[показать]Частично устаревшее, но значительно хронологически дополненное и... всё-таки, нужное :)

Граждане, а я, оказывается, маньяк!..
Нет, к моему и всеобщему счастью, не совсем классический, но мои наклонности устрашают даже меня, потому что я маньяк - Открыточный. Да-да, с большой буквы. Открываем новую палату...

...3 открытки. Отсебятиной. В полустихотворной форме. В подарочный конверт с трудом влезло.

Куда сочинять четвёртую?!.. Ан нет :), сочинила!.. Да ещё как :) Правда, оформлять действительно в четвёртый бланк было уже как-то совсем... глупо :) Но сиё произведение удостоилось прочтения с праздничным бокалом в руках под озадаченные лица вокруг сидящих.
Про иммениницу молчу :) Она была заведомо тронута моими словами, что для меня как бальзам на душу :), потому что ничто не может быть приятнее осознания того, что все твои тёплые пожелания и эмоции приняты соответствующим образом... Особенно, когда говоришь искренно и действительно даришь кусочек своей души. Мне не жалко :), но просто обидно, когда не ценят...

Так вот, говоря о моей подарочной готовности к дню рождения любимой подруги, я сижу и до сих пор улыбаюсь :), потому что осуществление задуманного_и_так желаемо оформленного_и_вообще почти идеально смотрящегося :) не может не приносить радости...

Ага, тоже смотрится паталогически, наверное... Но поздравлять кого-то - это прежде сказать всё что думаешь и чувствуешь, ничего не забыв, плюс приобретя что-то от души, продумав о символике. В любом случае что-то в этот подарок вложить.

А когда тебя разрывает от слов, эмоций и желания подарить всего-всего самого :), то... Взять себя в руки и подогнать под какую-то систему несколько затруднительно и непросто.
И когда это получается... Когда понимаешь, что сделала всё... Когда это приносит радость... Когда нигде ничто не царапает своим "а вот если бы ещё как-то..." - это высший пилотаж дарения подарков :) По моей шкале поздравительных ценностей, конечно :) А я ж идеалистка...

...Суббота вообще прошла хорошо. Ленка осталась в праздничном полёте :), а счастье именниника превыше всего. За-ме-ча-тель-но. Наверняка мы с ней об этом ещё поговорим...

И как после любых недавних праздников - на душе хорошо, но в комнате вот зато - беспорядок, побивающий любые творческие рекорды. Стол пришлось опять разгребать от карандашей, обрезков бумаги и ластиковой стружки... Что уж говорить об одежде после торжественных сборов :) Отчего-то вытаскивать её всегда намного проще...

...Впрочем, на этом открытие моих маниакальных способностей не прекратилось. В тот же вечер, я поняла, что очень падка до определённого рода вещей... Такого особенного и таинственно воодушевляющего. Законченность и цельность предметов которого, их какая-то магическая уникальность, всюду и рядом встречающаяся по жизни, почему-то приковывает к себе надолго... Периодически открываясь.

Ну да, говорить загадками не хорошо... Но откуда ж я знаю как такое явление назвать? ;) Просто зачастую что-то так гармонично вписывается в твои ощущения и желания, что... просто соприкаясь с этим предметом понимаешь, однако, что жизнь, как ни как, прекрасна!.. И сквозит что-то близкое в тот момент...

Мелочи, но из которых и складывается мироощущение.

В настоящее время всё обернулось в два больших, моноцветных красивых воздушных шарика. Моя маниакальная симпатия к ним и нежелание расставаться, сидя у себя в углу в обнимку :), вознесли куда-то на небеса. В то время как приходило какое-то новое тупое осознание этих предметов: воздушных шариков... О да, мне, конечно же, больше философствовать не над чем... Понятное дело. Все великие вопросы отдыхают, но... почему бы и нет?.. Если возникает такая необходимость, то для чего-то, это значит, складывается... и возникает. В этих же шарах... морского и травяного цветов :)

...Можно сказать, что всё это послужило толчком к развитию болезни. О да, всё крайне серьёзно!..
Меня дополнительно понесло ещё по-новой в какие-то творческие заморочки.
Настигает новое маниакальное желание - сотворить чего-нибудь своими ручонками. И это, это, граждане, уже серьёзно.
Желание закончить что-то и осуществить терзает меня уже n-ое количество времени... И в настоящий момент, уже ощутив окрыление от некоторого handmade'а открыточного, всё кажется как никогда реальным.
Вообще: тут не надо думать. Надо просто идти, приобретать необходимое сырьё и приступать... Спонтанно. Почему-то, именно эта стратегия имеет наибольший успех. И побыстрее.

Что хочу?.. Ооо... Если получится хоть что-то - тогда непременно будет историческим тот момент, когда я вставлю сюда его фотку.
А так... планами делиться вредно. Впрочем...

Подушечного хочу... и бисерного. *Попробуй теперь только э т о провалить...

...А ещё... ещё маниакально хочется Жить. И всё Успевать...
Да, банально. Но хочется наконец-то расправиться с Читать далее...

Если не хватает чьих-то тёплых рук - всегда существует чашка горячего Чая.

Безвыходных ситуаций не бывает. Забавно, но факт...
/Так, навеяно чем-то...
Чашкой чая, очевидно.
Непременно запомню об этом.

Определённо пригодится...
[показать]

В колонках играет - Линда

...И мир снова рассыпается... И утекает из-под ног. И время скользит под ними. И я остаюсь где-то вне всего проходящего: пытаясь достигнув их своими мольбами, я чувствую, что непринимаема ни первым, ни вторым.

Правильно: история вершится не мыслями и желаниями, а поступками и чем-то произведённым. Всё правильно.

Только от собственной несостоятельности становится ещё противнее.

Почему, почему я не могу вести что-то продолжительное, оправдывая собственное существование?..

Я не могу регулярно писать писем.
Я не могу порой регулярно отвечать на вопросы и выполнять обещанное... По мелочам, но позволяю себя так поступать. Точнее, зачастую просто забываю, но забыть - это тоже несостоятельность.

Я не могу регулярно читать книжки. Я не могу регулярно делать уроки... Я не могу регулярно мыть посуду и не засиживаться до 1-2 ночи.

Всё вкривь и вкось. И эта необязательность... Это 'забивание' на что-то во имя непонятно чего преследует меня пожизненно.

Лень. Просто колоссальная лень... Помешанная на периодическом апофигизме.

...И часто совсем не потому, что мне НЕ хочется. Я не знаю, ПОЧЕМУ.

Всё в моих руках недолговечно... И осозновая это, даже начинать ничего не хочется. Кроме как продолжения прописных и жизненнонеобходимых истин вроде друзей, образования, позитива и мечты о том, что смогу я однажды построить то, что не брошу и что не рухнет со временем. Да, хочу этого... К этому буду стремиться... Буду... Да, Б У Д У. Видима, это - м о я карма и моё наказание.
Пускай... Жизнь должна быть замороченной, чтобы её можно было попробывать на вкус.

