Это цитата сообщения Danna Оригинальное сообщение

"Вот так вот сидишь, свесив ноги, и смотришь вниз. Падает снег. И люди думают, что пришла зима. [показать]А на самом деле ангелы меняют крылья. Так часто бывает, что на Новый Год ангелы меняют крылья. Старые уже не те. И не думайте, что мы просто их снимаем и оставляем где-то в кладовке или на свалке крыльев. Совсем нет. Это довольно таки мучительный процесс. Под лопатками все чешется. Старые перья выпадают в тот момент когда новые уже почти пробились сквозь тело. Ощущение в миг когда прорывается перо словно нарыв ломается и больно и легко и….как же все чешется. А потом уже, когда старые перья осыпаются, их сметают с неба вам на плечи. А вы думаете – снег. И никто ни разу не спросил, почему снег и перья – белые? Мда…У нас смена крыльев раз в год – зимой. Редко у кого меняются в другое время года. Слишком нерационально такую красоты по перышку показывать. Вот в принципе так и можно проверить много ли над вами, вашим городом или страной ангелов. Чем больше снега, тем больше нас. А в Рождество у нас столько работы и столько хлопот, что даже не думаешь о том, что крылья обновляются. Рождество как эстафетная палочка, когда «старые перья, которые еще остались, учат молодые летать». Даже крылья учатся летать. А мы учимся жить с крыльями. Каждый год заново. Каждый год перерождения. Наше маленькое Рождество. Наша маленькая тайна. Наше счастье. Сидишь вот так вот, свесив ноги, и смотришь вниз…а у ангела новые крылья." (с) Петроний.

Это цитата сообщения Jansi Оригинальное сообщение

снег падал хлопьями, кружась,
и говорил с тобой не смело,
очень робко, неумело,
в окно, стыдливо, постучась:

"не огорчайся, что было всё напрасно
прошу - забудь и отпусти"
он говорил - "ты так прекрасна!
тебя прошу я - не грусти...

пойдём гулять среди аллей …
и в вальсе вместе покружим ...
о том, что было, не жалея,
сейчас с тобой поговорим

ты расскажи, как больно было,
а я поплачу за тебя…
я знаю – ты его любила,
а он играл лишь, не любя.

но боль пройдёт и растворится,
растает словно сизый дым!
пусть та любовь не повторится…
ты будешь счастлива с другим!!!"

… снег очень тихо опускался
и брал в объятия свои…
со мной он, знаю, расставался
теперь до будущей зимы.

когда я с Рыцарем послушным
пойду гулять среди аллей…
снежинки, ангелами, дружно
спустятся к нам с небес, с ветвей!..

[показать]
Связывала себе руки. Терзала свои желания и вела с ними настоящие битвы. Мучалась, страдала...Но не дала-таки себе ничего сюда публиковать в первые пост-праздничные дни.

И правильно сделала...

Ибо сейчас бы я себе вязала руки уже от того, что умудрилась всё это черновое, тяжёлое, грузное поведать всем. Многим, во всяком случае... Но и это уже слишком.

Вообще, сложно что-то сейчас сказать. Непонятно с чего начать...
Потому что окуналась я за последние дни в разные водоёмы и, как всегда, достаточно противоречивые. А также, безукоризненно токсичные по своему воздействию...

...Забавно, что второй год через li.ru, и второй год - послесловия... Это уже, наверное, традиции. Что ж, пускай...
Нет, вовсе не потому, что я совсем не хочу ничего пожелать... и не желаю. Нет!..
Я всегда совершенно искренне хочу, чтобы у каждого из читающих это, или хотя бы ментально присутствующих здесь, да и вообще - существующих на Земле, всё было хорошо :) И солнце освещало каждый день...

Но просто я не люблю это говорить, когда не чувствую сил это говорить п о з и т и в н о... А значит, по - настоящему.
Когда даже сама себя не могу убедить, что всё будет изумительно прекрасно...

Была уставшая. Просто... обессилевшая. Эмоциями... Желаниями... Такое сжигающее месиво. От недостатка чего-то. От переизбытка остального. Остро испелеляющее... Но тонко, как тонко!..
Когда видишь образы, рисуешь их... но понимаешь, что они - из воздуха, понимаешь - что их нет. Не было, и никогда не будет...
Путаешься по новой во всём видимом и ощущаемом. Забиваешь на всё. А - ничего подобного!.. Заморачиваешься снова. Непроизвольно. Просто потому, что без этого - ещё больнее.

{Обидно.
Тяжёло...
На грани безумия.}

...Хотелось:
Откровенности... Просто откровенности... Обречённой. Я - мне... без лишнего.

Искренности... на ушко, по-детски.

Сказки... самой честной. Ярко-безупречной. НЕ здесь...
Немого понимания. Вдох, выдох...

Подменить... Немое безразличие. Безучастные окна в темноте напротив. Которыми хочется дышать... Которые хочется растерзать от собственного бессилия!.. Которые так беспристрастны...

Доверчивого внимания... Щепотку бы....


Просто фантики от конфет и грустные песнопения :) Не более...
Вот чем были первые дни нового года.

А после было Ране Январское. Фантики остались :), но песни стали динамичнее...

Вчера же я уже купалась в непонятном... то ли творческом, то ли шизофреническом... но, точно психоделическом, потоке, когда сказки становятся ещё реальнее и ближе... И все идеи, вплоть до "махровых цветов", имеют аналоги...

(Сказки... Я не люблю сказки... Как само понятие. Черезчур сладко... и слишком погружённо во что-то эдакое. Не люблю само слово даже, пожалуй... Уж на весь жанр ничего говорить не хочу :)
Мечты, чудеса, желания... Это ближе. Это шире. Это важнее...
Сказки - менее глобально и реально. Это нереально вообще... В отличие от Мечты.
Вобщем, слово не самое удачное :) Это факт...)

Медитативно состоянческое. Вот этим и было...

...А ещё, произошла смена декораций здесь, вокруг. Безлесо одиноко... я бы сказала. По-глупому весело.
Не уверена, что это перемена в то, что необходимо, но к старому возврата нет... Осень закончилась слишком давно, однако :(
И как бы тепло не было, надо искать новые цвета... Пусть.

...Поздравляю всех и каждого с наступившим Новым годом! :)
Я надеюсь, что он уже успел стать скорее приятным, нежели наоборот :)
Просто всего самого светлого, тёплого и желанного!.. Это главное.
Удачи!.. И улыбок :)
ЧувстВ :)

С наилучшими пожеланиями :)

[показать]...Я знаю...
Что не вечны мгновенья.
...Закрою глаза...
Застыв в опасенье
...Я знаю...
Никчёмны сомненья.
Внимаю...
Мир... в упоенье

Неуклюжий, нелепый...

Снег падал и падал...
Мокрый... Нежный... Тёплый.
С н е г.

