я на взводе...

Ощущаю крах... чистейший. Но истина же где-то рядом... Отсюда, 'show must go on!..' А значит - поиск продолжается... Обязан!..
Раз уж не дано мне чувства Физики просто так, надо его развивать механически. Я верю: трудящимся воздаётся...

Написала. Успокоилась. Поведала миру и себе из будущего о своих Физических изысканиях... Самое время начать думать по новой :)
Время обеденное. Где я там ещё не бывала?.. На кухне - точно. Позапускать вилки ещё, что ли...

Всем - Удачи! Как в вычислительных, так и душевных задачах :)
Пусть ни что не выбивает из равновесия...

Улыбайтесь. Чаще :)

P.S. Хотела я уже, к вечеру, было сесть и вынести себе печальный приговор "Наверное, я тупая, обидно...", как на горизонте появился папа. Сил бороться с мячиком и собой уже не оставалось, поэтому поведала я ему о своих страданиях. И, чудо!..
Как в процессе разборов моих... гхм, полётов :) оказалось, всё у меня было верно, кроме не найденной одной величины, до которой я в принципе ещё и не доходила. А сомнительными являются ответы в конце учебника... Я понимаю, им-то 0,2 секунды по бубену, но вот для мячика... не будет он тогда ТАК летать :) Ура. Печальный приговор откладывается до лучших времён...
Всем ещё раз Удачи :)

.Кухня. Раковина грязной кухонной утвари. Н а д о помыть...

...Вообще, никогда этого не любила. Но если раньше каждое новое мероприятие по ликвидации беспорядка на кухне порождало грозное восстание и стоны внутри, то в последнее время кроме молчаливой, но от этого не менее красноречивой, тишины и стиснутых зубов ничего более нет. Но тем не менее...

Кухня. Раковина грязной посуда. Мыть н а д о...
Мыть!.. Лично в моём случае, когда, как правило, передо мной предстоёт данный пейзаж, при более детальном осмотре он имеет очень хаотичную начинку.
А именно: одна сковородка вальяжно покоится на своей младшей сестричке, поверх в разной конфигурации запихнуты тарелки. Всё это вперемешку с вилками и парой простых и не парой чайных ложек... Сия хрупкая конструкция подпирается парочкой стаканов, которые, в свою очередь, определённо не могут существовать без той синей кружки.
*Состав и порядок варьируется, оставляя суть прежней*

Видя это всё... С моей рациональностью и поиском прежде всего "откуда ноги растут", моя озадаченность, приправленная и без того упадком настроения, перерастает в очень хитрую логически-физически-матиматическую задачу на предмет:"Что нужно вытащить первым, чтобы не угробить большую часть всего остального?.." И, надо признать, меня весь этот бардак р е а л ь н о заморачивает. Для моего сознания вся эта свалка поистине кощунственна, потому что не поддаётся логическим умозаключениям. Вот правда!..

А я люблю полочки. И я люблю на них что-то класть. Особенно, когда необходимо заняться каким-либо делом... Я поняла, что это касается практически всего.
Я вовсе не помешана на чёткости и точности, но должна быть с и с т е м а. Если это бардак, то он уже не является для меня таким убийственным, если я знаю, что в одной куче хлама можно найти одно, в следующей - уже другое, книжку нужную и т.п.. А в третьей определённо можно найти свои носки. *Образно говоря*

...Именно поэтому, постояв пару минут в раздумьях и поняв, что логик-физик-математик из меня не получается, я начинаю методично перебазировать вилки в отделённый для них угол, затем складывать равной стопочкой тарелки. Сковородки вообще временно вылетают *образно* из раковины. Ну а стаканы... стаканы тоже тут рядом, у стеночки :) И только после того, как я проделала этот ряд операций, я начинаю посуду м ы т ь.

Меня всегда поражает способность многих (скорее даже, большинства) по очереди за всё браться. Ложка, вилка, тарелка, чашка, вилка, кастрюлька... Чашка?.. Не могу так. Не до конца понимаю. Естественно, если обстоятельства вынуждают - сделаю и так, но в нормальных полуночных условиях :) Мне удобнее всё разложить сначала. Стоит ли говорить, что процесс мытья вилок никогда не пересекается, как правилом, с помывом тарелок и других кухонных единиц?..

...Перечитывая это всё, понимаю как это всё занудно, и насколько негибко по своей сути. Но речь идёт не о частных случаях, а о моём подходе вообще... и просто. Надо ж порассуждать над актуальными явлениями жизни. Если не об этом, то о чём ещё?... ;)
И навеялись же мне такие мысли... lol.

Порядка и чистоты :) И хорошего настроения в связи с этим. Желаю :)
Удачи. Искренне ваша :)