...Непроизвольно проношу в сознании все свои бывшие 'глобальные' увлечения: что-то вроде Britney\Алсу и переписки (целый этап моей жизни района класса до 7), Поттер... ClubHarry, Маггл... (с дрожью в голосе произношу это всё) Юль, я очень внимательно читала твой пост... Очень. Просто не могу собраться с полноценным ответом - ностальгически сложно это всё. Как ни крути. (ещё годика 2); а затем были заморочки с Фотошопом... бленды, коллажи и challenges. Господи,.. а ведь это тоже уже в 'прошлом'. Меня уже настолько это всё не завлекает, и... с какой-то долей предсказуемости я отношусь к данному вопросу. Раскрытие графических секретов не есть большая приманка... Ибо, многое я всё же уже раскрыла... Да, был Фотошоп.

И в каждой стези я полноценно себя напрягала её спецификой. И почему-то верила, что меня хватит надолго.

Что есть сейчас... Что ещё было?.. Осень была, правда, ещё... Глобальные мысли были. Какое-то творчество...
Но и сейчас я себя способной на подобное не считаю. Хотя, конечно, и способна, но уже не с тем оттенком... Он уже тоже не нов, а оттого...

Понятно, что всё течёт, всё изменяется... И надо этому следовать. Но я не знаю - КАК.

Следуя написанию этого поста, с каждой секундой всё отчётливее приходит мысль о том, насколько мне, очевидно, не хватает некого полноценного увлечения чем-то... Но с этим же приходит и ощущение, что я потеряла веру в него - в "увлечение". Да... неужели?..
Вот и приехали.

Мне не хватает твёрдого стержня на протяжении моей жизни...

Надо просто жить. Собраться и приняться за обычную жизнь. У меня ещё целые горы непрочитанных книг и неизведанных истин... У меня есть друзья. У меня есть желания... У меня есть какое-то прошлое. У меня есть свой маленький мир... с тем неведомым собеседником.
Вполне законно, что у меня могут быть и проблемы... так что ж?.. Хватит этой меланхолии. Сколько ещё я могу себя такой терпеть?..
Со-бе-рись.

...С наилучшими пожеланиями исключительно!..
Всего самого-самого... Правда :)

[ Does it even matter -
How I feel inside?..
Cause Life's is like
A Game sometimes...]
Avril L., одна из распеваемых мною песен.


Примечание: от 16.02... 15-16 часов.

Комок в горле. Который день подряд...

Ещё момент - и кажется что начну начну здесь обнажать душу. Так бессмысленно, так неосторожно... Так отчаянно и в безызвестность. Нет, в безысходность... А значит, просто зря.

Я не люблю её обнажать... Вот это я могу сказать бесспорно.
Почему?.. Да просто не считаю нужным. Не считаю чем-то стоящим внимания... Начинать рассказывать обо всём, что ч у в с т в у ю.
Да и мало ли, чем это может быть...

Это слишком лично... В моём восприятии. Не хочется говорить "тонко", но мой максимализм не позволяет размениваться на грубости.

Я не сильная, но я не люблю выглядеть слабой...
Я просто знаю, что слишком проста и скучно обыдена, чтобы открывать это кому-то... - это никому не интересно. И никому не нужно...
И то, какие заморочки у меня внутри - тоже.И это закон природы...
Отчего-то тезис Карнеги о том, что человек является в крайней мере эгоистом от природы, очень сильно на меня повлиял. Не в сторону оправдания или становления онной - нет, просто для осознания всего это куда-то вложилось... - Аксиома. Элементарно.

Горько. Почему-то очень горько... Там, где-то внутри.
Слишком высокая концентрация, слишком мал приток новой энергетики.
Почему-то желается улыбаться, но получается слишком неубедительно, с задумчивой насмешкой... Над временем. Над всем жизненным барахтаньем.

...Не могу сидеть в глухой тишине дома уже третий день подряд: разрывает на части. От такой немой тишины... Хочется, нужно что-то слушать.

Петь, хочется петь... Извлекать из себя звуки со всеми эмоциями, раскрашивая их сначала в горечь, а затем глупую улыбку. Забыться в таком пении. Неважно чего... совершенно неважно.

...До каждой клеточки прочувствовать собственное тело и каждый импульс, пронзающий его... Раствориться во времени и пространстве.
Собрать всю головоломку в яркие краски. Яркие и пронзительно воскрешающие!.. Выкинуть всю эту меланхолию и печаль... Вы-ки-нуть.
И ощущение непонятного одиночества... Как всегда, в собственной скорлупе.

Просто такое ощущение, что я делаю что-то не так... Совершенно не получая удовольствия. Не то, что-то н е_то.
Слишком ли предсказуемо - неизбежно... Слишком ли банально-тревожаще...
Всё видится слишком бессмысленным. И недосказанным. И неотвеченным из вне.
Примерно из серии: "Я крикну в тишину. А тишина ответит мне ни слова... На то она и тишина.
Я крикну снова..."

Не хочу кричать. Не хочу тратиться на это... Не хочу.

Из-за чего все проблемы?.. Да, третий день подряд спать по 5 часов и вести активный образ жизни весь день - совсем не благоприятсвует... Да, надо выспаться. Для начала...
Только всё равно это не избавит от всего.

...Это очередной период какого-то "глубокочувствования"... Когда каждое слово цепляет, подвешивая на крючки, когда хочется получить что-то в ответ... Когда хочется отколоться от всего и уделить внимания каждому мгновенью и каждому объекту вокруг. Не хочется спешить... Не хочется суетиться. Хочется постигать что-то новое... Только не одной: хочется делиться этим чем-то новым. И, что парадоксально - не подбирая слова.
Хочется к кому-то обратиться, и попасть по адресу...
Света хочется. И освобождения от всего связавшего по швам...
Обострение всех внутренних колкостей и невыполнимых желаний.

/Я, наверное, просто утомлена.
Но слишком по-настощему, слишком чувствительно...

Надо чем-то заняться. Как всегда...
Что-то делать. Книги помогут.
Новый праздник... - раствориться в нём по полной. Сублимация, так сказать.
Я должна всё устроить хорошо. Набраться сил и собрать все силы для высказывания слов именно в субботу. Тогда всем будет отлично...

А эта консервированная банка, в которой я сейчас... Это пройдёт. Я даже это знаю... Но это есть.
Фальсификация данных - не мой профиль... Не сейчас.

Прототип оголённой жизни...

Света Вам и Тепла!..
Ни за что не унывайте и не поддавайтесь на всякие внутренние провокации...

Best wishes. With love.

P.S. А Погода - ни к чёрту... Такая же лажа.

Это цитата сообщения Beannshie Оригинальное сообщение

Это ужасное состояние.
Когда хочется уткнуться в надежное плечо и расплакаться.
Чтобы кто-нибудь обнял и сказал, какая ты хорошая.
Чтобы стало теплее внутри...
Чтобы не так.... больно.
Одиноко.