Он просто падал. Не думая, не придумывая, не строя иллюзий ни о чём. Слишком просто. Слишком открыто... И Слишком пустынно. Одиноко?.. Да, немного грустно... Это ли то о н о, что мне сейчас надо для перемен?.. Если не это, то к прошлому

...Серое. Белое. Грязно-белое. Грязное-серое. Мутно-чёрное...
И снова, Белое.
Приглушённая палитра уставших красок. Молчаливых красок. В тишине.

...Я никогда не представляла, что Снег может быть... т ё п л ы м. Ни-ко-гда. А он может.
Интересное открытие... Для чего-то нужное. Я уже давно таких не делала... *Уже давно...* А это необходимо, как выяснилось.

...Влажная субстанция на ладони.
Совершенно не колючая. Совершенно не жгучая. А приятно отревзляющая... Кротко ласкающая чувства, тренируя реакцию на прикосновения. Н е ж н а я... Поразительно поддатливая. Идеальный материал, подобно глине, чтобы придумать что-то своё.
И хочется лепить... Вылепить терзающую проблему, чтобы так, невзначай, рассмотреть её игрючи в трёхмерном пространстве со всех сторон. Ф а к т у р н о рассмотреть.
А вы видели когда-нибудь идеально ровный снежок?..

...Удивительно поражающе дружелюбное вещество - этот Снег. Невозмутимый и нейтральный, абсолютно мирный. Как будто обращает весь негатив в такое же чистое поле... Затмевает просто.

Просто опять.

Захватывает дух от вечности. Как неторопливо... Циклически терпеливо. Последовательно. Точно предусмотрено...
-*-
...Ушла в вечер. Ушла... в никуда. "Туда. Куда-нибудь кроме". Ушла в улицы. Было хорошо :) Сыро, влажно, но - приятно.
Пешком. Традиционно, но качественно исполнено.

...Виды были потрясающие... Perfect. Идеально для запечатления... На все 360 градусов. А так бывает не всегда...
Иногда чувствуешь, что надо что-то изменить. Ракурс, взгляд... восприятие, хотя бы. Но... не сегодня.

...В воспоминаниях засыпанные снегом лавочки. Все, как близнецы. Нагло одну потревожила... Она лишь промолчала :)

Слова, мотивы, песни... В с ё, что угодно. Даже вслух... И даже громко.
В отблесках диарамных фонарей найти в с ё, что нужно... С ними я знакома ещё не была. Теперь - буду.

...И воздух, воздух-то!..
Насыщенный, тяжёлый, вязкий... Стекающий по всякому динамическому предмету. Немножко ленивый и, будто также... уставший от динамики... людей... собственных мыслей.

...И под конец красивая-красивая Ёлка. Блестящая. Финишная. Дышащая огнями и мерцающая гирляндами...
Это - праздник. Вне ощущений.
Это - улыбка... Уже настоящая, позитивно заряженная.
Это - запах сказки... Искренний. Не задумываясь об его достоверности.

И это - освобождение... Я думаю, Т а к.
Временное. Промежуточное между двумя разными состояниями...

И уже Январское. Уже.

2 ч и с л о... Вечер.


*Тёплых снегов... самых! *

*...И тишина...*

Нет, на самом деле... Сказать что-то надо. Да, точно.
*И, видимо, это - самое главное из...Гхм.*

Сказать что-то надо... Ибо это всё-таки уже родной 2004, такой близкий и вобщем-то ненапряжный... Приятно удавшийся. А это - его конец.

Да, да... вопреки фразам "новый", и "начинания", и "наступает" меня больше цепляет обратное - "конец нынешнего".
А "новое счастье"... Почему-то по-прежнему вызывает всплеск протеста и желание что-то доказывать.

Какое "новое счастье"?.. Как быть со "старым", и нужен ли новый... экстрим, вообще? Я не спорю, что реакция, мягко говоря, ненормально странная... И звучит это клинически безнадёжно, и замуровать меня надо в "дне сурка" после таких высказываний...
Но я и впрямь, отчего-то, отдалена от чудес, праздника... и пребываю в состоянии глухой параллельности к каким-то новым должно-желаемым волшебствам. Да, пусть всё исполнится... А что?.. Что "оно"?.. Я не знаю. У меня не получается строить далеко идущие планы!.. Не сейчас как-то.

Что-то держит меня в неоконченных делах и планах, что-то будто: забыла, не сделала... Недосказала. Здесь рядом, в ближайшем времени. Будто не готова для вступления в некую новую эпоху... Ведь Новый год - это что-то вроде обновления предполагает, лёгкого отрешения от прошедшего... А оно... оно не отрекается.

Я всё не могу определиться с тем, что завтра напишу на бумажке, предназначенной для сжиганий под Куранты в полночь... В прошлом году это было фанатично учебное. Хм, даже смешно подумать как серьёзно это звучало :)
В этом... Желания слишком неоднозначны. Разрываюсь между возможными сферами... Боязно просчитаться. А времени... на раздумья всё меньше и меньше. Необоснованно сложно...

Тем не менее, забытая мною абсолютно ёлка ставится... 31 числом пахнет непонаслышке. Мама (видимо, усиленно за меня :) ) праздничная и позитивная порхает по квартире... Делясь тезисами о том, что Дед Морозу так и не терпится передать "свои" презенты... Приятно, не спорю. Хотя слегка не по себе от предполагаемой мощи подарков... Уж очень у меня мама в этом вопросе радушная :)

Внутри спокойнее и уверенне оттого, что подарки от моего более скромного "дедушки" получены... Хотя закрадываются некоторые сомнения об их номинальной актуальности. Бегая сегодня в последний раз по магазинам, состояние полукосмического витания в облаках притупляло чувство нужной меры и выдержанности, а значит - реальной сути предметов.
Поэтому, вспоминая о двух книжках в одной обёртке... О снеговичке с записной книжкой в другой... И ещё паре вещей - как-то не по себе от... некой нереализованности потенциально возможного. Не хватает заряда для пущего фейрверка. А он был бы кстати... Хотелось бы... его. Салюта от меня на всех вокруг.

Впрочем, я уже так далека от первоначальной темы... Да ещё и выражаюсь так необдуманно криво и вкось. Всех читающих прошу простить за подобный язык!.. А нечитающих поздравить с тем, что они избавили себя от этого... Мда. Что есть - то есть. Перерабатывать себя сейчас нет сил-времени. Я не успеваю... Ничего. *Поэтому видимо и тянет меня к 2004 всё...*

А каким он был?.. Этот 2004?.. Итоги, желательно требуемые... Не смогу расписать по пунктам, как не бейся, всё равно.

Год был весьма приятным. Я в него вжилась... Были дни, в которых я была готова остаться. Были времена, которые я всей глубиной души ценила и так сильно хотела унести с собой.

Н о в и з н а... была новизна. Какое-то движение вперёд - и это главная характеристика. Её бы хотелось видеть и дальше...

Чувства были также... Я чувствовать стала лучше и глубже, мне кажется. Но это, впрочем, уже переходит на мой личный новый год 22 числа, о котором, кстати, думать уже надо начинать буквально с начала месяца...