[показать]
... А ещё много также думала над странным аспектом - "любовью". Сама бы в эти дебри ни за что не полезла :) (я же ещё не сошла с ума стать утопленницей в собственном же болоте - в прошлые разы и так еле-еле попадала на кочки), но некоторые ночные разговоры и жгучее желание со стороны убедить меня, что "Я не могу ещё этого понять", воспламенили во мне глубокий протест и желание спорить...

Потому что, я - понимаю. Я знаю природу и гамму этих ощущений, и я отлично представляю, насколько могу быть влюблена, любить и каково это ходить со снесённой башней и бешенным зарядом позитива.
Вот только, на самом деле, я совершенно не считаю любовь к тому же миру и какому-либо человеку разной - в ч ё м разница?.. Природа одна, эффект 'the same'... Причины?..

Я давно уже для себя определила, что самовнушение - штука великая. Самообман - штука нередкая. А всё вместе - сложение ядерное. Хорошо, когда сознательное... Печально, когда не очень.
От того - всё самое горькое и происходит.

"Любовь с первого взгляда" - это совпадение состояния душ... Просто взаимопонимание и некое глубинное чувство "ближнего твоего", но состояние души переменчиво :), и в таком нет истины... В таком нет долговечности: поэтому тогда чувства мерятся каждым мгновением.
Такое - я признать готова.

Но... вот уж что неподвластно моему пониманию, так это вопли после пары дней с претензией на чувства...
Нет :) Я устроена как-то не так. (Скоропостижность прекрасна, но не всегда в данных обстоятельствах. Если конечно, это не картинка великой любви на пороге апокалипсиса или реальных совместных трудностей. Да и то...)
То ли гордость, то ли мозги... то ли ещё что-то, не позволяют размениваться собственной энергией и чувствами во имя всякому и сразу... Особенно, человеческого.
А затем ещё особенно страдать по этому поводу и мучаться:"А что если за эти два дня я как-то... и что-то не так".

Я не спорю, что это - ч у в с т в а, но это не есть... Любовь.

..."Любви" не бывает на пустом месте. Так, из воздуха... На чём-то это стоит. И не просто из желания, чтобы "это было именно этим всем". Для меня это некая субстанция, которая не может кануть из мира сего просто так - в момент ока. Да, она временнАя... Но засчёт того, что она несёт в себе элемент неопределённой бесконечности - это время теряет смысл.

И оттого, загадывать что-то на будущее... Никогда_нельзя. Здесь будущего нет :) Элементарно. Есть только настоящее... И держаться надо именно за него.
Вечная любовь?.. Сложно сказать почему (сама уже точно не вспомню :)), но я убеждена, что её не существует.
[добавлено и дополнено от 9.02... после инет-путешествия по лав-обзорам. Домыслено, я бы сказала так... стало не так однозначно и жёстко. Чего-то доформулировалось.]

...Могу предположить, что звучит весьма цинично и разумно череЗчур - в этом меня упрекнули тоже :) Но как-то люблю я ко всему подходить обстоятельно... Что бы наверняка и с меньшим количеством ошибок. И в этом стремлении устроить всё именно таким образом - сама себе поражаюсь.
(Об основательности - см. формат постов, что называется... :)).

Но это совсем не значит, что я сухо чувствую или являюсь сухариком с одними мыслями...

Как я могу любить?.. Широко. И бесконечно преданно... И, для дорогих мне людей, на самом деле, - мне не жалко ничего, и готова я на очень многое. Правда - на многое и бескорыстно чисто.

Но, может быть, именно из-за этого и моей же обстоятельности, мне необходимо сперва получить окончательную внутреннюю уверенность в том, что
а) это будет небезнадёжно глупо,
б) это того действительно стоит
в) оппоненту всё же не совсем по барабану, точнее: нет встречному негатива... Что-то вроде. Хотя, тоже формулировка совсем расплывчатая.

А вообще, если человек для меня действительно светлый - то все условности стираются. Второй пункт :), хм, окупает все остальные, и какая - либо взаимность не играет никакой роли: я просто поступаю так, как мне чувствуется, ощущается и хочется сделать. [В меру разумного, конечно же :)]
Я следую позывам своей души... И тогда - это главное :)

...Думая сейчас обо всей "кесе-месе" написанной выше на не очень свежую голову, невольно закрадывается мысль: "А за каким, всё-таки, я это всё здесь написала?.." Точнее, действительно ли это тот файл, который можно объективно воспринимать и рассматривать... в примере рассуждений на подобную тему.

И стоит ли её трогать вообще, если что-то основополагающее я решила для себя уже давно, а новое - это хорошо забытое старое?.. Да и решила ли вообще?.. Остановиться на чём-то однозначном - значит начать движение в противоположном направлении. Это уже доказано... Значит, увереной быть нельзя ни в чём. Равно, как и утверждать что-либо.

И всё равно, до конца и по-человечески всё высказать не получится как не бейся...

Но, просто наверное [в тему о целесообразности написанного :)], также для Читать далее...

[показать]
От 7 числа... Позитивно бешеных времён. Всё-таки, выложить надо... Как же так :)

Для начала :), безумно хочется пожелать всем и каждому великолепного светлого бытия в соответствующем временном пространстве!.. :) Дня, вечера, ночи или утра... - совершенно верно :)

Не самое тривиальное начало моих постов - согласна :), но именно сегодня, впрочем как и последние дни, я просто не могу молча что-то или кого-то встречать :) - вообще скромно молчать не очень получается :) А когда ещё нахлынувшая волна позитива накрывает с головой, ослепительно по-странному разбрасывая брызги и украшая ими всё вокруг, то не ждите от меня тишины и спокойствия :)

Бу-у-йная я, буйная!.. :) Необычайно для себя весёлая и довольная всем вокруг.
Жизнью - точно. Самим её существованием...
ПТ: 5 число. "...Для общества - н_е_адекватна. :)
В душе - раскидисто светло.
Подобно уличному "мороз и солнце, день чудесный!". Отчего-то, видится такой простор... Чувствуется. До самого дна неба, до самой крупицы снега... Который позволил себя превратить в белоснежные груды у дорог и тропинок. В тёмных ветках деревьев... Даже они, по-моему, рады церемониальному солнцу и каким-то новым краскам :)

И дышать, дышать желается невероятно!.. :) Именно дышать.
Бесконечно смеяться-улыбаться, говорить какую-то незначительную душевную чепуху о мелочах и радоваться, создавая для собеседника что-то приятное.
Вот так вот беззаботно и лучисто. Не заморачиваясь ни на что, и просто радуясь жизни. Ибо уже одна погода обязана придавать бесконечного тонуса..."

Отмучавшись неделей контрольных в школе, начитавшись про Китай и надышавшись свежим воздухом ;), а также проведя несколько глубоко философских сумрачных вечеров - весь круговорот размышлений всё равно пришёл к одному: радости бытия.