Достижения?.. Случалось. Успешное окончание 9 класса к ним относится...

Провалы?.. Да. Олимпиады... провалила. Можно было лучше :(

Люди... замечательные :) Были. Даже, Есть... надеюсь, Будут.
Это дорого.

Дни рождения и открытки - много и душевные. Каждое из них - праздник.

Что ещё?.. Творчество. Было даже оно... Прогрессирующее. Как раз с января... *wow*. На будущее как раз его и следует перенести, в том числе.
Неужели жизнь налаживается и грядущее становится ясным?..

А ещё был Лондон. Потрясающие ощущения от большого европейского особенного города. Вспоминаю... Перебираю... Хочу. Опять. Надо же... это б ы л о.

Был домик в деревне, вдохновенная осень... и вообще много значимых мелочей.

Был целый год, под кодовым сочетанием цифр 2 0 0 4.

И с п а с и б о ему за всё!.. Просто спасибо... Я думаю, что е г о - я запомню.

... А глядя в глаза Наступающему, хочется подумать о том, что и он принесёт что-то хорошее... И ему стоит доверять.
Дел неисполненных ещё много, а оттого они всегда найдутся... Главное - искать. Для этого, мне главное немного бы отоспаться...*Жалко, что всё отправляется к точно "в новом году".*

Но позитива у ж е больше... Завтра просто наступит смирение и Читать далее...

[показать]
....На сегменты, изнутри...
Отравляющее своими осколочными крошками... и выдвигающее вперёд свои тупые углы.

Л о-м а н-н о е... Неведомо кем... Неведомо когда.
Обрушевшееся с обрыва на острые скалы, взамен многообещаемой перины и улыбок... Ломанное... - одна бесконечная кривая.

И сейчас, пускай даже опрометчиво и совсем не в моём духе, я не хочу говорить, что всё распрекрасно, и что, безусловно, вечером вместо Луны появится Солнце, забрав все мои печали и всё погрызающее... до следующего сдвига планет во Вселенной.

Нехорошо мне сейчас... не-хо-ро-шо. И это самое подходящее состояние, чтобы что-то здесь писать... *Писать всё, но ничего...гхм...если бывает более безучастная усмешка - сообщите... Я готова приобрести! ... *

Нет внутри гармонии!.. Нееет. И как мне доело вручную (показывая самой себе... насколько всё замечательно может быть "улажено"!) пихать какие-то отдельные кирпичики в неустойчивую конструкцию моей души-сознания... Надоело с этим бороться. Н а д о е л о.

Надоело заставлять себя всему радоваться, когда на самом деле ничего радостного в себе и своих поступках не нахожу. Когда недовольство собой зашкаливает по некоторым параметрам... А я недовольна. Недовольна. Недовольна!.. Хватит этого...

Где то самое главное?.. Комок в горле становится совсем невыносимым... Вера в правильные решения дрожит уже давно. А волшебные самопинания доводят до исступления и ещё большего отчаянья.
Я отлично понимаю, что нужно что-то делать - ничто само никогда не приходит или проходит!.. Но время и обстоятельства... Обстоятельства и время... И моё насильственное участие в них... Они не тождественны.

Какой, к чёрту, Новый год?.. Праздники?!..
О боже, я с ужасом себе представляю 31 число... последующий его вечер - с этим бесконечным праздничным столом и дурацкими попытками веселиться. А затем и утро... Когда меньше всего хочется жить в этом новом наступившем году и вообще вспоминать о его приходе.
С этими мыслями сразу хочется улететь на какую-нибудь другую, а самое главное - далёкую, планету и вернуться уже числа 2-3...

Да, звучит как глас "великой оптимистки", не спорю... И мне самой бесконечно противно об этом думать. Думать об этом в таком волокитном виде и состоянии... Знать о том, что я т а к думаю.

Нет, это неправильно... Как же это неправильно и глупо - ныть, жаловаться... и взывать от собственного бессилия... Как это... отвратительно.
Я знаю, я искренне верю, что под конец этого сообщения основной накал спадёт и я более трезво взгляну на всё, в очередной раз (ещё бы... "От улыбки станет мир светлей..."), но речь идёт о моменте настоящем... Жгучем и прессообразном.

Отсидеться бы пару дней, какие-то пару дней!.. Это бы исцелило, наверняка... Просто собраться с мыслями-чувствами.
Вечер посреди города... Шумные улицы внутри меня.
Немое созерцание?.. Оно - святое.
Но времени - нет... на это всё нет не грамма времени и возможностей...

А я... Как всегда, всё слишком просто... Хм, и даже язвительно банально!..
Мне просто не хватает - т е п л а... Вот и всё. Элементарно, но так не доступно!..

И в некоторые моменты вообще возникает ощущение полного отчуждения от мира... Точнее, даже не то, чтобы мир мне чужой - а я ему ч у ж а я. Многим окружающим из повседневной жизни... Я будто "вне" их общения. Меня это не волнует... не трогает... Иногда воспринимаю как какое-то реалити-шоу с такими же бестолковыми персонажами.
И затем пугаюсь этого... От того, что не имею возможности вписаться в такие отношения... А это... это уже куда серьёзнее, чем может казаться.
Я не хочу этого... но может это и есть просто жестокая правда?..

Хочу рисовать. Но на это времени тоже не хватит...

Что не является желаемыми иллюзиями?..
Мечтать... о чём?.. Зачем?.. Ждать... мучительно. И значит - привязаться. Но я всегда с опаской отношусь к тому, что способно имеет негласную власть надо мной...

Напоминает чем-то начало Сентября... Мда. Нетушки, это я мужественно перетерплю!.. Несмотря на всю общность картины и ощущений... Д о л ж н а.
*И хватит кукситься!.. Тем более прилюдно... Если уж и надумала скулить, забившись в угол, то самостоятельно... да, да. Именно так! Практика показывает, что всё равно со стороны грелки не поступает... Может так и правильно. Как знать*
Но... Не надо тешиться пустыми грёзами... Ради Бога.

Открытки.... Много. Подписать. Вот оно - большое светлое пятно... Воодушевит ли?.. Призвано для этого. Это отрада... Почему?..
Для меня открытки - это от души. У меня они всегда... от души. Я не могу их сухо штамповать... Нет. Я сразу начинаю чувствовать угрызения совести... и не реализованную возможность сделать приятно другому человеку.

Самое время для самоисцеления. Пора уже... Ещё рывок. Ещё немного... Соединить разломанные отрезки нужными концами - не так уж сложно.

...Очень прошу простить за весь этот негатив, за который мне Читать далее...

Это цитата сообщения Революция Оригинальное сообщение

я знаю тебя насквозь
я знаю твою душу, твои мысли
но мы почему-то врозь
наверное, полюсами не вышли.

не свели нас дороги навечно
а лишь только чуть-чуть
показали друг другу столь быстротечно
но я успела тебя вдохнуть.

и расстались
и все так, словно никогда не встречались.
а годы промчались
и я до сих пор больна тобой
но наши мосты разведены судьбой...
23.12.04.