Жизнь - есть Жизнь. Это поток... неоднозначный, не имеющий чётких границ. Не имеющий формул и разграничений. И хватаясь за собственно сплетаемые нити, жизнь утекает у нас из-под ног слишком незаметно.
Н е л ь з я зацикливаться. Нельзя тупо смотреть на что-то одно: никогда. Ибо куда главнее и нужнее общая картина.

Ну да: день не задался, голова упорно отказывается соображать и делать правильные решения, ноги спотыкаются о всё подряд и вокруг отчего-то скользко-скользко!.. Хочется чего-нибудь?.. Гхм, сомневаюсь :)
Одного только: закутаться в плед от мира божьего и на мгновенье исчезнуть с лица земли.

Но ведь... Облака по-прежнему плывут по небу. Прохожие с задумчивыми лицами всё также идут в неопределённом направлении, и... стрелка часов неумолимо клонится вперёд. Да, здесь и сейчас. Время идёт, стремясь к бесконечности.
И если внимательно посмотреть в окно, выйти на улицу, то можно увидеть поразительное количество мелочей, которые просто не способны не показать всей многогранности и удивительности происходящего и существующего...
Машины, фонари, снег... Игра света. Свежий воздух...
Просто вдохнуть, задумавшись о бесконечном.
Один вдох - но всей душой. Без мелочных забот...

...Я упорно решила что-то менять...
Я просто намерена укреплять свои взгляды на этот мир, делая их полноценнее и шире. Следовать собственной душе, учась лучше выражать то, в чём нуждаюсь на с а м о м деле... И не зацикливаться, опять же...
Ибо это - ловушка её величества Жизни. Это - просто её коварный замысел внушить человеку то, что непременно нужно следовать какой-то закономерной ниточке... Н_е_правда.

Нет никаких схем... И правил, тоже - нет. Есть мироощущение и время!.. Правда, поверх это всё омрачается 'обществом', которое угнетающе и никчёмно.
Не хочется мириться со стереотипами. Стереотипное мышление скорее ошибочно, нежели способно внести нечто стоящее...Другой вопрос, что не всякий отчётливо это осознаёт.
Я же всё-таки намерена воспитывать в себе собственный взгляд на вещи. Хотя, сама временами грешу предвзятостью и налётом условностей... :) Повторюсь, временами.

Поэтому, мир прекрасен! :) И вообще, то что есть - тем и надо довольствоваться. Во всяком случае, уметь это ценить.

...А ещё, живу сплошными праздниками :)
Ибо, 14 - Тот самый святой, что сердеШный :)
И заботы по этому поводу меня не на шутку волнуют: надо же всем сказать, насколько я ими дорожу :) Ведь и повод какой!.. В наличии, главное :)

16- д/р который также игнорировать нельзя категорически. Важное... Тоже волнительно и душешепательно. Хотя... Слегка.

19- Ленкин! Ленкин д/р!! :) 'Женька' уже не по-человечески прыгает на месте и у неё внутри всё так и крутится при мысли о том, чем, как и с какой силой она будет одаривать любимую френду :) Настоящую... и дорогую. Думаю, что всё же несмотря ни на что - настоящую. А недосказанность... что может быть ужаснее? ;)
Уже начинаю нервничать из-за того, что кажется, будто я катастрофически ничего не успеваю и не успею... А нельзя!.. Нельзя... Значит, успеем :) И исполним - в Читать далее...

Ещё от 26 января... Да, я колебалась.
Но это - н у ж н о е.

Пульс звонко содрогает всё тело. Мечущееся сознание заперто между этими ударами и беспомощно пытается вырваться из коварной клетки.

..."Нет, нет... ты не убежишь. Не в этот раз. Ты будешь делать то, что я тебе скажу. Слышишь эти удары?.. Это твоё сердце. Оно точно и верно. И оно - не ошибается. Оно последовательно и безапеляционно работает...
Так что?... Как думаешь, возможна ли передышка?..

Это канон. Это правило. Это аксиома.
И не надо искать новых решений и доказательств.

Это сердце, этот звук - твоя жизнь. Твоё условие существования... Его схема:

Удар - задача.
Удар - выполнено.
Удар - новая.
Удар - не теряй этого вдоха.
Удар - ты его не сделала?..

И... Удар?!..

...Ты потеряла жизнь. Ты задохнулась.

И тело начинает извивать в томительных судорогах. Ты это чувствуешь. И ты начинаешь ненасытно дышать, беспорядочно наполняя кислородом лёгкие... Вот только, легче ли от этого?..

Тогда ты обрекаешь себя ещё на более быструю погибель. От собственной паники и безнадёжности.
Всё рушится... Вся выстроенная ранее система. И её обломки погребают тебя заживо...

Тебя, так страстно желающую дышать... Как прежде.
Растворяясь в чётких ударах артерии жизни...


Нет, нет... Ты не убежишь. Не в этот раз.
И ты в с ё сделаешь... С каждым вздохом.

Ты научишься глубоко и правильно дышать. Не спотыкаясь о собственный пульс, не нарушая его структуру... Ведь ты же знаешь, ч т о случится иначе."

Это цитата сообщения KE-CO Оригинальное сообщение


Заметила, что жизнь похожа на двигатель. Точнее на автомобиль. Едешь напрягаясь. Думаешь, выжимаешь максимум. Стараешься, куда-то стремишься... Думаешь, куда же дальше? Уже на пределе!

А на самом деле всего на всего пилишь на первой...

Такое ощущение возникает, когда догадываешься, что можно с большей скоростью ехать! Захватывает. Просто переключи передачу. И разгоняйся дальше!

Тем более, что мотор хороший. Ручной сборки. Сделаный с любовью. Тестирован на российских трассах... Любые нагрузки перенесет!

Выдержать можно ВСЕ. Зная, что это не предел. Только разгоняйся и получай кайф.

На первой долго не протянешь. Особенно, если есть, куда стремится. И пытаешься форсировать. Если думаешь, что всего достиг. Или, наоборот, слишком медленно двигаешься вперед...

Просто переключи на следующую!

Впереди все быстрее и быстрее возникают горизонты возможных стремлений. И цели мелькают так, что и замечать их, мелких, не успеваешь...

Ну, ладно.

Переключаюсь на третью.

Отпускаю сцепеление.

Глотайте пыль...

Это цитата сообщения Jansi Оригинальное сообщение

..I mean honestly.. What is wrong with thinking like you like not me thinking that we are me thinking not about you that is thinking like me about somebody who is not thinking about thinking like me or not thinking like you which is great??

закрытый_дневник

P.S. I'm da only gay in da village..)

Это цитата сообщения aaahlie Оригинальное сообщение

[показать]
Настроение сейчас - дигитальное. после фотошопа.