20 декабря (2004) посвящается... :)

"Так не бывает... так не бывает!.." - шла, замирая от удовольствия, немого восхищения, и страха что-то пропустить, я... под стаей вьющихся и танцующих снежинок. :)

...Парящие белые мушки-мотельки надумали наконец-то совершить свой многочисленный десант, осаждая всё вокруг: землю, прохожих, дома, крыши, деревья... всё! Настойчиво и организованно, застав врасплох и не оставив путей для отступления нам, простым смертным...

Ещё днём позагарвашая под вчерашним весенне-голубым небом берёза покрылась мохнатым слоем снега. Группировки воинствующе озабоченных детишек (и не только) со снежками мешались под ногами, вставая на пути грозной преградой, а глаза слепила необычайная белизна... Снег. Вокруг. Без статики... ещё в прогрессе. Идёт... Комками липнет к подошве, и так необычно мякнет в руке. Словно живой... :)

Как будто хрупкий и не настоящий - потрогать страшно: а вдруг больше не будет?.. А вдруг останется большое тёмная клякса?.. Как, посреди этой сказки... Ни за что!..

...А калейдоскоп снежинок всё продолжал вращаться. Серебристыми лучами начала переливаться кристаллической огранки манна с небес в свете вечерних фонарей, и всё приобретало какое-то необычное, не изведанное доселе свойство... "Так не бывает..."

На мгновенье кажется, что небо стало ближе...

...И так приятно - глупо улыбаться, запрокинув голову назад, ощущая мокрое задиристое прикосновение снежных завоевателей, в попытках предугадать куда они "атакуют" на этот раз. :)

Пытаться добраться взором до истоков происходящих чудес...

...И смотреть на становящихся такими незначительными людей вокруг... На то, как забавно их прежняя жизнь пересекается с приземлением той или иной снежинки. :)
Как они продолжают куда-то спешить, о чём-то находу думать и обходить наметаемые сугробы... Не понимая, откуда взялась такая власть у природы, царящей за спиной техногенных новшеств, и уже переодически забываемой в повседневной суете... :)

Э т о - чудесный зимний день и вечер, оставляющий сомнение в своей действительности... Но не в своей первозданности и потрясающей красоте!..

Прекрасная белая пустыня...
Искрящаяся чистота и спокойствие...

...Вечность. Её миниатюрное воплощение, наверное!..

Необозримое в своей однородности пространство, хранящее иллюзию того места, где можно найти любой момент времени или памяти, который был потерян...
И в это даже можно поверить, вот только...

"Т а к не б ы в а е т".


Зима... Я верю.
[показать]

[показать]
От 20 декабря....

[ This can't be love... because I feel so well :) ]

Но в то же время... чем ещё этому быть, если в настоящий момент я люблю весь мир, я полна непонятной, внезапно появившейся добротой и позитивом, и готова улыбаться каждому прохожему :)
Та же любовь, однако... К её величеству Жизни.

Эх, отчего её иногда так не хватает...

Признаться честно, и сейчас я не могу сказать, что нахожусь в состоянии полного равнодействия всех сил, влияющих на меня (вспоминая какие-то физические понятия, вроде "если действие всех сил скомпенсировано..." :) ).
Я до сих пор состою в каком-то подвешенном безвоздушном фантоме, где совершенно нереально вырвать то важное на темы "чего я хочу", "что я есть" и "как с этим жить дальше". Не получается, однако... Слишком вязко. Слишком разманно... Слишком... много всего?.. Или, наоборот, не хватает?...

Приоритеты толпятся в очереди, стараясь побыстрее купить акции на владение моей сущностью. Причём, спекуляция этими ценными бумагами настолько стремительна, что поймать бывшего владельца очень проблематично.

Из всего этого, единственной... причём, ещё очень относительно постоянной, величиной является - Время.
Глядя на календарь исключительно, я могу хоть как-то выруливать собственные виражи в пространстве материальном и энергетическом.
На самом деле, я давно застряла где-то посередине декабря, когда по радио говорили: "До Нового года остаётся 20 дней!", а в голове с радостью витали мысли о лишнем эфемерном выходном 12 числа...

С тех пор я впала в растерянность... Отчего так сразу?..
Да просто целевые ориентиры все, как один, растаяли в воздухе, прямо у меня перед носом... даже не дав мне времени задуматься об их замене.

Потому что, это - важно: видеть какое-нибудь пятно, пусть даже крошечную точечку, маленький штрих впереди, символизирующие какие-то события в будущем, и в принципе даже не важно, какой величины.
Просто точка отсчёта... К которой можно по какому-нибудь параметру стремиться.

Это были олимпиады, это были праздники... Те же выходные.
Бесконечные замыслы вырываться на прогулки, любоваться миром... Кино, театр, зачёт по биологии или хотя бы контрольная по химии... - Что-то, что может мобилизовать на что-то ещё... И тогда, напрягаясь, в принципе и начинаешь чувствовать себя человеком... даже не слишком лишённым смысла существования.

А что-то вспоминая прошедшую неделю, например, я не могу сказать, что во мне было много "человеческого"...
Воодушевления на подвиги не хватает. Тут ещё и раздражительность с вечной малорезультативной беготнёй...

Зачем?.. И может ли это вообще когда-нибудь что-нибудь дать?.. Да нет, конечно... Ослабляет и разрушает. Внутреннее давление от каких-то загадочных мук совести и собственного "начальства"... И ликвидирующий отряд: усилящий воздействие первого и сметающий взывания второго.

Но, сложно сказать, что произошло вчера... Ведь, начинала-то я с позитива :)
Вчера я просто опять до 2 ночи читала загадочную, полубредовую - полунаучную книжку про монументы древности, Тибет, атлантов и тонкие энергии... Не уверена, что буквально всему можно доверять, но некоторые факты действительно выстроены очень интересно...
Да и имеет ли это значение, если призыв к искоренению в себе всякой дряни делает своё дело?.. На меня это подействовало, признаться честно.

Я изначально не считаю себя слишком "тёмной" и страдающей разными пороками личностью, вроде врождённой жадности, эгоизма, злобы и зависти... И если в последнее время что-то и начало пускать свои тонкие, но гибкие корни в мою душу, пытаясь привести её в негодность, то в любом случае, свет и позитив дееспособны. Хотя бы, на ощущении себя прошлой... Хотя бы, на осмыслении того, к а к это должно быть... Как хорошо быть может в случае ином.

И мораль банальна и проста - надо быть добрее.
И так лучше, и так полезнее... и всем вокруг :) И, только вырываясь из бытовой мелочности, понимаешь, насколько всё вокруг прекрасно... И сколько удивительного в себе таит.
И только при ощущении в себе лучей света возможно постижение настоящих созидательных способностей. Т.е. - Жизни настоящей :)

Надо быть добрее... Вот и буду :) Забить на все раздражающие и вызывающие на негатив факторы.

Поставить все крестики, галочки, кружочки на 31 декабря, судорожно готовясь к этому... то ли радостному, то трагическому... событию - я ещё пока не определилась, что мне ближе :)

Заняться наконец-то животрепещущей темой подарков всем вокруг и не завалить конец полугодия... Зачем же заканчивать 2004 так печально? :)

Теперь успеть бы... успеть бы хорошо...И от души.
("Вовремя" - это не для меня видимо писано... иногда обидно, но очень справедливо.)

Что ещё добавить?.. К такому странному, промежуточному и разбавленному в очень мутном растворе посту?..

Могу сказать, что погода воцарилась - просто потрясающая :)
И обстановка вокруг - замечательна Читать далее...

Да, нет пределам моим затяжным способностям...
Подумать о чём-то стоящем совершения - это пожалуйста, но просто сесть и сделать... О нет, со мной этот фокус почему-то не проходит!.. Непременно надо долго думать :) Хотя иногда, даже чаще всего, это лишнее... :)

Я приятно, но потрясена :), столь экстраординарной оценкой предыдущего поста... Гхм.

Более того, лучше поздно,чем никогда :), но я была абсолютно прилипшей ко стулу, к монитору и вообще бесконечна нема и парализована, когда прочитала адресованное мне приветствие у Danna... Спасибо, ам, большое..!:) Это было давно, и вообще уже наверняка является погребённым историей, но я до сих пор впадаю в полуступор от воспоминаний о чтении своих фраз, приведённых в другом дневнике... Я не за авторское право :), просто, по-моему, это так странно и у ж а с н о звучит, что...
В любом случае, спасибо большое за правда оказанную честь! :) Это было для меня немалым событием...

Далее мне бы хотелось поприветствовать новых появившихся у меня Постоянных Читателей :) Что, является не менее приятным и удивительным :)

Рада видеть вас у себя! Замечательные Esty, Laisse, Lesta и Abby! :) Правда вам рада :)
Хотя сразу хочется сказать, что на гениальность и высокохудожественность - я не претендую... Поэтому, не обещаю уж очень увлекательных чтив и захватывающих сюжетов :)

А ещё есть одна симпатия без подписи отправителя:) Спасибо!.. Не то, чтобы у меня совсем нет никаких версий :), но... не тот случай, в котором хотелось бы ошибаться...
Поэтому, тут и заявляю "Спасибо!" во всеуслышанье :)

На этом обсуждения организовочных вопросов можно закончить...

Спасибо за оказанное внимание! :)
Удачи вам :)
И ещё раз спасибо... за всё :)

Это цитата сообщения Beannshie Оригинальное сообщение

Состряпала-таки из себя победительницу, как всегда, в последний момент. Эффектно. Росчерком паркера, взмахом прядей волос. Это улыбка на моих губах сейчас, не иначе.
Умная. Красивая. Надежная - прямо как бытовая техника. Дальше будет больше. Дальше - будет лучше. Формально. Прямо как в крисивом кино, но без любви. Красота, секс, деньги, власть.... А не слишком ли высоко? По крайней мере, первые два мне нужны позарез.
По крайней мере, что-то мне дано от приоды.
По крайней мере, у меня еще есть я.

Зима делает меня такой, какая я есть. Йес-с-с...

Это цитата сообщения Татошечка Оригинальное сообщение

Так хочется быть фешенебельной, но боюсь стать для него не рентабельной.(С)

Фотографии.

Хруст шоколадных вафель и привкус зефира.
Сочная ослепляющая категоричность граната и сквозняк из-под подоконника.

Серые облака с плюсовыми грязными лужами.

Целительные звуки джазза и преследующая тяга к пледу.
Скукожевшееся и осторожное желание ходить на цыпочках и решительно не смотреть из окон. Заколотить все двери.

Приятная леность, побивающая на благие свершения.

Предательски иллюзорные ароматы Осени и сухие эфиры Нового года вокруг, вперемешку.

Б е з в к у с н ы й сок и лишённое счёта время.

Безымянные предметы и желания... во вневременном пространстве.
В прошлом?.. Там мятежно, и оно было вчера.
Настоящее?.. Неопределённое, б е з прошлого.
Будущее?.. Оно лишено само себя.

Простые строки... Прямые линии, не вымерянные логически.
Душетрепещущий выбор схожих красок... Они синхронны.

Всё и д е н т и ч н о. И самому себе в том числе...

Английская фонетика звучит перловым фальцетом.
Затаившаяся тишина обворожительное улыбается, пристально глядя мне в глаза...

Отражение в зеркале... Сквозное, мимо и навылет.

Не чувствуя себя, так приятно предаваться томным чувствам и поднебесным мыслям. Не чувствая р е а л ь н о с т ь...

Короткие гудки в трубке... Усыпляющая мелодия, мягко.
Длинный шарф и вязкая тональность.

...Быть может в другое время я бы расстроилась и впала в меланхоличную безнадёгу, но в настоящий момент - это с е г о д н я. Правильно найденное и подобранное...
Мне так нужно . Мне, даже, так хорошо...

Покой... Приправленный щепоткой вднохновения.
Какое счастье!..

И даже б е з слов...

[показать]

Сегодня я испытала самое настоящее природное счастье: сегодня - шёл снег, сегодня - было солнечно (точнее, непасмурно) и сегодня - было безветренно.

Эдакая привычная... душевная... зимняя.... идиллия. Погодное состояние, когда неумолимо хочется находиться вне дома. Состояние, присущее в целом любому времени года, но степень достижения этой гармонии - всегда различна.

Сегодня - запахло Новым годом, как никогда... И ощущение внепространственности зашкаливало за все допустимые рамки.

Шла из поликлиники, а тем временем казалось, что вот, уже где-то сейчас, уже совсем близко ждёт что-то такое жутко приятное и долгожданное, осуществления желаний и задумок - сплошная глюкоза и прямо в растворённом виде.
И пока я иду, загребая штанинами этот снег, непременно всё исполнится и переживать не за что абсолютно: подумаешь - горло лечить и лечить, подумаешь - домашней работы делать и делать (при моём крайне лентяйном настроении-то...), подумаешь - до конца недели вторая часть дней уже давно расписана неожиданно для меня же. Подумаешь... да без разница - что думать-то.


Самое интересное, что за всеми этими уже неложно зимними ощущениями, от моего сознания невнятно уклонялся один важный календарный момент: 30 ноября.

Немного задумавшись, можно понять, что это "30 ноября" ярко сигнализирует о том, что завтра уже начнётся абсолютно новый месяц, и самое главное - из абсолютно другой стихии.
Зима... Добро пожаловать!..

И соответственно, прощай! Дорогая и любимая Осень... 2004 года.
Уж очень хочется отдать тебе дань уважения и непередаваемой благодарности за всю твою сущность!..
Ты мне дала очень много. Чему-то просвятила и научила... Воспитала и закалила. Воодушевляла и вдохновляла!..
И я тебя буду помнить ещё очень долго... :) Потому что ты... ты волшебная!.. И хотя бы потому, что ты - Осень.
С п а - с и - б о!..