~ когда мысли сливаются в нескончаемый бред треснутых иллюзий
~ когда батареи совсем не греют,
а резкие слова режут иголками
~ когда время распадается на части,
а жизнь прилипает как сироп ко столу своими глупостями,
а ты пытаешься ее смыть...
~ когда на бумаге вместо букв появляются лишь разводы,
а рука продажно трясется...

Депрессия это -

~ когда тебя никто не знает.
~ когда за окном не звезды,
а лишь электрические светозаменители...
~ когда любовь сначала дарит крылья,
а потом отнимает небо...
~ когда жизнь идет одной дорогой, а ты другой,
хотя по идее они должны идти вместе...

Гоните ее прочь. Оставляйте на_потом. Ей и без вас тяжко.

[показать]
Да. Пожалуй представим это так...

Всякое явление, подобно произведению, можно разложить на множители. Всякий множитель можно соотнести под разным углом зрения... Всякое произведение можно истолковать по-разному. И получить разными путями :)...
Особенно, когда ищешь корни громоздких уравнений.

Решение первое, или Трактовка №1 (И наиболее рациональные).
Я на Курорте. :)

Ну, не в самом, конечно, солнечном уголке нашей планеты с дивными пейзажами, но-о-о... Месте светлом и на берегу крупного бурлящего потока.

Что ж, предполагаю - где-то в горной местности...
Где утренние туманы застилают землю, и макушки величественных гор напоминают о вечном.

Где, спотыкаясь о гравий, видишь потрясающе прекрасные долины внизу и вдохновляющий своей масштабностью пейзаж вокруг.

Где свежий прозрачный воздух приятно наполняет лёгкие, но, в то же время, заставляет дышать чаще в силу своей разряженной непригодности для всего самого земного...

...И этот бурлящий поток времени и жизни, подобный стремительной горной реке, позволяет окунуться целиком. Свежая вода заставляет пофыркивать, но даримая свежесть и скорость не пускают вылезти на берег. И даже если я ощущаю силы для борьбы с этим потоком, у меня нет никакого желания этого делать...

Ведь я же на курорте!.. Сейчас я в прекрасных дивных горах, где мне предоставляется возможность насладиться движением и свежестью. Непростыми условиями выживания, и мелкими проблемами на фоне божественных пейзажей: когда так и тянет ввысь!..

А это - это наслаждение. Это - редкие минуты и возможности отдыха активного :) Их странного гармоничного сочетания.

Решение второе, или Трактовка №2.
На краю пропасти с охапкой мыслей...
Да, вот он - этот обрыв... Ой мамочка! Как глубоко-то.

Глубоко, куда ж ещё глубже!.. Ниточки размышлений из самых разных тематик сплетаются морскими узелками в клубок. Непроизвольно развязываются и так и норовят потеряться. А я что?.. А я их лови - хватай за хвост в последний момент и снова держи в памяти, ввязав в общий клубок.

И пока пытаюсь их вытаскивать из пропасти безызвестности, пролетает передо мной культура Китая, цитаты из трёх читаемых одновременно книжек, строчки из школьного дневника с домашним заданием, странные углеводороды по химии и личные местоимения на немецком. А ещё рой формул и терминологии, путанный английский и ещё более запутанные планы по связыванию клубка и вывязыванию, в конечном счёте, удачных предприятий в будущем.

Список растёт. Пряжа в настоящее время товар дешёвый, и почему-то является любимым подарком всех и вся.

Определённо пора обзаводиться спицами... И парашютом.

И одно без другого мыслится слабо...


Решение третье, или Трактовка №3.
В тёмной шахте с отбойным молотком...

Наедине. С ним... В тесном проходе за звуконепроницаемой стенкой. Сутки подряд...

Бешенство. Нечеловеческое бешенство от собственной беспощности и полной неуправляемости устройства.
От голосов вблизи, но не имением возможности вступить с ними в контакт. Позвать на помощь... Все заняты своими заморочками. Что вполне предсказуемо и нормально...

Но я же не шахтёр!.. Я просто случайно здесь очутилась, и что мне, простите, делать... Ну да, не дочитала инструкцию по эксплуатации управляемой штуковины до конца, но чёрт подери!.. Дело случая... С кем не бывает?.. И кто её читает вообще?!..

А ещё и "запасного выхода" нет... Лифт работает только для избранных.

Жизнь по истине удивительна... Впрочем для примера можно привести ещё кусочек по свежим следам, где наименование имеет несколько иную форму, но общая сущность сводится всё к тому же:

("...А дайте-ка мне...
Грушу. Большую и боксёрскую. Резиновую-пререзиновую и крепко где-нибудь закреплённую. Предупреждаю, к р е п к о. Не из соображений профессиональной дисциплины и порядка, а в целях самосохранения и во избежании травмоопасных ситуаций.
Ибо увидев перед собой предмет, позволяющий себя безвозмедно отоколотить с воплями "кииий-яяяя" - я за себя не отвечаю.

У меня неплохая нервная система, и отключив какое-то эмоциональное восприятие я действовать могу - потому, что н а д о, но сегодня утром... Сегодня утром - умри всё живое. Или хотя бы, сделай вид, что умерла - Я.

Попасть, проснувшись в отвратительном состоянии и опоздав (в кое это веки!) на урок, на самостоятельную по физике с очень странными вопросами - это пытка неописуемая словами. Когда и без того шмякнуть что-нибудь безумно хочется... И без всякой физики с задачками.

...Казалось бы - отчаиваться совсем не следует, случай частный. Но дальнейшее левобережье всего происходящего подтвердило теорию жестокого "вставания не с той ноги".
Даже уже не предвещавшим ничего дурного вечером я умудрилась стереть всю подкатегорию на диктофоне... А это - трагедия для моего исторического сознания..." )

[u]Решение четвёртое, или Читать далее...

Это цитата сообщения Кофе_с_корицей Оригинальное сообщение

В колонках играет - Наутилус-Пампилиус-Апельсиновый день

не люблю (честно),когда говорят что-то типа: ты ведёшь себя как маленький ребёнок...
ах (фу) как это по-детски...
при этом такие слова говорят те, кто с головой погряз в болоте штампов и норм. Кто говорит формулировками и вечно следует всем правилам...
до чего ж они боятся окружающих и себя самих особенно...
или ещё это очень любят девочки до...скольких -то там...до 16 как правило..
им очень нравится вести себя по-взрослому (это значит с некоторым пафосом и рассуждениями с употрблением слов:как ребёнок, наивность,детскость) и фукать в сторону эмоциональности,громкого смеха, самодельных слов и розового цвета.
даже не пдозревают,какими смешными и ещё более маленькими они делаются в этот момент.
к чему это я?
попрошу не шикать мне,когда я рада кого-то видеть и искренне говорю об этом...
попрошу не смотреть на меня как на ...нехорошую ,когда мне захотелось сделать компилмент...или покрасить ногти в розовый цвет..или сказать слово не по правилам (я знаю правила лучше вас,честно-честно)..или хотеть игрушку на праздник...
и матом я не ругаюсь, не потому что стесняюсь, а потому что мне не нужно...и если не знаю значение какого-то слова спрошу,а не буду строить из себя верх понимания...
каррочи, можете сколько угодно считать себя взролыми и умными,а мне 18..имею право на глупости и могу не любить пустой пафос , ничем не оправданный снобизм и дешёвые понты.