Надо же, как странно... Всё в прошлом. А сентябрь только начинался... Хмурый сентябрь.

Всех поздравляю с наступлением Зимы!.. :)
Тепло и праздника в душе...

А это... так. Уже ностальгическое :) Запоздалые диферамбы...
text -(с) by Me, Art - (c) C. Monet.
[показать]

[показать]
Вечер...

Поразительно по какой закономерной синусоиде я брожу.
Сначала - упадок, затем - взлёт, затем - вообще глухая параллельность... И всё это по неописуемому математикой закону.

Внутри такой накал эмоций, чувств... впечатлений, желаний, надежд... Стремлений, глупой наивности... В с е г о.
Под таким давлением... Что как-то физически ощущаю, что при небольшом взбалтывании лимонад зальёт всё моё жизненное пространство :) И на самом деле, подсознательно очень не против этого... Господи, что вокруг есть такого яркого, что могло бы потускнеть?..

Музыка, музыка... Рой нот и фраз. Песни... Бесконечное сольные истезания внутри. Неделю назад мне казалось, что я упустила момент написать об этом и всё... прощай, музыка! Ты в прошлом.
Но, к моему же поразительному удивлению, это до сих пор тот канал связи с окружающим миром... Рецепторы восприятия, наиболее активные для поступающих сигналов... Музыка. Песни. Мотивы...
Всё автоматически перекладывается на стройный стан мелодий.
Чувствую до мозга костей. И как всегда, в таком одухотворённо потенциально творческом порыве, хочется... л е т а т ь!.. Только пронзительно что-то распевая :)

Взамен написания или сочинения чего-либо...
Рисовать?.. Возможно...Огромной кисточкой по белоснежному полотну какой-нибудь контрастной краской. Господи, я даже могу представить на ощупь это вещество... и его запах. А также какое-нибудь симпатичное вакантное облачко, где я могла бы провести эти минуты...

Да, да... позволить себе окунуться в собственном излучении с головой. Пусть это будет источником тепла... Хотя бы на некоторое, равное, эдак, паре дней, время.

Я так, на самом деле, тоскую по Осени... Невероятно. Кажется, едва ли могу привыкнуть к этой... П у с т о т е...

Всё!.. А ничего и не было... А ничего и нет... И не на что упасть одинокому взгляду. Снег... если бы хотя бы снежинки могли закрыть эту пропасть. Их нет... А пропасть... безОсенья и какой-то непутёвой Зимости... С ничтожно глупыми... и нет, даже не холодными, а просто н и к а к и м и пейзажами, оглушает этаким кирпичиком по макушке и сразу уничтожает пол мира внутри. Того мира, который так прочно существовал и дарил тепло и какую-то веру. В эти листья... В этот ветер... В значимость момента.
А сейчас... Сейчас всё равно. Момент, два, три... да хоть вечность. Это ничего не меняет.
Грустно немного...
Но впрочем, так уж ли меня это занимает именно сейчас?.. ;)

Сегодня -- Закрытие сезона городских олипиад - 2004! :) Ура!.. Честно говоря, утомляет конечно... Если бы не мои пара дней больничных посреди недели, то ощущения были бы ещё более иными :)
Все 7 дней в неделю вставать в 7...
Нет, не пойду я завтра никуда. Можно... А отоспаться уж больно хочется!..
Сегодня было право. Это был второй предмет после биологии, к которому, по крайней мере, морально я была хорошо готова... да и читала. :) И позитивно уставилась в его провокационные глазища...
Про возможные результаты молчу... Уверена, что равно как и со вчерашней экономикой - будет мрак. Хотя экономика... Нет, с ней не сравнится уже ничто!..

Одолевает ностальгия. В очередной раз зачем-то полезла на раскопки в своей старый стол... Вообще-то, ясно зная, что ищу, но как всегда... Записки, тетрадки, горка писем (гхм). Пара тетрадок характера дневников... Сразу море мыслей, воспоминаний, несколько людей. П р о ш л о г о.
В очередной раз удивление мимолётности времени и тому, насколько "всё течёт, всё изменяется"... Как меняюсь я, например... Интересно, нечего сказать. Сразу стало забавно представлять, как через несколько лет буду вспоминать э т и моменты уже с позиции не меня настоящей :) К чему меня приведёт жизнь?.. Удастся ли вылить во что-нибудь стоящее свои амбиции?..

Может быть ;)

Вдохновения, света, т е п л а и Удачи! :)
С икреней любовью ко всему миру и к вам :),
всё та же я.

..К чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор
И жалкий лепет оправданья?..
Судьбы свершился приговор.

М.Ю. Лермонтов, если кто не помнит... "Смерть поэта".
***

Сижу, подчистую глушу шоколадку... Помогает ли?.. Да нет, только добавляет угрызений совести за чрезмерное потребление сладкого... Вспоминая больное горло - так и подавно.

Я подавлена... и нема. И даже думать не хочу о дальнейшем... О завтра, в частности... Но "думать о завтра" - это вообще большая отговорка для "думать о себе вообще", потому что...
Паршивенько на душе, паршивенько... Противно так. От собственного... Нда.

Провалено. Про-ва-лено. Серо... глупо... никчёмно... и так угнетающе!..
Но, что самое убийственное - наверное по-честному...
Я отдаю себе отчёт в том, что устная тема была весьма безобразной в моём исполнении. Жаль, не думала, что настолько.
Жаль, что я так спокойно отнеслась к писменному... -20 баллов - это тоже фиг вам шуточки... Да и те, 10...

Господи... как так можно было!.. К а к?..
Да не, в 10-тке я... в 10.
И даже первая... с конца. Вот только радости это не прибавляет. Радости... ха-ха. Вот уж самое время посмеяться!

Мне стыдно, мне обидно, мне горько... вообще даже произносить это, даже думать, даже... поражаться при всём этом собственной самоуверенности по данному вопросу. Ха-ха. Не обращайте внимания, это уже истерическое... от отчаяния смешанного с безнадёгой.

Мне просто... Я знаю, что всё это переживаемое. И всё пройдёт. И этот день... и моя встреча с френдами и В.В... И отойдут все подавленные эмоции, но сейчас... Параллельная гадость.

А это... да, это провал. Для меня - это провал.
И неприятный, но хорошо доступный урок... Будем учиться по новой, что ничего никогда просто так не даётся. Ни-ко-гда. Работай!.. И после этого уже претендуй на что-то... Работай! Учи, читай, говори, практикуй, стремись... Трудись. По максимуму.
И только тогда имеет смысл ждать манны небесной...
А так... у тебя остаётся только единнственной вариант - чувствовать собственную ничтожность и скидывать пелену лестных отзывов о самой себе. Да, проваливая что-то - именно так себя и чувствуешь. Как ничтожество...
А я могу больше... Я должна больше. Чёрт, я хочу большего!..
Мне неприятно находиться в таком состоянии. До боли и слёз...

Ладно, всё пройдёт... и это в том числе. Уже практически... прошло. Зато придало импульса для учёбы. Завтра беру право и сегодня же начинаю читать экономику... Биология показала, что подготовка результаты даёт.

...В полумрачном состоянии, уже будучи ко всему абсолютно индеферентной, меня ещё ждал путь до известий о географии.
Весело так занимаясь арифметикой, по всему выходило, что по ней как раз наверное будет 20: во-первых, не могу сказать, что уж очень хорошо её написала по ощущениям да и по фактам, а во-вторых, считайте сами: биология - 5, вот сегодня... вобщем, 10 =5х2. Ну и хороший, ровный такой ряд получается!.. 10х2, 20!.. Ну или 15... если накидывать каждый раз по 5.

Но, впрочем, по географии надо мной видимо решили посмеяться... Какая, к чёрту разница? Английский или она?.. Ну да, в городском плане никакой абсолютно... Никакой... Никакой!.. Какая досада. Х|
Хотя, для я + география вполне достаточно... я не питала иллюзий. Не 20 всё таки - и слава богу. Опять же, даже в 10-тке... Смахивает на чёрный юмор. То на границе 5-рки, то 10-тки...

Но по географии меня ещё, кстати, очень оперативно позвали на БГУшные занятия... за счёт этого 10 места. Вроде биологии...
А вообще... почему бы и нет?.. Неужели бесплатно даваемые знания стоит отвергать?.. Надо будет съездить всё-таки. Хоть что-то от этого взять...

Не знаю, что ещё сказать. Я слегка пришибленная, да...
Была в поликнинике сегодня. Завтра забирать рентген и по новой туда :) *Да, всё оч серьёзно*. Эт была шутка...
Я взялась за лечение... потому что 37.4 уже не придаёт жизни радости... подумаешь, какие-то 0,2 градуса, а такие перемены...

В школу страшно не хочу. Как-то я сейчас вне её... Тяжело входить в ритм.

Желаю всем Удачи!..
И первых мест во всём... всегда... и даже без затрат с вашей стороны :)
Извиняюсь, за спутанный драматизм и угнетённость... сложно молчать. Точнее, говорить я вообще ничего не хочу и не могу, но вот написать - запросто.

Не забывайте теплее одеваться!.. Холодно.

Забавно, что первый снег начался, кажется, у всего li.ru одновременно :)... Это вдвойне приятно, ибо как-то воодушевляет всеобъемлюще...
Не могу не написать про первые снежинки.

Неоднозначно они у меня отметились в сознании с первого взгляда... Сначала, мне казалось, я была слегка рассержена таким неожиданным вторжением в плавный, по-своему устоявшийся ход жизни.

Но почему-то чем дольше я задумчиво смотрела в окно на этот первый снегопад, тем всё дальше я начинала чувствовать, что так лучше... Так должно быть . Таким образом смывает все тревоги окончательно...

Всё. Впереди Новый год. Пахнет, пахнет... Ещё как. Открытками с ёлками и острой необходимостю свежих праздников.

А я... спокойна и умиротворена жизнью. С таким нежным и размеренным позитивом. Впередисмотрящим.
Я не иду ни на какие авантюры, но, по большому счёту, мне уже и нечего терять...

Хочется всего лишь фортепьянных прелюдий и горячего шоколада наедине: либо с собой, либо с тёплой уютной компанией. Душевно близкой. А это, к сожалению, всегда проблематично...

ЧувствА всё же не хватает... Но у меня просто нет времени этим заниматься. В ином случае - будут мне и фортепьянные напевы и даже горячий шоколад, если уж очень проявить изобретательность... :)

Хочется пожелать приятных новорождённых снежинок и
Удачи, конечно же :)
Одевайтесь потеплее!.. :)

А это... просто мой импровизированный ответ на произошедшее... Вечерние посиделки в Фотошопе, уже слегка припухнув от английского.
[показать]

[показать]Эх, мне бы очень хотелось написать что-нибудь поэтически и философски возвышенное, не прибегая к мелким формальностям... Но, к сожалению, всё упирается в недостаток ресурсов. Каких?..

Душевных, как раз-таки, вполне хватает: целей, стремлений и хорошей погоды... :) А вот Время... нет его, чтобы можно было всё полноценно развить.

Я только недавно, вроде, писала о том, "что жизнь наполнилась смыслом", и это утверждение по-прежнему актуально.

Эту и последующую неделю мне предстоит судорожно считать дни до выходных, томлясь ожиданием скрытых в неизвестности подвохов и вопросов. Корень уравнения - городские олимпиады по предметам.
Звучит, конечно, весьма,гхм, отбито, но суть от этого не изменяется.
Мои амбиции тоже :) На первую 5-тире-10 мечт от начала (не надо от конца, шутили тут уже...).

Я сегодня буквально окончательно пробудилась к концу 5 урока, получив известие о том, что таинственная в мелочах, и в то же время известная в общем плане, экономика возлагается на мои плечи... Лестно конечно, что мою работу она посчитала более точной, чем онную Алины, но... кажется только тогда я поняла, ч т о меня ожидает и вообще, как надо готовиться ко всему этому в принципе... Перед Алинкой как-то не по себе ещё: гложет чуть-чуть... ей же вся эта экономика даже нравится :( А тут... я!

Так что, cледующий week-end забит полностью: 27 - экономика, 28 - право. Самая подходящая фраза - LoL. Судорожно сглатывая, пытаясь представить как это всё буду я в себя запихивать...
И как быть, если география также будет за мной и попадёт на эти числа... Вот как?.. Непросто отказать кому-то :( А придётся.

Но это всё через неделю. Что меня... до дрожи волнует больше всего сейчас - эта суббота. И А н г л и й с к и й... Как выразилась всё та же Алина:"Это уже дело чести". Да, от того так и крутит всё внутри при мыслях о том, что могу легко завалить...

Нельзя быть таким психом, но мне страшно. Да, да, да!..
Времени мало, лексика хромает, язык не ворочается... мозги, что бы контролировать это всё, лишены каких бы то ни было нервных импульсов.
Я не соображаю в последнее время. А это пугает ещё сильнее...
В частности связано с недосыпом и мелкой температурой с горлом. Всё вместе, особенно с утра, составляет неповторимый коктейль.

А там... там надо соображать быстро и не заплетаться в словах при рассказе. К этому моменту нужно г о т о в и т ь с я, поглощая недостоющие знания и объединяя их воедино. Готовиться. Желая получить хороший результат. А если доступ информации затруднён...?...

Экономика каким-то образом придала ускорения. Я поняла, что если буду давать себе поблажки и лениться - не успею ничего, надо концентрироваться по максимуму и подходить ко всему обстоятельно.
Т.е. методично наконец-то взяться за повторение грамматики. Спокойно и адекватно. Без н е р в о в, с в е р о й в лучшее.