[показать]
Тонкие паутинки света и тепла, какой-то вихрь дорогих и желанных людей... Вчера. Точнее, уже позавчера :)
Так явственно и по-настоящему!.. :)

Суббота, такой большой бездонный мир... Нет, позитивный остров, действительно зарядивший меня поразительными эмоциями... Неожиданно, удивительно... Сделавший это.

Если говорить о том, как всё прошло - то могу ответить только одно: самым наилучшим образом :) Из всего того, как могло бы... Пожалуй, при онной возможности я ничего бы не стала менять.
Я довольна... Я удовлетворена...

И я могу сказать, что я... Счастлива?.. :)
...Хотя, нет-нет, нельзя такие вопросы задавать прямо в лоб всему происходящему/прошедшему!.. Потому что, подводя итог, существующая данность сразу отправляется на страницы истории...
Но как ещё можно обозвать состояние улыбчивости до 4ёх ночи и безграничного благоденствия? :) Вот как?..

Да, признаться честно, я не ожидала... Я не ожидала, что будет всё же действительно так желаемо Тепло :) Я верила, хотела, пыталась придумать удачные activities и т.п. Желала увидеть в свой праздник дорогих мне людей... Но не в моих правилах требовать взаимности и чего-то безвозратно и беспричинно ждать, как должного: потому что если сказать нечего - лучше не говорить ничего. А если говорить... то пусть это будет искренне :) И от души.

До слёз трогательные слова... До пожара прожигающие своей теплотой и честным желанием добра... Я не знаю. Просто честным... :) И я практически не сомневаюсь, что это - искренне...

"...И каждый вложил душу...
И каждый пришёл со своей открыткой :) И эту каждую открытку не могу оторвать от себя :)) Потому, что душам, наверное, - приятнее быть вместе. :)..."

Целая пачка открыток :)))
Воспитала, понимаешь ли, писать себе целые оды... :) Мой самый любимый открыточный жанр. Где-то я уже об этом упомянала, впрочем...
Самое лучшее антидепрессивное средство - ни за что далеко не буду их убирать :)

Было светло. Было смешно. Не было ни капли негатива :) Все, кажется, остались довольными... во всяком случае, в хорошем настроении :) Про себя я молчу... Про себя я и так уже набрала столько однообразных синонимов, что становится дурно :)

...Поняла, что людьми можно дышать. Нет, ими нужно дышать, чтобы действительно полноценно существовать. И, если есть такие люди поблизости - значит, большая часть остального перестаёт иметь главенствующее значение :)
Дорожу... очень. Люблю... очень. :) И пожалуй, для них - готова на многое. Мне себя для таких людей не жалко... :) Вот и всё.

А вообще, я т а к благодарна судьбе за такой праздник!.. :) Просто вспоминать этот странный день и думать, как всё удачно получилось...
Много улыбок, красивые обёртки и шарики... и много- м н о г о оранжевого цвета вокруг!

...Говоря о самой форме данного мероприятия :), то я кажется уже тоже писала о том, что больше всего хотелось выдать нечто оригинально запоминающееся... Моё "мандариново-апельсиновое" амплуа было восприниято адекватно лёгкому шоку :) и округляющимся глазам приглашённых. А также было созвучно моему настроению и ощущению торжественности...

Ещё одной из features были самодельные именные анкетки, адресованные моим гостям, где я наглым образом вопрошала их себя ассоциировать со всякими цветами, их сочетаниями и пейзажами :) И отвечать: способна ли я на самоубийство и можно ли мне верить :) Их кусочки видны на фотке :) Признаться честно, горжусь проделанной работой за последние 14 часов "до", и прочтение ответов после ухода девчонок - это уж очень увлекательное удовольствие :)
Запомнится... Эти листки останутся. И как знать :), при каких обстоятельств вдруг случится их вновь читать :)
Во всяком случае - эта идея была воплощена, и слава богу!.. *I did it! :)*

...И теперь у меня есть три новых книжки, из которых одна - здоровая энциклопедия про культуры мира :) Книжка очаровательна... Буду читать :)
А глядя на подаренную Гартению, пробивается материнский инстинкт... А также жгучее саркастическое желание начать отсчитывать каждый день жизни бедного растения, чтобы было после что вспомнить, глядя на... :) Мдямс. С цветами у меня почему-то всегда слишком однообразные отношения...

...А ещё, бесконечное с п а с и б о и самую пламенную благодарность хочется выразить вам, дорогие Друзья и Постоянные читатели :)! За ваше внимание и не менее тёплые слова, вызвавшие на моём лице не менее счастливые улыбки!..

Дорогие Svetlana_tx :):):), Prophecy_girl, Альтиния, Abby, Весь_в_красном (была очень приятно удивлена... Спасибо за внимание!:)), UnexplaineD, - нечеловеческая вам признательность и огромное с п а с и б о! :) Для меня очень важны ваши слова, это были правда очень приятные минуты :)
Спасибо! :)

Всего самого доброго и светлого!..
Мир прекрасен :) И каждый из вас - тоже! :)

Пусть лучики счастья нежданно заглянут к вам в дом и в Читать далее...

[показать]
...на пополам с карамелью сплетёное. Слааадкое. Долгожданное. Совсем непонятно - какое именно в настоящий момент: утомлённое, довольное, предвкушающее что-то вроде приятностей или загадочно буйное, но - определённо дождавшееся... Вот он!.. Канун собственного дня рождения... Где-то за 5 часов д о.

Что на душе?.. Ну, непросто это всё... Мыслей много. Долгих мыслей. Длинных... просто разных.
Какие-то желания... Какие-то сладкие грёзы в честь подобающего события :)

Но мне практически уже 16. М н е 16 лет... Мне?.. 1 6?..
Пожалуй, именно этот тезис почему-то беспокоит особенно... Но в тоже время восторгает и чем-то радует.

Цифра немалая... С точки зрения развития и становления в этом мире. Цифра... почему-то далёкая. Слегка пугающая. Почему?.. Потому, что возраст обязывает :) К действиям и каким-то достижениям... Потому, что цифры - это замечательно, но внутреннее состояние иногда им совершенно противоречит...
Многих ощущений и восприятий, а также хода мыслей не изменить хоть через добрую сотню лет... Человек года себе не набрасывает. Время (... и общество) накидывает их ему.

Одновременно, эта дата, этот день рождения... Очень важны для меня.
Важны, как перевалочный пункт для моих каких-то внутренних метаморфоз... Важны для осознания собственных перемен.
Потому, что что-то -- меняется. И куда-то -- движется. И это что-то, по сути, - я. Жутко? Весьма. Но, такова жизнь... И по-хорошему, так быть и должно.

Год прошёл. Моя личная биография стала на страницу толще...
И я не та, что год назад :) Нет. :) В том то и дело, что я это чувствую... Не 22 января 2004. Оно - уже не моё... Оно - как... какое-то белое облачко из серии 14,13 и т.п. То есть - прошлое..? Да, пожалуй уже да...

Год принёс своё. В меня принёс. Логично подвести итоги и сказать ему до свидания... Точнее, прощай :)
Вроде бы, многое произошло, но слов отчего-то не хватает...

Я стала глубже. Глубже воспринимать. Масштабнее анализировать и чувствовать. Почему-то мне удалось открыть для себя неведомые ранее миры... Новые пути интерпретации. Какие-то новые дорожки, по каким можно идти... Идти, и получать удовольствие. И через время - назвать их своими...

Я стала взрослее. Да, я выросла... Несмотря на то, что детским ребячеством я никогда особенно не отличалась, многое стало полноценнее. Взгляды... Восприятие. Подход?..
Такое ощущение, что принимаю новые правила игры в этом мире... Взрослые. Вот только... стоит ли этому особенно радоваться?..

Я поняла, что могу себя заставлять. Да, самовнушение, самовнушение и ещё раз самовнушение... Волевая сила внутри научилась меня поднимать на подвиги. Не всегда... Но если надо, то найти контакт с собой я могу.
Я поняла, что могу терпеть... Отсранённо, немного жестковато... Но если захочу и действительно себя на это заведу... Всё та же сила.
В экстренных ситуацих по-хорошему у меня даже руки могут не дрогнуть, если захотеть. Бороться с собой - вот что приходиться продолжать осваивать.

И во мне также начало говорить честолюбие... Желание непременно найти возможности и пути себя реализовать. Глупая вера в то, что в моём случае это имеет смысл... И совсем не всё потеряно.

Мечтать... какие новые горизонты :) Мечтать красиво... Мечтать глупо... С улыбкой на губах.
О д у х о т в о р ё н н е е . Да, сложно опровергнуть...
На это появилось больше потребностей и целевых направлений...

А ещё я стала сдержанней, чуть более гибкой, я думаю... С чем-то мне легче совладать, чем раньше.

Я позврослела... Но в противовес - я стала... ш т а м п ованнее, появилось что-то такое. Прохладнее. Сдержаннее... Как-то чаще смотря по сторонам.
Я стала тщательнее подбирать слова... Возможно, это хорошо... Возможно (даже в большой степени), мне это помогает быть конкретнее - и от того мне проще (уж такое у меня устройство для продуктивной работы :)) Но зачастую - лучше без этого... Меньше надо думать. Просто м е н ь ш е.
Чаще полагаться на эмоции... Ориентироваться на них и бороться с рутиной. (Впрочем, на это я и не жалуюсь :))

Не зацикливаться на беготне, каких-то сухих фактах... мелочах и раздражениях. Я с этим сражаюсь, и успехи есть... Но отнесём это к наставлениям на будущее :) Ценить жизнь... Улыбаться просто потому, что она есть + ещё в придачу с целых ворохом возможностей... Не с финансовой точки зрения, конечно.

Я даже насочиняла четверостиший :) Не знаю, на что меня ещё хватит, но питать собственную душу - это одно из первых желаний. Значит, может ещё что-нибудь и получится... Доживём только до новой осени :)

Безумно благодарна всем людям в этом году!.. Даже их я стала видеть по-другому. Как по-разному я могу смотреть на них... Как ценно, что есть на кого, всё же :) Откуда-то взялись... :)

Целый год на ли.ру... Ещё целый год Интернета. Полгода смсок :)
Но книжек - хм, непропорционально "много"...

15-ый год... Спасибо! :) Ты был стоящим и непустым. Ты Читать далее...

Подумалось... Мимолётно... Но в а ж н о. Захотелось запечатлеть.

Относится к той же дате, что и предыдущее сообщение =) Просто у.е. на счету закончились в самый неподходящий момент.

А вообще, счастливое у меня сейчас время...

У меня оно ещё есть, чтобы концентрироваться на своих ощущениях, находить всему необходимый порядок... И с к а т ь этот порядок. И, беззаботно э_т_и_м и в э_т_о_м жить, как никак... Меня ещё ничто глобально не заботит и не печатлит... К чему-то я ещё не охладела, и что-то я ещё не пережила.

На что-то я по-прежнему могу смотреть в первозданном виде... Внимать без усталости. Хотя... Я чувствую, что и это меняется: как в сторону углубения восприятие одной и той же информации, так и в сторону ограниченности её восприятия и уменьшения проявления реакции, связанной с ней...

Прекрасное время для мечтаний... И наверное, это прекрасно.
И это надо безумно ценить.
И надо использовать его правильно. Плодотворно...

Чем заниматься я постоянно и стараюсь... Жаль, что всё так непросто.

[показать]
Впрочем, ещё вопрос, кто и о ком...

"...Женя, солнышко... Я, конечно, всё понимаю, но... Давай без этого сюрреализма... Хорошо?.. Хватит уже.

Давай-ка привыкать к этому беспощадному трёхмерному пространству, и в один прекрасный момент перестанем искать другие измерения... Уж п о л н о!.. От смены обстановок и так уже кругом голова идёт... Она-то у тебя - трёхмерная, всё же!...

Достаточно парить между дверными косяками, мирно пожёвывая апельсинку - не каравелла, всё-таки... Если, конечно, не менять никаких корневых гласных.

Ау!..
Ку-ку!.. Ты меня слышишь?.. Я уже тут!..
Кто, кто...
Твой Здравый Смысл, солнышко... Сама, что ли, не видишь?..

Направляю тебя на путь истинный. Да тебя, всё что-то, бочком, бочком д сносит... В сферы непонятных мечтаний и негрузоподъёмных размышлений.

Зачем?.. Зачем тебе это всё?.. Разве ты сама не видишь, что все ответы на самой поверхности каёмки реальности... И, не стоит строить из себя Нострадамуса... Тебе это неподвластно всё равно!..
Ты ничего не предугадаешь наверняка - в этом н е т истины. Равно как ты не сможешь смоделировать что-то своё... Но, пытаясь заглянуть в будущее, ты лишаешь себя удовольствия рассмотреть всё в первозданном виде... Не лезь. Просто н е_ лезь. Просто думай тщательнее, ч т о говоришь с е й ч ас.

Философия?.. Эх, Женюш, Женюш...
Ты посмотри, сколько вокруг счастливых лиц, розово-слюнтяйно (просто Господи!) глядящих на этот мир... Глупо хихикая, и воображая себя мировозренчески подкованными; рассматривающих на уровне детсада объёмные вопросы на пальцах!..
Ты посмотри, как они довольны жизнью и своей ясельной тусовкой...