А вот этой веры... её-то как раз и не хватает :( Откровенно говоря, её вообще нет... Думая о тестах, я почему-то уже уверенно представляю, что всё равно ничего не получится... Тема будет устная престранная и ответа на неё качественного не сочиню... И вообще, зачем, зачем всё, если оно так будет?!.
Ох, чёрт подери, где взять уверенность в себе по данному вопросу?..
Что только за идиотские мысли меня одолевают!..

Но всё-таки продолжаю пытаться не паниковать раньше времени, а это как раз то состояние, в котором нахожусь. Паника... чистой воды.

Где там, жизненная аксиома... "Всё будет хорошо"?.. Дай-то Боже. Уж очень хочется.

Забавно, но стало легче...
Прошу простить за истинное занудство по поводу всех этих олимпиад и т.п., на этом жизнь моя не заканчивается :), правда... Просто как наиболее волнительные моменты... Это меня занимает в огромной степени.
А что волнует, как правило, больше всего - то сюда и попадает.
Естественно, из категории печатного сюда вообще :)

Пойду поработаю над описанным проблемами...

Всем Удачи и приятного смысла в совершаемых действиях! :)
В связи с наступающей погодой - побольше тепла и солнца :) Нежных его лучей...

Холодает... Но, сегодня всё равно было классически по-осеннему.
Ах, Осень, Осень... чую, скоро уже придётся с тобой прощаться.

Меньше забот, но больше свободного времени :)

Только с наилучшими пожеланиями!..
Take care.

[показать]
Посвящается прошедшей трепетной для меня и первой в этом году городской олимпиаде по биологии.


"Перед смертью не надышишься?.."-

...Думала я, листая систематично 3 учебника по биологии, и тем самым заканчивая их изучение, в субботу...
Думала об этом и спеша на встречу загадочным заданиям про живой мир в ВС, вдыхая свежий утренний кислород..

"Отчего же, вполне... Пока я как раз ж и в а я..."

А это, на самом деле, длилось ещё совсем недолго.

Настроя и желания писать было предостаточно, хотя бы потому, что я точно знала, что по целому ряду тем я весьма объективно готова, и выбрать из нескольких правильный ответ... Да что тут, вообще, такого?..

Увидя перед собой 9 листов А4 с двух сторон , два из которых представляли собой горизонтальную разметку с 4 страницами внутри, т.е. вертикальный А4 начинался с 9-го по нумерации, признаться честно, ко мне закрались некоторые подозрения по тому поводу, что совсем всё не так просто.

Прочитав первую страницу и поймав себя на мысли о том, что я в меньшей мере имею представление об описываемом, о тех жалких никому ненужных мелочах, - на горизонте начало маячить недоумённое отчаянье.

Не потому, что я совсем ничего не знаю, а потому, что выполняемая работа обладала совсем не городским коэффицентом сложности...

Нет, реально было сложно... И для всех это было в большой степени шоком. Потому что... Даже в лит-ре найти описываемую биохимию... Даже если бы было известно об этом заранее - даже в таком случае это было бы весьма проблематичным. И такое количество генетики... Больше для 11 класса, очевидно... Ведь да! Дифференцирования в заданиях между нами нет... :)

Могу интереса ради привести также количественные параметры: 164 задания... на 180 минут. Из них есть такие, что под конец вопроса забываешь, с чего он был начат... и возникали ощущения, что учишься читать китайский.

В какой-то момент мне уже стало просто бесконечно забавно, когда переходя с вопроса на вопрос, их восприятие абсолютно не менялось :) И даже поиск чего-то логического не приводил к желаемым результатам...
Буквально до смеха. Да... где-то я сидела и почти открыто хихикала.

...А тем временем меня также посещали воспоминания о том, как выглядит экземпляр областной олимпиады двух летней давности, и я поняла, что чтобы ощутить то подобное - не надо даже никуда ехать...
И проигрывать, по сути, пройдя через такое даже не очень стыдно и страшно...

Сидела до упора. Едва успела ручкой обвести кружочки...
Ощущения после?.. Шок. От такого количества незнакомого и химического... да и генетического. И вообще, перемудрённого.

А к вечеру стало безумно страшно... смотреть с каким-нибудь 30 местом в глаза Г.И... Ужас. Потому что... Если я практически ни в чём толком не уверена, то каковы шансы хорошо написанной работы?.. Даже несмотря на прошлогоднее... 3... *хнык* место.
Я соображала, думала. Много... и над многим. Что получилось, то получилось!..

Мне даже сны снились ночью про олимпиаду!.. Правда, несмотря на реальность, ощущения там были очень позитивными. Во сне я всё знала и всё отвечала верно :)

***
На следующий день, уже счастливая от того, что всё написано, и еле убеждаемая в том, что всё, биологию больше читать не надо: отлипни от этих книжек, вроде бы чувствовать стала себя легче...

Но чем более я выходила из состояния утреннего сна с приятными вышеописанными сновидениями, тем сильнее я окуналась в возможные угнетающие реалии... Место?.. Какое?.. А что если... А как потом?.. А как с Г.И?!.
Одним словом, о, Господи! Я всегда в тебя верила...

На результаты определённо решила съездить сама. Что бы хотя бы лицом к лицу с этим встретится, а не узнать от кого-нибудь в школе... потому что, "это" может быть всяким.

(Компанию составила Алинка... по пути заглянули узнать её историю: 4 место... Так обидно... 1 бал до третьего. 1-ое в прошлом!..
И это когда мы только поговорили о том, что 4 всегда самое неприятное... )

Мне в качестве успокоения поступило пари: если я вхожу в 5 - должна Алине 20 реверансов :) *Заглядываю в будущее - зря додумалась соглашаться*
Возвращаясь к прошлому - веры было ни к чёрту всё равно...

...Вхожу. И всё равно появляется перед моим взором Г.И... Чувствую: всё, неизбежно и окончательно. Но оптимистичная улыбка на её устах добавила позитива: 5-ое!..

5-ое место. Что ж, я в пятёрке :) Что ж, впереди действительно сильный народ: пара из спец. школ точно. Что ж, никому не желаю увидеть тот тест, который вообще был региональным пару лет назад, даже во сне... Когда сами учителя по ряду вопросов, гхм...
Что ж :), честь себя и школы, можно сказать, не посрамила :)
Третье было бы конечно лучше всего, но... у меня ещё есть 11 класс. Тем более, знаю в каком направлении двигаться...

А реверансы, уменьшенные числом до 5 :), я всё-таки, как положено, исполнила...

На этом хроники данного события можно и Читать далее...

Это цитата сообщения Euphoria Оригинальное сообщение

Бросить всё и убежать. Обзвонить близких людей, и через полчаса уже мчаться туда, где цивилизация еще не успела оставить серый отпечаток. Вдохнуть осеннего леса, развести костер, греться друг другом. Затеряться в большой компании, упиваясь общением. Закрыть глаза и почувствовать свободу, и мягкий свет впереди. Коснуться взглядом фотографий, оставив пережитые воспоминания на бумаге. Лечь на золотой ковер листьев, и увидеть миллионы звезд. Освободить разум.
Эх... Пятница-ааа!