А ты морочишь себе голову, пытаешься о чём-то думать... Смысл жизни?.. Человеческие ценности?.. Наверное, это здорово, конечно, и не хочется тебя огорчать. Но... практическая ориентация?.. Солнышко, что с этим багажом делать?..
У тебя есть мысли... может, даже неплохие... может, даже складные... Но их номинальная стоимость в родном трёхмерном пространстве - никчёмна. Ты просто терзаешь себя!.. Ты не делаешь жизнь приятнее и проще... Быть может, даже отвлекаясь от чего-то полезного... И более нужного, важного. Понимаешь?..

Вот и сейчас... Сидишь подобно мраморной статуе, обитая сознанием где-то явно не здесь. Безусловно, ты пытаешься всё прояснить, но... Пожалуй, слишком много лишнего.
Совсем не факт, что потенциально плодовитого...
Надеюсь, ты уже поняла, что именно это меня терзает больше всего!..

Давай жить, как есть?.. Да?.. Ну же... Не улетай!..

Ох, Женя, Женя... Совсем ты что-то от рук отбилась... Зря!..
Значит, будем ходить подручку...

Значит, Мыслить будет чаще... Здраво.
И Практически..."

P.S. Себе... На память. Пока есть желание что-то писать... Может, зря. Может, слишком много излишнего драматизма... Может...
А впрочем, может, так и надо. Просто сочинилось и такое :)
Мне эти слова были нужны... Хотя бы, для разрядки. Остальное... Да ну, противно оправдываться. Особенно, оправдываясь непонятно за что... Мда.
Best wishes :)
Всего самого!

[показать]
Попытка существовать. :)
Сменить надоевшее Барокко с его, хотя монументальной и выразительной, но тяжелой манерой... Огромным толстым слоем красок поверх и сплошными, кажется, библейскими сюжетами...

...Подобные мысли меня сегодня застали где-то посреди комнаты с открытым на распашку балконом... "Фантомом оперы" Сары Брайтон, и в полностью философской расположенности духа.

Такой тёплой, какой-то молочно-медовой гармонии меня и пространства я уже давно не ощущала. Такой чинный порядок постановки и мыслей. Правильный набор желаний... Нет, ничего лишнего - всё необходимое только на момент настоящий.
Желание мыслить, мыслить сквозь время и пространство... Заглядывать через материки и континенты, видя сквозь них, как через призму, настоящие истоки жизни... И раскрывать, подобно ходу действия в хитрой головоломке, загадки этого Мира...

В сознании пролетало что-то Европейское, иностранно-манящее... Мысли и мечты о каких-то территориях.
И запах чего-то неизведанного, но желанного... Будто завтра я отправлюсь в путешествие... далеко-далеко... Но с душой и для неё.
Просто промчаться над пирамидами в Мексике, посмотреть ещё раз на Big Ben и Лувр... Улыбнуться греческим руинам.
Хочу т у д а. Хо-чу...

Глупый романтический порыв. Наверное, не более.
Но теплота и значимость его для меня не исчезает всё равно...
Философия только начинает работать... Особенно побеседовав накануне посредством ICQ с человеком очень интересного мировозрения... Во многом близкого для меня и правильного по сути. Опять же, в системе моих ценностей.
Меня реально зацепил его ход мыслей... Как рассуждения любого человека, обладающего своей стойкой идеалогией. Уже это вызывает некое чувство уважения...

А вообще, это всё активизировало большой пласт размышлений вселенского характера в целом... Не уверена, что стоит вдаваться в подробности, ибо конкретика отсутствует напрочь :), и не о ней речь...

Пока речь о состоянии. Статик я всё же... И идёт у меня всё как по лесенке: ступенька одного, платформа следующего...
И всё имеет какой-то свой цвет. Хотя, может это я стою с банкой краски и кисточки?..

...На улице царит дух мокрых песочниц... Хоть тресни, но мои ассоциации прикованы к детскому садику с присущей ему романтикой. Под такими же порывами ветра... придающими такое же состояние отрешённости... толчок свежести. *Детство... по сути, беззаботное... Но отчего-то задумчивое даже тогда... в подобные моменты*

И просто Дурманящее межсезонье. Когда выйдя за пределы четырёх стен, понимаешь наиболее остро и ясно, что данное пространство напрочь лишено времени... Вот нет этого времени. Есть просто ветер... Какие-то мгновенья, отмеряющие его траекторию... Что-то переменчивое во всём. А время... Растворяешься в нём.

...Мир сошёл с ума?.. Я уже даже не сомневаюсь. Я просто беззаботно ведусь на обманы природы, не вдаваясь в причину их происхождения...
Потому что, не должно 10 января пахнуть весной... Если хорошенько подумать :)
И небо не должно быть таким голубым. И ветер не должен быть таким приветливым... Так же как и земля - подсохшей и будто готовой к пробуждению... Н е Январь это месяц. Всё равно что-то не то...

...Впрочем, кто хочет быть обманутым - тот обманет себя и сам...
К чему это я?.. Да так... прикосновение к реальности хотя бы на мгновенье.

...Поняла, что безумно боюсь окончания школы... Мне страшно делать выбор после. Страшно ошибиться... Не осуществить задуманное... Потерять что-то... важное?..

И я заметила за собой очень нехорошое свойство... Я_себя_забываю.
Естественно, помнить каждый день своей жизни - затея бесперспективная и бесполезная, но... Идеалы и определённые мысли - забывать н е л ь з я. Тогда проще строить настоящее и будущее соответсвенно...
А я путаюсь... путаюсь в собственной истории.
Может быть, слишком много пытаюсь копаться в прошлом?.. Но время обладает таким особым магнитизмом... Его природа и ход чертовски притягивают!.. Мне нравится смотреть, "как" и "что" проходит...
...Остаётся только отдать дань вовремя сделанным запискам и запечатлению некоторых мыслей... Как здесь, так и на бумаге. Забавно, что в них иногда встречается вточь - вточь искомое. :)

...Поняла, что отношусь всё-таки к любителям Искусства.
Нравится. Нравится. Нравится. :)
Восхищает!.. С моими художественными способностями... Может всё же, и существующими в определённой степени, но определённо не такими терпеливыми для какой-то законченности и масштабности...

Где-то закралась даже мысль о том, что может мне имеет смысл с этим связаться по жизни?.. Во всяком случае, с какой-то стороны да приятно... Но конкретика: даты, факты, имена... Не моё это сильное место. Могу, но ограниченный промежуток времени...
Нда, сложно это всё как-то...

...А ещё поняла, что н е л ь з я так бездарно много проводить время перед монитором. Просто - нельзя. В сети и подавно...
При Читать далее...

Это цитата сообщения Andinja Оригинальное сообщение

Я - шарик воздушный
На ниточке прочной,
Привязанной крепко
К подземным корням.
Когда-нибудь кто-нибудь
Нить перережет -
И в звездное небо
Отпустит меня.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Никого не подпускай к себе близко. Подпустишь – захочется удержать, а удержать ничего нельзя. Э.М.Ремарк.